「剛剛哥哥在溜滑梯時踢弟弟，欺負弟弟。妳回去後，要罵他一下，讓他知道這樣是不對的。 」我媽在二嫂的耳邊叮嚀著。
我的姪子(哥哥)現在5歲多，大部份的時間他都是很照顧弟弟(1歲多)，只是有時候不順他意時，他會多一點動作來反應自己的心情。
大聲喝止跟責罵是快又有效的方法，但這樣的方法，恐怕留下的後遺症，是孩子會在你看不見的時候「故意」再做一次。想想我們小時候也是這樣，愈被阻止的事，我們愈想挑戰，真的很測試父母的底線。好啦!我承認，長大後的我，還是會故意挑戰父母的底線……
美國亞拉尼大學心理學教授且是兒童發展心理學家，默娜‧舒爾博士的著作《如何培養孩子的社會能力》，裡面剛好也有類似的衝突案例分享，運用了I Can Problem Solve (ICPS)技巧，培養孩子學習增加自我責任感，減少遇到問題時，用不當的方式處理。
在二嫂聽完我媽敘述剛剛兄弟的事情後，我抓緊機會把舒爾博士的技巧分享給二嫂。
「二嫂，還記得之前我們常常告訴哥哥，跑步時要看有沒有車，通常我們都是大聲喝止，然後再跟他說這樣很危險，會受傷對吧!」
「嗯嗯」
「其實呀!這都是我們在輸出觀念給他，這樣的記憶比他自己產出還要短暫，也容易忘。也許可以試試看用之前/之後及是/不是，還有現在/以後的詞，與哥哥玩造句子遊戲，編造故事/劇本，他比較容易理解且記得住。」
例如在喝止他不當的行為後，待孩子或父母的情緒比較穩定時(通常都是父母太激動，孩子還在狀況外。)邀請孩子玩說故事接龍遊戲。像是可以問孩子，如果你沒有注意看有沒有車子，然後往外跑，有車子來會發生什麼事?(或用布偶代替，請孩子扮演角色)
這時孩子可能會說，被車子撞到。
接著父母可以繼續問，如果被車子撞到之後會發生什麼事?
他接著說，會摔倒。
父母接著問，摔倒後，還會有什麼事發生嗎?
他接著說，會流血，會痛痛。
當這樣一來一往的互動造句，他這時可能就會在腦袋想一遍，以後過馬路時要注意，才不會被車撞到。
接下來呢，就再延伸到溜滑梯踢弟弟的狀況，一樣邀請孩子一起玩說故事接龍遊戲。然後問說，如果在溜滑梯上，弟弟被人家踢了一下，可能會發生什麼事呢?一步、一步的引導孩子學著思考，並把「之前與之後」的關係造句出來，幫助孩子知道，他的選擇決定「之後」的故事發展。
我們真的沒有辦法24小時守護在孩子的旁邊，與其花更多的時間，在他背後善後、擦屁股，把自己搞得人仰馬翻，還得不到孩子的認同，甚至換來更多挑戰底線的機會。不如花少少的時間，與孩子玩故事接龍，培養他面對問題時，做出正確的選擇能力。
「和每件事的結果比起來，應該更要擔心孩子人生的結果。」樊登讀書創辦人 樊登
別急著替孩子解決問題，那只會造成孩子更依賴，自己更累而已；幫助孩子學習思考過程，並從過程中協助他，他才會成長，有能力解決未來所面對的問題。
