TO WEAR or NOT TO WEAR
台灣最美麗的風景是人,但區區一個口罩卻使美麗的人醜態百出!戴上口罩是舉手之勞,但戴不戴卻是大有學問!
大有學問不是大學問,大有學問的關鍵是基本常識的有無和功過承擔的抉擇,箇中奧妙如下:
(一)大官
一開始威風凜凜,只有我才是「會做事」的政府,鐵口保證口罩供應無虞,一幅寧「過」而不願「不及」的態度造成無謂恐慌及假性需求。道理很簡單,因為「過」只是累壞大家,「不及」則是瘟疫蔓延,沒人承擔得起,等到口罩供需造成假性需求,才忙著用「假性平等」的藥局配售來處理,為時已嫌略遲,最可笑的例子是柯P,剛說完:「等我戴,大家才戴!」,第二天就下令市府員工全戴。前一個柯P是稱職的醫師,下一個則是懦弱沒有肩膀的政客。
(二)公衞學者及感染專家:這可再分為兩類
(A)鐵桿鷹派:
專業訓練及自我期許把「阻敵於境外,擒敵於國境,殲敵於境內的隔離空間」的標準作業無端提高標準,結果是風聲鶴唳,草木皆兵,口罩的覆蓋率全球第一,但中國境外有確診個案的國家,其防止本土個案發生的表現卻無分軒輊,口罩不是白戴了?
(B)務實鴿派:
這一派和「鐵桿鷹派」同樣有學問,但多一點臨床常識及道德勇氣,敢在恐慌初期言人所不敢言,台灣目前18例確診個案,第1-7、第10-13,共11例與武漢直接有關,第8、9兩例為前項的夫妻群聚感染,第14-18四例有港澳旅遊史。除了「鑽石公主」號的疑雲尚待釐清,台灣的天空目前沒有一滴飛沫帶有2019-nCoV。
「過猶不及」古有明訓,拿揑得當才是好官,台灣的防疫水準世界一流,至今表現可圈可點,「口罩之亂」純屬庸人自擾。
註:一個可喜的現象,有人已經由(二)(A)轉為(二)(B)。
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過猶不及例子 在 堅離地城:沈旭暉國際生活台 Simon's Glos World Facebook 八卦
【#突發時空🇺🇸】假如媒體要秉承上述原則,也許特朗普的每一個講話,都不能直播。例如他說白羅斯出現選舉問題,在白羅斯角度,自然是「沒有fact check」,即使要美國電視台fack check,說到要在盧卡申科控制下的白羅斯找證據,其實也很難。再舉更經典的例子,喬治布殊以伊拉克擁有大殺傷力武器為由,出兵伊拉克,推翻薩達姆,卻找不到WMD,他和內閣當時的所有說話,都是fake news。至於習近平說中國經濟增長數字,不少美國學者也會質疑是「fake news」。再推演下去,就變成一堆泥濘。
上述做法的反效果是過猶不及:特朗普支持者更振振有詞,證明自己被打壓,因為舉出雙重標準的例子,實在太容易。而且,這也會助長一個另起爐灶的新媒體出現,以自己的演算法生存,平行時空的各走極端,反而更嚴重......
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▶️ FOMO:演算法控制下的美國大選兩極評論
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過猶不及例子 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
母女的關係很親近,但是親近的關係容易糾結,不懂得調整彼此的距離,容易陷進去。過於靠近,常會造成界線模糊,或者過度認同,生活容易不知不覺地失去部分的自我。
《母女不易碎》這本書,把這一段寫得很清晰。有時候,只是選擇不同,就被稱為叛逆,真是讓做女兒的人太沉重。
父母為孩子「犧牲」,所帶來的情緒綑綁,原來在美國也是這樣。裡面有段話寫得很生動,我在臨床上常聽到類似的話,
「…她會看我的日記,她什麼都想知道。這就是為什麼我會築起一道牆,變成一個注重隱私的人。」
當過於親近,到底是控制還是關心,很容易混在一起,讓關係有壓力。
特別請大寫出版社授權,分享一些文章,跟各位朋友分享!
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完成我沒做到的事
【黛伯拉.泰南】
對一個母親來說,女兒的人生就像是自己的「人生認證書」。因此母親不一定只會說和我一樣,也有可能會釋出相反的訊息——做我沒做過的事。許多事業有成的女性都跟我說過,母親會要求她們保有自己、去做自己喜愛的工作、得要有工作與經濟獨立。這些女性都說她們的母親年輕時曾經很有能力、創意與才華的女人,但是步入婚姻後放棄自己所愛的工作或才藝因而終生遺憾。
就像所有互動模式一樣,這種選擇可能有好也有壞。鍾恩提到好的一面,她寫道:「我媽媽希望我成為她的翅膀,勇敢去飛,因為她從來沒有勇氣。我愛她這點,我愛她想為自己生一雙翅膀的心願。」但我也聽過女兒因母親為她們犧牲太多而帶著深深的罪惡感,甚至有些女性覺得母親期待她們彌補自己的犧牲,如一位女性說的:「我覺得我在為她而活。」
如果讓女兒活在母親希望孩子像不像自己之間掙扎,那麼她們也會在自己究竟想不想像母親的矛盾裡抗拒著。一位擁有兩個孩子且他們都已長大成人的母親告訴我,自己不想與她的母親一樣,所以自始自終沒動過為人母親的念頭。「我從來沒想過生孩子,」她說:「之後我才發現,其實我是害怕自己會跟母親一樣,她從來不跟我說話。但後來我又發現,我的確不想跟她一樣,而我也做到跟她『不一樣』了。」令人諷刺的是,有了小孩後反而修復了母女間的溝通橋樑。她跟我說當她第一個孩子出生、母親來幫忙照顧她時,她們變「親」了。
在決定自己要成為什麼樣的母親時,許多女性都會和自己的母親比較,並試著和母親不同。有時這是一個過猶不及的世代交替現象,有位女性覺得母親和自己說的話太少,但卻覺得自己跟女兒說的太多。有時候覺得自己的女兒說了太多私事,「媽媽不想知道女兒的性生活,」她說。但我說,有很多女兒反而覺得媽媽對她們的性生活太關心了。這時女兒們會說:「沒錯!我媽就是這樣!她會看我的日記,她什麼都想知道。這就是為什麼我會築起一道牆,變成一個注重隱私的人。」
以下還有一個例子說明了世代交替之下,每個女兒想得都跟母親不同。艾比升上國高中時,她母親不准她用衛生棉條,但她無法忍受母親堅持要她用衛生棉片,因為棉片確實造成活動上的不方便。由於母親不肯幫忙,她便把自己鎖在廁所裡,自己研究、嘗試,甚至浪費了好幾箱棉條才學會如何使用。所以當艾比生了女兒、也到了這個年紀,她很自然地鼓勵女兒使用衛生棉條,並且想教她怎麼用,可是女兒卻拒絕,只因為她不想用棉條,就只是這樣。
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母女不易碎:寫給天下媽媽vs.女兒的不傷心關係學
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新書上市
《謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛》
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免費電子書借閱平台: 台灣雲端書庫(可借《謝謝你知道我愛你》、《找一條回家的路》、《跟自己和好》)
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