女兒週日要去爬山，我們家昨天是週六家族聚會最早離開的。
我前去開車，關上門時，身後傳來的人聲鼎沸與笑聲不斷，讓我想起我爸在世時曾得意的說：「鄰居說，我們家好像每週都在過年。」
我前夫和我離婚，最捨不得的應該是週六晚上的聚會了。離婚前，他曾問我還可以週六晚上跟著回來嗎？我說可以啊。但我父母親界定週六聚會是家族限定，我前夫後來也就無法如願參加了。
這個儀式能夠維持幾十年，除了彼此很有界限的傾聽、給意見但不批評，吸引每個人都想回來這個可以暢所欲言、無所顧忌的聚會之外，也不是沒有經過風雨的。
兒女還小時，我和我前夫協議週間孩子我帶，週末他帶。多虧他的成全，週六白天參加完安息日聚會，週六晚上孩子就會回來我娘家與大家聚會。然而孩子會想留在家裡讀書準備考試或做自己的事。我並沒有跟他們說「阿公阿嬤以前對你們這麼好」的話來情緒勒索他們，反之，我思考到週六晚上回家是我的需要，那我就得用「我」話語來開頭，請他們幫忙。
我跟他們說：「我希望你們幫我忙。我的爸爸媽媽是透過週六晚上有多少人回家來定義他們的幸福，我希望你們能支持我。」
孩子們很支持我，因此盡其所能的出席，支持我用這個方法盡孝道。
兒子女兒長大後，工作變忙了，我爸爸也過世了。當孩子連續幾週沒辦法來週六聚會時，我也說過：「我希望你們幫我忙。我的媽媽沒有在我的生命中缺席，我希望你們也不要在我媽媽的生命中缺席。」
孩子們很支持我，因此也盡其所能的出席，支持我用這個方法盡孝道。
當然，這一切也不是為了幫媽媽盡孝道而已，也是為了他們自己。
我也曾經跟兒子女兒說，未來的日子你們會更忙，更要學會排除萬難，把時間安排好。以後你有孩子了，你不能說，我很忙不能去看你的表演或比賽，因此更是要趁這個機會練習把事情安排好，未來才能妥善的實踐你作為父母的義務與承諾。
我也講過社會學的初級關係給兒子女兒聽。
以前的時代，門是開著的，天天見面，每個人都可以看到彼此的臉。一旦出了什麼事，大家就來幫忙。
現代的社會，住在對門的人是誰也不認識，出了事情要請鄰居朋友幫忙，人家跟你也沒有這個交情，更是沒有義務，為什麼要幫你忙？
我在新竹教書的時候，有幾次臨時發生了事情需要請同事幫忙，每個人家裡都有事，嚇到我拼死寫SSCI頂級期刊級的論文以符合要求，應徵到台北的工作，好離自己的家人近一些。
我跟孩子說，平常你跟家人是什麼關係，就決定了在需要的時候，家人給你的協助是怎樣的品質。
當你對家人的關係是承諾的，出現的，溫暖的，專注的。
你有需要的時候，家人對你就是承諾的，出現的，溫暖的，專注的。
你要放棄也可以，但是你們要記住，家人關係是特權。
當你放棄了對家人給時間，給承諾，給溫暖，給專注，家人關係也不過是一個名而已。
人世間的事情很簡單。種什麼瓜得什麼瓜，種什麼果得什麼果。
我家族能夠數十年來固定週六聚會是透過每個人盡其所能的耕耘此善緣。
家族的第二代竭盡所能的以身作則，我哥哥盡量週六不值班，我盡量週六不演講，我弟弟則是盡其所能的在週六晚上前飛回台灣，週間再飛出國，我堂哥則是週日才去登山。
在自己的家裡，我則是用「我」做開頭，請孩子協助我盡孝道，也分析人與人之間要如何形成親密且互助關係，免得日後有需要，再來怨別人無情。
在聚會中，每個人都盡力勒住舌頭不干涉，讓彼此能夠暢所欲言，得到支持。
這個歷時數十年，彼此承諾、彼此支持的關係，是如此展開與維持的。
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