遊戲對兒童成長的好處的八卦，PTT、DCARD和Yahoo名人娛樂都在討論

1.
想來想去不如本日來開箱羅比的海咪咪餐廳吧。

這是新家裡最後一個房間的布置，
也是我花了時間東想西想，
至今都還沒完全想好的一個房間。

當初剛搬進來的時候，
這個房間堆滿了所有舊物的紙箱，
因為懶惰的關係，
我跟彼得有一度還想說，
不然就把這間一直當作儲藏室看看......

彼得還提議:
咦，不如這些紙箱，等到下次搬家再開好了......

#我一直告訴自己當彼得提議的時候要放空
#可是我總是忘記這件事

2.
其實這個房間，
是當初房東設計的主臥室，
裡面有一個小陽台，
還有獨立的衛浴設備(非常小)。

但是這間房的格局是有一點奇怪的，
並不是很方正，
坪數也是三個房間裡面最小的。

我首先犯了一個錯誤，
就是買了一個大衣櫃放進這個房間，
導致唯一個可以放床的地方，
先被這個衣櫃檔住了。

然後我又想到一個事情，
不知道大家還記不記得，
我曾經在看完收納達人林姓主婦的書以後，
自己突發奇想發出豪語，
想要把所有的衣物收納通通放在一間，
這樣可以幫助全家在洗完澡以後，
在最近的一個地方拿到衣物，
我家的兩個男孩，
就不會一直光溜溜地從家裡的一個點，
跑到對角線的另一個點去穿衣服。

集中收納還有另一個好處，
便是其他的房間裡不需要有太多衣櫃跟收納櫃，
其他的兩間臥房，
除了床這個大型家具以外，
就沒有別的東西占空間，
房間看起來會比較大一點。

我真的覺得自己的想法還不錯喔(手比愛心)。

#講到這裡如果你是設計師你是不是要吐血了

3.
於是我對於這個原本規畫為主臥室的房間，
誕生了新的想法--
一個兼顧羅比遊戲室，
跟集中全家收納空間的多功能房。

這個房間目前保持開放的彈性，
沒有床也沒有沙發，
只有滿滿的東西等待收納。

當走走家具寫信來問，
能不能請羅比體驗一下他們的兒童成長桌椅時，
我的眼睛都在看他們的櫃體跟衣櫥。

講到收納，
我不能不提到我2019年認識的朋友--
林姓主婦。

跟她認識的原因很離奇，
就是她出了一本書，
然後我從出版社那邊收到了這本書，
收到的那一天，
我整夜都沒睡一直猛看她的書，
我還PO文開了個玩笑說:
"林姓主婦對於玄關的見解很有道理，
我家沒有玄關所以我決定要搬家。"

沒想到我真的搬了。

#不要隨便開玩笑宇宙覺得不好笑

4.
關於收納，
我根本是門外漢，
沒有太多的見解，

所以我跟我的網友林姓主婦問說，
你能不能函授教我?

她很欣然同意。

我把海咪咪房的照片寄給她，
然後就像筆友那樣一一問她問題，
很老派的談天模式，
有點像筆友的約會，
每當她回答我一題時，
我的心裡就很悸動。

或許有人會問，
為什麼不請她直接來你家呢?

有兩個原因:
一個是林姓主婦沒有住在台北，
另一個原因是，
我整個十月都在重感冒發燒扁桃腺長膿吃抗生素，
林姓主婦可是孕婦呢我不能害她啊。

5.
回到總裁海咪咪這間房--

我放了一個開放式的衣架在浴室外面，
大約是走出浴室三步的距離，
組這個衣櫥，
我跟彼得大約花了25分鐘，
要不是我們自以為很懂不認真看說明書，
中途才發現前後搞反了，
可能15分鐘之內就可以組好。

#明明組裝中途有一個出現朝後的註記
#可惜我當時被驕傲擋住了視線

其他的櫃子也是，
比較矮的置物架，
我甚至一個人在十分鐘內就組好了，
很有成就感。

不過，
我想要在這邊給走走家具一個衷心的建議--
能不能不要只是提供組裝說明書，
要有警語粗體紅字加大寫著:
"正面反面不一樣喔，
本公司保證，
您不在乎這一點，
等一下會後悔到哭!!!"

這也是婚後這麼多年來，
我有一個moment對彼得強烈的心有愧疚，
當我發現幾乎快組裝好的衣架，
前後是反的，
必須全部拆掉重新來的時候，
彼得深吸一口氣，
在那邊快速扭動了一百次螺絲的小手指，
又再反覆重新往反方向扭的時候......

我真的出現了許志安對鄭秀文的心情耶。

#因為我的錯誤我令身邊愛我的人承受這樣的壓力和痛苦
#對不起Sammi我是一個壞掉的人

6.
承上。

用了一個月後，
我真心很喜歡這個衣架，
我把所有的睡衣都放在這裡，
洗完澡就馬上可以換，
不用光著身體跑去房間找衣服。

另外也把隔天上班想穿的衣服先掛好，
早上就不用再翻翻找找，
我曾經有一陣子很神經地計時，
發現我常常在上班前拿不定主意要穿什麼衣服，
會多花10到20分鐘的時間穿穿脫脫。

這個習慣我是蠻想改掉的，
不一定只是為了省十分鐘，
而是我一直穿脫衣服，
會搞得家裡好像遭小偷。

同時我也替羅比挑了兩個擠較矮的置物架，
讓他可以一起參與這個家的佈置。

這一陣子，
在這樣反覆考慮收納的規劃中，
我得到了莫大的快樂。

其實我小學的時候，
我媽媽都說我是熱愛計劃的奇怪小孩，
我會把暑假的62天，
每天幾點要作什麼都寫好在日曆上，
並且徹底實行。

讓我再臭屁一下，
整個小學六年，12個學期裡，
本人沒有拿過第二名喔。

#但小時了了中學就殞落了
#最後居然是彼得比我棒還跑去念台大

7.
這次，
羅比也替走走家具新推出的兒童成長桌椅當個小模特兒。
這個成長桌椅可以隨著孩子長大，
把桌板逐漸向上調整，
桌子有兩個尺寸，
總裁在看照片時毫不猶豫地就選了大的桌面。

我們為了要如何在房間裡擺設這張桌子，
喬了好一陣子，
最後依總裁指示，
不要靠牆，
放了一個在房間底部，
靠近陽台的位置。

總裁說他就是要這樣放，
我覺得沒有很省空間，
不過感覺氣勢很強。

我:
羅比，
可是這樣你坐下來，
整個人會面朝著門口，
感覺會有點奇怪......

羅比強調:
這個位子，
我，我才看得到全部!!!
全!!!部!!!

#全部什麼

8.
決定好位置後，
羅比就開始自行佈置他的座位，
我在旁邊默默觀察。

總裁慢慢地把自己的相框放好，
然後再把書啊筆啊陸續歸位。

最後有個事情很奇妙，
羅比把一個小時鐘放在桌上，
但是時鐘的方向是朝外面的，
我把時鐘轉過來，
羅比又把他轉回去。

我說:
羅比，
時鐘這種東西，
要面向你的椅子，
這樣你坐著工作的時候，
才能看得見時間啊。

總裁冷冷回答:
我，我不用看時間，
時間，
是，是給別人看的!!!

這句話簡直霸氣外露到破表，
聽完我都想跪了。

#時間哪有自己看的道理當然是給外場小姐看的啊
#果然是海咪咪餐廳的老闆

後記:
這個可愛的桌子在我們家擺了幾天，
讓羅比體驗完成後，
就跟著走走家具的朋友們回去了，
因為現在的兒童成長桌椅都還是樣品，
正在募資中，
當初他們說要搬來讓我們體驗看看的時候，
我沒有想過，
竟然會是兩個女生從台中開著車搬上來的，
然後她們都是創辦人!!

我一直以為創辦人，
應該是那種在辦公室裏面翹腳泡茶看報紙的中年人，
但現在的創辦人都好年輕，
看起來是那種會剪空氣瀏海排隊買豆奶口味冰淇淋的，
而且我問她們怎麼作到的，
居然每件家具都是從無到有，
全都是這些女孩們親手設計的。

時代真的不同了，
身為母親，
我只希望前世總裁能親力親為，
好好向她們學習。

#海咪咪房開箱請看照片

■不知道為什麼要叫做海咪咪房的人請看這篇回顧:
(雖然我看了這篇還是不知道為何......)
www.facebook.com/yehyang2012/posts/2309342419172717

#走走家具很有趣大家需要的可以去看看喔

■ 想更了解走走家具｜https://gogohome.co/yypost
■ 想看成長桌椅｜https://zecz.ec/2NsSeO0

家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。

諸多研究皆發現：

●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，早安：

昨天我們直播的時候，談到愛一個人的方式。在我們的傳統上，也常把處罰孩子美化成一種愛，但這篇摘文顯然不同意這樣的說法。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/285938239315233/

其實，我們談「正向教養」的時候，大概也都談到這篇摘文裡的重點了。我能理解，很多家長之所以無法停止處罰，甚至是體罰，是因為家長不知道拿掉處罰之後，還可以怎麼教孩子。

關於拿掉處罰之後，可以怎麼教育孩子，下一篇會有更具體的做法。這一篇主要就是談處罰會造成的困境—其實這些困境我們也都重複談過好幾次了。

拿掉處罰，意味著我們要花相當多的時間，學習如何用其他方式教育孩子。所以除了下一篇之外，我會再另外找一本書，從正向教養的觀點，再談如何具體地跟孩子討論界線，但同時又能傳達愛。

祝願您，別心想著要孩子變好，卻使用霸凌孩子的手段！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/

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不混淆管教與處罰

【文/ 艾美・莫林】

傑夫與海蒂帶他們十一歲的兒子狄倫來接受治療，因為他們對兒子的行為已經束手無策了。雖然狄倫一直都難以管教，但他愈大變得愈愛反抗，現在什麼話都聽不進去，而且似乎完全不在乎自己被處罰。

傑夫和海蒂迫不及待地舉出狄倫有哪些不良行為，兩個人甚至搶起話來了。他們表示，狄倫拒絕做家事、對上床時間討價還價，而且一直和他的弟弟打架。海蒂說：「今天稍早也是。他把葡萄汁打翻在客廳的地毯上，他根本不應該在那喝果汁的。結果他不但沒有請我們幫忙清理，反而用椅子把汙漬蓋住。」

她話才講完，傑夫馬上插嘴：「昨天我叫他沒寫完回家作業不能離開書桌，結果我才離開一分鐘，他就跑去弟弟的房間，想要拿他的掌上型電玩，結果他在偷拿到之前就被我抓到了。」

每當他有偏差的行為，他們就會拿走一樣他喜歡的東西，跟他說只要他當個「乖孩子」就可以拿回去。但他乖乖聽話的時間都沒有久到可以把東西領回去，所以他漸漸失去所有福利。傑夫解釋：「他的房間現在只有一張床和幾件被子，其他什麼都沒有了，我們不得不把其他東西都拿走。」狄倫不准使用任何電子產品，還被禁足在家，除了在學校以外，都不能跟朋友見面。

海蒂說：「我們之前會打他屁股，但他長大了，繼續打屁股實在不太恰當，現在我們不知道該怎麼辦了。」傑夫附和道：「我爸爸以前會用皮帶打我。我一直跟狄倫說，他很幸運，我沒拿皮帶抽他。但他的行為舉止再不改善的話，我可能真的會這麼做。」

爸媽講話的整個過程中，狄倫只是靜靜地盯著地板。為了讓他加入對話，我問他在學校有沒有遇上什麼麻煩，他說：「不算有。」海蒂表示，他有時會因為上課說話被老師叫去談話，有幾次則是因為功課沒寫完，下課必須留在教室，但他從未受到任何重大的違紀處分。我問海蒂和傑夫，他們覺得為什麼狄倫在學校表現這麼好，海蒂說：「可能他喜歡學校，為了老師才乖乖表現。」

經過詳細的評估後，我向傑夫和海蒂說明，狄倫沒有憂鬱症、焦慮症、注意力不足過動症或任何其他心理健康問題。一開始他們很失望，本來希望我的治療可以找出他素行不良背後的潛在問題或「根本原因」。但我向他們解釋，好消息是只要稍稍改變他們的教養方式，應該就能導正他的行為。他們已經絕望到什麼都願意嘗試了，因此立刻點頭答應。

他在學校表現良好，證明他具備在有秩序的環境中控制自己行為的技巧。我制定的計畫是讓狄倫無需接受治療也能做出改變。畢竟，我不想負責說服他遵守爸媽訂的規矩，但我可以為他爸媽提供協助，想辦法讓他在家也會想好好表現。
我要協助解決的主要問題有二：

1. 狄倫沒有遵守規矩的動機。他的父母沒收了他的所有東西，又沒說清楚狄倫要怎麼做才能把東西拿回來，所以他乾脆直接放棄。
2. 海蒂和傑夫對狄倫已有偏見，因此影響了他們的教育方式。他們認定他是「壞孩子」，總認為他不會乖乖聽話。

我建議他們透過下列三種方式來處理這兩個問題：

1. 花時間與狄倫好好相處。起初，他們堅持不要和狄倫玩遊戲或做好玩的事，因為他們覺得他不會變好。但我建議他們和狄倫建立一些正面的時光，讓他有動機改變自己。每天只要花十五分鐘，全心全意地陪他玩接球遊戲或桌遊，就能改善他的行為。
2. 注意狄倫的好表現。我鼓勵他們每次看到狄倫表現良好就讚美他，不管是多小的事都好。接下來，為了進一步強化狄倫的良好表現，他們應該在狄倫聽得到的時候，多向彼此、奶奶或是其他人說狄倫的好話。如果他能夠聽到爸媽讚美他乖乖聽話，他就會更有動力保持下去。
3. 每天給狄倫重新開始的機會。為了增加狄倫的動機，他必須知道自己每天都有機會獲得福利。如果他在學校表現良好，就可以看電視；或是回家作業寫好了，就能有玩電腦的時間。

海蒂和傑夫以為需要用更嚴厲的處罰，才能「讓狄倫學到教訓」。然而，唯有改變他們和狄倫的互動方式，並善用管教而非處罰，才能修正他的行為。

傑夫認為他們給予狄倫的正面關注，是所有介入方法中最有效的一個。狄倫的許多行為問題都是源自於想要獲得爸媽的注意力，即使是負面的關注也不打緊。從他們每天都花一定時間陪伴他後，他的失控行為就少了很多。

海蒂和傑夫也漸漸相信狄倫有能力做出更正確的選擇。而當他們開始相信他能夠守規矩後，狄倫對自己也更有信心了。

…………

為什麼父母會把管教與處罰混為一談

海蒂和傑夫以為必須要執行嚴格的處罰，才能讓狄倫的表現有所改善。因此他的行為愈脫序，他們就處罰得愈兇，結果演變成難以打破的惡性循環。

孩子違規要承受的後果，哪種具有教育性質，哪種只是加以懲處，兩者間的差異十分微妙。但如果你無法分辨不同之處，就可能會讓情況變得更糟。

▍家長相信處罰有效

我幾乎每天都會聽到家長說「現在都不能管教小孩了」，或是「這就是當今社會的問題所在，連懲罰小孩都會惹禍上身」。或許你聽過類似的話，甚或你自己也曾說過。我同意，現在許多小朋友沒有受到足夠的約束，但我不認為加重懲罰是解決之道，孩子需要的是適度管教。

處罰和管教之間有很大的差異：管教是為了訓練、教育孩子為未來做好準備；處罰則是讓犯錯的人接受會使他感到痛苦的罰則。

處罰強調的是錯誤，讓孩子對自己的不當行為心生愧疚，而管教則可以告訴孩子下次要做得更好。

處罰可能是體罰，像是掌摑、打屁股或用棍子揍；但也可能是言語上的，例如吼叫、詛咒或辱罵。

在公開場合羞辱孩子或使其感到丟臉都屬於處罰的一種。為了讓孩子感到難堪，在臉書上說他成績單上沒一科及格，也算是處罰的一種。

▍處罰有時是出自於絕望

二○一六年春天，華特迪士尼世界的海灘發生一起兩歲男童被鱷魚咬走的事故，全世界的人開始爭相討論男孩的父母是不是「失職家長」。這對父母在這起可怕的意外中失去了孩子，還要被一群聲稱自己絕不會如此「疏忽大意」的人安上壞人的罪名。這則新聞報導播出不久前，還有另一起小朋友在辛辛那提動物園裡，掉到大猩猩圍欄內的不幸意外。令人惋惜的是，動物園飼養員怕小孩子被殺死，只好開槍射殺大猩猩。那名孩童在意外中沒受到嚴重的傷害，順利脫身。

該起意外的影片在網路上廣為流傳，社群媒體被無數留言灌爆，批評該對父母「教養失敗」。雖然大家對意外發生前幾分鐘的狀況一無所知—像是家長距離小孩子有多遠，或是小孩子怎麼掉下去的—但還是大力要求追訴家長的刑事責任。即便調查人員已經宣布，他們不會被控告危及兒童安全或其他罪名，但輿論還是認定他們有罪。

這類新聞報導清楚說明我們現在的社會風氣。網際網路對某些人來說，就像在邀請他們在公開場合對當家長的人品頭論足一樣。這類批評言論讓父母覺得自己的一舉一動都被放大檢視。如果孩子在超市裡鬧脾氣，別人會怎麼看待你的教養方式？或是你在他比棒球時想要給他一些建議，但他卻出言不遜，其他家長會怎麼看你？相較於花時間教孩子自制，當爸媽的有時難免狗急跳牆，不惜採取他們想到的一切必要手段來管好小孩。

▍處罰立即見效

處罰帶來的恐懼和痛苦短期內可以立即見效，不過可惜的是，也會造成長期的後遺症。但對只想要孩子馬上聽話或立刻安靜的父母來說，處罰確實是有效的手段。

以下舉例說明家長偏好處罰而非管教的常見原因：

●處罰比較不需要家長花太多心力。小孩不乖打屁股大概只會用掉你二十秒的時間，但沒收電子產品二十四小時則表示你要面對百無聊賴的孩子一整天。
●處罰讓某些家長感覺自己擁有主控權。如果用一個恐嚇的眼神或打兩下就能讓孩子守規矩，你可能會覺得自己大權在握。
●處罰會讓家長心裡好受一點。因為孩子不肯安靜讓你忍不住對他吼叫，或是因為他在超市讓你丟臉，所以你打了他，這些行為或許可以稍稍發洩你內心壓抑的情緒。

▍混淆管教和處罰會損及孩子的自我價值

自從海蒂和傑夫用更嚴厲的方式處罰狄倫起，他們的關係就開始惡化，狄倫也不再想試著遵守他們訂的規矩。他的叛逆行徑讓他們灰心喪氣、心生挫敗，但不斷施加處罰只會讓他的行為更加乖張而已。

我遇過很多像狄倫父母的個案，這些家長用盡手段想要逼孩子乖乖聽話。但我也發現，有些家長對不是很重大的違規行為也會施以嚴厲的處罰，即便這些處罰不常發生，但還是會對孩子造成傷害。

▍體罰會造成反效果

瑞典在一九七九年成為第一個禁止對孩童體罰的國家。起初，反對派認為這會讓整個國家陷入一片混亂，因為小孩子將無法學到何謂適當的行為。但第一代不受體罰的小孩長大成人後，全國的犯罪率並沒有升高，而且偷竊罪與毒品相關犯罪甚至還有下降的趨勢，飲酒問題和青少年自殺率也有所下滑。

緊接在瑞典之後，許多國家也明文禁止了對兒童體罰。然而在美國，打小孩屁股還是合法的。事實上，美國有十九州允許學校管理人員用戒尺處罰行為不當的孩童，而在其他州內，用木製品打小孩則被視為虐待兒童。然而，我們很難在體罰和身體虐待之間劃出一條明確的界線。媽媽的男朋友可以打她小孩的屁股嗎？你可以用皮帶打小孩嗎？可以在孩子身上留下傷痕嗎？美國的某些州明文規定了哪些是不允許的行為，但其他州則仍留有解釋空間。

文化和宗教上的諸多差異在在影響著家長要不要打小孩的決定，但我想大多數的專家都會同意，因為控制不了自己的脾氣而打小孩，絕非可以接受的行為。

反對體罰兒童的重要組織機構眾多，美國兒科學會（American Academy of Pediatrics）、美國兒童與青少年精神醫學會（American Academy of Child and Adolescent Psychiatry）以及美國心理學會（American Psychological Association）是其中幾個。德州大學奧斯汀分校（University of Texas at Austin）一項為期五十年的研究及其他諸多研究皆發現：

●體罰會增加攻擊性行為。遭到體罰的孩子比較可能透過暴力來解決問題。
●體罰會使行為問題惡化。雖然體罰或許可以短期見效，但研究顯示時間一久就會失效。當孩子遭到體罰時，其行為問題會愈來愈嚴重。
●體罰與較低智商有關聯。愈常被打的小孩，他們的發展愈遲緩。即使是不那麼常被打的兒童，也很可能智商較低。
●嚴厲處罰可能提高罹患精神疾病的風險。遭到體罰的孩童較可能罹患情感疾患、焦慮疾患、人格疾患以及產生物質濫用問題，影響範圍會從兒童時期延續至成人階段。

針對體罰進行的所有研究，幾乎都沒發現體罰有任何好處。不過，二○○五年發表在《臨床兒童和家庭心理學評論》（Clinical Child and Family Psychology Review）上的一項研究確實發現，二到六歲的兒童如果拒絕去旁邊暫時隔離冷靜，偶爾用打屁股的方式處罰他們，效果遠勝於其他管教策略；該研究也發現，把孩童強制放在隔離的空間一下下也有同樣效果。然而，有效不代表小孩不會因此受到體罰的長遠後果影響。

▍大吼大叫同樣有害

有些家長會很自豪地說：「我從不打孩子。」但這些家長有的會吼叫、咒罵孩子。

研究顯示，包括咒罵、吼叫、辱罵等嚴厲的口頭管教，其造成的傷害可能跟體罰一樣。匹茲堡大學（University of Pittsburgh）二○一三年的一項研究追蹤了九百六十七名中學生兩年，發現遭到嚴厲口頭管教的孩童，比較可能會有行為問題和心理健康問題。

除此之外，研究人員發現吼叫沒有任何效果，受試兒童的問題行為並沒改善。即使他們的家庭大部分的時候都是溫暖有愛的，但難聽的話語會讓孩子失去守規矩的動機。

▍管教過當讓孩子成為高明騙子

一位惱火的媽媽對我表示：「她動不動就在說謊，連她自己都搞不清楚她什麼時候在說真話了。」她說她十歲的女兒奧麗薇亞無時無刻不在說謊：「她會說『沒有，我沒有吃杯子蛋糕』，但明明滿嘴都沾滿了糖霜。」上星期她的爸媽質問她為什麼房間這麼亂，她居然說，她上學前已經整理乾淨了，一定是有小偷闖進家裡把房間翻得亂七八糟。她爸爸大聲說：「你能相信嗎？」

奧麗薇亞實在太奸詐狡猾又滿嘴謊言，導致她爸媽再也不相信她說的任何話，也實在不知該拿她如何是好。

不過當我了解他們的管教策略後，奧麗薇亞不說真話的原因就不證自明了。她爸媽的脾氣不好，一生氣就大吼大叫，之前只要她不乖，他們就會打她屁股。

而且，他們的管教策略也前後不一，一下是不給她看電視，一下是叫她做額外的家務。有次奧麗薇亞說她在打掃房間，但實際上是在看電影，爸爸發現後，氣到把她房間的門整個拆下來，而且再也沒有裝回去。

難怪奧麗薇亞要撒謊，如果爸爸一生氣就拆門，誰會想老實說：「嘿，我今天做錯事了。」奧麗薇亞知道說實話和說謊話的差別，但誠實只會害她重重受罰而已，所以她學會了避開爸媽怒火的最好辦法就是撒謊。

麥基爾大學（McGill University）二○一一年的一項研究發現，相較於一般的孩子，受到嚴厲管教的孩子更常說謊，而且他們的撒謊技巧會變得異常高明。到三或四歲時，這些孩子為了避開麻煩，還能夠編織出縝密的謊言。也就是說，嚴峻的處罰導致孩童更不會對自己的不良行為負起責任，因為他們不會把心思花在修正自己的行為，反而會想辦法避免被抓包。

▍公開羞辱會導致孩子自我觀感變差

為了讓孩子乖乖聽話，家長圈最近出現一個令人有些擔憂的趨勢，也就是利用羞恥感讓孩子服從。並且有許多家長轉而透過社群媒體來執行公開羞辱策略，為的是讓孩子記取教訓。

加州的一位媽媽為了處罰她十一歲的女兒，逼她拿著一張告示牌站在街角，上頭寫著「我在學校舞蹈表演上跳電臀舞，絲毫不尊重我的爸媽」。另外有一位科羅拉多的媽媽，她發現十三歲的女兒在臉書上假裝自己已經十九歲，因此拍下了自己質問女兒的片段，並在影片中逼女兒承認她還會看迪士尼頻道，然後把影片張貼在社群媒體上。

還有一些家長開始用髮型來讓孩子感到丟臉。喬治亞州甚至有一位理髮師設計了一款名為「班傑明巴頓特別造型」的髮型，專門用來懲罰不乖的小朋友，讓他們理完後看起來像小老頭一樣。

值得玩味的是，許多父母擔心霸凌會對孩子造成傷害，結果自己卻成了惡霸。家長霸凌小孩也會造成悲慘的後果，就跟被同儕霸凌一樣。

當然，這些都是比較極端的案例。但許多父母或多或少都做過類似的事，像是在Instagram上張貼小孩凌亂的房間照片，或是在臉書上公開孩子的偏差行為。在YouTube上搜尋「兒童羞辱」（child shaming）就會跑出超過十四萬筆影片結果，裡面都是家長逼小孩拿著標語說「我是惡霸」這類的話語。

公開羞辱兒童會造成嚴重的心理創傷，甚至會讓行為問題更加惡化。試想一下，兩個小朋友同時有機會接觸到毒品，其中一個覺得自己很好，另一個覺得自己是壞小孩，你覺得誰比較可能為了自己好向毒品說不？

不用說，讓孩子難堪也會傷害你們的關係。你的孩子會把你當作邪惡的怪物，專門帶來痛苦和折磨。與其這樣，難道你不會希望有個尊重你意見的孩子嗎？

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社團有家長在問，請小孩做家事有給酬勞，不知道這樣對不對？才想起好像欠寫這篇文，而觀察底下留言中，大多數的人一直認為這樣很不好，其實關於這樣的問題，並沒有什麼正確解答，但在價值觀跟勞動能力的培養上，許多家長似乎真的覺得很難取捨，但真的很難取捨嗎？

其實多年來觀察家長們不同時期的發問題目，不難發現許多事情是環環相扣，因此只要稍微退開兩步來看這問題，把視野放寬些，真的不難。

➡️　人只要活著，就是不斷的試圖滿足需求

　　很多家長都認為孩子還小，是不需要錢的，但很肯定的，這理論絕對只受限於在三歲之前懵懵懂懂的時期。隨著孩子上幼稚園後每天參與團體活動，跟同儕打交道對談時的描述，他們的小腦袋瓜開始創造出許多夢幻泡泡，因此有了慾望，開始想要一些他們不曾得到的東西，譬如戰鬥陀螺、芭比娃娃組，但受限生活作息是被父母支配，小小的腦袋瓜只能將此事暫存，只有在某一個周末，當父母帶他們到百貨公司買衣服時，在經過玩具部門時，他們才赫然發現這件重要待辦事項，於是趕緊開口索要，由於下次再見到想要的東西，已經不知是幾度夕陽紅之後，所以許多孩子絕對會放大絕招，一哭二鬧三滾地，搞得父母當場臉色鐵青，不知如何是好，對吧？

　　回想看看，您是不是跟我一樣，被孩子突襲過呢？（笑）因此，我們並須正視一個事實，不論年紀幾歲，人只要活著，就有慾望，而需要不斷被滿足，有慾望自然會產生需求，而有需求就會帶出收入與支出的觀念，孩子進而產生希望透過勞動來換取所得，好平衡支出，既然這是很自然的人性思考。

　　那麼如果在孩子表達需求後，得到的是父母漠視需求，或甚至是強力壓抑慾望後，後頭最常看見的，就是大概在國小國中階段，許多家長開始不斷詢問，為何孩子總是偷錢，屢勸不聽仍然再犯，甚至去書局時順手牽羊，這樣的問題，常常是屢見不鮮。

　　與其，讓這些隱患在日後爆發，那麼，為何一開始不就好好的引導？其實我們還有另一條路可以走，從小就陪著孩子去學習大人世界的做法，而我的方式很簡單，由於他們還小不能外出賺錢，因此就自己設計一個封閉的遊戲，也就是　＃兒童版模擬市民　。

➡️　從小就要學習如何站著把錢給掙了

　　因此，在上幼稚園後，我就不斷的告訴他們一個觀念，「家是爸媽的，你們是過客」，我的目標是訓練你們獨立，有能力在將來去「成立自己的家」，而獨立是一條漫長的路，其中基礎來自於經濟獨立，獨立是需要付出代價的，你們年紀雖然小，但汗水、痠痛，甚至搞得髒兮兮是免不了，不過我確信一件事，孩子必須學習腳踏實地辛勤做事來換取報酬，沒有什麼事都不用做，還有固定零用錢可以領的這一套，又不是開人民公社。

　　基本上，在我的模擬市民遊戲中，孩子的收入來源有三個方面「家事、工作、課業、特殊競賽」，工作、課業、特殊競賽不在這次討論範圍內，這裡就先略過。

　　一開始，由於孩子年紀還小，因此在幼稚園時期，為了擴大他們對於家事的嘗試度，因此自己房間內的是他們的責任，但出了房門都算爸媽的，項目基本有「掃地、擦地板、擦窗戶、摺衣服、洗碗、擦桌椅、倒垃圾、整理書架、整理資源回收、拔雜草、灌溉花盆樹叢」，這些部分只要多做就多得，我早就準備好一大桶的零錢等著犒賞孩子，他們也喜歡拿到亮晶晶的銅板，並且聽到銅板投入撲滿時的那剎那叮噹，因此只要完成一樣就是給十元，加上其他部分，兩年下來也存了兩三千元。

　　而爸媽的態度是這樣，我們會衷心感謝孩子的幫忙，每件家事先帶著做一次，事情若辦得很好就誇獎他們，事情辦不好時，就手把手的帶著他們照步驟做，而且由於有付工資，因此可以能較客觀評論工作品質與標準，孩子也比較有耐心聽得進去，不會認為你是批評，免去那種我給你幹白工還要被你嫌的心情。

　　如果你也曾當過孩子，就會知道這一招，其實很打中孩子的心，他們總是渴望能替父母分憂解勞，能賺取收入又能分擔父母的辛勞，還能支出自己的開銷，滿足自己的慾望，這種事太好了，怎能不做呢？

➡️　從視而不見變成看見

　　這樣做的最大好處，是孩子開始與周遭環境產生了情感連結，什麼意思呢？譬如寫字時，他們開始知道要蒐集橡皮擦屑，準確掃入垃圾桶中，因為地板是他們擦的，而且他們可是拿著抹布跪著擦，一趟下來並不輕鬆。

　　這麼一來，孩子對於生活中的觀察敏銳度，會慢慢培養出來，而不是在父母豢養下變成生活智障王，譬如出門時會提醒要關瓦斯，水喉沒轉緊會趕緊轉緊，自然而然有了成本觀念，只要一點點零錢，一個家就能多兩雙手與眼主動派上用場，從視而不見變成看見。

　　這過程中，有趣的事也不斷發生，隨著年紀成長後，在上了國小後，由於算帳不方便，孩子們開始喜歡拿紙鈔，因此主動找我們商量談條件，漸漸由週結、雙週結變成現在的月結，因此我們做法也改變，從過去的派簡單任務，變成會給半天寬裕的時間，讓他們自己去把家中大範圍內的區域，想辦法整理好，隨著不斷犯錯並修正，他們開始懂得要把犄角旮旯都掃得乾乾淨淨，因為可以得到額外的獎勵。

➡️　獨立的經濟才有付出的能力

　　由於銅板慢慢累積多了，因此從小我們也要求他們要固定清點自己的存款並記帳，教導他們意識到本錢的重要性，學習怎麼花錢，先把需要部份留起來，剩下的部分要怎麼運用，並且真的把他的錢當成他的，而不是我給你的。

　　幼稚園時期年紀還小，他們苦於沒啥機會花錢，常常外出時天真的看到粗俗玩具就想買，我們的做法是分析但不強力禁止，因此他們也曾走過一段買完拆開後悔的路，但很棒的是因為年紀還小，所以金額都不高，被騙也只有幾百元而已，此時正好讓孩子練兵一下，讓他們知道錢難賺，而且眼光也慢慢得變好，逛街時也會在心底撥算盤，比價後盤算看看划不划算。

　　我還記得自己人生中的第一次生日驚喜，是在結束一天工作後，疲憊回到家時，開門就看見桌上擺著女兒認真寫的卡片與姊弟合購的蛋糕，當然還有兩個小蘿蔔頭撲上來的擁抱，在那一刻，我知道他們終於意識到獨立的重要性，並能嚐到有能力付出後的自由，那份光芒至今依然令我印象深刻。之後當一家人外出時，他們除了偶爾在爸媽工作繁忙的周末，自己當東道主請我們吃飯外，也開始自己隨身帶點錢以備不時之需，這個暑假我們上台北遊玩時，在停車場臨時沒有小鈔零錢，而後方還有人排隊等著，就是孩子身上的錢適時的解救了我，看～多好的事。

　　而上了國小後，除了賺錢外，更重要的是學習如何花錢，事實上比起如何賺錢，我認為花錢的學問才是重中之重，要讓孩子去懂得，用本錢去投資自己的妙用，而不是花在意義不大的消費之中。最簡單的舉例，就是花錢去買自己的評量參考書、文具，由於是花自己的錢，所以自己必須去面對，而他們也知道，當他們認真去研讀書籍，可以提升他們在課業或競賽的表現，進而去獲得其他方面的獎勵，這是一各環環相扣的蝴蝶效應，而且絕對是影響孩子未來一輩子的關鍵，道理都非常簡單通俗，只是爸媽願不願意多點耐心與包容，帶領孩子意識到這一點而已。

　

➡️　所謂的「家庭」，應該由一個個獨立運作的個體所組成。

　　大家都知道華人社會的結構是權威階層型，擁有權力者容易以上對下的姿態，搭配歧視及貶抑的慣性，把其他人視為奴隸般任意使喚和控制，藉由自認地位較低者的自我壓抑，來完成每件事，這在職場或社會現象中很常見，而家庭就是社會現象的縮影，「天下無不是的父母」這句話流傳千年後依然流行。

　　然而，這縮影正是來自於「家是大家的」，這觀念成立嗎？在我跟老婆創建這各家時，並沒有兩個孩子的意見參與，所以事實上，很多人期待孩子「發自內心的分擔家事」，其實是將每個獨立個體混淆在一起，用親情去使喚孩子，這當然可以，但實務上並不長久維持，不是嗎？因為爸媽生活都忙，有幾個人會低聲下氣的要孩子幫忙？又有多少人能讓孩子有發自內心「不想做家事」的寬容呢？

　　我想很少很少吧！多數人的邏輯，就是叫你做你就做，甚至是不做你就滾出去，不是嗎？人民公社的例子已經告訴我們，任何強制性的行為，那怕是好意，最終只會讓人自私那一面擴散，進而將原本的好意搞到分崩離析。

　　「家是大家的，不用任何酬勞」，說穿了只是父母大開方便之門的藉口，舉例來說，如果有三個孩子，那麼誰做的家事最多呢？不就是那個最勤勞那個孩子？因為阻力的關係，最終爸媽一定喊那個最好使喚的孩子來做，而且通常是那個老大。

　　好啦！所以其他兄弟姐妹都很聰明，閃得遠遠的，該跟朋友玩的去玩，該去閃去讀書館吹冷氣的去吹冷氣，從小就最聽話那個孩子，無償認真提供免費勞力，但是這樣對嗎？難道，認真的孩子反而不用相對得到最多鼓勵與肯定嗎？這樣的發展對手足之間的關係，難道是好的嗎？

　　然後，經歷漫長人生後，如果沒有債務給孩子揹就萬幸，但當父母年老生病時，一樣的劇情又再度上演，家是大家的，但需要分擔責任時，又是那個最傻的孩子，放下工作出來擦屁股拍背翻身，其他兄弟姐妹認真賺錢累積財富樂得輕鬆，最後重擔都到這孩子身上，搞得自己家庭內失和，經濟上動盪難撐。

　　更諷刺的事情，是搞不好未來分家產時，最負責的那一個還分的最少，因為其他孩子不用承擔壓力，能偶爾提著奶粉水果出現，對父母笑臉迎人，講講閒話就能做好兒子受人疼，而身旁那個孩子，再好的涵養，長期做白工又被人嫌，難道不會有齟齬之時？吃虧的是誰？

　　有不少故事，是父母臨終前，環顧四週突然良心發現，從小到大自己對身旁這個傻孩子實在太虧欠，於是偷偷拿一筆錢想補償他，結果撒手人寰後，其他子嗣眼紅反而聯合提告侵占，逼他要把錢吐出來，像這種故事很多，與其這樣，那為何不一路就老老實實的，給孩子他應該要得的薪資呢？

　　我談的就是最常看到的社會現象，如果能一開始就導正，為何要延續上一代的思維？如果你的目的是訓練孩子做家事，那為何不連金錢與價值觀，都順便一起建立呢？如果你瞎擔心孩子不給錢就不做，那為何不擔心孩子將來，連賺錢養活自己都不要，只想在家當媽寶？

　　是的，這樣做是很麻煩，但說穿了不過是一些銅板，不用擔心你會因此破產，好好的跟孩子商量出合適的價碼，讓孩子學會議價，協助孩子去體會到經濟獨立的好處，孩子做得起勁，你又能樂得輕鬆，以上這點經驗分享，希望各位家長都能帶著孩子一同成長，這才真的能讓一個家，在未來不只是因為血緣關係，而勉強聚在一起，而是因為爸媽一路耐心伴隨成長時，給予的包容與尊重、友善的對待、付出與肯定，讓他們在未來的日子時，願意多撥點時間回家。

＃聰明人下笨功夫