道歉相信願意黃老師的八卦，PTT、DCARD、MOBILE01、YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

走在滿是荊棘的道路上，有多少人能保留著初心。

出生在台灣成長在台灣，我既沒有學業優異到去各國遊學，也沒為了拓展國際觀四處遊歷，大學畢業後去東引島當兵一年後，我就開始展開創業一路，一路跌跌撞撞，曾創業第一年就取得1400萬的營業額，也曾與人合夥慘被掏空近700萬元，最終讓我踏到幕前，讓大家見到現在的我。

我從不想紅，我內心從未渴望站上舞台接受眾人歡呼，也未曾有明星夢，或許在我內心深處，總認為踏實的人生才是真實，直到我接觸到了直播，才開始學習在鏡頭前闡述自己的想法。

做了導演十幾年，拍攝過許許多多的題材與議題，但總認為幕後的聲音很小，力量很薄弱，許多本應受到眾人關注的社會議題，公益資訊，卻乏人問津，我也曾與幕前的藝人合作公益議題時，他們賺了幾十萬，而我自己掏了幾十萬支付工作人員的薪水，只因他們有知名度有影響力。

我常在想，高中時的我常告訴自己，我希望成為能夠幫助更多人的平凡人物，如今我是否有做到了？

敵人的砲火就是我榮譽的勳章，我選擇了充滿砲火攻擊的道路，我之所以還能走在這，是因為我清楚知道這是對的事情，當有一天我站在正確的方向，即使現在我滿是孤寂，但背後總有一群人願意相信我，願意陪著我走到最後。

為何如今我對柯文哲、黃國昌、韓國瑜等人特別敏感，連帶對這些人的粉絲也相當厭惡，因為這些人的改變是具體的，是明顯的，是挾帶著龐大個人利益的，而非為了社會大眾，更非為了台灣。

當柯文哲成為藍綠以外的選擇時，相信許多與我厭惡藍綠惡鬥的年輕人都成為支持者，更願意無酬的成為網路義勇軍，我們想傳遞的是一種信念，一種價值觀，一種真正願意為世界做事的柏拉圖式理想國。

但我們心碎了。

當看到本該懸壺濟世的醫師，在享受權力的魔戒後無法自拔，開始變得自我與驕傲，聽不進旁人的諫言，最終變得囂張跋扈目中無人，當過去的支持者都離去，如今只剩下貪權奪利的人。

過去一同打仗的是我們，這些人不曾出現，如今有利益瓜分卻爬得比誰還快，這也難怪惡鬥越發激烈，檯面上到檯面下不斷放話攻擊，踩著自家人的屍體往上爬。

當黃國昌以正義使者之姿出現在眾人眼前，那就像西方英雄電影般亮眼，充滿著正氣凜然，充滿著願景與理念，揭發舞弊不畏強權，恍若武俠小說般的俠客一般。

但我們迷惘了。

為何他追打的弊案只有媒體關注才執行，為何他喊著別人都是酬庸自己才是唯一能做事的獨董，即使背後有著滿滿中資疑雲，為何他揭弊的過程中透過錯誤的資訊，仍不願修正與道歉，只為了繼續守護英雄般的假象。

面具脫下，我們看見了是以階級管理的心態，以老師之姿教訓這些後起之秀，對外不斷咆哮，對自己人噤若寒蟬，更寧可拋下自己的戰區，選擇安逸的後勤，最終賴品妤站出來收拾爛攤子，讓國民黨不會因此再得一席時，換來的卻是冷嘲熱諷。

當韓國瑜與王世堅反唇相譏時的影片爆紅，那時的柯文哲還有著滿滿的支持度，透過他的背書，加上館長的推波助瀾，韓國瑜善於言辭的口才，迅速成為台灣政壇的旋風。

國民黨早就為人民唾棄，過去教導人民反共，如今卻親共舔共比誰都兇，甚至淪為中共的禁臠，同一個鼻孔出氣的敗壞台灣利益，是韓國瑜讓眾人看見了國民黨的曙光，那個不同以往的政治人物，像顆太陽般耀眼。

但我們破滅了。

才剛成功打完高雄一役，緊接著就想爬升至更高的權位，拋棄過去的戰友不管，透過不斷的畫大餅、放話攻擊對手、透過媒體的推波助瀾，試圖營造自己是共主，而其他人都是網軍攻擊。

最終韓國瑜就如同煙花一般，絢爛而耀眼，但轉瞬即逝。

過去我都曾喜歡過這三個人，如果我有該選區投票權，我在2014.2016.2018.都會投給他們，但如今我完全不會。

人生中，被騙過一次你可以說是單純，不斷被騙就只能說你蠢了。

照片為我本人高中時，無修圖。

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《 部長道歉，然後呢？ 》

相信今天晚上，很多人已經看到壹電視倚仗特權取得南安小熊「獨家報導」的爭議新聞風波了。套一句台灣黑熊保育協會的話，「匪夷所思」。

而這個爭議今晚開始延燒到現在，不到半天的時間裡，內政部長徐國勇先生，在大約晚間10點時已透過個人公開帳號正式向國民道歉，我個人對於勇於在短時間內承認錯誤的態度給予肯定。但在肯定之餘，我希望能看到後續的咎責動作——針對「說謊」這個行為。

而在這個憤怒的當下，我希望大家暫時喝杯水，想想幾件事：

1. 我們要的是一個「臉皮厚到不怕被罵，只會說謝謝指教」，甚至「毫無反應」的政治人物，還是一個願意道歉的政治人物？

2. 如果我們都很期待一個願意承擔、道歉並改正的政治人物，但對於已經道歉並承諾願意檢討的政治人物，仍然投以大量情緒性言論與嘲諷謾罵，那我想請問為什麼身為一個檯面上的人物，需要向人民道歉呢？反正臉皮厚一點，迪士尼蓋不起來石油挖不到，被罵兩天大家就全忘了，不是嗎？退一萬步來講，「反正我沒有違法，你們拿我怎麼樣？」，這是我們所希望看到的態度嗎？我想，顯然不是的。

3. 我認為，道歉與改正是一種階段式的作為，道歉認錯是第一階段，內部檢討是第二階段，公開檢討內容再次道歉並補正是第三階段，而咎責與懲處，則是最終階段。內政部長在一個晚上的時間內就對事件做出反應，完成了第一階段，這樣的速度，不正是我們希望看到的態度嗎？

4. 「這個社會已經充滿了暴戾之氣，再多添一點並不會對事情有所幫助。」今天我們要的是「解決問題」，而不是「把長官罵下台」。萬一來個更皮的，那我們豈不是虧大了？沒看過皮的政治人物是不是？沒關係，轉到中天新聞就看得到了。情緒在新聞爆發的時候有使用過就可以了，使用後的效果也已經達到了（逼長官出來道歉），而道歉過後的後續，則是靠理性監督。

5. 「肯定道歉」和「沒關係事情就算了」是兩碼子事，我肯定部長迅速道歉的態度，但不代表我不在意發生這麼扯的事情，尤其是「說謊」。道歉是一種「換取緩衝空間與暫時信任」的行為，這代表，「後續動作依然讓人不滿意，就是沒有誠意，我隨時可以收回我對你的信任與肯定」，到了那個時候，才是往死裡打的時候。

6. 今天台灣的政治文化會這麼「皮」、這麼不肯認錯甚至打從心底覺得自己沒錯、這麼不願檢討的風氣，正是「就算道歉還是往死裡打」的官民對立心態所造成的。以我和政府打交道的經驗，絕大多數的官員對於議題本身並沒有絕對好惡，這時當人家都退一步了還往死裡打，那麼「對立的高牆」便就此聳立了。這對於溝通與進步而言，是一個非常巨大的阻礙。

7. 憑良心講，有資格在第一時間把內政部往死裡打的單位只有一個——黑熊保育協會與黃美秀老師，因為只有他們知道這個失序行為會對或將會對小熊造成何種影響，是不是可以給對方機會改正。

8. 給徐國勇部長的話：謝謝你願意出來承擔與道歉，我想給部長一個建議，今天人民最在乎的並不是道歉，而是想知道「到底是誰同意壹電視上飛機？」「到底是誰在溝通的時候說謊？」還有農委會都出來打臉了，「到底是誰在出大事後，還在新聞稿裡面說謊？」這幾件事。台灣政府部門長年以來「出了事就用謊言把桶簍子的人藏起來」、「被人民質疑就官腔打哈哈」的文化，已經讓人民的憤怒來到了高點，瞧，太陽花學運時打人的警察還找不到呢！

人們期待的是一個「出了大差錯，有辦法把事件來龍去脈講清楚、把做錯事的人找出來、杜絕未來再犯的政府」，就這麼簡單而已。任何人，只要做到這一點，民心，就是他的了。至少是我的。

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9. 給大家的話：其實這點才是最重要的。如果我們對於一個願意進步與自省的政府，採取「建議與期許」而非「罵死你」的話，將會是一場互信的良性互動。

以林務局-森活情報站為例，記不記得今年嘉明湖「全面解除靜山」？因為他們聽到輿論的聲音，發現自己做錯事了，便從上而下的檢討改進，讓今年的冬季美麗嘉明湖，終於能夠回到全民的懷抱之中。因為「靜山」，本來就是一種打著生態大旗，行怠忽職守之實的詐騙行為而已，全世界只有台灣找得到那種沒有任何理論與調查支持，就每年封山一整季的措施。

從那之後，我就知道林務局對於山林管理的態度，也知道局長是個非常願意傾聽和溝通的人，這讓我非常欣賞他。在那之後，我對林務局的任何建言，都不會一開口就用罵的，而改用建議與期許的。

那有沒有用呢？有的。

今年稍早，可能有人有印象我po了很可怕的無雙吊橋照片（https://www.instagram.com/p/Bwvu2kNFmEx/），寫了一些對於吊橋修復的期許。我沒有做任何的催促動作，但林務局卻對此默默地有了回應：邀請我參加無雙吊橋修復勘查的隊伍，無奈兩次的日期我都有事，如今，就在這個晚上，調查隊已經進入到郡大林道40k左右的地方，明天就能走到吊橋頭了。

良性的溝通、官民互相信賴與友善，不僅能促進彼此的合作關係，還能減少情緒引發的溝通成本。

我認為，這，才是我們應該追求的世界。
我希望的是「節省溝通成本而達到目的」，因此我願意「把情緒收起來，好好的談談」。

罵，是對方不理我時才會做的選擇。因為假如對方是個不明理之人，他又握有權力之時，對立就這麼產生了：「反正你拿我沒皮條」。我不想賭這個，因此我在議題的反應上，才會漸漸轉為理性陳述。

#在這邊偷偷謝謝林務局默默的努力
#大家要給他們掌聲啊最近的林務局真的hen棒

至於怎麼知道這是不是一個願意自省進步的政府？看他對危機事件的處理，以及對人民建議的態度就知道了，「觀察與理解」是一件重要的事。

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10. 要死了，太久沒寫文章了，打一打就這麼長，打擾大家睡覺了QQ 總之，人家道歉了，我們就可以把情緒收起來，從「罵給你死」改成「嚴厲監督」，要一直把這件事記在心底，直到真相水落石出的那一天。

假如對方因為這樣而裝死呢？
那當然，到時候再吼伊係也不遲啦！

我們錯了，很抱歉。

在我獲知南安小熊準備好返鄉，但需要內政部協助運送後，特別協調空勤總隊支援，訓練也不忘保育，內政部很榮幸能為保育付出一份心力。

我很感謝空勤總隊的全力配合，空勤總隊平日辛勤卻低調，我希望他們的付出能讓國人知悉，沒想到一番美意，卻因媒體安排不周延而造成後續問題，我們有未盡妥適之處，對此感到很遺憾及抱歉。

內政部會記取這次教訓，加強本部的保育知識與作為，未來也將持續為臺灣家園貢獻心力。謝謝台灣黑熊保育協會及大家的指正，我們會檢討改進。

若建立起自己的邊界，明確認識到哪些是屬於自己該做該管的，哪些是跟自己沒有關係的，內心有一個清晰的、不容侵犯的界限，便能控制自己的情緒，掌控自己的意志。

￭ 讓我們如此為難的人，都不值得去為他們為難

當我們因為害怕被討厭，擔心成為不受歡迎的對象，而壓抑自己原有的想法與個性，去迎合他人，反而會使得自己對自我越來越沒有自信。因為沒有自己的思考與原有性格，最終人云亦云。如果我們不好好關注自己，練習接受自己，又怎麼期待別人接納喜歡這樣的我們？

￭ 自尊心理作祟，是一切問題的根源

討好別人是內心自我貶低的投射，討好者的妄自菲薄，使得自己成為他人眼裡的雞肋。因為自卑，自我價值低落，討好者總覺得自己不如別人，沒有資格要求人，所以也不願意麻煩別人，什麼都自己扛著。也因為自卑，所以特別在意別人對自己的看法和評價，渴望得到外界的肯定與認可，靠著別人的讚揚和賞識建立自信。將自我的主導權，輕易的交給他人。

取自《為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？》

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摘文中的例子，我也遇過，我身邊的朋友也分享過。

幫人幫到淘空自己，結果對方那種自我中心的反應，讓人痛心寒心。

這種例子遇到了也好，從此知道，要維持長久的友誼，界線不能少。少了界線，等於自己的能量，任人提領，還不能有怨言。「服務態度」如果稍有怠慢，還可能被惡言相向。

有些人，真的很好意思為難人，尺度無下限。不要去考驗人性，真要去考驗也沒關係，說不定能一次覺醒，人性的黑暗面可以深不見底。

而且這邊所說的「有些人」，就可能是我們的家人，或者是曾經的親密伴侶。「信任度」也要常更新，時間在走，人會變，心會黑。

家庭裡的故事聽多了，就知道因為「家醜不可外揚」，很多家人之間互相傷害的事，沒浮上檯面。所以我們常對家庭有錯誤的期待，過於理想與美好，導致付出過多，卻又總達不到自己的想像，才終於在傷痛悲切之際，願意接受現實。

過度期待，反而讓現實顯得殘忍。追根究柢，也只是我們輕信了整體社會給我們畫的大餅。人生經驗不夠，就當上了一課，這也是好事。

多看、多體驗，其實接受了現實，美好依然隨處都有。祝福您！

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愛心不可透支，善良必須設置密碼

【文/ 黃志堅】

我有一個平時交往還不錯的朋友甲，他兒子上小學後，因為各種問題幾乎每天都被老師關切，每次老師一找他，他就鬱悶地給我打電話，而我總是耐心幫他分析問題，提出建議，外加疏解他的鬱悶、惶惑等負面情緒。漸漸地，他把我當成了家教專家、精神支柱、精神垃圾桶和心理醫生，而且還是義務為他服務的。每次電話裡一聊就是幾十分鐘，其中還不乏通訊軟體的語音、訊息。總之，我在甲的家教問題上耗費了太多時間和精力。

雖然有時候著急寫作、做策劃，手頭一堆事等著，但是聽著他在電話那頭唉聲歎氣，總不忍心匆匆掛掉電話。只能安慰自己，誰叫我們是朋友呢？甲的孩子也是我看著長大的，做人要有愛心嘛！再說人家也是器重我們，覺得我們說得有道理，才願意遇到事情就找我們討論、請益，我們不能辜負人家的信任是不是？就這樣，這種狀況一直持續到甲的孩子上三年級。

這一天，我女兒感冒發燒，我照顧她一上午，中午的時候給她吃了藥，好不容易安頓她睡著了，我也想趕緊閉眼休息一會。甲發來一條微信：「你方便接電話嗎？我很鬱悶，想跟你訴訴苦。」

我趕緊告訴他，女兒剛睡著，不方便接電話，還是你先傳訊息吧！於是，他罵罵咧咧地開始訴苦，什麼孩子在學校說髒話罵同學，老師批評他，他還跟老師頂嘴；什麼被罵的孩子家長打電話給老師投訴他家孩子，要他和孩子一起給對方道歉；什麼老師打電話給他，態度很不好，把他也訓一頓；什麼他心裡不舒服，孩子犯錯，是孩子的錯，老師憑什麼對他態度那麼不好……然後告訴我，他把孩子領回家了，一賭氣沒去上學，在家待著。

我屢次眼皮打架，強忍著睏意一項項聽他訴苦，幫他想解決辦法。很快一個多小時過去了，我的午睡泡湯了，一摸女兒腦門，更燙了，就匆匆對朋友說：「我女兒發燒了，我要帶她去醫院。回頭方便時候我再打電話給你吧！」

他那邊回了一句：「好。」再沒下文。在醫院忙了一下午，陪著女兒做檢查、打點滴。其間在女兒班上的家長群裡向老師請假，說孩子生病不能去上課了。群裡有幾個認識的朋友，也有朋友甲。這幾個朋友陸續發訊息問候孩子的病情，表示關心，但這些問候的人裡面沒有朋友甲。

晚上回家，剛把孩子安頓睡著了，甲的電話就打過來，上來就說：「我等你一下午，你也沒給我打電話來。我為這孩子的事都愁死了，我到底該怎麼辦啊？」

「我帶女兒在醫院忙了一下午，沒時間給你打電話，才剛回家，孩子剛睡著，我還沒喘口氣，你電話就過來了。」我耐心解釋。他卻很煩躁地打斷我：「好了好了，別說這些沒用的，我兒子一天沒上學呢！你快說我該怎麼辦？我想給孩子轉學了，在這個學校待不下去了。」

「那你就轉學吧，你自己的事情，自己決定。」我說完這句話，斷然掛了電話。我沒有高尚到自己孩子生病，忙得焦頭爛額的時候，還要精神飽滿地做別人的安慰劑、精神垃圾桶；我也沒有豁達到，他一邊接受著我的幫助，一邊抱怨我不能隨呼隨到，卻連一句關心問候的話都沒有。他只著急自己的孩子，卻絲毫不關心我的孩子也需要安慰和愛。對這樣的朋友，我不會繼續免費付出我的愛、我的善良。

是的，當我們意識到，身邊的人無休止透支我們的愛、我們的善心，卻絲毫不懂得感恩的時候，就要適時終止這單方面的付出，給善良設置一個密碼。我們沒有義務做那個無需輸入密碼，只要有需要時輕按一下，就源源不斷輸出愛心的提款機。人際關係必須建立在平等的基礎上，雙向交流對等，情感支出和收入對等，才能健康和諧地發展，人的內心環境也才處於平衡、平靜的狀態。

對於討好者來說，不容易做到的是，明明感受到對方把自己當成了沒有密碼的提款機，依舊無法說服自己給善良設置一個密碼，無法對那些透支自己愛心的人說「不」。這還是人際邊界不清晰惹的禍。因為內心沒有邊界，便很容易被外界入侵、操控，人家需要什麼，他便給予什麼，人家希望他做什麼，他就去做什麼。如此老好人，不但虧欠了自己，讓自己活得疲憊不堪，也傷害了友誼，因為他也是凡人，也有力不從心的時候，一次遲疑，就可能換來對方的不滿意，一言不合，友誼的小船可能就翻了。比如我那個朋友，等不到我的電話，便滿腹怨言，忽視我孩子生病的現實，不肯給我半句安慰的話，只是來埋怨我。

若建立起自己的邊界，明確認識到哪些是屬於自己該做該管的，哪些是跟自己沒有關係的，內心有一個清晰的、不容侵犯的界限，便能控制自己的情緒，掌控自己的意志。在自己的內心有牴觸情緒的時候，就可以很明確地說「不」。比如同事請我們幫他加班，如果我們不願意，或者心裡想著應該幫他，但身體已經很累，那就不必勉強自己，只管跟他說：「不好意思，我有事需要辦。」

凡事都有底線，善良也如是。若能給善良設置一個密碼，我們便在戰勝討好型人格的路上又前進了一步。

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以上文字取自
為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？：挖空心思忍讓、強顏歡笑配合； 「討好型人格」：討好世界多年，終於面目全非！
https://www.books.com.tw/products/0010835023

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