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當媽媽可以倦怠嗎？【From 康軒 Top945】

文／佳家人際智能開發心理治療所 所長 洪仲清臨床心理師

她找我討論，當媽媽可以倦怠嗎？

這似乎不是可不可以的問題，倦怠感產生了，就是代表已經存在了。有情緒我們得先辨識與接納，怎麼表現，怎麼處理，那是後話。

其實我們的文化，喜歡壓抑情緒與人性。已經發生的事，要當作不存在，這樣要統整我們的身心，其實更困難。不過，這樣的文化，其實我們被深深地影響，像是媽媽覺得當媽媽的人不能倦怠，要時時表現出堅強媽媽的樣貌，就是其中一個例子。

那深受傳統文化影響的大人，就容易把這樣的價值觀帶給孩子。讓孩子在情緒這一關，要花比較多時間才能搞清楚，不管我們怎麼試圖否認，已經出現的情緒，不會因為否認而突然消失不見。

沒有假期的媽媽

說起來，一般勞工每個月會有薪水，所以起碼每個月都能看到自己努力的成果。然後，除了例假日，還可能有特休，還有再另外請假的權力。

當媽媽雖然是這世上最困難的工作之一，可是沒有固定的休假，只能自己找零碎的時間喘口氣。努力的成果不具體，做得好是當然，做不好還可能被嫌棄。

每天雜事一堆，永遠做不完。然後學校給孩子的功課，其實有些是要家長執行。然後一做又要做十幾廿年，算是把孩子養大成人，才暫時可以輕鬆一點。

說實話，哪個工作我們能保證，我們一做就能做十幾廿年？而且那還只是暫告一個階段而已，基本上，通常當媽媽會當一輩子！

那還只是講到照顧孩子、照顧一個小家庭，有的還要兼照顧老人家。尤其老人、大人、小孩輪著生病的時候，更是體力與心力的大量耗竭。

像媽媽這種沒有計薪的工作，工作量說不定還比計薪工作大。

責任制媽媽

像這種抱怨，她說，每隔一段時間就想要找人講一講。可是，如果是跟「不對的人」講，她也講到膩了，講到心寒了。有一次，聽她抱怨的人跟她說，不是每個媽媽都這樣嗎？這有什麼好講的？天底下這麼多媽媽，古往今來這麼多媽媽，誰像她的話這麼多？當媽媽就要有當媽媽的樣子！

幾句話，就把她的嘴堵住了。她不是不想辯駁，是無力到也不想多說了，多說何益，對牛彈琴，讓自己更累又何必。她也終於體會到，為什麼母親節都要說媽媽很偉大之類的話，平常她也不會有這種被尊重的感覺，就是要有正當理由剝削媽媽。

她承認她想的有點偏激，我倒是覺得部分不無道理。社會論述的背後動力，到底是什麼，我們常沒去思量，但是抽絲剝繭之後，耐人尋味。

接著她講到整個大環境，要用過勞換取溫飽，責任制無限上綱，物質生活過得比較好，心靈生活不見得比較豐富。如果家庭生活，不考量背後的脈絡，那是找不到問題的核心……

其實，主婦雖然在家，但是普遍受高等教育，獲取知識的工具與管道也比以前更方便。所以小女子也能知天下國家事，只是，知道的越多，不見得越快樂。不知道，糊里糊塗過，會不會傻人有傻福？

價值觀

她不是不想過得優雅，像是某些人妻網紅那樣，還能兼顧事業與家庭，常常發表自己新女性的觀念。只是每個人環境不一樣，如果要比較，也沒有統一的基準點，越想她就越嘔。

然後，她知道她心裡還有個自己也認同的價值觀，深深的影響著自己。「誰拿錢回家，誰的聲音可以比較大。」她就算知道自己比較有道理，她也不敢大聲。說什麼「要照顧好自己」、「自己去運動」、「去看電影」，都有罪惡感，都怕別人的眼光。

她身邊其他的女性，都是在比犧牲、比奉獻。有些事她如果去做，她沒把握，能不能擋得住旁人羨慕、忌妒的眼光與言語。所以女性之間相互箝制的力量，說不定比男性還要大？

可是，她不是不想出去工作，而是相對於工作，她更在乎這個家，孩子給別人帶、家事給別人處理，她不放心。那為什麼，誰在乎誰倒楣？誰在乎誰的地位就低？

她很感謝有機會抱怨這些，那種無負擔、不怕被說閒話的抱怨。因為她每次抱怨，才開個頭，通常就會有人說：「當媽媽會有無與倫比的成就感、一個人的生命因此而完整、累得很有價值、孩子的笑臉就是最好的報償…」這一類正面的話，這些她都知道，也體會過。可是，她知道別人如果講出這些話，她還繼續抱怨，就是白目，最好閉嘴。

洪老師小叮嚀

當個媽媽，不知道是不是連單純抱怨，想要把事情想得很負面的權力，都被剝奪了？

https://www.top945.com.tw/celebrity_Data.asp?ID=374

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（ 這是第六封，是被高育仁先生允許也希望我把有關談到他的來信全po出來，因為很多，所以無法一次完成，太難消化，這些信我也不便回覆，希望高諮商心理師能夠給予專業回覆）

阿德老師早安，今早特地早起，有些話適合在這早晨裡慢慢地整理，慢慢地書寫。我想故事的一開先送上這兩首歌當作伏筆。謝謝你!在這個冷漠的世界裡是有溫度的，願意相信，也願意為許多人發聲，這是一件多麼不容易的事啊!我想光是願意這件事就非常值得讚許!我想文字所帶來的力量是非常大的!就如同海波浪一樣，可以跟著浪潮高跌起伏。我想在這個早晨裡帶來不一樣的回應。

人就像寒冬裡的刺蝟，互相靠得太近會覺得刺痛，彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷。

會想要回應這封信，是當時候看到老師分享的訊息中，讓我回想起曾找過高先生諮商的經驗(心想該不會就是他吧!)果不其然!真是!連我從鄉下來的都遇過了，更何況那些深陷谷底的人一定找過他!我想那一定不少人跟我一樣，想要脫離困境，卻又不知如何是好，但卻又遇到賣龍眼的，我想對於那些人衝擊一定很大，因為我也是!

事情的發生，要從這裡開始，當時我一個人離開了純樸的鄉下，滿懷抱負跟熱血，拖著一只行李箱北上工作(我還印象非常深刻我的母親在前一天晚上，在沙發睡著，喊著你不要離開媽媽!你不要離開媽媽。當時的我背對著沙發，我的眼淚潸然淚下，我心裡更加堅定!媽!我不會讓您失望)。

到了高壓且非常快速步調的工作環境裡頭，在面對職場上，我遇到了霸凌，那時我是最菜的也沒有執照，在那個環境裡頭我是矮人家一大截的。當時主管及身邊的同事已非常明顯的明示與暗示，要我離開，我想那時候我真的無法說媽!我....想回家。我想到的是不然我就離開好了。當時我每天都在12樓上的頂樓上望著外面的風景，我想假如我就這麼一跳，就解決了!(有時候會想要自殺的人，真的不是想要結束生命，想要結束的是那個痛苦)但我很膽小!我不敢!因為我不知道我這麼一躍，我的母親會哭得多麼淒厲多麼椎心刺痛(我決定我要好好活著!我要!我想還好我現在遇到了，就慢慢破關!人生這麼長，傷害自己不是個選擇)

在訴說這段故事前，很多都是感受的問題。在此不是要批判或是公審(還請大家可以耐心地看完，不帶著批評或審判去看待)

當時我上網搜尋找到了這家(看了評論好像都有五顆心耶!好像評論都不錯，而且還出過書!應該老師很厲害!)，但價格真的是貴得嚇死人...當時候我的薪水才24k我領了一萬多塊……我告訴我自己!不管了，能讓我好好活下去比較重要。

那位高先生告訴…你這樣已經是重度憂鬱等級了，療程差不多十次就可以結束(對於遇到困境的人來說，真的是希望!十次!!!十次!!!就會好!!我願意!!)。
前提你必須配合我(運動、曬太陽、找到自己的興趣、跟自己的內在小孩說說話安撫他)通常跟老師這樣會談過後的，從來沒有再找過老師，你也一定可以的!(假如你真的想要傷害自己，請隨時打給我。)

不過阿我跟你說『有人說過你瘦下來很漂亮嗎?你一定要好好減肥!!瘦下來!就有人追你』。→對於那時候自我形象很差的自己來說，聽到這個真的真的很反感，因為我想要變胖，是想要保護我自己，我現階段我不想跟美有關係。

你今天會這樣你父母要負責，他們都有病，都忽略你…(還扯到上一代一定有憂鬱史)。
→我想沒有想要指責我父母以及上一代。也沒有想要怪罪他們，我想他們也是很辛苦，把我拉拔長大，他們也曾經沒有被溫柔的對待過，我是愛我父母的。
還有你會被冒犯是不是勾引對方
→(當時我還是個天真活潑快樂的幼稚園小朋友，勾引…這兩個字徹徹底底的好像好像被狠狠似的拔光雞毛的雞一樣，那麼的赤裸裸)我當時遲疑了一下..我還真的相信一定是我做了神麼才會這樣。
妳這個很嚴重喔!思想有問題!鑽能腳尖…已經是邊緣人格等級的了。
還有你這個不嚴重啦!我還遇過已經坐在圍牆邊要跳下去的。你這個還好啦!老師都可以救的了。
你覺得老師很不錯!請幫我在goole評論寫高老師很好，我優惠給你(回想起來!哦哦!原來五顆心是這麼一來得阿)
那我們就下次見囉!從那一刻我就再也沒去

最後也謝謝這位老師，給我如此震撼的經驗。也同時想告訴大家!任何關係有冒犯或讓你不舒服的，請勇敢大聲的說NO，我拒絕!我不要!。你/妳是很珍貴很重要的，任何人都不能冒犯或侵犯你/妳自己。且是有權利拒絕這一切的。
(當時我走在熱鬧的台北街口，我告自己，要靠別人來幫助我自己，太慢了!只有我才能幫助我自己。現在的我也走出那憂鬱的谷底，也走在助人的路上。)

每個孩子來到這個世界上，真的是冒險，不知道會遇到怎樣的家庭，怎樣的人，我想每一個人對待孩子就應該像老師你後面影片中，深情款款地拉著這個孩子的手一樣，好好地看著他，正視著他。

「部長婚姻碎碎唸の面對分歧」
#由交往走進婚姻讓我學會的那些事
過了三十而立，身邊的朋友都已經到了談婚論嫁的時間，昨天跟大學最好的同學聊到婚姻與生涯規劃的兩難、早陣子也聽到另一個大學朋友在抉擇分手與走進婚姻關係之間。

到底要如何在婚姻與生涯規劃中取捨？婚姻跟工作很多時候都難以兩全其美，特別是二人不在同一個城市生活時，要走進共同生活的婚姻，有一方的工作定必需要取捨，那在親密、公平、安排裡，一段關係似乎陷入了兩難當中。

當然我們也經歷過這樣的事，我放下了澳門的生活安排，重新來到台灣生活，在這個兩難當中，為什麼我們會做了這個決定？

其實誰去誰的城市生活都不重要，這個情況定必有一個人要改變原有的生活，我們那時候決定來台灣的原因也只是因為對比丁生先對澳門的感覺，我更愛在台灣，所以就決定了來台灣。

而當時逼使我們做出這個決定，是因為我們也到了「不得不解決」的時候。

當時我還是熱愛心理師的工作，但在關係當中，我們似乎已經到了一個「分隔兩地」的極限，我們開始對沒有下一個目標的關係感到不安，就只因為這個原因，我們就開始討論來台灣生活的可能。

那我的生涯規劃怎麼辦？不要把人生設限。
當時我在想也許某一天我又可以當心理師，或是我會做其他的工作也樂在其中，薪水跟生活的問題至少我們都覺得「兩個人面對比什麼都好」；事實上3年過去，我也沒想到我由心理師變成甜點師，現在的工作也做得蠻開心，回到心理師工作的核心精神也只是守護人心，我現在在社會運動之間也可以做一樣的事，而我也覺得就算有機會也不想回去當心理師。

當我們面對不能改變的分歧時，我們在關係當中就勇敢面對吧，不要怕生活的改變，因為我們都有能力在新的生活當中找到更多的幸福。