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長輩過度干涉的八卦，PTT、YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

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在長輩過度干涉這個產品中，有39篇Facebook貼文，粉絲數超過23萬的網紅許允樂的老兵魂，也在其Facebook貼文中提到， 最近看到這個hashtag 想加入 #我宅我驕傲我替國家省口罩 抱歉！因為宅了一點！所以今日文思泉湧☺️ ——接上篇——————————— 如果問我有沒有被傳統觀念影響到？ 還真的有！唯一一個有真的影響到我的事 就是像是月經來的時候，長輩們一直告訴我 經血是髒的、很髒！很髒！ 千萬不能拿香...

長輩過度干涉 在 許允樂的老兵魂 Facebook 八卦

許允樂的老兵魂 By 許允樂的老兵魂

2020-03-21 23:28:10 有 6,259 人按讚
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最近看到這個hashtag 想加入
#我宅我驕傲我替國家省口罩
抱歉！因為宅了一點！所以今日文思泉湧☺️

——接上篇———————————
如果問我有沒有被傳統觀念影響到？

還真的有！唯一一個有真的影響到我的事
就是像是月經來的時候，長輩們一直告訴我
經血是髒的、很髒！很髒！
千萬不能拿香進寺廟拜祖先、不能運動、不能幹嘛幹嘛的。

而且不能說 「月經來」
長輩會說：這樣不好聽！哪有女生直接這樣說的！？
這個反應好像存在很久很久，無論男生女生，都用比較難以開口的態度來面對女人的月經，還會幫月經取外號「大姨媽」、「好朋友」、「小紅」甚至連衛生棉也有外號「蘋果麵包還是番茄麵包」，直接說月經不禮貌？只能說：「我那個來了」。

記得有一次在直播中說出
：我月經來了，所以長了一顆大痘痘（笑著指）。
沒多久就收到一個私訊告訴我：說自己月經來的不會覺得很尷尬很丟臉嗎？並且拜託我以後不要再直接這麼說了。
（提醒我的人，也是一位女性）

好像從古至今月經就附帶所有負面的印象
也流傳著對100萬種對於月經的污名。 ———————————————————————
插播一個現代醫學的觀點：經血是子宮內膜脫落的細胞，是體內乾淨的血液，並非不潔的排泄物；除了生育功能外，更是身體健康的指標，女性應該有正確的認知、建立正確的生理觀念，了解自己的身體。 ———————————————————————

Okay 所以就算我高中念的是護理
明明知道經血不髒、是神聖且自然的生理現象
卻還是被長輩從小到大灌輸的觀念深深影響著

影響好久好久，16歲初經一直到幾年前
（真的是幾年前）都還是有些恐懼
對於不小心側漏的經血
或是不小心沾到內外褲
都會一秒感到面紅耳赤

經期那幾天睡不好也睡不沉
每一次翻身都一秒變得清醒
必須小心翼翼，不然會被罵
除了睡前平鋪小毛巾在腰部以下之外
醒來會立刻坐挺檢查是否安全過關
後萬一床上有血漬，會感到十分羞愧
邊洗褲子或洗床單依舊緊張
耳邊甚至都還能聽到長輩當時的斥責

直到幾年前我們開始同居
有次睡醒看到床上小小一灘血
先是在心裡責怪自己睡太沉
再來就是跟先生說：歹勢 我馬上拆下來洗😫

🤵🏻：沒關係啊，妳肚子不舒服！我來用
👰🏻：不行不行！那是血欸！我來
🤵🏻：血又不會怎樣
👰🏻：你不怕嗎？是經血欸會不會覺得髒
🤵🏻：有什麼好怕的又不是別人的？而且哪會髒
👰🏻：可是..
🤵🏻：妳去沙發癱！我拆來洗！
👰🏻：以前這樣我會被罵
🤵🏻：為什麼？
👰🏻（然後忽然很想哭，因為我也不知道為什麼）

居然花了這麼多年
才解除對這件事情的戒慎恐懼
現在對於初經的印象，就記得媽媽小小聲又謹慎的恭喜我成為大人了，然後拿這一件洗好的內褲教我黏衛生棉的位置，眼神跟表情都好溫柔）
以上（啊我要拍衛生棉廣告嗎）喂～～～

我想說的是，可能目前你也有被原生家庭框架的觀念或恐懼，但不用怕喔！我也有！也許只是小小的事情，也許需要花好幾倍的力氣跟時間才能克服，但可能有一天，你再也不會覺得有什麼好怕的。

題外話
有時候我們可能不贊同自己的父母
但卻潛移默化的被他們影響到，對吧？
也許是價值觀，也許是對某件事情的判斷。

我覺得這個在所有東方人的家裡很常見
但這也很兩難
父母走過的路一定比我們多很多
會希望我們不要踩進坑裡、掉進洞裡
這時候關心也許會變成過度關心或過度干涉
所以，偶爾也體諒一下父母，他們也在拿捏。

還是老話一句
成年了之後
就要自己做選擇
選擇了就要自己負責。

#只是想活得漂亮 #許允樂
照片是好久之前拍的 從來沒有曝光過 📷 KNOW 堯中

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許允樂 #只是想活得漂亮 19870404/牡羊座/身高168/體重53 工作信箱: [email protected]
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長輩過度干涉 在 女王 Facebook 八卦

女王 By 女王

2021-03-11 22:54:06 有 4,440 人按讚
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還沒生小孩前，我一直很不了解什麼是 #產後憂鬱，不懂為什麼生了小孩後會憂鬱，覺得應該是太累了而已，或身體還沒恢復的關係吧。剛開始有了小孩後，因為在月子中心休息和回復的還不錯，心情都是很好的，帶小孩回家後，才知道一切都是這麼不容易又手忙腳亂。對於新手媽媽來說，每一天都是挑戰！

其實不只是產後那幾個月，忘了有多久的時間，我雖然看起來很快樂，但內心有一段很低落、很疲憊的時光，我不知道是不是憂鬱，但似乎跟平時心情不好的感覺不同，也是從未有過的情緒。我開始否定自己，總覺得自己做不好每一件事，腦袋裝了很多要做的事，但總是突然忘記、或想不起來，覺得很害怕。

很多媽媽說，產後憂鬱會嚴重到需要看醫生、吃藥，而且不容易，也沒那麼快好。聽到許多人敘述的症狀，我也很害怕，因為我自己也符合其中幾項。帶小孩會面臨很多挫折，而且是你不能理解、不知所以然的挫敗感，為什麼他在哭？為何不喝奶？為什麼生病？…太多大大小小的事，摸不著頭緒，也害怕自己失職無法顧好孩子，那樣的挫折和壓力，是我們沒有經歷過的。

加上身體的疲憊，每天睡不飽、忙到吃飯都不知自己在吃什麼，我常處於一個精神很差、累到極致的愰神狀態，很累的時候情緒莫名的就會變差，以前我覺得自己脾氣很好，但有了小孩後，怎麼脾氣變差了？耐心也越來越少了？這樣的改變，讓我變得很不喜歡自己。

很多人說產後憂鬱的一大來源是身邊的人，如果你有豬隊友，無法給妳太多幫助，或是長輩過度的關心或干涉育兒，也會讓妳很崩潰。有的隊友會讓你覺得自己是偽單身，什麼都要靠自己，有的隊友會給妳太高標準，讓妳覺得做什麼都做不對、做不好。

我覺得最讓人理智線斷裂、心力交瘁的就是質疑妳不是一位「好媽媽」，為什麼這點事都做不好，甚至把小孩的所有狀況都怪罪在妳身上：「為什麼會生病？為什麼長不高、長不胖？為什麼吃太少？為什麼還不會講話、走路？…」甚至還拿來跟別人小孩比較，別人都會什麼，為什麼我們還不會？拿你跟別的媽媽比較，為什麼人家媽媽知道什麼，你不知道？人家媽媽可以做好，你卻不會？

這一些，都是逼死媽媽的話。當妳付出了許多，卻被認為是失職，是多麼的傷人啊！那樣的心痛和難過，會讓妳陷入自我否定、不斷責怪自己的低潮中，很難走的出來。你會沒有自信，覺得做什麼都錯。

我自己也常會陷入一種負面的情緒，雖然表面上看不出來，但我常會在一次次的否定自我中，心力交瘁。甚至還會常有一些負面的想法，可怕的是，我理性上知道不應該有這樣的想法，但不知為何就會腦海中一直浮現，就好像中邪一樣，那些念頭會一直莫出來，停不下來，自己都會覺得害怕。

有時候我會莫名的掉眼淚，走在路上時、吃飯時，莫名的哭，不知道為什麼。那真的是一種無法控制的低潮。

還好，每次有這樣的念頭，我都會看看可愛的孩子，告訴自己要撐下去，要當一個孩子最需要的媽媽。告訴自己不能被一點低潮打敗了，或許也要感謝自己在成為名人後，常會面臨一些酸民、攻擊和抹黑，所以我也從一個很弱的人，慢慢練就成一個心臟比較強大的人。所以，我可以在自己最低潮的時候，勇敢的拉回自己。這一切，都是這麼不容易啊！

即便到現在，小豬寶也快兩歲了，我有時還會有憂鬱的時候，因為要面對的挑戰不斷增加，身體心靈上的疲憊未曾減少。

覺得憂鬱的時候，該怎麼辦？我會去買一杯好喝的咖啡，讓自己吃吃喜歡的美食，去按摩放鬆，上網買買東西，多看看小孩可愛的一面…找一些讓自己更有正能量、開心的事情。心裡上的調適，就是學會接受不完美的自己吧！我真的沒辦法當100分的媽媽，但我希望能當孩子眼中那個快樂、陪伴他的媽媽。

以前結婚後，我常笑說「婚姻是修行」，有了小孩後才知道，跟婚姻比起來，小孩才是真正的修行。

感謝孩子，讓我們知道自己哪裡弱，面對自己的不足和負面，接納自己的不完美，試著喜歡不夠好的自己，讓孩子知道媽媽不是超人，但肯定是最愛你的人！

面對憂鬱，也是一種成長，知道自己的不足，也不是一件不好的事。不是嗎？

---

本來收錄新書裡面的一段文字，我覺得可以拿來與你們分享～與憂鬱共存、克服它，真的很不容易，我也在努力中。如果妳也經歷過，請讓我們覺得不孤單！

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長輩過度干涉 在 厭世哲學家 Facebook 八卦

厭世哲學家 By 厭世哲學家

2017-03-17 14:40:38 有 3,373 人按讚
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本文觀點延續上篇：https://goo.gl/oxQsX4
沒看過上篇，請勿看本篇。

—

我們為什麼不能做自己（二）：自己與他人

—

從我下定決心「做自己」那一天開始，我就知道自己往後的人生會過得蠻累的。

既然如此，為什麼還要「做自己」呢？因為不做自己的話，我會更累——就像上一篇文章所說的一樣，不做自己，就好像我硬逼自己穿了一雙不合腳的鞋，一邊走路一邊流血，幾年之後整隻腳都變形扭曲了，就好像纏足過的小腳。

聽說古代母親在為女兒纏足的時候，要先將女兒的腳骨壓碎，然後用裹腳布把她的腳給繃緊。女兒又哭又叫，死命掙扎求饒，她不知道為何母親要對自己這麼殘忍，而母親往往也只能流著眼淚說：「我這一切都是為妳好，如果我現在不這麼做，妳以後一定會恨我的！」

其實我早就已經不在乎外人怎麼批評我、怎麼看待我了；當我決定「做自己」的時候，要付出的代價都是我所明白，並願意承擔的。而且別人通常都不是批評我做了什麼惡事，只是因為我的所作所為跟一般人不一樣，所以就拿來當作八卦，在茶餘飯後碎嘴幾句，難道我需要當真嗎？雖然偶爾聽到難聽的話還是會傷心，但那就像過眼雲煙一樣，不會在我心中留下什麼痕跡。只有一個最沒有自己生活的人，才會那麼在意別人的意見，把別人的冷言冷語當成自己的真實感受。

真正困擾我的，其實是那些與我關係親密的人。關係愈是親密，他對我的影響力就愈大，綁架能力也愈強。

我有一個朋友，他特別了解我的處境，總是能感受到外人對我的惡意批評。正因為他把我當成自己人，所以當他聽到這些冷言冷語時，心裡其實比我還難受；他常常跟我說，我知道你想做自己，但是「為了你好」，你還是應該收斂一些，適時隱藏自己，不然你會被愈來愈多的人誤解跟傷害，最後吃虧的還是自己。

我知道他的出發點是「為了我好」，對此，我特別感激；但我也必須說，我所做的事都是深思熟慮過的，我知道自己在做什麼，對種種後果也已心知肚明（這一點特別重要），而我寧可承擔這些後果也不願背叛我自己。而且說穿了，其實是他太在意別人的批評，所以他才會覺得我遭遇的情況特別嚴重，並希望我能避免傷害。

但對我而言，最困難的也就在這裡：如果我還不能夠完全做自己，如果我在這條路上還有所顧忌，那都是因為我難以拒絕這些朋友、親人或長輩給我的「好意」。最嚴重的干涉往往是來自最親密的人，而他們綁架你的方式就是「善意」與「好意」。如果在他們善意的勸導過後，你依然堅持要做自己，勢必就會辜負他們的一番好意；而我們因為不想讓他們傷心，所以就一邊流淚一邊拿裹腳布把自己纏得死死的，硬逼自己回到社會主流的軌道上去了。

如果「做自己」就必須讓親人朋友傷心的話，那也許遠離會更好；任何辯解也不必，遠離便是。離他們遠一些，我就能保有做自己的空間，又能不讓他們受到傷害；這不僅是為他們好，也是為我自己好。雖然聽起來有點消極，但這也許是唯一兩全其美的方式了，所以「做自己」的人往往也是最孤獨的人——這是古代道家要避世、要隱居的根本原因。

做自己，是無言的。

做自己，是孤寂的。

你以為「做自己」很簡單嗎？你以為「做自己」就是任性妄為嗎？不是的。任性的人不是「做自己」，他只是被過度膨脹的「自我」或「欲望」所奴役而已，他眼中沒有別人，也不曾深思熟慮，凡事只會想到他自己。

但是，如果我還在乎別人，那又怎麼能說我是在「做自己」呢？其實這是一個有點吊詭的問題：「做自己」的人通常都經歷過「非常在意別人眼光」的階段，是在察覺這樣不對勁之後，才逐漸摸索出自己真正想走的路，但這不表示他就要完全漠視別人的感受。他仍然在乎別人，對別人的痛苦感同身受，但是他知道每個人都有自己的人生，所以他不涉入別人的人生課題，也盡量不讓自己的人生課題被干涉。就像我最常說的那句話：

「自己的人生要自己負起責任來。」

在我看來，「做自己」與「同理心」不只不衝突，反而還是互相成全的——「同理心」的極致，用儒家的語言來說就是「己立立人」，期盼每個人都能發展出獨立的人格，這才是真正的「做自己」。

如果你一直要用自己的經驗或想法去指導別人的人生，以為這是「為他好」的話，用一個略帶性別歧視的詞來說，那是「婦人之仁」；恰恰證明了是你自己的人格不夠獨立，你想透過控制別人來保護你自己脆弱的心志，這就是沒有安全感、沒有自信的表現，那不是真正的「同理心」。

一個人的人格若不能獨立，不能忍受孤獨的滋味，他就不能設身處地為別人著想，無法給別人合理而誠懇的建議，總是會想要用自己的情緒或善意去綁架別人，尤其是與自己關係親密的人。

所以，下次不要再說「我這都是為你好」，而是說「請告訴我，你是怎麼想的」。設身處地去觀察別人的處境，了解他所面對的問題，用心聽他本人是怎麼想的；如果你發現他有思考上的盲點，就指出來，讓他重新思考，並尊重他最後的決定。在這樣反復思考的過程中，他才能找到自己的路。

你要記住，「做自己」之所以困難，就是因為「做自己」不完全都是為了你自己，同時也為著別人——不為什麼，只期盼他人也能「做自己」，期盼他人也能學會獨立自主而已！

—

下一篇要進入這個系列的結論：我就是不想「做自己」不行嗎？

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長輩過度干涉 在 [寶寶] 長輩干涉養育方式- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的八卦


作者asdzzzz ()
看板BabyMother
標題[寶寶] 長輩干涉養育方式
時間Thu Dec 30 23:33:32 2021

還來不及分享生產過程

就先被娘家媽媽遠端遙控到有點躁鬱

目前寶寶12D

一出生嬰兒室一字排開的寶寶

我的女寶就是明顯頭好壯壯（出生3200g)

媽媽本人出生3800g，國中一路胖到76公斤（現在52）

應娘家媽媽要求天天傳照片到家庭群組

結果三天兩頭打電話跟我說說「不要餵她吃太飽，到時候跟妳小時候一樣」

= =

真的超無言，青春期我會胖成那樣，

完全是因為娘家媽媽以前一直限制我吃零食

導致我很反骨，只要抓到機會就會狂吃猛吃

長大以後愛漂亮自然就開始瘦身節食瘦下來

而且身為新手媽媽，完全不能接受不給新生兒吃飽是什麼意思？？？



另外還有嬰兒室的護理師說寶寶有點起疹子

有可能是太悶熱所以讓她穿短袖觀察一下

娘家媽媽馬上打來說我三八，這種天氣為什麼給寶寶穿那麼少，小時候冬天也都給我們穿長
袖blabla

我想說，月中的護理師照顧過的小孩難道比較少嗎

而且嬰兒體溫高不是普遍應該有的常識嗎




今天早上餵完奶在休息的時候，突然又接到她打來的電話

「我在麗嬰房，想要幫XX買一套新衣服讓她敖ㄉㄨㄚˋ翰（台語），但是不便宜一套要兩千
多，我拍給妳看看」

我說不用，我有很多同事的恩典牌，但阿嬤如果想買給新衣服給孫女穿我沒有意見

然後她就再問「那推車呢？汽座呢？」

我說朋友都有送了不需要

結果娘家媽媽突然蹦出一句「你每次都亂買東西」

？？？？？？？

當下氣到說不出話

孩子都從醫院到月中了，這些東西我還沒準備好有合理嗎？而且我明明就說那是朋友贈送的

不難理解她就是老人家想花錢但又想獲得認同的心態

但還在坐月子的媽媽聽到一堆批評真的很憂鬱

沒有想過娘家媽媽比婆婆難對付，唉

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.240.240.133 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1640878414.A.75F.html
→ pv : 標準的想太多 家人樣幫忙 讓他們來養吧 你也輕鬆 12/30 23:42
→ pv : 孫子比你重要 這就是老人家阿 12/30 23:43
推 izumira : 我覺得你媽對你有控制慾，現在轉移到他孫子身上而已 12/30 23:43
→ izumira : ，我的做法就是咬我啊~懶得理你（攤手）除非你們住 12/30 23:43
→ izumira : 在一起XD 12/30 23:43
→ sylvia25856 : 我會直接整個月子期間都不接電話 訊息都放三小時以 12/30 23:48
→ sylvia25856 : 上再回 12/30 23:48
→ sylvia25856 : 畢竟很多老人家（包括我自己的長輩）就是永遠學不會 12/30 23:49
→ sylvia25856 : 也不想學什麼叫說話要有禮貌 12/30 23:49
推 cc4 : 如果媽媽平常講話就這樣現在聽起來特別刺耳有可能是 12/30 23:51
→ cc4 : 荷爾蒙作祟 12/30 23:51
推 trueblend : 不接電話不傳照片,把主導權握在妳手上,她無禮的代價 12/30 23:53
→ trueblend : 就是妳們的遠離,妳一直半推半就服從她她就永遠認為 12/30 23:53
→ trueblend : 妳沒用妳無能 12/30 23:53
推 redial : 練習左耳進、右耳出，因為往後的日子還長的呢... 12/30 23:54
→ trueblend : 也不要拿這樣孩子會少一個長輩疼愛很可惜來當藉口 12/30 23:54
→ trueblend : 妳忍耐得到的怨氣其實也都會影響孩子 12/30 23:54
推 meanming : 我媽也很愛不經思考就亂說話，上次傳小孩影片給她 12/30 23:59
→ meanming : 看就在那邊批評指教，小時候被她批評的不夠現在還 12/30 23:59
→ meanming : 來批評我小孩，氣的我一個月沒接電話，結果她真的 12/30 23:59
→ meanming : 有比較節制 12/30 23:59
→ asdzzzz : 真的像版友回覆的，我媽控制欲很強，也是一直到我 12/31 00:04
→ asdzzzz : 結婚搬出去住才和緩一點，現在還要控制我的下一代 12/31 00:04
→ asdzzzz : 真的快瘋掉 12/31 00:04
推 florakaki : 誒，怎麼跟我媽有八分像啊！試試看同意一些、反對一 12/31 00:05
→ florakaki : 些，婆媽們心裡會好一點，她們需要一點需要感。不過 12/31 00:05
→ florakaki : 自己要調適就是了 12/31 00:05
推 Kukuxumusu : 我都直接已讀 12/31 00:07
推 trueblend : 有本書"如果我的父母是控制狂" 加油,有些比較軟的就 12/31 00:08
→ trueblend : 會為了不要讓老人生氣而把嬰幼兒獻祭給老人 12/31 00:08
推 A710229 : 坐月子好好休息,不想接跟回的就直接先說很忙,常會 12/31 00:09
→ A710229 : 漏接晚回,然後一路裝傻,心情好再回,身體調養好比應 12/31 00:09
→ A710229 : 付這些人重要 12/31 00:09
推 cvbx9 : 真的只能自己拿捏距離了，電話可以不接、訊息可以不 12/31 00:11
→ cvbx9 : 回，心理上被情緒勒索學著調適，告訴自己寶寶、先生 12/31 00:11
→ cvbx9 : 和自己最重要。 12/31 00:11
推 kimipudding : 雖然是自己媽媽，但是她沒有禮貌的話嗆回去也只是 12/31 00:19
→ kimipudding : 剛好而已，反駁的那些話要講出口，不要只是在心裡想 12/31 00:19
→ kimipudding : ，妳的小孩只有妳能保護 12/31 00:19
推 kwinner : 你媽跟我媽是不是鄰居啊 12/31 00:20
推 isswily : 跟我媽很像,在醫院的時候因為小孩消水腫看起來變瘦 12/31 00:28
→ isswily : 了,我媽就一直打電話來關切,然後還要我每天發照片回 12/31 00:28
→ isswily : 家裡群組,弄得我壓力很大,後來我都直接無視他或是頂 12/31 00:28
→ isswily : 嘴回去,有一次他說我女兒臉怎麼那麼大,我就直接說不 12/31 00:28
→ isswily : 爽你不要來看XD 12/31 00:28
推 florakaki : 要不要試試看，不說不要或不用，改跟媽媽說：媽， 12/31 00:33
→ florakaki : 我有準備好ooo你不用擔心，之類的話，溫柔而堅定的 12/31 00:33
→ florakaki : …，人家都說長輩是老小孩嘛 12/31 00:33
推 JL1031 : 我媽也是比較煩人的長輩，偶爾會直接頂回去，他就會 12/31 00:41
→ JL1031 : 稍微收斂一下了～ 12/31 00:41
推 akiraonlyone: 自己爸媽我是都直接回回去，再碎嘴就不傳照片給他 12/31 00:43
→ akiraonlyone: 們 12/31 00:43
推 toroiver : 長輩覺得要節制飲食 我是覺得體質遺傳的話 難道要挨 12/31 00:48
→ toroiver : 餓嗎… 12/31 00:48
推 magicemily : 我媽也是有點控制欲，真的是一直唸一直挑毛病，很 12/31 00:49
→ magicemily : 常不歡而散。後來我直接說你就制止自己看照片找問 12/31 00:49
→ magicemily : 題，之後就有好一點。建議那些OS直接說出口，因為 12/31 00:49
→ magicemily : 你不開心寶寶也會感受到。 12/31 00:49
推 q82465 : 既然她這麼想買 就指派她幫忙買還沒準備的 例如寶寶 12/31 00:49
→ q82465 : 餐具之類的 12/31 00:49
→ paradoxcyt : 認真說....不要接她電話！ 12/31 00:50
→ paradoxcyt : 然後看照片又愛挑毛病，就不要給她照片！ 12/31 00:51
→ paradoxcyt : 我就是因為這樣，只傳照片給我爸，因為媽媽隔一陣子 12/31 00:52
→ paradoxcyt : 就會故態復萌！ 12/31 00:52
推 ricamya : 怎麼覺得好像看到我媽，不過這都是初期的磨合期， 12/31 00:54
→ ricamya : 很快就會過去了 12/31 00:54
→ asdzzzz : 謝謝版友的回覆，心裡上的情緒勒索真的調適好久。 12/31 01:17
→ asdzzzz : 今天就像版友說的沒有傳照片，電話馬上就來了，我 12/31 01:17
→ asdzzzz : 就說嬰兒都差不多沒什麼好拍的，媽媽態度就有收斂 12/31 01:17
→ asdzzzz : 一點，希望她有發現我的不悅。 12/31 01:17
推 clevermimi : 從我當媽之後，我就選擇性接電話、回訊息了，放過 12/31 01:26
→ clevermimi : 自己，適時遠離讓你不舒服的家人吧 12/31 01:26
推 NPC0214 : 媽媽比婆婆還難搞+1 某次爆氣後我媽才收斂很多 12/31 01:55
推 e8765470e : 幫妳拍拍..真的好好休息..，這跟我媽很像，我還因為 12/31 01:57
→ e8765470e : 這樣在月中差點憂鬱症..三不五時傳訊息一直問寶寶一 12/31 01:57
→ e8765470e : 直要看寶寶照片，也要我傳照片給親戚群組（還說～我 12/31 01:57
→ e8765470e : 外公都還沒看到他的曾外孫…到底這有很重要嗎==我只 12/31 01:57
→ e8765470e : 想休息！！！，因為疫情關係不能探訪，一開始超堅持 12/31 01:57
→ e8765470e : 要跟我先生換陪住QQ 12/31 01:57
→ e8765470e : 但我根本不想啊！ 還要我給她醫院的app帳號密碼說要 12/31 01:57
→ e8765470e : 看寶寶照片-.- 搞到我差點瘋掉，後來先生教我冷處 12/31 01:57
→ e8765470e : 理、訊息關靜音、電話都不要接，好好吃飯睡覺擠奶就 12/31 01:57
→ e8765470e : 好了（這樣已經很忙了..） 12/31 01:57
推 flutefish75 : 我產後憂鬱也是被娘家媽媽搞的 12/31 02:00
推 sv1723 : 我也是被媽媽搞得很憂鬱 爆發一次後就好一點 現在 12/31 02:29
→ sv1723 : 我都把照片共享在孤狗相簿自己去看還要篩選過看起 12/31 02:29
→ sv1723 : 來沒事的照片 不然直接傳line她就會順便回個訊息挑 12/31 02:29
→ sv1723 : 毛病 之前傳個好笑的抓頭gif圖 她立刻問說是不是頭 12/31 02:29
→ sv1723 : 長了什麼東西會癢……然後我就已讀不回^^ 12/31 02:29
推 yumihee : 後面的路還很長呢...一起加油(拍) 12/31 02:31
推 alwayszzz : 我媽之前整天唸我家裡的狗害寶寶皮膚不好 然後一直 12/31 03:42
→ alwayszzz : 說我不給他吃副食品 都是因為我懶 或是小孩怎樣怎 12/31 03:42
→ alwayszzz : 樣就好了 妳以前還不是好好的 養小孩這樣會害死他各 12/31 03:42
→ alwayszzz : 種blablabla 我後來爆氣一次她就沒再碎嘴 12/31 03:42
推 loversname : 建議你爆氣一下會乖一點，不然媽媽的電話就拒接一陣 12/31 04:04
→ loversname : 子吧！對你的心理比較好，不然應該很快就產後憂鬱了 12/31 04:04
→ loversname : …… 12/31 04:04
推 loversname : 我媽給他看監視器，會馬上打電話傳訊息來説溢奶或遮 12/31 04:10
→ loversname : 口鼻，我當沒接到不理她一兩次之後就沒打了 12/31 04:10
→ loversname : 你一定要拿回自主權，然後好好休息，加油！ 12/31 04:10
推 shawnfu : 斷絕母女關係吧，長輩真的多管閒事 12/31 04:19
推 ccaaccaa : 就情緒勒索媽媽說剛生完很憂鬱煩我就去死 這招有用 12/31 04:48
→ ccaaccaa : 供你參考 12/31 04:48
推 kexi8088 : 這是妳媽媽，妳應該在生小孩前就跟她溝通不良吧？ 12/31 05:33
推 wig152003 : 是不用到斷絕關係那麼誇張啦～媽媽也是疼孫，但一 12/31 06:29
→ wig152003 : 直干涉真的會很煩…我是會有一天沒一天的傳照片到群 12/31 06:29
→ wig152003 : 組，不會每天傳。打電話來就不要接，隔天再回或是 12/31 06:29
→ wig152003 : 乾脆不要回（反正基本上也沒什麼重要的事）訊息我 12/31 06:29
→ wig152003 : 直接放到隔天看心情回。 12/31 06:29
→ wig152003 : 我媽跟婆婆都差不多～看照片會玩誰來找碴的遊戲， 12/31 06:30
→ wig152003 : 為什麼小孩沒穿褲子、你這樣抱小孩不對、小孩臉紅 12/31 06:30
→ wig152003 : 紅的是不是你懷孕亂吃才這樣～整個應付不完，很累or 12/31 06:30
→ wig152003 : z 12/31 06:30
推 Phinaya : 我都懷疑你媽就是我媽了！ 12/31 06:32
推 atapu : 我沒有讓嬰兒喝水 我媽一直在旁邊說好可憐 12/31 06:41
推 atapu : 我回嘴她 你養小孩2、30年前的事情 這麽多年醫學難 12/31 06:43
→ atapu : 道不會更新？她死不相信，重點我媽還唸到大學畢業 12/31 06:43
→ atapu : 的、每天讀報紙。更新知識對她而言好像很難。 12/31 06:43
推 annzheng : 你的情緒會影響到母乳歐 勇敢拒絕說出口！ 12/31 08:14
推 carol5269 : 我也是，月子過程自己的母親搞得我好厭世... 12/31 08:45
推 dingcross : 我媽幼教碩也沒比較收斂啊 長篇大論艾瑞克森 皮亞 12/31 08:48
→ dingcross : 傑 blahblah 不是不能聊這個 但有陣子我說小孩怎麼 12/31 08:48
→ dingcross : 樣 就常常回超長訊息 我實在不知怎麼回 久了會習慣 12/31 08:48
→ dingcross : 句點她 囧 12/31 08:48
→ dingcross : 有些醫學知識她也沒太更新 她也不是治療師 這領域 12/31 08:49
→ dingcross : 她還是會有一些刻板印象在那過度擔心 12/31 08:49
推 bincar : 先傳訊息說最近一直接電話看訊息休息狀況很差，暫 12/31 08:49
→ bincar : 時不接電話看訊息傳照片。等妳之後體力精神都比較 12/31 08:49
→ bincar : 好一點，再平靜的傳訊息告知她雖然她的本意是關心 12/31 08:49
→ bincar : ，但說話方式和做法都讓妳很不舒服又困擾，對方100 12/31 08:49
→ bincar : %會說出更多情感綁架+可怕的回應，之後就看妳想要 12/31 08:49
→ bincar : 怎麼做，我是成年後大吵了很多次，某次覺悟後從此 12/31 08:49
→ bincar : 盡量不聯絡不往來啦，女兒生出來為了給她多刺激有 12/31 08:49
→ bincar : 在約法三章後帶去一起吃個飯什麼的，但她又開始亂 12/31 08:49
→ bincar : 講話之後我就取消了，保護孩子跟自己是最重要的 12/31 08:49
推 ru88atgs : 出院前一晚抱著睡著嫩嬰和親媽視訊就在嫌我抱會習慣 12/31 08:50
→ ru88atgs : 以後很難帶，住月中第一天就跟我抱怨娘家事543，後 12/31 08:50
→ ru88atgs : 來我都不想理娘家媽媽，就沒事不主動發訊息。 12/31 08:50
→ bincar : 但大前提是我們孩子都自己帶，沒有讓長輩顧過任何 12/31 08:51
→ bincar : 一分鐘，就算帶回去原本家裡也絕對會陪在小孩身邊 12/31 08:51
→ Necuta : 不要傳照片 你理他幹嘛 跟他說傳個照片你囉嗦一大 12/31 08:56
→ Necuta : 堆 不傳了 12/31 08:56
→ myots : 沒住一起就簡單多了。一進一出。選擇性給資料。住一 12/31 08:57
→ myots : 起。自己媽媽應該比較好懟。 12/31 08:57
→ iamamiba : 可以試著用幽默感略過 買東西? 錢直接給以後有需要 12/31 09:17
→ iamamiba : 從那出就好了(笑) 亂買東西? 還不都你慣壞的 (笑) 12/31 09:17
→ iamamiba : 這樣她也無法惱羞成怒你也不會需要發脾氣 12/31 09:17
推 soupki : 媽媽難搞+1...好累.... 12/31 09:45
推 dixhuit : 我第一胎也經歷過這些，那時候也是覺得很阿雜，生 12/31 09:52
→ dixhuit : 到第三胎我依然很做自己，而且因為太忙沒時間在乎 12/31 09:52
→ dixhuit : 那些閒言閒語了，我媽反而覺得我是對的了XD 12/31 09:52
→ dixhuit : 沒同住就是不理她，你做自己，時間過了就好了 12/31 09:53
推 pinkplumage : 我剛生小孩時也是被娘家媽媽搞到憂鬱 一輩子很長這 12/31 10:02
→ pinkplumage : 時候就焦點放在小孩身上吧 不用理她 12/31 10:02
推 likeit : 如果知道他們在意那些點 就挑一下照片選無害的上傳X 12/31 10:24
→ likeit : D 不開心時就訊息回慢一點 12/31 10:24
→ Firenzea : 3200g很普通啊 根本不算大吧...(比媽媽少600g欸) 12/31 10:28
→ Firenzea : 是旁邊的寶寶都太小隻嗎? 12/31 10:28
推 jane80289 : 我是剛懷孕時被娘家媽媽諸多限制碎念感到很憂鬱 後 12/31 10:30
→ jane80289 : 來爆氣爆哭幾次後 小孩出生後我媽現在很聽我的話XD 12/31 10:30
→ jane80289 : 很尊重我帶小孩的方式也不會一直碎念 可以反應給她 12/31 10:31
→ jane80289 : 知道妳的不愉快! 12/31 10:32
→ Firenzea : 想想 認為你媽就是愛唸 你說有恩典牌她說不要亂買 12/31 10:39
→ Firenzea : 寶寶根本沒特別大隻 她就會說別餵她吃太飽 12/31 10:39
→ Firenzea : 我媽也有點這樣 我每次看到什麼店她就先唸別亂買 12/31 10:40
→ Firenzea : 我承認 逛的確是買的起手式 而且我有時候逛完沒買啊 12/31 10:41
→ Firenzea : 她每次都這樣唸我就覺得有點掃興 我老公就都不會唸 12/31 10:42
→ Firenzea : 他會陪我逛 12/31 10:42
推 kobe080629 : 阿嬤覺得冷..就算是親眼看過熱到哭鬧、起熱疹還是會 12/31 10:45
→ kobe080629 : 認不住在寶寶手腳冰冷的時候多加衣物 12/31 10:45
推 ynglikep : 還有一直限制奶嘴！但必要時還是需要安撫啊哈哈哈 12/31 10:47
→ ynglikep : 哈 12/31 10:47
→ ynglikep : 我兒子也是有長疹子 可抹凡士林改善 12/31 10:48
推 oohlala80 : @sylvia25856 12/31 11:34
推 QNI : 沒事兒 ~長輩都很嘴炮，我婆婆一面嫌我給寶寶飯（ 12/31 11:56
→ QNI : 正餐）太多會胖，一面「狂」餵零食水果。於是我就 12/31 11:56
→ QNI : 把他給送回他老公身邊了 12/31 11:56
→ QNI : 我們夫妻倆邊長輩都很不會聊天，就儘可能裝死做自己 12/31 11:57
→ QNI : 就好 12/31 11:57
推 nlevta : 對自己的媽媽可以不用客氣，以妳舉例說妳亂買這件 12/31 12:11
→ nlevta : 事，我會直接回她“我沒有亂買，妳不要亂說”，她 12/31 12:11
→ nlevta : 如果生氣，妳不要理她，因為無理取鬧的是她...總之 12/31 12:11
→ nlevta : ，抓好孩子的教養權，不要被長輩干涉，也不要被他 12/31 12:11
→ nlevta : 們動搖，他們要學會尊重妳，如果暗示不懂，就以平 12/31 12:11
→ nlevta : 靜的語氣明白的對他們說“請尊重我是孩子的父母” 12/31 12:11
推 googleeeeeee: 76狠角色 12/31 12:22
推 lordwill : 斷絕關係 12/31 13:45
→ dark0101101 : 你就拒接或是乾脆設飛航模式 12/31 14:12
推 zzzzz060 : 辛苦你了，我剛生完在娘家坐月子兼顧小孩的時候，兒 12/31 14:56
→ zzzzz060 : 子一哭，我阿嬤就跟小孩說都是媽媽虐待你、沒讓你吃 12/31 14:56
→ zzzzz060 : 飽齁，我晚上躲在棉被掉眼淚偷哭，沒想到反而是自己 12/31 14:56
→ zzzzz060 : 娘家人講這些傷人刺耳的話 12/31 14:56
推 hospital3150: 不理他們很難？ 12/31 17:25
推 ailunanashi : 長輩送東西我一律收下來耶～用不到再轉送或賣掉， 12/31 18:50
→ ailunanashi : 不管怎麼說都賺吧？ 12/31 18:50
推 shiningwine : 要是我就不再傳照片不接電話 12/31 21:16
推 imyolanda : 自己媽媽比婆婆難搞+1，但要慶幸至少不是倒過來xd 12/31 21:54
推 berrycat307 : 媽媽比婆婆難搞+1，第一胎在娘家坐月子，衝突到整個 12/31 22:12
→ berrycat307 : 快產後憂鬱症，他們覺得自己把我們養大很有經驗比我 12/31 22:12
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→ berrycat307 : 二胎學乖了，反正堅持自己不管她意見就好，太在意媽 12/31 22:12
→ berrycat307 : 媽反而孕期或是產後會憂鬱症而已=_= 12/31 22:12
推 ann99 : 媽媽是第一次當阿嬤嗎？我爸媽是第一次，磨合了三四 12/31 22:16
→ ann99 : 個月他們才慢慢體認到該尊重主要照顧者 12/31 22:16
推 keikeiQQ : 手機靜音、訊息關閉通知，一陣子之後他們就懂得禮 12/31 22:23
→ keikeiQQ : 貌與尊重了 12/31 22:23
→ asdzzzz : 媽媽是第一次當阿嬤沒錯，盼了很久的孫女，從懷孕 12/31 23:47
→ asdzzzz : 就一直限制我不要出門，說這樣會早產 囧 12/31 23:47
→ asdzzzz : 看到上面有好多一樣困擾的版友 12/31 23:47
→ asdzzzz : 大家真的都辛苦了 12/31 23:47
推 ciarawu : 不一定每通電話都接、每個訊息都回，留點距離才會 01/01 01:14
→ ciarawu : 比較美。(誠摯建議) 01/01 01:14
推 mobbed : 以後還有更多呢，你媽媽這些還都是小case ～要有心 01/01 08:24
→ mobbed : 理準備 01/01 08:24
推 JY1102 : 過年過節或是視訊都慢慢減少出現就會乖了。問你怎麼 01/01 09:24
→ JY1102 : 了，你就能說原因了。這種碎念的就是要這樣對付 01/01 09:24
→ anniekinki : 我媽也差不多這樣，我都不理她 01/01 11:54
→ anniekinki : 不過心情不好的時候會頂嘴（不孝女） 01/01 11:54
推 qq1217 : 娘家媽媽比婆婆難應付+1 01/01 12:51
推 chopper52045: 我媽也是差不多，但是我們女兒好處就是可以給她制 01/01 13:22
→ chopper52045: 止，叫她不要這樣，後來我媽有節制不少，不然真的 01/01 13:22
→ chopper52045: 會搞到憂鬱，加油！ 01/01 13:22
推 heerttyl : 還要照顧媽媽的情緒 辛苦你了 01/01 13:28
推 zip045 : 我娘家也管很多，但娘家好處是可以跟她吵爆跟不接電 01/01 18:05
→ zip045 : 話，我月子期間沒接電話，在生產前就跟她說要買可以 01/01 18:05
→ zip045 : 但要可以換貨並留發票給我，我媽後來接受這個做法XD 01/01 18:05
→ zip045 : 婆婆就沒辦法了只能默默接收 01/01 18:05
推 newletitia : 我媽也是，又很愛說教，我只能硬起來比她還兇，讓 01/01 18:16
→ newletitia : 她妥協。但我也還在適應中就是了（小孩1m左右） 01/01 18:16
→ newletitia : 娘家爸媽的好處就是可以硬起來沒關係 01/01 18:17
→ ningko416 : 請為了自己和寶寶，練習拒絕。叫你傳就傳？打來就要 01/02 11:00
→ ningko416 : 接？分辨真正的關心還是勒索！ 01/02 11:00
推 leging : 少傳照片，左耳進右耳出 01/02 15:05
推 Dishitney : 加油，電話打來不用擴音，就放著就好了，結束後說好 01/02 16:19
推 hoyi : 裝作沒聽到正解。以後還會有很多這一類的衝突，對 01/03 09:42
→ hoyi : 自己媽媽原理相同，早黑早享受 01/03 09:42
推 litry : 之後還有漫長的育兒之路跟娘家媽媽的育兒觀念之怒… 01/03 23:40
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推 roybaboon : 我以前也會跟你一樣生公婆的氣，我現在是直接不講 01/04 04:05
→ roybaboon : 話不理會不鳥人，現在公公想抱我小女兒還要看我臉 01/04 04:05
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推 conychiwa : 自己父母從懷孕期就控制慾超強+1直接嚴肅表明不需要 01/14 14:44
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孩子的教育可以透過溝通協調，長輩過度干涉也可以阻止，但是過度迷信或是傳統觀念太重的長輩容易造成晚輩過大的壓力，沒有辦法好好處理，離婚危機恐怕不會只是危機。

#30. 9成民眾盼長輩別插手婚禮！「先買房再成家」背後是雙方壓力

在新婚育宣言調查中，「長輩請放手」、「我們要平權的婚禮」、「成家後，兩 ... 顯示若長輩持續將年輕人視為沒能力自行打理的「孩子」，過度干涉婚禮 ...

#31. 孩子高燒不退不肯使用塞劑狂哭鬧，長輩溺愛孩子竟反過來責備 ...

長輩過度 溺愛孩子，干涉小朋友大小事到底多困擾？！ 社員表示孩子已經吃藥燒卻退不下來，打算給孩子使用塞劑， 沒想到孩子持續哭鬧不肯配合， ...

#32. 长辈干涉教育的危害 - 长沙泽邦学校

1、老年人对孩子的溺爱很容易让孩子养成坏习惯。过度干涉父母的教育不仅会使孩子的性格恶化，还会使他对父母的纪律感到不耐烦。因此，他们疏远了 ...

#33. 【家庭親子】〈三代同堂樂〉阿公阿嬤，閉嘴至上！ - 自由藝文網

那些過度干涉的話，有時惹得爸媽難受，有時也惹得長輩倆互相鬥嘴。 在我們家，大孫子Coobie已經讀上國中一年級，Ricky也讀到國小五年級了，我們家總算 ...

#34. 长辈老爱干涉孩子的教养问题，该怎么办？_父母 - 搜狐

长辈 会干涉，就是会干涉。如果你的父母还没有意识到你已经独立成熟，难以对你放手的话，你只能接受父母就是会出手干涉。换句话说，你不可能要求他们不 ...

#35. 一位媽媽的育兒血淚：婆婆自以為是專家，我怎樣帶孩子她都有 ...

結果竟連專家、醫生也被長輩否決掉，. 甚至最後放大絕： ... 別讓雙方都陷入「較勁」與過度干涉的關係中， ... 比起父母向長輩的直接衝撞與反抗，.

#36. 一位媽媽的育兒血淚：婆婆自以為是專家，我怎樣帶孩子她都有 ...

結果竟連專家、醫生也被長輩否決掉，. 甚至最後放大絕： ... 別讓雙方都陷入「較勁」與過度干涉的關係中， ... 比起父母向長輩的直接衝撞與反抗，.

#37. 當老人過度干涉你的生活時，丈夫說「媽還不是為了咱 ... - GetIt01

從刷完、拖地、照顧娃開始經手家裡的事情，多嘗試長輩們不在的時候一起照顧孩子，三口之家一起去旅遊等等。 先寫到這裡，要陪娃去玩水了。 如果你真的「寧願她不幫我帶」 ...

#38. 岳父母 - 康健雜誌

另一半的長輩會真心疼我嗎？ ... 可見要媳婦尊敬婆婆、不得罪長輩的傳統仍鮮明。 ... 同樣地，如果是岳父母或娘家人過度干涉小家庭，太太也要站出來跟自己家人溝通，而 ...

#39. 致各位长辈，请不要再干涉或给意见了，尊重小孩真正的母亲！

过度干涉 孩子的一切，展现出对孩子超强的占有欲，甚至对着宝宝叫自己为妈妈，看着宝宝说“你应该是我的孩子吧～怎么这么可爱”，这种情节有多像恐怖片、 ...

#40. 爺奶易養出慣寶寶怎辦？專家教你這樣做- 日常- 網推

想要和父母溝通別太寵孫子，又怕被認為是翅膀硬了不孝順，究竟當長輩在場 ... 場時過度干涉，讓孩子察覺到教養的不一致；二來也能避免自己與長輩意見 ...

#41. 結婚+孩子≠幸福公式！長輩愛催婚、逼生子...靠3招破解

催生的壓力，單身、已婚的女性其實都曾經面臨過。當外在壓力與內在資源出現不一致時，就成為了壓力。你可以試著看透這些話語背後的意涵，那些干涉 ...

#42. 父母太干涉自己的生活该怎么办？ - 知乎专栏

... 者关于婚姻家庭的提问，有一部分是关于父母长辈对于自己生活的干涉。 ... 自己来说，自己想要的是真正的独立，那么父母的爱如果过度，可能就会 ...

#43. 父母版“为你好”需把握好度 - 简书

然而，家庭教育也存在一些问题和挑战。例如，父母和长辈可能会过度干涉孩子们的个人生活和选择，忽视他们的个性和兴趣，造成孩子们的反感和 ...

#44. 別讓年輕人活得像交作業，要像享受慶典！70歲阿嬤 - 早安健康

別讓年輕人活得像交作業，要像享受慶典！70歲阿嬤：長輩們！ ... 過度的干涉會成為矛盾的開端，因此需要尊重各自生活，為對方著想的文化。

#45. 東方人很容易出現家庭問題的原因 - 翱翔的姿態-

而在東方社會，當我們在說“家庭界限的模糊“時，通常指的是『長輩』踰越了 ... 當中常見到父母與小孩過度黏著，且給予很多不是小孩想要的要求跟控制。

#46. 原生家庭干涉对新婚夫妻影响的两面性--健康·生活 - 人民网

一些受访者反馈，父母总是对自己的决定和婚姻过度干涉，认为只有听他们的 ... 普遍重视个人对于家庭所承担的义务、责任和对父母、长辈的顺从与尊重。

#47. 婆婆干涉太多的表现 - 百度经验

一、过度干涉儿子的家事，如果站在婆婆的角度去看待问题，对儿子家庭事务 ... 作为长辈，需要做的更多应该是必要时刻的“帮助”而不是过度“干涉”，随着 ...

#48. 公婆養出小霸王管不動！技巧性話術扭轉情勢，又不傷感情

倘若長輩太寵孫，媽媽為了糾正小孩壞習慣，竟被小孩討厭， ... 斷線，若再加上公婆干涉，有時真的快崩潰，但養育孩子畢竟是父母的責任，而非公婆的， ...

#49. 【與老爺奶奶隔代教養不協調?】兒童心理學家提供11個小貼士

長輩 成了「隔代父母」，他們管教及照顧孫兒，難免會有自己的一套， ... 但是當祖父母干預、干涉或削弱父母的話語權，或者當父母忘記考慮祖父母的感受 ...

#50. 避免爺奶養出慣寶寶教養專家教你這樣做| 大家健康 - 工商時報

究竟當長輩在場時，該怎麼拿捏管教孩子的時機和分寸？ ... 一聊，一來可避免長輩在場時過度干涉，讓孩子察覺到教養的不一致；二來也能避免自己與長輩 ...

#51. 新北市私立美馨老人長期照顧中心(養護型)

... 病史、寶寶有特殊需求（例如早產兒或低體重兒需費心照顧），或婚姻關係中與另一半的感情穩定性不足、伴侶支持不夠、長輩過度干涉、對勝任母職有完美自我要求等。

#52. 關於人生我最想告訴你的事 - 國立草屯商工圖書館

小孩在成長的過程中少不了父母的陪伴，但不可能從小到大都是一直有人陪伴著，需要讓小孩有自己的選擇，大人不需過度干涉，避免小孩造成反感，他們有自己的選擇才會有 ...

#53. 《台灣醒報三角談愛-蘇家宏律師》長輩帶孫非義務自己小孩 ...

雖然希望長輩願意幫忙照顧小孩，但又怕小孩子被長輩寵壞了，或是學習到一些不好 ... 奶奶要懂得退居幕後，不要過度干涉，否則父母也會有點無所適從。

#54. 避免爺奶養出慣寶寶，教養專家教你這樣做 - 大家健康雜誌

想要和父母溝通別太寵孫子，又怕被認為是翅膀硬了不孝順，究竟當長輩在場 ... 來可避免長輩在場時過度干涉，讓孩子察覺到教養的不一致；二來也能避免 ...

#55. 家有一老，如有一寶 - 臺中市教育電子報

子女在幼童階段，父母正處於為經濟打拼的衝刺期；此時家裡如果有長輩願意協助分擔 ... 對年輕人而言，總覺得老人家對孫子太過寵愛，甚至過度干涉自己的作法，聰明的 ...

#56. 照護父母，真的是孩子的責任嗎？想照顧父母到最後 - 愛長照

而進行的問卷調查當中，在「讓你（對父母）不滿或感到壓力的原因是什麼？」這個問題上，僅次於「父母過度干涉」（四四％）的第二高分答案是「照護父母」（ ...

#57. 四成孩子會挑食，是教養做錯這件事！ - 天才領袖

... 自己選擇食物，爸媽怕孩子營養攝取不均衡，所以盯著孩子吃，但是當父母給予壓力或過度干涉孩子食物 ... 很多孩子正餐吃不多，長輩就會多餵點心。

#58. 不喜欢父母干涉我的生活_头条

您在查找不喜欢父母干涉我的生活吗？ ... 面对家人对你生活的过度干涉，如何有效地拒绝？ ... 作为成年人，你会极度抗拒长辈们过度干预你的生活和个人隐私空间吗？

#59. [寶寶] 長輩干涉養育方式 - PTT 熱門文章Hito

8 F →sylvia25856: 畢竟很多老人家（包括我自己的長輩）就是永遠學不會 12/30 ... 126 F →dingcross: 她還是會有一些刻板印象在那過度擔心 12/31 08:49.

#60. DAY6_技術之外-自主思考 - iT 邦幫忙- iThome

某部分來說，我認為目前現行的教育制度，慢慢的讓人不會自主思考，另一部分影響源頭，來自於家庭環境，可以理解長輩總會擔心子女，但過度干涉，也會導致子女思想僵化， ...

#61. 老師，請不要干涉孩子的創作 - 馨力陽

女兒第一次拿捏陶的成品回來時，是小班。作品有蝸牛、馬桶、漢堡、螞蟻、飯糰。每一個都形狀精緻小巧，上色鮮豔均勻…嗯，一看就知道大部分出自於老師之手。

#62. 坐月子被嫌過太爽，這種產後環境誰還想生小孩？ - 報橘

我是即將生出小屁孩的準媽媽，必須要說：「在台灣，生過孩子的長輩，真的讓 ... 這種心意很難否定和推辭，雖然這些干涉行為常常會讓人想崩潰，但最近 ...

#63. 大姨子借宿「過度干涉家事」妹婿受不了 ... - read1read 讀一讀

大姨子借宿「過度干涉家事」妹婿受不了求助長輩，對方超誠懇建議網笑翻XD. 2021-10-26 2021-10-26; 3099; 爆笑趣文 ...

#64. 【Yes！潮有型】兩代教養衝突多！傳統觀念攻防戰 ... - YouTube

長輩常常出手干涉爸媽養小孩，都是出自關心，但有時候面對長輩散發出我最 ... 身為晚輩，為了避免起衝突，對於 長輩過度干涉 教養，如何用小技巧讓對方 ...

#65. 爺爺奶奶或姥姥姥爺經常干涉父母教育孩子，應該如何應對？

但事實上也有一些長輩真的是聽不進勸誡。所以如果有條件可以嘗試著把老人分開住，這不是不孝順，而是在管教孩子的時間裡把老人分開，直到孩子學會了自我管理。

#66. 父母过度干涉 - 抖音

您在查找父母过度干涉吗？抖音综合搜索帮你找到更 ... 第94集| 父母干涉子女婚姻，其实就是害了他们#婚姻 ... 长辈对子女别管太多，管多了就没出息。

#67. 如何帮助孩子发展同伴交往能力：充分沟通，切忌过度干涉

青少年自我意识的迅速发展，使得他们希望摆脱父母和老师的管束，能够自行其事，他们开始变得与长辈渐行渐远。在这个时期，他们更注重同伴间的交往，也更 ...

#68. 「同儕互助」夫妻成長團體對衝突夫妻的改變經驗研究

... 應對壓力衝突」、「與夫家或妻家姻親衝突而破壞夫妻關係」、「子女教養管教壓力或衝突衝擊夫妻情感關係」以及「長輩過度干涉教養管教造成夫妻壓力衝突」等經驗。

#69. 「我兒子在等你復婚，你憑什麼嫁人」兒媳的回答，讓婆婆當場 ...

作為長輩，當子女有了家庭後，千萬別總是插手他們夫妻之間的事， ... 婚姻最難處理的便是家人的過度干涉，多數人的婚姻出現問題，就是因為父母的不斷 ...

#70. 刺激實驗、日常案例，十六位心理學大師用最風趣的語言與你來 ...

家長、教授以及其他長輩在孩子的成長道路上不過是指路人的形象。很多家長由於對孩子的保護而為他設計好日後的每一步。這樣過度干涉，不顧孩子真實的 ...

#71. 讓孩子受傷知道痛是父母長輩的責任。 - 創作大廳

因為就曾看過那種保護過度的孩子，變成什麼模樣，當然這也不是我們所干涉的事情，現在每一個能夠獨立自主的人，都應該感謝父母長輩肯放手讓你們自己走。

#72. 給媽媽的10個幸福錦囊(下) - 信誼好好育兒

在家人協助育兒中，祖父母和外公外婆是最主要的幫手。孩子由長輩參與照顧，媽媽絕對比較放心，可是又擔心長輩干涉自己的教養方式，這反應在期待家人在育兒工作上 ...

#73. 獨生子女的教養方式（下） - 新北市私立福華幼兒園

家長除了不要過份干涉子女的興趣外，也要保有自己原有的興趣，千萬不要因為照顧 ... 父母親在這段時間陪著孩子遊戲時，扮演的角色要和孩子平等，不要以長輩角色來指導 ...

#74. 被男友的爸爸恐嚇要殺死我們，請問該如何妥善處理？ - 法律圈

... 因為小孩教養問題（祖父過度干涉父親指導小孩）導致男友與他父親決裂， ... 他就像一顆不定時炸彈，我很擔心害怕，除了長輩做出最壞身教之外， ...

#75. story19-婆媳之間的幸福決勝點，有什麼妙招讓日子過安穩?

如果婆婆過度干涉，該怎麼處理? 。另一半的媽媽不友善怎麼辦? ... 先來了解我們上一代的長輩對「婆婆」這個角色的看法. 我們上一輩的長輩，從小， ...

#76. 四十多歲女兒想逃離年邁父母…失能家庭欲改變溝通習慣

若想戰勝與父母或子女間的衝突，與對方好好相處，換位思考是最快速能得到效果的方法。 像美珍家人那樣，即使成年後組織了獨立的家庭，卻依然過度干涉對方 ...

#77. [問卦] 沒成就的小孩更容易拿到長輩財產嗎? - Gossiping板

越不學好沒成就的小孩越是能得到長輩贈與的財產呢? 反而是認真念書工作的小孩 ... 留在家長輩要使喚、要發洩情緒、要過度干涉私人隱私都比較方便。

#78. 剪不斷理還亂的婆媳關係！許書華醫師：丈夫若表現事不關己

婆媳相處中多樣問題層出不窮：媳婦埋怨婆婆過度干涉子女的教養方式， ... 以孩子教養為例，大多數父母為了孩子的健康成長有其考量，長輩需尊重父母 ...

#79. 難道我會害你嗎？」父母的情緒勒索，其實是以教養為名的虐待...

會情緒勒索的父母大致上可分為這幾種：支配控制型、過度干涉型、愛慕虛榮型、情緒化型。 父母對待孩子的方式，除了會造成孩子的內心陰影以外，日後 ...

#80. 結婚才滿月婆婆秒下指導棋「不准懷孕」 理由讓人妻嘆

很多老一輩的長輩面對子女的終生大事，常常因為護兒心切，卻演變成過度干涉、釀成更多親子、家庭衝突的結局。一名才剛新婚一個月的人妻就上網抱怨， ...

#81. 杏語心靈診所-為孩子預備快樂的勇氣

「昨晚跟先生去參加一場親友聚會，長輩們談起孩子的教育和照顧安排的時候，我先生一 ... 和決定，阻礙了她對阿姨說出不滿和拒絕阿姨的過度干涉，才造成了今天的困難。

#82. 大姨子借宿「過度干涉家事」妹婿受不了求助長輩，對方超誠懇 ...

大姨子借宿「過度干涉家事」妹婿受不了求助長輩，對方超. 廣告. 人與人之間的相處如果少了尊重，那真的非常令人困擾阿！

#83. 過年時，就有長輩愛指導你人生該怎麼過，怎麼辦？ - 大人學

所以每年春節之前，我都常常被讀者問到：「到底該怎麼處理這些過度關心我們的長輩呢？」 首先，雖然有些長輩的詢問是帶有惡意的取笑，但更多長輩其實是 ...

#84. 11項NG行為列表，測驗你是晚輩喜歡的大人嗎？ - 50+

解方：父母、長輩需要面對一個事實：你的小孩其實已經長大了。如果你一直覺得他是弟弟、妹妹，他在你心中就永遠長不大。你會理所當然的去干涉、擔心他 ...

#85. [寶寶] 為什麼長輩都這麼保護小孩？ PTT推薦- BabyMother

q16907/16 18:43我倒是覺得長輩是過度保護，年輕的反而是過度擔憂. 推. loveywc07/16 18:45我先生也很保護 ... 不過我父母還真的不太干涉我們，我們.

#86. 為什麼有的老年人總喜歡過分干預年輕人的生活？該怎麼辦？

總聲稱自己是長輩，倚老賣老。 ... 過於干涉起不到積極作用到事而反之，做為老年人的建議：如果兒女們在社會上能夠遵紀守法，家庭中尊老愛幼，踏踏實 ...

#87. 放手讓孩子走自己的路，為什麼對亞洲父母這麼困難？

在比較東、西方的教育時，有一個粗淺的分野是，相較西方（歐美）父母的放任，東方父母是較為權威式的，他們喜歡介入、干預子女人生的重大決定， ...

#88. 長輩- 《媽咪愛》育兒問答

長輩 - 《媽咪愛》育兒問答. ... 表明自己立場並堅持著，然後就算辛苦也不要否定自己，這只是過度時期，多與 ... 長大長輩干涉越多容易變成慣小孩。

#89. 長輩的話是關心還是傷害？端看你怎麼應對！ - 遠見雜誌

任何事情太過度都是一場災難，關心也是如此. ... 你得明白一點，長輩為什麼樂於在春節干涉你的個人生活，對你的個人隱私問東問西。

#90. 中國式父母「過度干涉」的背後，是缺乏反省意識的自我認知失調

自我認識看似非常簡單，實則想要擁有是非常艱難的，在我們成年或沒有從家庭里獨立出來之前，我們所有的思想都來源於父母和長輩。 看起來過度自信,可能只是 ...

#91. [寶寶] 為什麼長輩都這麼保護小孩？ - Mo PTT 鄉公所

q169: 我倒是覺得長輩是過度保護，年輕的反而是過度擔憂 07/16 18:43 ... 不過我父母還真的不太干涉我們，我們 07/16 20:37.

#92. 【超越夥伴訪談】原來人生可以這樣進行－公關組長吳麗淳

長輩過度干涉 、接收資訊過度狹隘等因素，讓學生對未來人生的路途發展少了想像的空間與熱血。我還記得，讀小學的某一天，家裡突然憑空冒出了一架鋼琴， ...

#93. 父母跟婆家、娘家的管教不同調時，誰去溝通？就照這樣做！

身為祖父母、外祖父母有疼愛孫子的心，是絕對可以理解的，但當干涉過度，已經造成孩子偏差行為時，該怎麼辦呢？誰該去跟長輩溝通？

#94. 談戀愛當然要選擇自己喜歡的... 来自台北-Frank - 微博

... 長輩應該要放手讓自己的孩子去追求，而不是處處設限，就如同最近發生的一則媽媽管教小孩，而小孩的爺爺奶奶卻過度干涉而造成紛爭，這是非常奇怪的 ...

#95. 你觉得孩子当班干部会影响学习吗？其实不会 - BiliBili

只要不影响孩子成长，家长不必 过度干涉 孩子的性格！ 孩子上课听不懂，又不好意思问老师和 ... 长辈 太溺爱，孩子得寸进尺了怎么办？用好视频中的这个.

#96. 隔代教養 長輩請勿過渡干涉教養 - 蘋果vs西打

我是全職媽媽，對孩子的教養是佔100％。 孩子聽不聽話，哭鬧起來怎麼處理，我最清楚應該採取什麼應對方式。 如果有長輩干涉，事情可能難以收拾...... 當孩子在跌倒或哭 ...

#97. 【寂多蔓生】一週星座運勢7/3〜7/9 - 否極泰來樂活天空

金牛座的學生會得到與學業相關的結果，也會為自己重新規劃長期的學業及發展方向，你的有些想法與家人、長輩不同，也可能會認為被他人過度干涉自己的自由， ...

#98. 不完美的你，笑起來最美─微笑面對不美好的生活，一起成為更好的自己

很多人說產後憂鬱的一大來源是身邊的人,如果妳有豬隊友,無法給妳太多幫助,或是長輩過度的關心或干涉育兒,也會讓妳很崩潰。有的隊友會讓妳覺得自己是偽單身, ...

#99. 好脑子，坏成绩：如何激发孩子的学习潜能 - Google 圖書結果

父母双方的长辈也不甘落后,捧星星、捧月亮,形成了“四二一”家庭模式。 ... 过度干涉会培养出一个性格暴烈和软弱混合为一体的孩子,这种孩子在社会上别人骑在他头上, ...