守規矩的孩子,來自堅持界線的父母。
鼓勵孩子自己的事自己做。背書包、削鉛筆這樣的事情,六歲的孩子就可以做到。自己需要的文具,要讓孩子在做作業前做好準備。
在學習過程中不可以邊寫邊問。要讓他先嘗試自己解決,解決不了的可以寫完作業再和父母討論。寫作業是學習知識、提升能力、訓練思維的過程,讓孩子自己解決問題,是必須要堅持的原則。
摘錄自《#有一種崩潰叫,陪孩子寫作業》
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各位朋友,早安:
看這些內容,我滿心歡喜。
雖然陪著孩子一起寫作業,這常讓父母爆氣,可是我的歡喜,來自孩子長大之後,跟父母笑談過去跟孩子鬥智的點點滴滴—我也紮紮實實陪了一些父母,走過了當父母的辛苦!
現在還在苦難中的父母,這是會過去的,請給自己與孩子多些寬諒。大部分關心教育的父母(像是會看這篇文章的您),通常是過於焦慮,不太可能怠忽職守,請多給自己肯定。
祝願您,能找到自己的平衡點,兼顧親情與學習!
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守規矩的孩子,來自堅持界線的父母
【文/ 王莉】
壯壯是一名五年級的小學生,就像他的名字一樣,他長得異常結實,有著厚實的肩膀、健壯的肌肉,已經有了一個少年男子的健美體態。壯壯屬於樂觀派,無論發生什麼事情,他都會一笑而過。寫作業馬馬虎虎,成績自然也是一塌糊塗,只有見到老師的時候,他才會正經一點。
壯壯是奶奶一手帶大的,老人看著自己的孫子長得結結實實的,為此感到特別自豪和高興,儘管現在年事已高,但她還是每天到學校接孫子放學,陪著孫子學習。
奶奶每天接到壯壯的時候,都會習慣性地用手拍下壯壯結實的後背,然後關切地問:「今天有人欺負你嗎?老師批評你了嗎?和同學相處得好嗎?」 似乎壯壯每天不是去上學而是去服刑似的。面對奶奶的詢問,壯壯每次都是閉口不答,而是直接提出自己的要求:「奶奶,今天吃烤肉嗎?」對於壯壯來說,其他都不重要,只有好吃的才是最有意義的。
壯壯長得高大,但是膽子卻很小,所以他都會很主動地去寫作業,如果趕上媽媽也在家,奶奶就會負責做飯,媽媽負責看著他寫作業。
沒過一會兒,奶奶就鑽進壯壯的房間,也不管他是不是在思考,開口就問:「烤肉裡還放香菜嗎?」
「不要!」壯壯頭也不抬地順口答道。媽媽卻不樂意了:「壯壯正在學習呢,您別打擾他!」奶奶雖然因為孫子被兒媳婦唸了,但一點兒也不生氣,趕緊躡手躡腳地離開了房間。
「你這裡錯了。」媽媽像一個嚴格的法官,一旦發現問題就會立刻給壯壯提示。
「哪兒?」壯壯迷迷糊糊地看了半天,也沒有發現媽媽說的錯在哪兒。「這兒……」
媽媽不得不用手指出來,原來是壯壯抄數學題的時候,把「直線」的「直」漏寫一橫。壯壯嘿嘿一笑,自言自語地說:「看老孫來消滅你這個白骨精。」然後用修正帶改錯。媽媽聽壯壯又自己演起來,也忍不住哈哈大笑起來。壯壯看媽媽笑得開心,對媽媽做了一個鬼臉,母子二人其樂融融。
一會兒,奶奶端著一盤剛剛洗好的草莓進來了,說:「今天的草莓特別甜,趕緊嘗嘗。」
「媽,壯壯在寫作業,您別走來走去的,老師說要安靜才能寫好。」媽媽對奶奶的打擾,又表示出了極大的不滿,奶奶連連道歉,「我又給忘了,不來了,不來了。」臨離開前不忘向壯壯說:「趕快吃,很甜!」壯壯才不管老師說還是媽媽說,拿起一個草莓就往嘴裡放。媽媽厲聲說道:「放下!」壯壯看媽媽的神色不對,趕緊放下草莓,趴在桌子上繼續寫作業。「媽媽,你看這題,怎麼也除不盡,我都算了一遍了。」
壯壯作業中出現了問題,就會隨時問媽媽,媽媽也是隨問隨答,特別認真負責。
媽媽對照著課本和作業簿,看了又看,又在紙上算了一遍,終於發現了蹊蹺。而壯壯這個時候正在一顆一顆地品嘗草莓,媽媽早把剛才禁止他吃草莓的事情忘到了腦後。壯壯嘴裡塞得滿滿的,媽媽說:「慢點吃,看這吃相,餓了一天似的。」她看著兒子慈愛地笑著。壯壯拿了一顆草莓放進媽媽的嘴裡,母子倆幸福極了!
「媽媽,你算出來了,真棒呀!」吃了幾顆草莓後,壯壯想起來自己的數學題,拿過媽媽的計算過程,抄在自己的作業簿上。
雖然看起來一段溫馨、和諧的親子時光,可是細細品味這樣的陪伴,會給孩子留下什麼呢?學習是一件嚴肅的事情。今日的壯壯一邊吃一邊聊一邊寫,明日的壯壯就可以做到獨立認真地去完成一件事嗎?任何事情有果就有因,正是因為媽媽和奶奶這種陪伴方式,才在壯壯的潛意識裡埋下了「寫作業可以不專心」的種子,所以壯壯才會做什麼事情都不以為然,考什麼成績都無所謂。
父母對孩子不正確的幫助讓孩子一點點地迷失了前進的方向,壯壯的家人需要好好地思考,到底他們要教給壯壯什麼?
……
Point
孩子今後要自己面對一切,在他小的時候就要懂得自我努力的重要性。關心孩子是父母的本心,疼愛孩子是本能,但是過多的愛會讓孩子變得懦弱和膽怯,過多的愛會干擾孩子的判斷和抉擇。
面對孩子,我們的陪伴需要堅持原則:
第一,讓孩子在安靜的環境下獨立完成作業
這是最基本的原則,不可以討價還價。孩子一旦進入學習狀態,就要提供一個相對安靜自主的空間。孩子的注意力是很容易被分散的,一旦分散再凝聚起來就會很難。在一個雜亂的環境中,會大大降低寫作業的速度和效率,也不利於孩子養成良好的習慣。
第二,鼓勵孩子自己的事自己做
背書包、削鉛筆這樣的事情,六歲的孩子就可以做到。自己需要的文具,要讓孩子在做作業前做好準備,不可以一會兒找這個,一會兒找那個,這樣不利於孩子高效地完成作業。
第三,在學習過程中不可以邊寫邊問
要讓他先嘗試自己解決,解決不了的可以寫完作業再和父母討論。寫作業是學習知識、提升能力、訓練思維的過程,讓孩子自己解決問題,是必須要堅持的原則。
第四,學習是一件嚴肅的事情
學習不同於娛樂和消遣,在這個過程中,我們要讓孩子集中精神,只做學習這件事,說笑、聊天是絕對禁止的行為,走動、起身也要儘量避免。如果孩子學習的時間過長,中間可以安排孩子起身活動,比如做原地跳、深蹲起立等簡單運動,以加速血液循環,有利於大腦的思考;還可以向遠處眺望,或是看看家中的綠色植物,或者做做視力保健操。長時間學習容易讓孩子的眼睛疲勞。學習時儘量不吃食物,因為吃完食物的腸胃會和大腦爭奪氧氣,不利於孩子用腦,不妨為孩子準備溫開水─科學研究表明,水有利於提高大腦思考的速度。
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以上文字摘錄自
《#有一種崩潰叫,陪孩子寫作業》
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陪伴孩子高效學習 在 李開復 Kai-Fu Lee Facebook 八卦
【人生是場與時間作戰的旅行】
多個朋友在我的微信文章《培養獨立自主孩子的10個原則》後提問:
開復,你的這些教育理念非常好,但是執行成本實在是太高了,現在的年輕家長,每天上班能控制在12個小時(不含吃飯時間)以內,已經算難得了,也沒有周末時間。根本沒有多餘精力處理這些問題,您的這些理念在絕大多數家庭根本沒有實現可能!
事實上,每個人的時間都是有限的,都是不夠用的,那些看上去從容淡定的人,一定有一套方法管理好時間。
我有兩個女兒,她們成長過程中最需要陪伴的年齡,我正在微軟做副總裁,工作壓力也非常大。但我不出差的時候,每天堅持在孩子睡前陪她們20分鐘,跟他們聊天講故事。孩子睡了,我繼續工作。正是這樣的付出,才讓我和孩子之間有着親密無間的感情,她們長大之後,也依然願意跟我分享她們的想法和經歷。如果你真的完全放棄了孩子陪伴教育,最後家庭可能會付出更昂貴的代價。
在做時間管理之前,你應該做好時間使用的優先級,確保每週一定要有抽出一部分時間和孩子相處,寧可擠壓其他事情的時間,也要保存孩子陪伴時間。第二,夫妻要做好分工,每個人扮演不同的角色,高效陪伴。
至於我是怎麼管理時間,我把之前寫過一篇文章附在後面,希望對你有幫助。謝謝你們的提問和分享。
李開復的時間管理方法
(1)如何讓自己能開心地和時間作戰?
祕訣是:做你真正感興趣、與自己人生目標一致的事情。我發現我的“生產力”和我的“興趣”有着直接的關係,而且這種關係還不是單純的線性關係。如果面對我沒有興趣的事情,我可能會花掉40%的時間,但只能產生20%的效果;如果遇到我感興趣的事情,我可能會花100%的時間而得到200%的效果。
一天工作16小時,那是我以前讀博士時所經歷的事情,現在除非偶爾有特殊事件,我不會這麼拼命地工作。年輕時拼命工作或許沒有太大關係,但是必須注意身體健康,包括飲食和鍛鍊身體。這一點,我沒有做的足夠好,這些年來我的身體狀態已亮了黃燈,如痛風、高血脂的問題,基本上和我的工作、飲食、生活狀態是有關的。要注意生物時鐘的運行規律,按時作息,勞逸結合,才能在學習時有最好的生理狀態,而不要擔心“時間不夠”而總是熬夜。熬夜工作的時間效率相當低,而且會傷身。
要在工作上奮發圖強,身體健康固然重要,但是真正能改變你的狀態的關鍵是心理而不是生理上的問題。真正地投入到你的工作中,你需要的是一種態度、一種渴望、一種意志。
(2)如何有效地利用時間,把一天24小時變成36小時?
人的一生兩個最大的財富是:你的才華和你的時間。才華越來越多,但是時間越來越少,我們的一生可以說是用時間來換取才華。如果一天天過去了,我們的時間少了,而才華沒有增加,那就是虛度了時光。所以,我們必須節省時間,有效率地使用時間。如何有效率地利用時間呢?
我有下面幾個建議:
1. 知道你的時間是如何花掉的。挑一個星期,每天記錄下每30分鐘做的事情,然後做一個分類(例如:讀書、準備GRE、和朋友聊天、社團活動等)和統計,看看自己什麼方面花了太多的時間。凡事想要進步,必須先理解現狀。
2. 學會使用時間碎片和“死時間”。如果你做了上面的時間統計,你一定發現每天有很多時間流失掉了,例如等車、排隊、走路、搭車等,可以用來背單字、打電話、溫習功課等。我和同事一起出差,他們都很驚訝爲什麼我和他們整天在一起,但是我的電子郵件都可以及時回答?後來,他們發現,當他們在飛機上和汽車上聊天、讀雜誌和發呆的時候,我就把電子郵件全回了。重點是,無論自己忙還是不忙,你要把那些可以利用時間碎片做的事先準備好,到你有空閒的時候有計劃地拿出來做。
3. 每天一大早把一天該做的事排好優先次序,按照這個次序來做,並要求自己這天把最重要的三件事做完。我感到在工作和生活中每天都有幹不完的事,唯一能夠做的就是分清輕重緩急。年輕的家長說自己“沒有時間陪孩子”,其實,換個說法就是“陪孩子這件事沒有被排上優先級次序”。曾經有一個教學生做時間管理的老師,他上課時帶來兩個大玻璃缸和一堆大小不一的石頭。他做了一個實驗,在其中一個玻璃缸中先把小石、砂倒進去,最後大石頭就放不下了。而另一個玻璃缸中先放大石頭,其它小石和砂卻可以慢慢滲入。他以此爲比喻說:“時間管理就是要找到自己的優先級,若顛倒順序,一堆瑣事佔滿了時間,重要的事情就沒有空位了。”
4. 運用80%—20%原則。人如果利用最高效的時間,只要20%的投入就能產生80%的效率。相對來說,如果使用最低效的時間,80%的時間投入只能產生20%效率。一天頭腦最清楚的時候,應該放在最需要專心的工作上。與朋友、家人在一起的時間,相對來說,不需要頭腦那麼清楚。所以,我們要把握一天中20%的最高效時間(有些人是早晨,也有些人是下午和晚上;除了時間之外,還要看你的心態,血糖的高低,休息是否足夠等綜合考量),專門用於最困難的科目和最需要思考的學習上。許多同學喜歡熬夜,但是晚睡會傷身,所以還是儘量早睡早起。
番茄工作法是現在比較通用的時間管理方式,可以找來資料學習一下。
(3)上面的建議都用了,時間還是不夠用,怎麼辦?
平衡工作和生活,如果不能魚與熊掌兼得,你需要作出一些取捨。拒絕一些事情。
陪伴孩子高效學習 在 澤爸 : 親職教育講師 Facebook 八卦
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可能是因為,我並非心理師、醫師或老師的背景,而是一位爸爸的身分,不時都會收到很多家長的私訊來詢問我,是怎麼從零開始學習,一路走來到現在親職講師的呢?
我想了想,『渴望學習』、『靈活運用』、『願意調整的身段』是三個很重要的支柱。而其中的『渴望學習』裡,閱讀又占了很大的一部分。
稍稍整理了一下,前一本書到這一本«引導孩子說出內心話»的四年間,有哪些好書,帶給我許多領悟與收穫,有些甚至可以用『頓悟』二字來形容,也不為過。
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1) «薩提爾的對話練習»,李崇建 老師的曠世巨作,也是我學習薩提爾的敲門磚。把冰山底下的每一層,具體且詳細的說明,可以說是對想學習薩提爾的人非常適合的入門。今年親子天下有出十萬冊的紀念版喔,裡面又新增了一萬字吧(我記得),我雖然已經有了前一本了,但是紀念版依然有購買,值得珍藏。
2) «對話的力量»,同樣是李崇建老師的著作,上一本是把冰山的脈絡為主軸,而這本是以『對話』為核心。告訴我們,對話中該注意的所有大事、小事、瑣事,想要學習對話的,這本非常好讀與推薦。
3) «童年會傷人»,留佩萱諮商師著,講述的雖然是以原生家庭、童年創傷為主,但裡面有一段介紹大腦的上層腦與下層腦的關聯,令我茅塞頓開、豁然開朗,也有擷取幾句文字引用在我的新書裡。謝謝留諮商師。
4) «教孩子跟情緒做朋友»,想要了解「孩子的情緒」與「大腦發展」之間的關聯性,這本就對了。淺顯易懂,還有圖示引導,把艱深的腦科學,轉換成我們能讀懂的文字。左右腦、上下腦,可以輕鬆地與孩子的情緒做出連結。這本書,提供我應對女兒的情緒,很有幫助。
5) «安定教養學»,羅寶鴻 老師 的作品。如果要提到集各家大成於一身的,就是這一本了。羅老師以『個人(孩子)』為主體,從出生到成長的各個階段,在適合的位置,結合了「蒙特梭利」、「正向教養」與「薩提爾的內在對話」三大門派。從文字中,我們可以看到羅老師的修為與淬鍊,會忍不住比上一個讚。而書中所描述接納情緒的『3A情緒急救』,對我也有很大的收穫。
6) «擁抱刺蝟孩子»,陳志恆諮商心理師 的著作。如果想了解如何應對青少年,這本準沒錯。書中可以看到志恆老師的溫和與溫度,以他實際面對刺蝟孩子的經驗,手把手、一句句的教導爸媽可以怎麼說、如何做。看完了,會有種「或許我也可以」的堅定與安心。我超愛裡面的一句「如果你知道的話,那會是什麼?」超級好用喔~~~
7) «正向聚焦»,同樣也是陳志恆諮商心理師的書。如果說世上誰最會以正向眼光看待人的,肯定就是志恆老師了,書中把『稱讚孩子』、『正向角度』的觀點,發揮地淋漓盡致,講解的非常詳細與精湛,鉅細靡遺,讓人讀來相當過癮。想要培養孩子心中的價值感,這本就對了。
8) «薩提爾的親子對話»,李儀婷的薩提爾教養 老師的著作。如果說把薩提爾帶進家裡的代表,當屬儀婷老師了。許多想學習薩提爾的爸媽,回到家要運用在孩子身上時,卻不得其門而入,這本書就是最佳的參考書籍了。裡面有許多在生活上,與孩子實際遇到的各種狀況,看儀婷老師的對話、姿態、方法,絕對是值得學習的對象。
9)«心理韌性»,陳品皓臨床心理師 的作品。貌似要建立孩子外在的韌性能力,實則是從內到外,從陪伴到引導,建立安全感與自信心,一步步地強化孩子的心理成長。文字好讀、內容易懂,是本一翻閱就停不下來的好書。
10)«覺醒父母»,最後這一本,老實說,有點硬,因為訊息量有點大。但是願意閱讀的,在慢慢咀嚼之下,會帶給我們做父母莫大的啟發,更加知道父母對於孩子,應該要處於何種身分與位置,才是對他是好的。
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其他還有幾本好書,像是«高效能父母學»(李顯文著) 、«情緒界線»(賴宇凡著)、«不教養的勇氣»(岸見一郎著)、«跟阿德勒學正向教養»(簡.尼爾森著)、非暴力溝通(馬歇爾·盧森堡著)、身體知道答案(武志紅著),都很不錯,我讀過皆相當有收穫。
會員日是到8日,如果對於上述的好書是有興趣的,請千萬不要錯過囉。
當然,一併帶上一本«引導孩子說出內心話»,是更讚的啦。😉😁
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,不曉得現在的你,會不會有一種挫折感?那就是每年都有想做的計畫,比如說「學英文」啊、「減肥十公斤」啊…。
你也懂得不要求自己一步到位,把這些目標拆解成小碎步。像是每天背一個單字、每天深蹲五下。
你更知道完成這些小事並不困難,但你偏偏就是一而再、再而三的忘記執行,老是被自己打敗,所以越活越憋屈。
當你對小事情都沒有掌控感的時候,自然也就沒有自信去完成更大的目標,更別說去實現自己的夢想。
其實如果你想要活得自信,最簡單的第一小步,關鍵就在於你能不能夠對自己更有掌控力,也就是能夠更「精準」的,去做到你想做到的事。
什麼是「精準」的去做你想做的事情呢?
打個比方來說吧,就像我有一個學生,在「CIA的進階班」課程裡,他為了調整自己落東落西的習慣;在我們「進階班」的課程引導下,他幫自己設計一個口訣,那就是「伸手要錢」。
這個口訣是什麼呢?待會會跟你說喔!
而當我們這一位學員有這個口訣之後,他每當要出家門口的時候,他手一握上門把;他腦子裡面就會跳出剛剛說的四個字:「伸、手、要、錢」。
然後呢,他就會重複這個口訣,一邊檢查身份證(伸)、手機(手)、鑰匙(要)、錢包(錢),是不是都帶齊啦?確定了他才會安心出家門。
像這樣子去設置一個口訣,而這背後最主要的目的,就是能夠有效的使用我們的意志力,不要讓我們的意志力消耗在「後悔」啊!
或者是減少停下來,要去「補救」的這些時間。這還能夠避免我們想到什麼、就找什麼,這種「瞎忙」的狀況,自然就能夠省時又省力!
我們之所以能夠協助學員去做到「精準」,這是因為喔,在「CIA進階班」的課程裡面,有每週「面對面」的教練時間。
不過這個「進階班」,一年只有12個名額;而且要先參加過我們「CIA的初階班」,才能夠進入「進階班」。
所以如果你也想要進入「進階班」來學習,那麼明年的「CIA初階班」,會在4月21號開課,目前已經可以報名了,請你把握機會。
我們拉回今天的主題喔,我會先給你一些在你還沒進教室之前,可以執行的小解方。
事實上呢,我前面提到的這位學員,他能改掉落東落西的小習慣,精準的做對事,找回掌控感的解方,就叫做四個字:「建制意圖」。
「建制意圖」是什麼呢?我來說個簡單的實驗,你可能馬上就能夠明白。
這個實驗是這樣子喔,根據統計,一般患有癲癎症的患者,普遍上大概只有55%的人,可以定時的服藥。
也就是說,會有將近一半,大概是45%的患者,總是會忘記吃藥,這會造成個人健康的很大風險。
於是呢,有一群心理學家,為了提高癲癎患者的用藥比率,就協助患者去設計了一個計畫。
這個計畫呢,是請這些癲癎患者,用「自我陳述」的方法,來告訴自己說:「每當早上八點鐘一到,我就會刷好牙,然後服用處方藥。」
沒有想到這些患者,透過這麼簡單的「自我陳述」的對話練習,每天早上刷完牙,就會遵守醫囑定時服藥的比例,馬上從原本的55%,提高到79%。
「自我陳述」之所以好用,主要是因為「當我怎樣怎樣…我就去做某件事」這樣的句型啊,它是一個有效引發行動的內在語言。
它可以在你「起心動念」想要去做一件事,到「付出行動」真的去做它的這中間,提供策略性的「自我暗示」。
協助你在特定的時間,或者是特定的環境裡,變得高度警覺,最後做出相對有建設性的行動。
那麼像剛剛提到的,設定一個「自我陳述」,把這樣的「自我陳述」引導到特定的行為,這整個操作方法,就叫做「建制意圖」。
那麼當你聽到這裡,假如你還懷疑「建制意圖」真的有這麼神奇嗎?
那你不妨想一想喔,當你使用手機或電腦的時候,是不是或多或少在桌面,都有一些捷徑?
幫自己設定一些連結,你只要輕輕的去點它,就能夠快速的連到你想要去的網址啊,或者是你想要開的程式,去享受到那種「一鍵到位」的便利。
而「建制意圖」,就是使用「當我怎樣怎樣…我就去做什麼事」的句型,來幫你身體建立起超連結。
當你設定的情境一旦觸發了,自然就會記得該做什麼;久而久之,這樣的超連結還會自成系統,幫你活出精確、省力又高效的人生。
假如你也想要讓自己多一點自信,更有勇氣的去面對所有的挑戰,那麼我真的很鼓勵你,可以試試看「建制意圖」這樣的內在語言,來幫助你自己。
聽到這裡喔,你會不會很好奇,為什麼「內在語言」這麼的重要呢?
這是因為呢,在我們的生活裡面,每天都會產生很多的念頭,而這些念頭就是一種「自我對話」,更像是一種「自我陪伴」。
那麼現在我邀請你想一想,假如你每天的自我對話都是:「啊!我又忘記帶了什麼什麼…」;或者是:「啊!我又沒有做到什麼什麼事情…」。
像這樣的對話,是不是無形當中,你只會不斷的在挫折你自己?而且你還會更相信自己什麼事情都做不好,因而習慣當一個失敗者!
但反過來說,假如你懂得「建制意圖」,你就能夠輕鬆的幫自己建立起自信。
比如說我們家的毛小孩,每天都要刷牙,所以我就告訴自己,當我睡前刷完自己的牙,我就馬上幫毛小孩刷牠的牙,於是呢這個習慣就成功建立起來。
又或者是你家有了新生兒,就可以告訴自己,只要你回到家,你就先洗手再抱小孩,這樣子不但能夠避免孩子受到病菌的侵害;還能夠讓你更有自信,成為一名好的照顧者。
像這樣的一個持續建立好習慣,隨著時間一長,你就可以有意識的,幫自己省掉很多的小麻煩,更可以扭轉你的人生。
那麼假如你的格局更大,你想要在生涯發展、人際關係這些領域裡面,幫自己建立起更直覺、讓人容易理解你、你也能夠更輕鬆表達的超連結。
那麼我很鼓勵你,走進我們啟點文化的教室,參與我們實體課程的學習,跟我有更多的實際接觸後;我才有機會去認識你、理解你,陪伴你往你想去的地方前進。
然而無論如何,透過今天「建制意圖」的分享,你都可以在生活當中,嘗試為自己設定一些小小的超連結。
就像是我前面分享的學員,每一次出門他都告訴自己:「伸手要錢」,他就不會丟三落四了!
生命當中呢,如果從每一天的這些小的「確定感」開始,那麼你要長出更大的自信才有機會。
否則我們每天被一些雞毛蒜皮的小事情,不斷的打擊跟挫折自己的信心;你又有多少的力氣跟精神,能夠面對人生更大的挑戰,你說是嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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