傾聽怎麼那麼難？
跟朋友們練習傾聽，實際操作，才知道不容易。很多時候，我們給出去的，是「引導」而非傾聽。問句的本身，早已預設我們埋好的答案，就等著對方上鉤，我們已經準備好要把對方拉到我們選定的方向。
所以我說傾聽要進入「無我」的狀態，放下小我的期待，試著全然以對方為主體，這基本上就足以讓一半以上的地球人跌倒，大概一輩子都難做到！
最經典的，就是過年過節，長輩跟晚輩的互動。長輩常會問晚輩一些問題，作為話題，不管是個人隱私、政治立場、工作薪水…，有時候是什麼問題尷尬，就挑什麼問題來問。
表面上常以「關懷」作為包裝，但其實我們也明白，滿足個人的窺探慾也是重點之一，之後可以拿去再跟別人八卦八卦。還有一個常見的互動，就是開始「說教」，講好聽一點是「分享」，讓自己暢所欲言，講道理講得連自己都感動（這是某位長輩曾用過的字眼），想得到晚輩的肯定與附和，刷一點存在感跟提升自己的價值感。很多晚輩也和善，或者想讓大家都好過，藉機給長輩一些鼓勵，讓長輩開心，場面也圓融。
很多時候，人家問問題，沒有真的要聽，更多主要是想表達自己！這一點如果沒有覺悟，社交互動有時會卡住。
我長年觀察家長跟孩子的互動，通常大人容易打斷孩子，沒耐心等待，想趕快按照自己的意願解決問題。然後，大人又急著確認孩子有沒有好好把自己的話聽進去。孩子有語言能力之後，如果表達的意見跟大人不同，也容易被壓抑。
很多大人問我：為什麼他們的話，孩子都聽不進去？
這問題不難，倒過來說就會知道：因為孩子的話，大人也聽不進去！
很多人想要找人來傾聽自己，希望自己被了解，希望能有人一解自己心中的挫折空虛。那種被傾聽的感覺，實在太好了，這一點我很清楚！
就這一點來說，不少朋友抱著這樣的期待，期待隊友、期待孩子、期待朋友，因此落空，直接或間接地自己讓自己增添苦痛。甚至有時候，連傾聽自己說不定都不願意，只會叫自己「別想太多」，常常轉移自己的注意力。自己要消化負面情緒是比較費勁，卻又希望自己的心聲找得到人來傾聽。
傾聽的難，是要理解對方的邏輯，這是一種新的學習。
這種學習不容易，首先就不是所有人都有這個動機，即使是面對自己的孩子。能放下自我以他人為主體，要鼓勵他人說，要幫對方整理思緒，肯定對方的努力，很多疑惑要跟著對方一起澄清，即使價值觀跟自己不同，也都能保持開放……
光是這種人格特質，就不多見。還有內在的能量，常要有一定程度的飽滿，因為對方的負面情緒可能會一直來，意味著傾聽者懂得照顧自己，內在未解的困境至少先經過了一定程度的處理。
理解上述這些說法，我們不難明白：有人看似主動關心人，事實上是自己藉機想被關心！
也有一種類似的心態是，硬要找人來讓自己「幫忙」，強要對方接受自己的「好意」。自以為是善意，常讓對方很有壓力。這時候根本就難有傾聽，因為心不誠、意不正，講難聽一點，自己的意志勝過對方的意願。
「長輩的好意要接受，不要讓長輩不高興！」這種心態，真的是「好意」？
對我來說，沒有一定要做到傾聽，因為傾聽很少出現在生活中。但我們可以意知到自己的限制，知道自己能多一點點耐心聽，就算了不起。沒有把對方罵一頓，胡亂給對方建議，就可以肯定自己。
重點在覺察，覺察自己其實沒有真的要聽，覺察自己只是想藉著聽，要對方按照自己的意願改變內在的想法。或者覺察到我們藉著聽對方說話，是想要滿足自己什麼？
我沒有要責怪什麼的意思，不想聽孩子講話的父母，幾千年來是常態啊。但我們可以注意，我們想訴苦的時候，也不用把孩子當成心靈垃圾桶，只求自己快意。
覺察自己、理解自己，因此心靜，這時傾聽會更容易。衷心祝福您！
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