《文茜的世界周報》不戴口罩反倒瘋搶衛生紙,英.澳.美的怪異行徑,專家稱,除了疫情,"錯失恐懼症"也正在發生
【英國開始,到澳洲,甚至在宣布進入國家緊急狀態的美國之後,各自都出現了民眾瘋狂搶衛生紙,甚至為了搶奪大打出手,心理學家稱這是一種"錯失恐懼症"(FOMO syndrome) ,因為怪異的是: 衛生紙並非直接防疫的用品(例如:口罩 藥品 殺菌用品),且這些國家的防疫政策,官方"都不特別強調戴口罩"。 會出現這種"集體歇斯底里"的行為" ,英國BBC還特別為文探討,認為背後的原因有二:一)當地疫情升高時,瘋搶行徑也跟著熱烈。二)社群媒體上的照片/誇張的假新聞,推動人們的恐慌搶購心理。華盛頓郵報觀察: 這種"錯失恐懼症",從一開始的新加坡 日本 和香港, 如今更衍生到西方國家,也將成為公共衛生政策裡,越發重要的問題。】
{內文}
(英國Channel 4 News)
全球確診驟增,負面消息擴大,不安之心正蔓延四伏。
恐慌 蔓延於全世界各個角落,英國部分超市的衛生紙貨架被搶購一空;澳洲為了爭搶衛生紙,甚至超市裡大打出手 動用警方。
(澳洲搶購影片)
滾開 啊..嘿停止,鬧夠了,我只要一袋就好,不,一袋都不給
大打出手的兩方,一方是購物車裡 全塞滿衛生紙的家庭,另一方是晚了一步,於是一包衛生紙都搶不到的女性。
(澳洲搶購影片)
你現在馬上離開這台推車,現在馬上離開這台推車,女士 看看你做的,你為了衛生紙和人大打出手,想想看你做的事好嗎,你必須停止,每人有限購數量,其他人也有需要好嗎,向警方報案,我正在報案
新冠疫情的擴散下,心理學家觀察,催生了人們的恐懼感和一切不理性的行為。即使和其他防疫用品,例如口罩 藥品 殺菌用品等比較起來,衛生紙和預防病毒感染 其實較無迫切性的關聯,但各地搶購衛生紙,甚至為衛生紙大打出手的"熱情"絲毫不減。使得澳洲各大超市本周甚至祭出,一人限購1袋或是4袋的"衛生紙限購令"。而向來以幽默頭條成為賣點的澳洲北領地新聞(NY News),甚至特別加印8頁空白版面,供讀者當衛生紙用可謂創舉,頭版標題上諷刺地寫著,"用光衛生紙了嗎 快翻到第21頁"。
(麥特威廉斯\澳洲北領地新聞總編輯)
是我的前同事的點子,他昨天特別發了電郵給我,我只想了大概1.5秒,就決定同意(報紙加印衛生紙),這個卓越無比的點子 來吧
(貝雷吉克利安\新南威爾斯省省長)
我實在不明白其中的邏輯性,此地有大型工廠 專產衛生用紙,每個人請保持冷靜 理性,所有的物資都非常齊全
在澳洲 英國 甚至美國,這些政府並不強調"戴口罩"防疫的國家,民眾不搶口罩
反倒搶購衛生紙的怪異現象,英國BBC特別為文探討 認為原因有二。一是與當地疫情擴大有關,以澳洲為例,3月2號澳洲出現首例死亡案例,78歲的男子(James Kwan)從鑽石公主號撤出,檢疫呈陽性後,一個月不到,男子因新冠肺炎離開人世
離開前,他的妻子與家人只能透過隔離玻璃與手機與他告別,一周後,澳洲確診人數突破百人,澳洲也開始出現搶購衛生紙潮。
(英國記者)
您也準備去檢疫嗎 部長先生
而英國3月11號驚爆,英國衛生部政務次官杜里絲(Nadine Dorries)確診染疫,
英國防疫決策圈居然也出現破洞,使得英國緊急宣布300億(英鎊)刺激經濟計畫,但顯然已掩不住防疫手忙腳亂的英國內閣,和掀起搶購衛生紙的英國民眾。
(杜里絲\染疫英國衛生部政務次官)
我比較擔心我高齡84歲的母親,她與我同住 開始有咳嗽的症狀
(英國5 News)
然而杜里絲症狀出現的首日,當天她與英國首相共同出席一場活動,也參與了國會表決案
其二,社群媒體上,一張又一張搶購衛生紙的貼文,甚至是誇張的假新聞,也推動了人們的恐慌搶購心理,型塑出"集體歇斯底里"的行為",澳洲亞格里菲斯大學教授格雷斯,說的很真實而生動,他指出,當人們看到空空的貨架時,心裏就會開始恐慌,特別是衛生紙的體積較大,當50捲衛生紙一下子從架上消失產生的空蕩效應,會比50杯飲料消失在架上,衝擊來得更大。
(沙克威\澳洲感染疾病專家)
遺憾的是,當你看著社群網站的影片,人們張貼的誇張行徑貼文,或是你看著失去理智的文章,寫著錯誤的疫情資訊或警示,還有人不斷寫著增加的確診人數,於是你就忘了,你該採取的正確防疫措施,不論在家或在社區
這就是新冠病毒在疫情之外,衍生的"錯失恐懼症"(FOMO syndrome)心理現象,一種人們因恐慌,而深怕自己可能錯過某種利益的心理。華盛頓郵報觀察,這種"錯失恐懼症",從一開始的新加坡 日本 和香港,如今更衍生到西方國家,甚至美國也不例外。從夏威夷州到西雅圖,各地紛紛上演人們在超市不戴口罩,反倒囤積衛生紙的怪異狀況。
(美國Inside Edition)
商場庫存專員海克說,他從未遇過這麼瘋狂的需求,就算是黑色星期五也沒有
(海克\美國加州超市庫存專員)
完全手忙腳亂,你看補貨的衛生紙疊得如此高,從來沒有這麼高過
(納瓦蘭提克\心理學教授)
如果你發現自己無法甩開一些情緒,例如害怕,為可能完全改變的生活擔憂,不斷有如此憂慮的話,那就表示你已反應過度了
進入三月第二周,新冠肺炎成為全球大流行病毒,過去兩周,中國境外的確診人數增加13倍,影響的國家增加3倍。隨著疫情擴大,人類的恐懼和不安全感勢必也將擴大。如何讓大眾在風雨中保持平安之心,避免讓疫情越發轉為"人禍",也將成為公共衛生政策裡,益發重要的問題。
https://www.youtube.com/watch?v=KEIC8GOdDVU
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錯失恐懼症症狀 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
許多孩子其實並不想把大部分的時間花在網路。當他們有權力自行找出解決方案時,約束效果可能比父母的時間管制更好。
例如,有些青少年規定,當大家一起吃飯時,所有人要把手機拿出來,放在桌上集中在一起;吃飯時間第一個拿手機來查看的人,就必須受罰,像是請所有人吃甜點。
我們不需要採取全面性的改變,也能教導孩子如何把心思放在眼前的現實世界。假如認真執行,小小的舉動也能產生巨大的效果。
摘錄自《#當我們一起》
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各位朋友,早安:
我常常跟不同家長討論3C議題,所以我只要能看到相關的好文章,都希望能分享到版面上。但細看3C議題,所謂「大人」也常能在其中看到自己—渴望連結,是藏在3C議題之後,對我們人生極其重要的關切。
我跟不少家長談得很深入,也一直共享幫助孩子面對3C的小訣竅。這個過程教學相長,我真的滿懷感恩。
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孩子在數位時代的連結
【文/ 維偉克.莫西】
科技的影響為教養兒女增添了一個令人望之生畏的面向。青少年一天平均花超過六個半小時的時間,透過螢幕裝置從事媒體娛樂,包括看影片及使用社交媒體。這不包含在八個小時的睡眠和六到八小時的上學時間之內。因此,他們幾乎沒有時間、或只有很少的時間,可以進行不受打擾、不用螢幕裝置的面對面互動。這種情況必須改變。然而,要知道我們該改變什麼並不容易,遑論如何改變。這個情況是否處理得當,會對孩子造成非常大的影響,因為童年和青少年時期是我們為社交技能與社會認知打基礎的階段。
為了理解我們該如何處理孩子使用科技產品的情況,我去向「孩童心智中心」(Child Mind Institute)的國家與外展計劃(National Program and Outreach)資深總監大衛.安德森(David Anderson)請益。
安德森的工作一直與孩子有關,包括主辦夏令營,以及為寄養與收養孩童做諮商。他是受過訓練的醫療人員,他設計了一些透過學校提供的服務,以及一整套提供家庭使用的資源。他在「孩童心智中心」為因各種心理健康問題而感到困擾的孩子與家長,規畫了多種資源。
雖然有些專家警告,網路和電玩遊戲對孩子的社交發展有明確且迫切的危害,但安德森把問題看得更細。他表示,假定所有的孩子都會因為社交媒體與科技而受害,是錯誤的看法。許多孩子表示,社交媒體其實給予他們更多與人連結的機會,讓他們找到自己歸屬的社群。同時,安德森認為科技對某些族群的孩子確實有害,包括行為與心理健康問題的高風險族群,以及發展遲緩的孩子。
歸根究柢,不是所有的螢幕裝置對所有的孩子都有相同的影響。每個孩子有不同的需求,被社交媒體傷害的難易程度也不一。家長在為孩子規定使用螢幕裝置的時間限制時,必須考慮到那些個別差異。
安德森說,大多數的孩子使用智慧型手機和電腦的目的,是為了減輕壓力、放鬆、玩樂與進行社交連結。對某些孩子來說,他們用傳訊息來取代打電話。此外,由於科技已經徹底融入現代生活中,孩子其實需要對數位文化有某種程度的熟悉,才能拉近與同儕的距離。科技已經變成了他們的共通點。
不過,孩子手裡並沒有科技使用說明書,他們也很可能透過科技,接觸到父母師長注意範圍以外的世界。「孩子有可能無法處理他們在網路世界遇到的事物,」安德森對我說。因此,父母確實需要對孩子使用科技的情況,畫出合理的界線。「你必須注意兩件事,第一是他們在網路上都做些什麼,第二是他們上網時間的長度。在這方面,我們並沒有一體適用的解決方案。」
這番話使我想起前面提到的「金髮姑娘假設」。比起適度使用螢幕裝置的青少年,長時間使用(平日每天超過兩小時)的青少年感覺到的幸福感,相對比較低。另外,同樣與適度使用螢幕裝置的青少年相較,幾乎不使用螢幕裝置的孩子,幸福感也顯得比較低。「最困難的部分是,」安德森說,「青少年有時真的受夠了螢幕裝置,但他們和朋友的溝通完全仰賴那些平台,所以他們覺得被綁住了。」
關鍵在於,父母要幫助孩子找到適度的使用時間長度, 讓他們能夠與朋友在網路上和現實世界中都有所連結,同時不會被螢幕裝置綁住。但父母要先從自己做起,節制在家裡使用螢幕裝置的時間。
父母尤其需要留意幼兒的使用情況。幼兒需要與父母有視線接觸、對話和情感交流。鄧巴曾經強調,我們建立社交關係的能力,需要仰賴一些相當複雜的技能。要充分培養那些技能,孩子需要與大人有大量的接觸和直接互動。這些互動可以讓他們學會解讀自己和其他人的表情、手勢動作、心情和情感,還有如何培養同理心及提高情商。
與父母的互動也能幫助孩子學習,什麼是合宜的行為舉止、如何與別人相處,以及如何付出與獲得。當父母一天到晚在用手機,而不是和孩子互動,他們就沒有盡到以身作則的責任。然後,當孩子長大之後,他們會怎麼做?他們會和他們的父母一樣,只顧著滑手機而忽略了朋友,這是一條通往孤獨的不歸路。
安德森說,對於曾經發生心理健康問題的孩子(像是憂鬱症或焦慮症),「社交媒體也會使那些症狀惡化,或是導致孩子退縮到網路世界。」極力鼓吹飲食失調行為的網路社群,可能使生病的孩子病情加重,更不知道如何與他人展開健康的人際互動,或是把自己照顧好。
然而,科技也能讓被邊緣化的孩子(像是非異性戀者) 得到同儕連結,使他們不再覺得那麼孤單、焦慮或憂鬱。安德森說,假如你在學校裡找不到和你一樣的人,若能透過網路社群找到志同道合的人,就可以帶來極大的安慰。
不過,所有的家長都需要隨時掌握孩子與網路世界的關係。安德森告訴我,當孩子開始將自我價值與網路世界的按讚數混為一談,就會出現問題,尤其當他們用虛擬的人際連結,取代現實世界的人際關係。
安德森說,關鍵在於定期「檢核發展方塊」,確保孩子得到維持身心健康所需要的充足社交養分。若孩子的狀況有所欠缺,就可以建議他們重新評估螢幕裝置科技的使用情況。這些「方塊」包括:
1. 優質與適齡的面對面互動友誼。孩子還小的時候, 你是否定期安排讓孩子在學校以外的地方,和一、兩個同伴玩遊戲。孩子進入國中階段後,他們是否在放學後或是周末,和一群朋友一起消磨時間?你的孩子是否有一、兩個死黨?
2. 課外活動。孩子是否有明顯的愛好?他們是否熱愛某種運動或是樂器?他們是否加入與藝術、自然、服務、文化,或是靈性成長有關的學校社團或是青少年團體?
3. 家人相處時間。全家人是否規定一段不使用螢幕裝置的時間?全家人是否會一起吃飯?你們是否會在週末和節日一起聊天,從事一些實體活動?
4. 共享螢幕時間。你是否會和孩子一起上網,幫助他們學習如何在數位世界自處?你們會一起看某個電視節目或電影,然後一起討論嗎?談論影片裡的人際關係,是學習社交技巧的好方法,因為你不是在對孩子說教。
5. 自由時間。孩子在休息時間玩線上與線下遊戲的時數,是否保持適度的平衡?他們是否有適當的休息和安靜思考的時間?在為孩子規定時間限制時,要考慮到孩子的個人需求與性格。
6. 在校表現。你的孩子是否參與學校的活動?是否有適當的時間和空間做作業和讀書?
7. 基本健康作息。你的孩子是否養成有益於身心健康的生活習慣?運動量是否充足?睡眠時間是否合乎他們的年齡所需要的?飲食是否健康,包括上學前吃早餐,以及攝取多種蔬菜和水果?是否在睡前一小時就不再使用螢幕裝置?
迪蘭妮.羅斯頓(Delaney Ruston)是位醫生,也是紀錄片製作人。她拍攝的「螢幕世代」(Screenagers)直接聚焦於在數位時代養育健康的孩子時可能面臨的挑戰。她在2011 年展開這個拍攝計劃,起因是她注意到自己家裡因科技使用情況所引起的爭執與緊張氣氛。她兒子想要多一點玩電玩的時間,而她的女兒總是在滑手機,使用社交媒體。「我可以預見,我的孩子即將一整天都在使用數位裝置,以及用電腦做作業。我們之間遲早會引爆重大的衝突。」
羅斯頓根據拍攝紀錄片時與青少年的訪談經驗,得到了一些簡單的方法,可以有效降低親子衝突。第一要務是,父母要採取合作而非高壓的管教手段。「最好的教養方式是傾聽,因為青少年很愛講話,也喜歡教別人東西,所以我們要帶著好奇心去找他們,請他們的解釋虛擬世界裡的新鮮事,或是他們在玩的電玩遊戲是怎麼玩,諸如此類的事。」
這種對話有很大部分要圍繞著網路世界裡的行為打轉。什麼話可以對別人說,什麼話不能說?假如有人在臉書上對你說了一些他絕不會當著你的面說的話,那代表什麼意思?又該如何回應呢?
羅斯頓對我說,「這些對話非常重要,關於在網路世界裡該怎麼與人對話,如何抱持靈活機智與善意,以及如何在衝突發生之後談論這個衝突。」而且這些對話需要從國中或更早就開始進行。
此外,父母向孩子坦白承認自己在使用科技時遇到的問題,也會有幫助。她說,「然後我們會加以演練。」例如,「我可能會告訴他們說,我試著在晚餐之後不再使用螢幕裝置,但我很難完全辦到,因為我還沒有把所有的電郵處理完。然後我可能會請他們助我一臂之力,提醒我要早點完成工作。」用例子示範並讓孩子參與,可以透過互相理解來教導孩子明白,改變行為的歷程。
就和安德森一樣,羅斯頓也發現,許多孩子其實並不想把大部分的時間花在網路。當他們有權力自行找出解決方案時,約束效果可能比父母的時間管制更好。例如,有些青少年規定,當大家一起吃飯時,所有人要把手機拿出來,放在桌上集中在一起;吃飯時間第一個拿手機來查看的人,就必須受罰,像是請所有人吃甜點。
與這些專家的對談使我清楚的知道,我們不需要採取全面性的改變,也能教導孩子如何把心思放在眼前的現實世界。假如認真執行,小小的舉動也能產生巨大的效果。
臨床心理學家史坦納阿黛爾表示,家長如果希望幫助孩子重新找到生活的平衡點,可以試著採用一個模式,那就是參加夏令營。根據史坦納阿黛爾在《大斷裂》的描述,她這輩子一直活在夏令營裡。她從五歲開始參加夏令營,後來成為營隊輔導員,現在擔任夏令營的心理諮商師。就像烏爾斯發現戶外營隊可以提高孩子的同理心,史坦納阿黛爾認為, 對於青少年來說,營隊提供了一個很重要的環境。
「若要尋找學習社交情緒素養的環境,我想不出一個比營隊更好的地方,」她最近這麼對我說。當然,不是所有的營隊都相同,營隊也不是幫助孩子培養社交情緒素養的唯一所在。不過,史坦納阿黛爾表示,夏令營模式仍然值得我們檢視,「好的夏令營具有幾個基本要素:同理心、展現真我,以及社交情緒素養。」
孩子參加夏令營時,他們可以擺脫史坦納阿黛爾所謂的「數位鎮靜劑」。「每個人都真正的面對彼此,沒有數位裝置使人分心,沒有人被排除在外。我們透過營隊互相連結——不論你喜不喜歡那個女孩,你們都要同舟共濟。」
孩子也能夠透過營隊活動,與內在的自我連結。他們不再時時刻刻查看手機,而是在穿越森林、划獨木舟,或是練習射箭時,與自己的內心連線。「就像是將你的靈魂徹底重新啟動。」
史坦納阿黛爾說,營隊輔導員也扮演了非常關鍵的角色。他們就像是永遠挺你的兄弟姊妹,「幫助你用忠於本色的方式與人連結,面對他人,創造一個他們也能忠於本色的空間。『我們同在』的力量如此強大,足以支持所有的人。」
在這個意義上,營隊文化與追逐地位的當今文化恰好相反。我們的孩子從現今的文化學到的是,最高的位置只容得下一個人,擁有最酷炫的玩具就贏了,擁有最好的身材就贏了,能上長春藤大學就贏了。「年輕人總是透過與他人的比較,來獲得身分認同。現代的孩子最辛苦的部分是,這種比較時時刻刻都在。」
史坦納阿黛爾說,這種比較與競爭會衍生出焦慮和錯失恐懼症(fear of missing out, FOMO)。而營隊環境可以使孩子免於錯失恐懼症的侵害。孩子在營隊中可以真正做自己, 以自己的真實本色與他人連結。那種連結會給孩子一種腳踏實地的感覺,幫助他們真切的面對自己的生活。
這並不是容易辦到的事。若你原本習慣用文字訊息溝通,現在卻要改成與人面對面解決衝突,你有可能會覺得很不自在。對年輕人來說,在不借助科技或表情符號的情況下,要知道如何當著某個人的面,告訴他你喜歡他,可能是一件很痛苦的事。但是當孩子有愈多時間與輔導員相處,他們就有愈多時間真實的面對彼此,孩子就愈能夠做自己,並知道如何與其他人相處。
重點不在於每位家長應該送自己的孩子去參加營隊,因為不是所有的家庭都負擔得起這筆費用。不過,與人面對面的相處,在一年當中的任何時候都很重要。所幸,參加營隊的好處可以在其他的地方複製。想像一下,假如我們設法讓孩子在固定的時間不使用螢幕裝置,那會是什麼情況。例如,如果我們在用餐時間不使用科技產品,我們就可以在吃飯時和孩子有更多優質的對話。假如孩子開睡衣派對時沒有人使用螢幕裝置,他們就更能真正的面對彼此。假如孩子參加校外教學活動時都把手機關機,他們就愈可能互相討論在參觀地點發現的新鮮事物有愈多時間和彼此相處。
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以上文字摘錄自
《#當我們一起》
疏離的時代,愛與連結是弭平傷痕、終結孤獨的最強大復原力量
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錯失恐懼症症狀 在 王意中 Facebook 八卦
我為情緒行為障礙寫一本書
這些年來,在校園的演講邀約中,以「情緒行為障礙」(註)為議題的需求熱度不斷。我一直在思索,這當中所隱含的訊息到底是什麼。
後來,在自己的校園輔導諮商、特殊教育服務,以及醫院、心理治療所的臨床實務中,看出了這一切的端倪,找到了答案。
情緒行為障礙的孩子,已超出一般父母與老師所能負荷的程度。當然,深陷其中的孩子們也感到煩惱與痛苦。
第一線老師在班級經營上,實際遇到了難以想像的困難。這些孩子讓第一線老師在教學上,感受到很大的挫折、困擾與不知所措的壓力;這些壓力又很自然而然地,回應到家長的身上。
‧「你的孩子一直講話,動個不停,坐也坐不住,這教我怎麼上課?」
‧「你的孩子動不動就發脾氣,總是容易和同學起衝突,你教我怎麼辦?」
‧「他是啞巴嗎?為什麼從開學到現在,我都沒有聽他說過一句話,連簡單的問題都不回答?」
‧「你的孩子太依賴了,其他人都已經在上課了,他到現在還黏在你身邊,不願進教室。」
‧「我真的受不了他了,到底要洗多少次的手?」
‧「他再不來學校上課,如果無法順利畢業,就不要怪我了。」
‧「他整天苦著一張臉,莫名其妙地流淚,同學們都在抱怨,這讓整個教室變得很沉悶。」
‧「我發現他常常在自言自語……你的孩子是不是精神方面有問題?」
‧「你的孩子是什麼態度啊!一點家教都沒有。」
‧「能不能拜託你的孩子上課不要鬼吼鬼叫。」
‧「我認為,你的孩子有情緒障礙的問題。」
在校園裡,經常可以聽到老師反映出來這些話。
‧「我的孩子到底怎麼了?」
‧「我的孩子真的有情緒障礙的問題嗎?」
‧「情障到底是怎麼一回事?」
這是許多父母所面臨的疑問與困惑。
【「情障」兩個字,是不能承受之輕】
在演講過程中,我常常半開玩笑地說:「如果愛生氣等同於情障,那麼我們現場許多大人們也可能都是情障。」
雖然這是一句看似玩笑的話,卻也讓我們以嚴肅的態度來審視,一般校園的老師與父母如何看待「情緒行為障礙」。
但我可以確定的是,愛生氣,絕對不等同於情障;雖然有些情障的孩子比較容易生氣。
我們很容易把愛生氣、發脾氣、歇斯底里、情緒暴躁,讓自己感受到壓力的孩子,以「情障」兩個字來替代。對「情障」兩個字產生標籤化、汙名化,甚至於簡化了,模糊了對情緒行為障礙的認識。
【我為什麼要寫這本書?】
情緒行為障礙包含的是一個異質性很大的範圍,由不同的疾病、障礙等所組成,例如:注意力缺陷過動症、選擇性緘默症、分離焦慮症、強迫症、社交恐懼症、上台恐懼症、懼學症、憂鬱症、躁鬱症、思覺失調症、對立反抗疾患、妥瑞症,以及伴隨其他持續性之情緒或行為問題等的兒童、青少年。
我希望,透過這本書,能夠帶給讀者對情緒行為障礙的完整認識,讓大家有機會了解,擁有不同的身心特質非其所願。對於伴隨障礙屬性的孩子,清楚他們在情緒、行為、人際、生活、學習等層面所面臨的困擾。為他們找到問題的真正癥結點,避免因為誤解產生不必要的衝突,錯失協助孩子的介入時間點。同時,針對第一線老師在班級經營上遇到的挑戰、父母在親職教養上面臨的困境,以及親師溝通常遇到的問題,提供實際的問題解決策略。
【誰適合閱讀這本書?】
除了上述孩子的父母,我相信這本書,對於普通班導師、科任老師、資源班老師、心評老師、巡迴老師、特教老師、輔導老師、臨床心理師、諮商心理師、社工師、相關治療師及兒童青少年精神科醫師等醫療人員,以及任何關心情緒行為障礙議題的朋友們,都適合閱讀。
當你是老師,你可以同時閱讀家長的部分;反過來,當你是家長,也可以同時來了解老師的內容──透過交叉閱讀,更全盤地掌握情緒行為障礙的內容。這將有助於親師之間更加了解彼此,對於孩子的輔導及教養,達到最佳的效果與作用。
●【註】《身心障礙及資賦優異學生鑑定辦法》第9條:
本法第三條第八款所稱情緒行為障礙,指長期情緒或行為表現顯著異常,嚴重影響學校適應者;其障礙非因智能、感官或健康等因素直接造成之結果。
前項情緒行為障礙之症狀,包括精神性疾患、情感性疾患、畏懼性疾患、焦慮性疾患、注意力缺陷過動症、或有其他持續性之情緒或行為問題者。
第一項所定情緒行為障礙,其鑑定基準依下列各款規定:
一、情緒或行為表現顯著異於其同年齡或社會文化之常態者,得參考精神科醫師之診斷認定之。
二、除學校外,在家庭、社區、社會或任一情境中顯現適應困難。
三、在學業、社會、人際、生活等適應有顯著困難,且經評估後確定一般教育所提供之介入,仍難獲得有效改善。
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