如果一個人就能過得安適自在，
那真的還會想結婚嗎？
有一個蘇菲的故事……一個年輕的尋道者來找一個偉大的蘇菲大師。當他進入師父的房間時，他帶著最大的敬意向師父行禮，師父說：很好。非常好。你要什麼？
他說：我要被點化。
師父說：我可以點化你，但是跟著你的那一群人要怎麼辦？
他往後看，沒人。他說：一群人？我就一個人。
師父說：你不是一個人。閉上眼睛，看看這群人。
年輕人閉上眼睛，然後很驚訝。有一大群人在那裡：母親的哭泣、父親正在告訴他不要去、妻子的眼淚、朋友阻擋他，這一整群人的每一張臉。師父說：現在打開眼睛。你能夠說沒有人跟著你嗎？
他說：對不起，你是對的。我自己扛著這一整群人。
所以師父說：你的第一個功課就是擺脫這一群人。這是你的問題。一旦你處理完這一群人，事情就很簡單了。當你處理完這一群人的那一天我就點化你，因為我只能點化你，我無法點化這一群人。
取自奧修
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過年期間，最能感受到，一個人要按照「正常」社會性時鐘運作的重要性。例如結婚，如果到適婚年齡了，還沒結婚，甚至沒有男女朋友，那麼各種「關心」就會開始出現了。
然而，社會所形塑的個人發展時間表，那是一群人或甚至一代人的意志，不一定屬於個人。結不結婚，是個人的事，是個人的決定，但個人存在於社會，社會會介入個人的事。
只是我們得知道，不是只有結婚，而是很多生活細節，恐怕都有社會力量的介入。我們從小接受的教育，所形塑出來的個人的樣貌，其實在背後，常有一大群人的力量在操縱著。
某次我跟家長開玩笑：「我們都了解孩子的個性，如果這個孩子結婚，那可能害了對方，就好像妳現在不滿意妳的婚姻那樣。妳難道想要同樣的痛苦在下一代身上再發生一次嗎？」
家長笑著搖搖頭，她的意思也很明確：她不否認這個說法，她也知道自己的婚姻不愉快，她也知道孩子很不成熟，但她還是要孩子結婚，因為孩子將來可能會不一樣。我用簡化的方式翻譯一遍，就是孩子完成結婚這個動作本身，比孩子可能將來的痛苦，還有對方的痛苦，都還來得重要。
傳統有一個說法，孩子結婚，父母的責任就階段性完成了。至於孩子的婚姻怎麼樣（包括孩子的個性、孩子的謀生能力），都是他們的事，都要由他們自己承擔，跟父母相對沒關係。
婚姻本來只是一種形式，是期待透過這個形式，個人能過他們想要的生活。然而，形式重於實質了，而且很自然地被接受了，一代又一代。
父母不見得滿意自己的婚姻，卻要孩子進入婚姻，然後期待奇蹟出現，「說不定」孩子的個性會突然轉變？！
個性不是不會轉變，而是機率比較低。大部分的情況下，是本性難移。
不是結婚是對是錯的問題，而要回到最根源：我們接納自己了嗎？我們是自己想結婚，還是社會壓力要我們結婚？如果一個人就能過得安適自在，那真的還會想結婚嗎？
「當你單獨沒有人在時，當然你不需要假裝、不需要演。你就只是照你本然的樣子放鬆下來，但是你的意念中裝滿了別人給你的垃圾。」～奧修
「當你跟別人在一起時，有別人支配你，當你單獨時，你那已經被別人塑造的意念就開始讓你有罪惡感、感到醜陋、不值得。」～奧修
或許，她不管孩子適不適合婚姻，一心就是期待孩子結婚，是源自於如果孩子不結婚，她自己會有罪惡感吧！這罪惡感不是她自己本來的樣子，她如果能離開身後那群人，她大概會處在一個相對平靜與喜悅的狀態。
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ps. 有的父母期待孩子結婚，是因為想抱孫子。至於孩子的婚姻幸不幸福，能幸福最好，不幸福也是他們的事，他們夫妻自己要努力。這種社會論述，其實是武斷的、片面的，事實上，孩子的婚姻幸不幸福，在我們的文化下，還是很容易影響到父母。
pps. 也有少數父母要孩子不結婚（通常是女孩子），期待孩子能照顧自己終老。至於孩子的終老，ㄟ…，反正父母也看不到了…
ppps. 有父母期待孩子結婚，是因為能把人帶進家門，可以多一個人幫忙做家事。
pppps. 結婚只是舉例，讓我們清楚，我們的私慾、社會的壓力，如何影響個人。然後，我們對於現狀的不滿，透過控制環境來順應自己的心，如何變成另一個人的承擔。
ppppps. 源頭在自己，自己不平靜，就很難在關係裡找到平靜！雙方都不平靜，雙方就會用壓力相互撞擊，每日每夜。
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