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兩封前後來信的夫妻

《 夫的來信 》

老師您好

掙扎沉澱許久，才鼓起勇氣來信，我是個新手爸爸，也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出，但是對於家庭關係中的應對，我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證)，我太太是老師您的粉絲，她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣，她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我，但自從小孩出生以來，她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾，讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她，也漸漸的失去所有動力，我現在每天回家除了看到小孩子開心之外，幾乎無法跟我太太相處，三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。

雖然透過信息您會覺得很籠統，希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後，我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家，這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班，基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕，也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親，大概就是她想怎樣就怎樣)，只要我沒有事先特別徵求她的同意，我爸媽想到家裡看小孩，如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵，我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事，大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致，最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗)，她在網路及LINE的社群不匿名求助，導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡，我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子，最後我太太有傳訊息道歉，但是我媽還是暫時無法放下，於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂，發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及，看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次，到後來的一週我帶去我爸媽家一次，到現在兩三週我帶去一次，今年我太太只有見到我爸媽兩次，這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨，這中間其實有幾次我知道我應該出面，但我必須承認在這方面我的反應慢了點，許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的，這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開，雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了，現在就是她對我全家都很怨懟，我夾在中間相當的不知道方向在哪。

我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵，讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍，只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公，時不時的跟誰誰誰的老公比較，我神經比較大條滿粗心的，有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她，噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話，她覺得就是口頭禪沒什麼，還常常說我腦袋有問題要我去看醫生，氣起來也說過我全家噁心虛偽，然後怪我不哄她不瞭解她，也說她脾氣沒變過，我選的我要負責。她表明她不會離婚，反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件)，她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成，結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑，我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費，也很願意照顧小孩，但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉，想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?

《 妻的來信 》

老師您好，
我是那位新手爸爸的老婆，正如他所說，我是您的頭號粉絲，所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘，滑開臉書馬上就看到了那篇文章，越看越覺得不對勁，從不可置信到漠然接受，沒生他的氣，因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆，也認為他已儘可能描述得公正了，但想更正三個地方，所以有了這動力來寫信給您。

第一、我不是故意不匿名po文，我的確是用自己的臉書和line（因為覺得自己言行坦然，沒必要開小號），在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團，詢問大家：「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”，這規定太小題大作了？因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」，大家越聊越起勁，說我遇到大魔王等級的婆家，我也就越抒發越多，結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字，就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況，就如老公文章所說的那樣，我裝傻、我道歉、我受教，都沒用，最後某天傍晚，公公說婆婆要崩潰自殺了，把正在和親人小酌的我，臨時抓去解釋認錯，於是，我就爆了！（我事前有先預告老公）我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發，但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆，婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒，我高攀不上…等，而老公在一旁不發一語、臉色凝重，還一直小聲叫我不要再說了。

在和婆家關係崩壞的那一剎那，我和老公的關係也就崩盤了，讓我驚覺，原來之前的他會說愛我、哄我，只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦，而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊（是的，我有一個非常恐怖的大姑，容後再述），總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始，公婆使出金控策略，取消老公的股份年終獎金，罵他孬、不是男人（因為聽老婆的話），以上都是老公在吵架時說出來的，我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力，但更多的是無奈，我常對他說：「你知道你是全部人的豬隊友嗎？我早就釋懷你家人對我的傷害了，但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」

我冒著高齡產婦的高風險，為夫家添了金孫，把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好，很多人看見他方頭大耳，都說他以後會光耀門楣，而這些努力，隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮，再加上自從生了寶寶後，我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵，為了爭寵、怕父母對弟弟偏心，加上對家產的不安全感，竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕，父母拿她沒轍、全家對她息事寧人，公婆雖然私下常被她氣到發抖，但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順，還要老公和我效法，而媳婦也永遠不可能變成女兒，發生過好多事件（譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我，老公不出聲；譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆，沒有指名謝謝她和她老公的探望…等，族繁不及備載），讓我對公婆的公信力和公正性感到失望，而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚，每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。

婚姻不是兒戲，老公受了婆家的影響，越來越不珍惜我們的小家庭，我承認，老公文章中對我的那些控訴我都說過，因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待，回家有如行屍走肉，正眼都不看我一眼，也已經超過兩年沒有任何親密接觸（包括牽手搭肩摟腰拍背），我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應，就算我知道這會讓他越離越遠，而他吵架時說的話，雖然沒有人身攻擊，卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下，譬如一直提離婚；譬如近期說的：「不需要妳去怪我媽，我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…

新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年，我孤軍奮戰，面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜，有形無形的壓力從各方面而來，讓我幾乎瘋癲了，我是全職媽媽，還是堅持每天對寶寶笑容滿面，像小丑一般耍寶逗他笑，我不知道自己還能撐多少個一年，但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。

第二、我沒有不讓他爸媽看孫，吵架很氣時我會講出：「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的，為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人？」，但說歸說，還是都有讓他帶去給父母盡孝道，因為如果阻止，我又要面對冷暴力了，而我本人沒有跟著去，因為傷害太大還需要時間平復，而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光，我是願意放手的媽媽，反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪（我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐，不過看來沒有被傳達），離上次我見到公婆也才一個半月，他們就操之過急地瞞著老公和我，私下約我爸媽吃飯，我爸媽還以為是要維繫親家感情，盛裝帶禮赴約，完全不相信我的耳提面命，直到席間公婆跟他們直球說出：「我們全家都很支持他們離婚，我兒子跟我們訴苦說他想離婚」，那瞬間我爸媽忽然失去胃口，我好心疼父母被他們洗臉，彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…

第三、很多網友在建議諮商，有的，我們有去婚姻諮商，還有去鄧惠文醫師的講座，在此謝謝老公都願意一起去，我為的就是想解決相愛容易相處難的問題，可是期間，他語重心長地告訴諮商師：「我不愛了」，這種態度摧毁了我的一切努力，婚姻是兩個人共同努力才會越來越好，如果男人不愛老婆了，那麼老婆的熱情就完全沒用了。

最後，先撇開婆媳姑的千古難題不談，當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期（鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內），和新生兒黑暗期（小孩0~3歲），他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美：「我的兒子是世上最棒的，是妳高攀了他」、「是妳個性太硬，我兒子最乖了哪裡有問題？」
這樣看下來，大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭，也因為如此，老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛，所以就算有嚴重的親情綁架，老公還是很孝順，他和家人的黏著度之深，是我在婚前沒發現的，也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者，柿子挑軟的吃我可以理解，但是我也瞭解人性，再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑，他開始喪失了公平之心，扭曲夫妻間應有的互相，面對妻子給他的壓力，他選擇了原本的舒適圈，面對妻子和他控訴婆家的欺凌，他選擇不動如山，試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢？幾次他的說謊沒告知行程，我跟他說我會沒安全感，他馬上回說他也沒安全感，因為他家人因為我的關係，不給他了…

以上。歷歷在目，讓我難以忘懷，今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊，看到了我在和婆家鬧翻前，和老公甜蜜的往來訊息，當時的我就算遇到婆家給的壓力，也能理性委婉地和他訴苦，互動好有愛；鬧翻後，他家人的脾性調調沒有變，是他變了，是我變了，我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓，變成刻薄火爆的母老虎，我的積怨直到這一刻都還在累積，我也想知道這些怨懟要怎麼化解，時間彷彿沒辦法沖淡痛苦，也許是流逝得還不夠久，也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們，這樣的婚姻要怎麼走下去，我想知道要怎麼努力，請老師給我們智慧的解答。

《 共同回覆給兩位 》

對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的

這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢

第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過

如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定

對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔

這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助

不知不覺，和老婆一起已經8年了。
8年，說長不長，說短也不算短。
請容許我放一點閃。

如何與另一半相處，要摸著石頭過河，沒人天生懂得的。
結婚後，兩口子一起過日子，最初大家都不適應。
首先，是彼此的交流，與拍拖時迥然有別。
拍拖時，話題情意綿綿，談的是到哪餐廳吃，煩的是哪套戲一會兒要看。
同住時，話題務實，圍繞衣食住行，生活陋習大揭秘，去完痾尿冚唔冚返塊廁板，也堪討論。
因此，
拍拖是浪漫性感的，富有肉地；
生活卻很現實落地，十分骨感。

經過一輪磨合，我漸漸體會多了。
女人，天生需保護比男人更多。
例如衛生方面，生理方面；皮膚保養，儀容習慣……著著比男性細膩費時。
於是，我找到生活裡外的落腳點：
她在家時，我勤力地洗廁所，保持衛生；在傢私的尖角套上防撞膠，以防傷及她柔嫩肌膚；
外出時，我物色購買最好的風筒給她，減少她拎風筒吹長髮的手臂痠痛。
結果，日常磨擦少了，日子漸漸順遂了；
身心愜意的她，慢慢有了孩子。
我才曉得：
原來，有肉有骨的生活，才是人生。

老婆的說話風格，一向直接到位，率硬如骨。
曾試過焗雞翼給她品嘗，她吃了一隻後大肆批評，反問我不懂得要先醃嗎……完全漠視我的感受。
我心想：大佬！我教書架，又唔係大廚……
這曾令我氣惱了好一陣子，害得我從此見到雞翼都有陰影，嚴重影響成長。
後來，和她家人相處久了，從旁觀看聆聽，才明白他/她們俱是如此，這是其家族文化：
語氣雖率直，卻發乎真心，出於關懷；
素用「反問」喚起對方反思，以「串咀」諷刺揭示深層道理。
這不正是我常教學生的修辭技巧及其作用嗎？

明乎此，我的心結紓解了。
慢慢地，在生活中，我用欣賞的心態，去聆聽她的銀鈴鶯聲。
後來，更慢慢琢磨出另一番截然新鮮的感受：
一個婉柔外觀的女人，內裡卻是爽朗剛烈的性情，說話清爽利落，其別致風味不正是十分吸引嗎？
之後，每天望著她、聽著她，
變成生活中不可或缺的視聽之娛。

結婚第四年，是我人生的低潮。
失業，對簿公堂，錢如流水出。
我呆在家，完全意氣蕭索。
那時老婆懷著女兒，每朝默默起床，陀著大肚子，努力去工作掙錢。
沒一句反問串咀，沒一絲不屑睥睨，沒給我一丁點兒難堪。
窩囊了大半年，覺得獃在家中也於事無補，我決定出外炒下散。
一二百元也好，天水圍將軍澳也好，有工作便去。
那時候，才體會到，老婆最可以給說話我聽的時候，卻一句也沒有。
默默馱背起家的開支，也默默陀著我倆的將來。

女兒快出生了。
為節省開支，她四周張羅嬰兒用品。
「老公，朋友的女兒大了，留了不少BB時的衣服給我，還新簇簇的。」
老婆邊收拾摺疊，邊歡天喜地說道。
一天，挺著8, 9個月身孕的她，因為工作，要到一個爛地停車場去見客人。
那日烈日當空，四處無蔭。
我陪著她到那裡，只能遠遠站在一旁，望著她汗流滿面招呼客人。
堂堂男人，眼看自己的女人在最需要呵護休息時，為了頭家咬緊牙關，在外櫛風沐雨。
這情景，我一生難忘。
那晚，她睡得正沉，喃喃夢囈著：
「戶口快沒錢，但老公不用擔心，我見多些客便行了。」
那一刻，我一邊淌淚，一邊暗地起誓，將來永不虧待她。

從此，我努力工作。
才發覺，她由始至終，都在維護我的自尊。
當初我沉淪窩囊在家，她在等；
當我只能做散工時，她在等；
當我在補習界重新起步，她也在等。
等什麼？
等待身邊男人活泛過來，等著他爭氣。
這段時間足足有3年，她得熬著多少苦？承受多少人的冷嘲熱諷？
期間，她再為我生了一個兒子。
無怨，無悔，無求，無我。

感謝上天保守，近年來，我的工作總算重回正軌。
每一個月，我把全部收入都給了她，不留分毫給自己。
「見到數字我就煩，老婆，偏勞你了。」我常說。
除此之外，我也很大意，外出時總遺留電話在家。
「成日咁輪盡，有人搵你點算？」語氣是責怪，神情卻歡愉。
「你替我看是誰及覆便行了。」我無所謂應道，絲毫不以老婆看到我手機為忤。
老婆聽罷，更是笑不攏嘴。
今天，我把一切都給了她，也請了兩個工人助她照顧孩子。
有些人說： 「駛唔駛呀？ 少奶奶嘆世界呀？！」 語氣揶揄指責兼而有之。
其實，外人不知就裡，只就眼前所見之好，便妄下斷語，說我寵得她無法無天；
殊不知，當我在最潦倒唏噓時，她全心的輔我待我等我，更是不可理喻。

有人說：
一個女人是否愛你，端看男人在一無所有時便知；
一個男人是否愛你，端看男人在擁有一切時便知。
和她這8年的時日中，算一算，我令她擔憂的時間反佔得更多。
在我一貧如洗之時，她始終守著我、護著我、等著我，便是一切。
今天，當我給她買了小零食時，她又直斥我非說：
「你笨了！幾天前特價你不買？現在每包貴了兩元啦！」
笨嗎？
是的，我總是如此笨。
但在我一生中，
懂得去娶你，
只要是精明了這一次，
便已足夠了。

第一段想讓大家知道的是：
1. 中華民國（類中國&台灣）屬於民主陣營，鄰居成員有美日韓。
2. 中華人民共和國（中國）屬於共產陣營，與蘇聯、北韓關係密切。
3. 中（華民）國的縮寫就是中國，所以舉著青天白日滿地紅說這是台灣的國旗，就像席琳狄翁對著死侍叫蜘蛛人；但台灣還不是國家，而中華民國只在台灣18個邦交國眼中中華民國還是國家。
4. 九二共識、一中各表並不存在，九二共識就是一個中國，那個中國叫中華人民共和國。
5. 今天表面上是兩個中國的鬥爭從秋海棠一直延燒到台灣，但背後更深入的是中美之間的角力。

共產國際誕生於資本與帝國殖民主義對各國的迫害，高舉著馬克思社會主義的大旗，對於資本論誤讀或刻意扭曲及共產黨宣言的教條化等，從史達林以降到毛澤東、胡志明、金日成、金正恩等都違背馬克思思想，大搞個人領袖崇拜。
當時的國民黨是真正的中國政黨，所以全名就叫中國國民黨，目前在台灣的中國國民黨只剩中華民國憲法自我安慰，白紙黑字寫著秋海棠是國民黨待光復的大陸淪陷區。
國共本是一家，他們同樣受惠於共產國際，蔣介石當初要不是史達林下令不准毛澤東殺他，他早就魂斷張學良手上（但張沒要殺他，只是要他先對日抗戰而不是消滅共產黨。）
國共內戰正式開打，一開始史達林怕捲入中國內戰而極力勸兩邊和談，直到戰事打得如火如荼，而國民黨找上了美國老大哥撐腰提供軍事與資源，此時蘇聯基於自身利益考量當然支持屬於自己盟友的中國共產黨。
所以在那片大陸土地上的戰爭，是屬於共產陣營對抗民主陣營的戰爭，也是誰能成為唯一合法中國統治者的權力之爭，最後國民黨敗下陣來撤軍至台灣，而當時屬於中華民國的領土只有金門馬祖，台灣因為二戰日本戰敗由盟軍暫時接管，也就是美國指揮下的軍事佔領時期，而為什麼台灣會變成中華民國的一省，也是在這階段中模糊過度而來的，這也是統獨兩派人馬爭執不休之處；當然這是在當時時空背景下造成的結果，不管我們喜不喜歡。

因為冷戰也因為韓戰開打，美國得對抗中國，蘇聯與北朝鮮的抗美援朝，也因為要軍事佔領日本，尤其美軍對於要解除與監管日本軍事能力沒有十足把握；當時沒有那兩顆核彈，美國估計可能要再多犧牲數十萬軍人及無法預估的終戰之日。在這些複雜的國際勢力競逐中，中華民國撤退到台灣後有太多問題得處理，美國不管有心沒心都只能將台灣託管昔日的盟友蔣介石，共同防堵共產勢力的擴張。更別忘了美國是民主國家，內部有選舉、輿論與反戰壓力，在在會影響美國對外所有策略，以及稍後我會寫到的美國與越南之間的愛恨糾葛如何影響中國與台灣。

第二部分我想讓大家知道的是：
1. 從法國手中解放越南的是日本
2. 美國從間接干預北越與南越的內戰，到最後直接與越共打仗。
3. 胡志明領軍的越南共產黨（北越）打敗越南共和國（南越），越南統一。
4. 越共發現自己很會打仗但不會管理國家，按照毛澤東的土改與階級鬥爭，造成類似中國的大躍進與文化大革命等災難。
5. 越共從求助中國與蘇聯，到後來中蘇鬧翻後角逐共產黨代言人，要胡志明聽命於他們其中一方。
6. 中國共產黨與越南共產黨鬧翻互打。
7. 中（華人民共和國）美關係正常化
8. 越戰美國大敗，但後來共產黨面臨到經濟壓力，就如鄧小平得改革開放才能確保政權永續，越共求助美國，而美國當然也樂於支持。
9. 一開始全面赤化的統一越南，因為自由民主造成的自由市場，或自由市場勢必伴隨著老百姓知識教育與人文素養提高後，要求更多民主法治與更多自由的主張，共產黨面臨轉型的壓力。

現在的S型越南國土形狀存在的時間並不長，是越共領導人胡志明統一了越南。
在統一之前美國為了防止越南變成共產國家而直接參與越南內戰；也就是在那時候為了破壞『胡志明小徑』他們與高地區與藏在南越的共產勢力的聯繫管道，灑下了到現在仍毒害著越南土地的落葉劑「橙劑」與慘絕人寰的轟炸武器『燃燒彈』。
由於戰事拖得太久且越共發動的『春節攻勢』也就是過年時間偷襲美軍，造成美軍挫敗，而當時巷弄戰美國大兵被越共打到灰頭土臉的狼狽模樣不停在美國媒體上播放，終於讓反戰怒火引爆到最高點，於是才有了要打越戰的軍人回家的政治活動，於是美國全面撤軍，雖然撤退前給了許多軍事物資與培訓越南盟軍作戰指揮能力，在最後一場腥風血雨的戰爭中還是不敵越共。
打贏了戰爭卻發現不知道怎麼治理國家，當時造成飢荒與難民的嚴重問題，連較繁榮的南方越南都被共產黨的意識形態拖垮。越共在面對亦敵亦友的中國、蘇聯與美國的關係變化中，選擇了資本主義，因為錢的力量太強大了，連帶影響了共產黨的意識形態，現在的越共不是以前的那個越共了，而美國在其中扮演了關鍵
性的重要的角色。美國為了消滅共產陣營，連原本嗆聲要把北越轟炸到退回石器時代，都能因為策略考量而化敵為友，冷戰直到戈巴契夫登台而宣告結束，共產國際瓦解，但共產黨與其相伴的意識形態依舊像幽靈迴盪在中國、北韓與越南。

結論：要討論目前台灣所面臨的困難與選擇，去掉歷史脈絡的討論只是在打嘴砲。
只問幾個問題：
1. 台灣屬於共產黨陣營還是民主陣營？
2. 從過去到現在對台灣及中華民國有敵意的是美國、日本還是中共所代表的中國？
3. 國民黨和共產黨只能有一方代表唯一中國的領導者，你覺得是誰代表中國？
4. 外交上的競逐是要消滅中華民國還是台灣，台灣是國家嗎？
5. 所以當大國崛起的中共對外消滅中華民國的手段與策略，我們要譴責中共？譴責國民黨帶來台灣的中華民國？還是民選總統蔡英文？
6. 國民黨與民進黨以至於在台灣的第三勢力政黨，對於中共所代表的中國該持有什麼態度？
7. 台灣跟美國日本韓國以及所有民主自由的國家友好結盟對或是錯？對在哪又錯在哪？
8. 台灣與中國友好交流，對於自己與對方是不是該持有原則與限度？給你好處就能收買你？每天恐嚇你喊殺喊打，你覺得打不贏就直接悲天憫人棄械投降嗎？
9. 和我們斷交的友邦只能選擇唯一的中國，選擇中華人民共和國有錯嗎？
10. 當我們盡了所有人道支援與技術資金的輸出，但對方仍舊劈腿翻臉，那是我們的錯嗎？

最後是想對讓我想寫這篇文的 煎熬弟 鍾明軒 說幾句話
我很佩服你的勇氣，我第一次談台灣歷史、政治以及婚姻平權的表態時，我內心非常忐忑不安，尤其第一次經歷一堆反智留言及匿名假帳號辱罵及人身攻擊時，我才發覺我對這社會竟然如此陌生。
當你願意為了國家遭遇的打擊發表意見時，就證明你不只是一位每天只在乎自己美貌的網紅（你真的很美）；同時間還能引起如此多的討論，更代表你握有了話語權了。
但這一刻就是分歧點，你願意花時間閱讀歷史經由辯證來影響自己的意識形態，或是淪為筋肉人只靠自身有限的經驗並以直觀的方式發表譁眾取寵不負責的意見，選擇權就在你自己手上。
但閱讀的過程是寂寞且費時的，而且當你從歷史脈絡的軌跡中發現任何證據產生的心得，往往能懂你想法與說法的人，也只有跟你一樣願意虛心學習求知的人，
不管你有沒有讀書，當你在媒體上談這些事情時，就註定會被罵；而差別在於你能從這些罵聲中分辨出究竟有多少人的指教是有知識，而那些只是單純罵沒水準與身體健康的。
加油！如果你想感受一下閱讀帶來的力量是如何改變一個人，我願意提供書單。
今天看你出現在 小聖蚊的治國日記 我其實還蠻羨慕的。

謝謝圖片支援 難攻大士 難攻大士 及 Deadpool Movie

古希臘神話裡的一名英雄，同時也是一個僭主。
作為阿爾戈號英雄的其中一人，她和其他人英雄一起，
展開了無數的冒險。
傳說中她原本是女人，但後來變成了男人。

曾經她毫無疑問是一個女性，因其美貌而廣為人知，
她的年輕貌美在色薩利受到人們稱讚。
傳說中，她拒絕了許多求婚，然後在某一天，
她接受了海神波塞冬（涅普頓）的愛，
繼而失去了貞潔。
滿足了的海神告訴她“我會實現你任何願望”，
而凱妮斯答道：“我不想再經歷這些事。請您把我變成女人以外的存在吧”。
於是她便變成了無敵的男人。

事實上她有沒有變成男人已無從稽考。
也有說，她死後化成了擁有黃金雙翼的鳥，消失在天空裡，
地上留下了她作為女性的遺體。
無論如何——
變成男人的凱妮斯/凱涅厄斯成了一個強壯的戰士，
後來作為僭主爬上了王座。

身高／體重：174cm・59kg
出典：古希臘神話
地域：歐洲
屬性：中立・悪　　性別：―
生前作為男性的名字是凱涅厄斯，凱妮斯是她原來（身為女性）的名字。

這名戰士心裡積累了憤怒。
她討厭海，
她討厭神。
她的憤怒之高，足以讓她適應avenger的職階。
但是她平常不會給人這種印象。
心情好的時候會和顏悅色地回應你。
就算心情不好的時候，跟她搭話她也會回應你，也會陪你聊一些無關痛癢的閒話。
她喜歡甜的東西，所以跟她說些甜品之類的話她大概會很開心吧。

然而，
一旦點燃了她的怒火，那麼就萬事皆休了。
她會變得非常瘋狂，毫不猶豫地殺掉御主，甚至有時可以匹敵Berserker。

作為一名女性從者現界。
真名也是過往仍是女性時的名字凱妮斯。

......傳說凱妮斯死時，
化成了“擁有黃金雙翼的鳥”飛走了。
這段傳說在這次以寶具的形式伴隨她現界，有可能這個寶具含有的“能自由改變肉體”這項特性已經暴走了。
或許，凱妮斯以女性的肉體現界，且具有野獸的特征，都是因此而起。

越是靈基再臨，寶具（FGO裡以技能表現）海神的加護和祝福就越是明顯，凱妮斯的形態也變得與生氣的她更加相似。
也就是說，她變得形似海神波塞冬，身穿莊嚴的鎧甲，渾身散發著光輝，成為了舉世無雙的——
“不死戰士”。

又，由於受到波塞冬強力的恩寵，她的靈格得以大幅提升。
如此龐大的靈基無法單單稱其為英靈......
順應召喚而來的戰士凱妮斯，因而作為神靈從者而現界。

○狂化：ＥＸ
暴虐英雄凱妮斯，因應這次現界，擁有了特殊的狂化。
平常仍保有理性，一旦積累的怒氣超過了上限，就會化為槍之暴風，無法與她溝通。
她或許會殺害御主，抑或是會積極殺掉御主終結該次現界。

○海神的神核：Ｂ
英靈凱妮斯原本不會擁有這個神核，因為海神波塞冬特別恩寵這具靈基，所以才會擁有。
她是例外中的例外，由於作為從者被召喚的時候擁有神核，所以她的靈格達到了超越英靈從者的神靈從者境界。

與不死性一同而來的絕對防禦，概念防禦。
本來是經常發動型的寶具，在遊戲裡作為技能而表現出來。

“飛翔吧、吾之金色大翼”
等級：Ａ　種類：對軍寶具
範圍：１～５０　最大捕捉：１００人

Lapithai Kaineus
由她本身的存在升華而成的對軍寶具。
化身成生前死時變成的“擁有黃金雙翼的鳥”，展翅而飛，衝向敵軍造成傷害。

　　　◆

“海神、洶湧的大海嘯”
等級：ＥＸ　種類：對城／對海寶具
範圍：１～７０　最大捕捉：６００人

Poseidon Maelstrom
以超大質量的大海流粉碎敵人，無論敵人在地上還是空中。
單純就寶具本身而言就已經是強力的攻擊系寶具，如果在水上或水中，或者是類似具有大量水的環境，寶具的威力會更大。
這只是把海神波塞冬擁有的大海權能限時再現其中的冰山一角，本來它可是對國寶具，甚至可以說具有一個國家以上的超廣大效果範圍。
遊戲中基本不會使用。

在第二部作為基爾什塔利亞·沃戴姆的從者登場。
討厭、憎恨、厭惡所有的神性，但這樣的她依然順從基爾什塔利亞，原因不僅僅是基爾什塔利亞他稀有的領袖氣質。
沃戴姆把自己的計劃“神代再編”的真相，巨細無遺地告訴了凱妮斯。

把所有人類都變成神，創造一個新的神代——
也就是說，舊時代的神明會失去存在的價值。無論是古希臘的眾神，還是凱妮斯最為痛恨的海神波塞冬！

“聽起來很棒啊！這下場對他們來說再好不過了！”

凱妮斯非常讚同沃戴姆的計劃。
那麼為何不把自己具有的海神加護和祝福，毫無保留地用在這計劃裡呢！
#FGO #凱妮斯 #宝具