依戀理論的提出者-英國精神病學家約翰·鮑比(John Bowlby)曾說,童年受損創傷的依戀關係,會讓我們在日後的人際關係中只要觸及童年受創的相似情境,就會引發猶如當時童年的無助及脆弱感,令我們動彈不得無法因應。而所謂的修復受損的依戀關係,恢復回應當下情境的自我能力,就是要能發展和重要他人及在人際關係中,具有彈性客觀的距離來進行關係互動和調節。
意思是要能離開「自我中心」的主觀位置,彈性移動自己的角度和位置,適時的拉出距離,有所進退的觀看關係的局面和情況。
比如:你正和一位重要的人共進晚餐,無論是你的朋友或是伴侶,亦或是親人,他現在看起來很疲倦,感覺起來沒什麼太大興致談天說笑,如果你只站在主觀位置看這樣的現象,你可能會無名火上揚,覺得有一種被辜負或被忽視的感覺,若是受害者情結引爆,還會出現覺得自己很倒楣,為什麼要被對方情緒壓迫和輕視對待?然後立刻出現對方式加害者,你是受害者的反應,接著引發一連串不悅的情緒和念頭,並可能因此想逃離或攻擊對方。
若你能具有依戀的安全感,相信對方不是要傷害你,然後試著換到對方的位置感受對方的情緒狀態,思考對方一天的生活脈絡,並且辨識對方的表情以來了解對方的內在情緒狀態。這時候的你,不是以自己為中心的對對方不滿及覺得受傷,而是有能力彈性移動,找到一個安全的心理距離範圍,留在關係裡繼續互動或對應。
這時候的你,可以嘗試問對方:「我發現了你看起來很疲憊,發生了什麼事?你會想要說說嗎?」
如果對方現在欲言又止,或看起來很無力煩悶,在安全的依戀關係下,我們會了解到這是對方目前的狀態,他的感受不太舒服及穩定,他需要時間整理和照顧他自己,但這不意謂著「我被冷落」、「我被拒絕」、「我被切割」。
受害者情結的個體都有依戀關係的議題。因為童年不穩定及充滿危險的依戀關係,使他們建立成人關係時,也有較高的傾向往焦慮型的依戀關係和逃避型的依戀關係發展。
若是呈現焦慮型的依戀關係,則個體容易受環境和關係的對象影響,一有風吹草動、一個眼神一個口氣,都會引發個體的焦慮不安,彷彿有什麼可怕的事要發生了。而這些可怕的事,不外乎是:要被拋棄了、要被傷害了、要被厭惡了。因為他們自認為自己的存在沒有價值和重要性,因此對方一稍有眼神迴避、心不在焉,或是有心事狀,焦慮依戀者就會投射大量的自貶、自我羞辱和自我排斥在對方身上,很難去洞察及理解對方真實的存在狀態。
若是發展為逃避型的依戀關係者,則一感到對方的狀態不佳,或沒有如自己期待的表現(熱情、溫暖、專心、歡愉、好奇、樂中),就開始覺得可能自己會被批評、被厭惡或被不喜歡,而感到內心的壓力和苦惱。然而,他們不喜歡這種苦惱和情緒有壓力的感覺,他們阻止自己經歷這種關係中不明的狀態,所用的方式就是壓抑和切割,封閉及終止任何的互動和可能的接觸。
#受損的依戀關係,讓人在關係中總充滿不信任
因為過往受傷和人際挫折的經驗,讓受害者情結的個體面對必須和人互動、和人建立關係時,充滿了無力和恐懼,而最大的影響是,他們對人已失去信任感。在無法對關係信任的情況下,他們就更執著認定被傷害和被背叛的可能。
為了擷取及警覺自己會被傷害及背叛的訊息,他們幾乎連一些非常小的問題都不放過。對沒有這種狀態的人來說,別人一時的口氣差或是冷淡,雖然會引發一些情緒變動,但內心的調節力和涵納度會幫助我們釋懷,及放過那一時間的人際小摩擦,不往自己身上加油添醋,添更多亂子。但若是對人際關係不信任,並因此時常感到不安全、焦慮、緊張、防衛的個體,就會從這一處小細節、小矛盾、小衝突中,衍生更多的主觀解讀及判斷,並發酵出更多的混亂情緒,和對方展開拉扯和糾葛。最主要的原因,即是潛意識中對關係的不安全依戀,激起衝動性的防衛,認為:「別人要來傷害和攻擊我了,我怎麼可以被他得成逞?我一定要做些什麼反擊!」
因此,具有不安全依戀關係的人,像是具有受害者情結個體亦有這樣的關係型態,很難和世界平和相處,也很困難維持友好和穩定的關係。若你自覺到自己正是理所當然的把人視為可怕的、敵意的、會傷害人的,那你一定也能深刻體會到自己內心的警戒系統有多強悍和激動。
#習得安全感,才有經驗關係美好的可能
停止反覆的明示、暗示自己「人都是不可信任的」。從客觀的事實來說,每個人,包括你自己,都有可信任的時候和不可信任的時候。許多人際關係的情況,為了顧及自己的隱私和個人界限,我們無法以全然揭露的方式,為了得到別人的信任,完全曝光自己。
為了要求信任而要求別人全部不能隱瞞或是欺騙,要完完全全的照實說,在現實客觀的處境上,這是有困難的,包括商業之間、對手之間、職場關係或是家人關係,都有每個人自己想要保留的範圍,也有不想公開的部分。
要求沒有界限、沒有隱私的關係,才說能信任,基本上已是以不信任為前提,所進行的假設。認為:「只有完完全全的揭露和公開,沒有一絲個人的隱私,才能讓人信任」,這樣的假設,並不是為了建立信任感,而是為了掌控和預防,同時也是剝奪個人賦予的權利自由。
人是有權利決定如何處理和保留自己的資料、隱私、文件,在未經同意下,是不能強迫公開或暴露。如果,你因為一個人想要有個人隱私和界限,而採取不信任態度,並以不安全感反應對待,那麼你需要認知到:有問題的人不是對方,而是你。基於自己的不安全感和焦慮,便想剝奪別人的自主權利、破壞別人的隱私界限,不僅國家政府不能這麼做、機關單位不能這麼做,人與人之間的關係也不能這麼做。
如果沒有清楚的人際關係界限認知,那麼想要習得安全感的人際關係,就會遇到阻礙和拉扯,也不會真的如願的掌控得了別人的行動和情感,獲得自己想要的安全感人際關係。
習得安全感的關鍵,在於能辨識出一個人的心態和人格是否充滿問題。若是有穩定的情緒、成熟的人格狀態,以及具有尊重、合理的態度與人互動,那麼這一個人,就是來協助自己習得安全感的重要人士。在可以建立信任關係的基礎下,開始練習尊重及合理的對待關係,有意識的善待及珍惜關係,不任意的做破壞界限和拉扯糾纏的互動方式。
你需要了解,每個人都需要適當的界限來保護彼此,讓自己的內在有安穩的空間,不任意的被侵犯和打擾。如果你體察自己也有這樣的需要,就要能推理到他人身上,理解別人也需要這樣的尊重和禮貌的對待。
當我們能先維護自己的安全範圍,我們才能在這世界和別人互動時,了解到該保持什麼樣的距離,以策彼此的安全。就像我們在道路上行車,希望彼此都平安,能共同前進,不受阻礙,因此更能了解保持適當距離,是保護彼此最好的同行方式。
讓關係真的能相伴,而不相絆。
#離開受害者情結,解開彼此的糾結
本文出自《受害者情結》_蘇絢慧
https://bit.ly/3dlFN1u
迴避型依戀人格意思 在 [心情] 疏離型依戀人格的人 - Mo PTT 鄉公所 的八卦
其實海苔熊也在他的課程中提到,他自己本身就是疏離/逃避型依戀人格,基於這樣的認知,他知道在感情中有許多點是他要積極去改變的,例如:當時他跟她的 ... ... <看更多>
迴避型依戀人格意思 在 有人是迴避型依戀人格嗎 - 感情板 | Dcard 的八卦
最近打工的地方有一個男生對我好像有點意思,但是我對他完全沒有,本來對他就是普通朋友一樣,自從感覺到他對自己有意思之後我就忍不住逃避,下班的時候 ... ... <看更多>