看到鐘鉉的遺書內容，可以發現憂鬱症多難纏。
我和重度憂鬱（現在已有好轉）的朋友聊過很多，有一些我們認為鼓勵的話：
「你要想開一點。」「別不開心。」「事情也許不是你想的這樣。」
在他們的耳中，會變得非常刺耳，讓事情雪上加霜。
我會把憂鬱的情況比喻為舌頭出了問題，吃什麼都變成苦的了。無論我們把再好吃的山珍海味給病人，一直為他們加油打氣，其實都只是把黃蓮往他們的口裡塞。
很苦，可是只有他們自己知道。
而我們就只在身邊扮演著很偉大的「鼓勵者」的角色，把自己認為正面的價值，強硬地要他們接受。
不怪我們，也不怪病人。這是病，我們不是醫生，所以不懂處理很正常。
關鍵就是，我們不可以把憂鬱症或其他的精神狀況，認定只是一個人「最近心情不好」。家人和朋友必須知道：
這
是
病
！
一天兩天可能真的是bad hair day，可是如果持續幾個星期一個月或更久，就必須去用疾病的角度去看待了。
面對憂鬱症的病人，別說道理，也別亂鼓勵。主要的還是陪伴。認真聽他們的情緒，陪他們做一些快樂的事，踏踏青，做運動，看一下胡鬧的電影。沒有好轉的話，去見輔導，去看醫生。
我們越來越少留意身邊的人的情緒了。自己每天承受的都來不及消化，哪裡有空間去管誰的心理狀況？
請多花一點時間和你愛的人好好聊天，沒有反駁，沒有辯論，沒有施壓，不設要求地聊天。
也許那一次那短短的對話，會改變你和他的一生。
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馬來西亞生命線協會輔導熱線：
03-4265 7995
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*轉自網路* 鐘鉉遺書全文翻譯：
我從內心開始出了問題
憂鬱慢慢啃噬我，最終將我吞噬
我無法戰勝
我恨我自己
記憶一直抓住我，就算我叫喊著要振作也沒有用
堵住的呼吸無法推開的話，不如就這樣停下來吧
我問有誰可以為我負責，只有你
我一直都是一個人
說結束很容易
想結束卻很難
是的，我曾想過逃跑
沒錯，我想逃跑，從我自己身邊
我問了那裡有誰？是我，只有我，還是我
問為什麼總是失去記憶？因為我的個性，是那樣啊，終究還是我的錯
希望可以有人察覺，但沒有見過我，當然不知道我是誰
問了大家為什麼要活著
大家都說，就只是活著
問我為什麼選擇死亡，我應該會說我累了
折磨又難過，但我沒學過要如何將厭倦的痛症轉換成歡喜
痛苦就是痛苦
你說讓我別這樣
為什麼？為什麼我不能隨心選擇結束呢？
讓我尋找為什麼痛苦
我很清楚，我是因為自己而痛苦，全部都是我的錯，都是我沒出息
你是想聽這句話嗎？
不是，我沒有做錯什麼。
醫生用這麼輕柔的聲音說都是我性格問題
真是想得太簡單了。
甚至覺得我為什麼這麼痛苦是一件很神奇的事
比我過得辛苦的人也活得這麼好
比我軟弱的人也都活得這麼好
不是吧，活著的人們中沒有比我痛苦的，也沒有比我脆弱的，
即使那樣，也讓我繼續活下去。
我問了幾百遍「為什麼一定要活著？」
不是為了我，而是為了你
我想為我自己活著。
請不要不知道就說這些話
你讓我尋找痛苦的原因
我說了那麼多次了，說我為什麼辛苦
這些原因還不夠讓我痛苦嗎？難道需要更具體的故事？是希望我有更多苦衷嗎？
我已經說了，是不是隨便聽聽啊？能夠戰勝的話就不會成為傷口了
或許我的本分就不是與世上碰撞吧
被世上知道可能也不是我的人生吧
全都是因為那樣才過得辛苦吧
因為碰撞，因為被世人認識
為什麼要選擇這條路？真是可笑
堅持到現在已經很了不起了
還需要說什麼呢？就對我說辛苦了吧
做到這裡已經很好了，對我說辛苦了
如果無法笑的話，也不要責備我
辛苦了
真的辛苦了
再見
鐘鉉遺書 在 [情報] 金鐘鉉完整遺書翻譯- 看板KoreaStar - 批踢踢實業坊 的八卦
委託友人公開
https://instagram.com/p/Bc2977qHJEn/
我跟鐘鉉做了最後的道別
看著他笑著的遺照
我仍然覺得他會笑著過來跟我說，這一切都是夢
沒多久前，鐘鉉跟我說了他心裡黑暗的那一面
他每天好像都很辛苦
因為覺得不安，我向他的家人說了
也試著想幫助他
結果只是將時間推遲了，並沒能阻止這件事發生
我到現在仍然無法相信他已不在這世上
現在還是很害怕不知道上傳這篇文章是不是正確的事情
鐘鉉向我拜託過，如果他消失在這世上
就請我把這篇文章上傳
一直希望這一天不會到來
在與他家人商量過後
根據他的遺言，上傳他的遺書
我認為他拜託我上傳一定有他的理由
我也擔心會引起很多爭論
但我想他也是想過才請我上傳的
因此我決定要為他做最後一件我能為他做的事
希望最後能讓他知道，他不是一個人
然後跟他說真的辛苦了，你一直都做得很好
謝謝你撐了這麼久
我們都很愛美麗的鐘鉉
以後也會一直愛你
希望你在那邊可以不再痛苦，能得到安寧
遺書全文
『我的問題來自我的內心。
曾經一點點侵蝕著我的憂鬱，最終還是將我吞噬，容不得我抵抗。
我討厭過自己。緊緊抓著已經斷片的記憶，讓自己清醒過來，但絲毫不見效。
呼吸彷彿被堵住了怎麼努力都無法順暢地呼吸，我想還是讓它停止更好一些。
曾經問過，有誰可以為我負責呢？
只有你自己。
是啊我不過是孤身一人。
了斷自己這句話，
說得簡單，真的要做卻很難。
也是因為這艱難，我一直活到現在。
也有人說我不過是想逃避。
沒錯。我是想逃避。
擺脫我自己，
也擺脫他人。
問那個世界向我招手的人是誰。是我自己。對，是那個我。確實，那才是真的我。（這一
部分的理解可以參考鐘鉉的《電梯》）
問我為什麼總是失憶？告訴我說是因為我的性格。呵，原來如此，最終還是我自己的問題
。
希望有人能夠發現真正的我已經病入膏肓，但沒有一個人知道。當然，誰也沒有見過真正
的我，又怎麼能期待別人知道他的存在。
也曾經問身邊的人活著的意義。答案是，就那麼活著談何意義。
如果問我為什麼會選擇死，我的答案是，因為活得疲憊不堪忍受。
飽受折磨的同時一直在思考。
可我不曾學過如何將這生厭的痛苦變為歡喜，
痛苦，就只是可憎的疼痛。
勸我不要這麼做，
可是為什麼？我連我自己的生命何時結束都不能自己做主嗎？
說讓我找找生病的原因。
我再清楚不過了。我的痛苦因我而起，全是因為我自己，我太沒用。
醫生是不是就想聽我說這句話？
不，我什麼都沒有做錯。
當醫生輕聲地數落我的性格時，突然覺得當個醫生還真容易。
我也驚訝為什麼會痛苦到如此地步。比我過得不好的人都還好好活著，比我弱小的人也都
活得好好的。但也許不是這樣吧。活著的人中大概沒有比我現在更痛苦，他們也都比我更
堅強（所以我才選擇了死亡）。
即使如此也還是想活下去。
問了幾百遍為什麼非得要活下去，但理由都不是為了我自己。
“活著是為了你自己。”
算了吧，選擇死才是真的為了我自己，
拜託你什麼都不明白就不要說了。
讓我自己找找原因？我都跟你說了多少遍了。我為什麼會疲憊，只因為那些原因的話，我
就不配覺得這麼累是嗎？一定要有更具體的理由像電視劇那樣才夠？你希望聽到更具體的
劇情是嗎？
我早就都跟你說了。你是不是根本就沒有好好聽我說話？我能夠戰勝的痛苦並不會留下創
傷。
與世界抗衡也許真的不是我可以擔當的。
這樣毫無隱私的人生也許也不該是屬於我的。
希望不要再對我說藝人多多少少都會有這樣的痛苦，
也不要埋怨我為什麼選擇死亡，說這是可笑的選擇。
能撐到現在已經很不容易了。
不要再說什麼了。就對我說一句，你辛苦了。
能撐到現在已經很棒了，你真的受苦了。
哪怕無法笑著送我走，至少不要埋怨我的過錯。
辛苦了。
真的辛苦過了。
再見。』
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