30歲，原以為30歲的自己，會期待拆開十年前與摯友一同埋下的「時空膠囊」，那是30歲的約定呀⋯
而事實是，青春裡以為的朋友，大多在長大以後，人生的路不同，彼此漸漸疏離，如今連講通電話都成了負擔。而那例行公事如：生日快樂、新年快樂便也省去了。
我們只認識兒時的彼此
不認識長大後的對方。
時空膠囊乘載的情感
尷尬到令人承受不了。
30歲，原以為從設計系大學畢業的我，會在10年後成為一個經典作品細數無數的優秀設計師。
卻在畢業後，才發現自己根本不喜歡這項職業，甚至賺不到錢。於是換了職業，跌跌撞撞存了一點錢。
而那些 20 歲的理想
如今已放棄無意義的執念
畢竟，人都得先放過自己，才能好好生活。
30歲，在那些單身到看不見盡頭的日子裡，我曾自我安慰：「一個人的日子若能晴空萬里，對的人才會慢慢靠近」
如今距離初戀已 15 年的我，才不相信什麼對的人。真理是：世界上一定有真愛，但不會發生在我身上。
只願遇見一個願意磨合的
就夠珍貴了。
30歲，原以為會親手建立一個屬於自己的家，有個小房子，不用太大，至少不再漂流。
此刻卻連一起成家的人在哪都看不到，別跟我提房子，那是一輩子都買不起的奢侈。
漂流是一生的常態
那份心中無限的孤獨
即使再豐富的人際關係
也永遠填不滿
原以為長大是擁有更遼闊的日子。但只有成年人才知道，那些兒時嚮往的遼闊，也只是關在辦公室為了生活費而活。
下班以後，只剩獨自一人的小房間
被孤獨感掩埋，是長大後的常態。
活著是為了什麼？
在看見死亡前的日子，該怎麼過？
30歲，或許，許多友誼被擱在青春裡，再也拾不回；卻有少數幾位跨越了10年的紛紛擾擾，如今依然攜手向前。
30歲，或許，辭掉了討厭的工作，而找到了自己真正喜歡的職業，一切雖從頭開始，收入也打掉重練，卻不再因工作而痛苦。
30歲，或許，那些判死刑的舊戀情，都成就了此刻更成熟的自己；把握我還擁有的，割捨承擔不起的。
30歲，或許，那些曾在愛裡的倔強，與不小心刺傷他人的固執，都變得圓滑，願意在愛裡適度退讓，成為願意磨合的人，遇見同樣願意的人。
30歲，或許，理解孤獨是一個常態
與其解決它，不如認識它、善用它。
而將來，我想以何種方式死去？
只願生命的最後一刻，能牽著另一半的手
明白生命很孤獨，而我們始終是我們。
如若死亡的前一刻，我只剩自己
願能記得生命裡曾經幸福的那些瞬間
即使過程孤獨，結局孤獨
至少好的事情，都放進了心裡。
在那日到來以前
此刻三十而已
現在，不再逼自己完美
有些努力，適度就好。
過去30年的練習
我已是更好的自己。
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#讀完記得說晚安
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本文出自 黃山料 新書《好好生活 慢慢相遇》
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辦公室戀情尷尬 在 [討論] 辦公室戀情的各位會尷尬嗎- 看板Boy-Girl 的八卦
最近覺得有位同事不錯 不小心萌起一些多認識的念頭
但一直以來都覺得跟同事交往是件尷尬事
也就因此沒甚麼動力
可想見的是公私事的攪和 別人的閒言閒語
或是不幸的相處不好後分手的局面
主管的困擾 等等的
職場需要步步小心
有沒有過來人能分享個經驗的
謝謝
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