＃一些感想
婚姻之所以折磨人吼
就是因為在於，它～實～在～太～久～了
10年、20年、30年、40年？
中古屋十年以上就有人嫌棄了，更何況婚姻？
也由於每一年、每個階段兩個人的心念都在變化
.
而婚姻裡面的每一件小事，
都會累積成心裡的大事
舉個負面案例：就像如懿講的
原來年少情深，也可以走到相看兩厭
.
而之所以會相看兩厭
很多的時候就是在於磨合的時候
每一次都當一方反映問題，
另一方不願意去調整，
兩個人沒有共識往好的方向走，
有磨沒有合的狀態，關係就越來越糟了！
.
像我，就是有很多的怨氣和不甘的那種老婆type，
但我發現我氣再久、冷戰再久、甚至離家出走，
我老公壓根兒黑人問號，
老婆離家出走都沒發現這種？
wtf您說說這會有多氣？！
攤手之餘，我只能選擇放過我自己！
.
所以每次我不爽完、賭氣完，
終究還是會摸摸鼻子回過頭來面對我自己的問題，
因為婚姻很殘忍，不像談戀愛，
只要不爽就可以立刻轉身+帥到分手！
要顧慮的程面太多了！
.
我也體認到，任何一段關係在壞掉之前，
需要的是維修和潤滑，
在每次被情緒淹沒時，
我都提醒自己，每次的磨合和吵架背後
反應了你覺得的什麼問題？（需要多點關心？一起分工？）
把情緒穩定住，嘗試好好的溝通，
把它看成相處的升級，
一次又一次的升級和調整，
未來至少他會知道彼此的底線在哪。
.
就算再賭藍，
沈澱下來，
還是提醒自己去溝通再溝通吧！
畢竟往後的10年、20年、30年、40年還要一起生活耶！
雖然很老梗，啊不然怎麼辦？
這真的不是幹話！
遇到問題直接叫你離婚的那種，才是幹話！
我ig
https://www.instagram.com/kyobiao/
＃每次我跟老公吵架
＃都會反覆閱讀鄧惠文醫生的婚內失戀
＃鼓勵所有人妻都去買一本
都會反覆閱讀鄧惠文醫生的婚內失戀 在 [心得] 鄧惠文《婚內失戀》 - 看板book - 批踢踢實業坊 的八卦
網誌圖文好讀版本：https://psee.io/5WBML
中文書名：《婚內失戀》有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！
作者：鄧惠文
出版社：平安文化
鄧惠文醫師的著作我幾乎都有拜讀，若是包含電視節目、廣播主持可能會被列為粉絲，會
開始進行心理探索也是因為聽了《鄧惠文時間》訪談張德芬老師的節目開始。鄧惠文醫師
的領域包含女性自我追尋、孩童親子、女性情感等等議題，這本「婚內失戀」算是把台灣
婚姻的困境從暗處拿出來探討感觸頗深...
不得不承認，台灣的傳統觀念，會告訴一位年紀較長還在追尋「愛情」的女性列為「不正
常」，灌輸所有人維持家庭和諧重於如喪考妣般的夫妻關係，這是多麼令人感傷的事實。
【 1 】覺醒
年輕的時候認為有愛情才會踏入婚姻，是如此天經地義的事情，感情的對錯是如此的簡單
，錯誤歸咎在外遇劈腿、婆媳、個性不合等等...傳統婚姻價值，就像把兩個人死死綑綁在
一起沉入海中的懲罰，付出得不到回報的不甘心、青春逝去不能回收的悔恨、對與錯的執
著漩渦，彷彿玉石俱焚也要持續的感情，到底是為了什麼？這是我內心最大的問號...
因為「沒有愛雖然痛苦，但失去婚姻損失更大」這是婚內失戀者普遍的心態。
沒有人想要這樣的婚姻，但為什麼會走到如此覆水難收的困局？
歲月流逝人的情感逐漸複雜，曾經熟悉的人也會模糊，現實和失落磨殆一個人的心性，不
懂探究自己內心世界的夫妻，面對親密伴侶也難以說出真心話，只會防衛自己說出讓人厭
煩的抱怨和反話。
對親密伴侶要求的東西，幾乎都是用來維護自己內心某個不穩固的部分。
伴侶是你的「魔境」，你無法從原生家庭獲得的疼惜、包容、滿足和期盼，都會透過親密
關係被喚醒，幾乎所有的人都會經歷無法被滿足的失望挫敗。在親情得不到肯定的人，會
特別渴求另一半給予讚美、因家庭環境自卑的人，會希望另一半功成名就重拾自信。
訪談婚姻順利延續的夫妻，經常發現他們能夠坦然面對「我不是她理想中的完美丈
夫」或「我不是他夢想中的那種女人」。
【 2 】停止惡性循環
婚姻會走到這個局面，原因絕對不單純（也很難審判誰對誰錯），真的很建議閱讀書中血
淋淋的例子，像是怨婦的口吻、對與錯的簡化思維、重視原則勝過感受都似曾相識得讓人
恐懼，自己也曾經犯過同樣的錯誤...這裡鄧惠文醫師給了止血的方法，那就是：先停止惡
性循環。
停止無用的方法、停止折磨自己、停止讓對方再更像一個壞人。
表達感受和期待，有幾個基本的原則：坦承需要、避免指責、不談道義和責任。
反覆地對自己深刻剖析，發現自己害怕被「拋棄」還有對「權威感的人」有強烈的防衛心
，當被踩到地雷自己總會瞬間激烈反擊，源自於內心有沒被治癒的傷痛。若我現在有強烈
的情緒，往往都會給自己三秒，思考自己是否在面對內心的假想敵？生氣會造成彼此關係
的裂痕，這是我想要的結果嗎？
當我坦誠的描述自己的困難、內心轉折和反省時，反而可以獲得伴侶的理解。
當然，這需要很長時間的練習，對自己和伴侶都是。
夫妻雙方都需要認識自己的恐懼與防衛，了解這不是配偶造成的，自己的成長背景
和個性是根本的源頭。
找到自己的真實面，並不是強硬的要求對方配合自己、當應付自己情緒的奴隸，鄧惠文醫
師這裡提到療癒自己最好的方法就是「自己照顧自己」。
【 3 】整個旅程就是找到真正的自我
相信有許多人想看的是反擊伴侶、擊退外遇、重拾愛情美好的書，可惜在兩人關係裡外面
的人只是那根稻草，能安撫內在不安小孩、給自己無盡的愛只有自己，唯有成為獨立的人
，才能擁有更舒適自在的關係。（就算要離開也是健康的離開）
真的能夠照顧自己的人，知道當伴侶可以親近的時候就享受親密，當親密關係不在
的時候，就享受一個人的自由，其間的轉換是自在的，沒有包袱也沒有一定的規則。
伴侶關係，其實還是一段探尋自我的漫長旅程，伴侶的真義或許是「探索彼此內心
深處的鑰匙，面對自我傷痛的鏡子」，雖然困難卻很值得。
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