關於「雙性戀」
從小學時期暗戀男的數學老師，中學暗戀籃球隊女同學，十九歲跟年少時的鄰居女生有過一個暑假若有似無的戀愛，二十歲跟年長我十二歲的男子戀愛，我的戀情始終不順遂，我也還在摸索自己的性傾向，不理解自己為何對男性女性都能產生愛情，那時的我，對自己充滿困惑，與我戀愛的人，也時常沒有安全感，覺得我好像隨時會變。
跟男生在一起時，覺得無法融入異性戀文化，在同志的群體裡，又覺得不被信任，這樣會流動的性傾向，彷彿成了罪過，變成不足以信任的「理由」，我一直希望自己能在某一個「圈子」裡待下來，得到別人的認同，也讓自己安心，甚至出書之後，成為知名「女同志作家」，帶給我更大的壓力，我對寫作的興趣廣泛，小說裡時常描寫各種情愛關係、性別傾向，同志的讀者有時反彈也很大。
很多年之後，我才能坦然地說：「我是雙性戀」，我才知道，雙性戀這個詞正如「異性戀」「同性戀」「異地戀」「跨國戀」「老少戀」等等，只是一種便於「分類」，用來「描述」人類感情狀態的「詞彙」，我後來才真正理解，人總是背負著複雜且多元的身份與認同，會隨著場合、情況、處境而選擇表達，比如我，我目前是個與另一位自我認同為T的生理女性結了婚的人士，乍看之下可以稱為「女同志」，我同時是一個小說家、作家，我也是個關心社會議題、少數族群、弱勢處境的人，我是個農村長大的孩子，我也是現居於城市裡的自由業者。人的身份、認同、最重要的意義，是「看見流動」與「認識差異」，每個人都是獨一無二的存在，這份存在，建立於我們的知識、教育、出身、養成、以及各自選擇的喜好、專長、信仰、經驗、根基於我們的性格、一生的故事、所有的遭遇，才造成了現在的「我」。
當愛情發生時，對方看到的我們，其實是一長串過程造就的結果，不只是一個「性別」，這個「我」，才是最重要的，正如我們戀愛，我們愛上的對方，「他」或「她」，甚至是跨性別的「他/她」，或生理外表與內在認同並不一致的人們，我們並不是因為「標籤」「分類」而愛上這個人，標籤與分類使人易於找到同類，卻也可能因此過於簡略地認識人，造成偏見。
我不喜歡「掰彎」「拉直」這種名詞，我認為太輕率也太不理解愛情的複雜與深度，人的性傾向都處於異性戀到同性戀之間的光譜裡，只是比例的不同，以及選擇的問題。
「雙性戀」不是一種「問題」，而是人類展現性別差異、性傾向、以及性愛方式之中較難歸類的狀態，面對雙性戀的朋友，我認為不需焦慮於她的「可能變化」，而是要去認識她變化的歷程，以及你們目前的關係與處境，也可以透過這種與自己截然不同的處境，加深對世界的認識。愛總是變動的，單純同性或異性依然會面對變動，這是愛與生命的無常，雙性戀時常最後會滑向「異性戀婚姻」，代表的也只是我們處在一個對「同性戀」充滿偏見、不友善的環境，不是每個人都勇於選擇艱難的路，甚至也不是每個人都有能力選擇真正想過的生活。事實上，選擇異性戀婚姻的同志可能更多。
我認為當你愛上一個雙性戀時，不要帶著「要她選擇一邊」「給我安全感」的心態，而是在進入愛情時就做好彼此的溝通，這是一份兩人認可、基於自由意願的戀愛，願意盡可能坦承、真摯相互對待的關係，在這段關係裡，協助自己與對方多認識彼此，瞭解自己，愛情真正重要的意義不在於不變、以及永久，而在於這或長或短的時間裡，你們是否都能不自私、都能對彼此開放，盡可能地進入對方的內心世界、且一起努力擴大彼此的視野，協助這份愛讓彼此都得到成長。基於這個道理，到底是什麼性傾向並不重要，重要的是「相愛」「相知」「相互理解」「互相尊重」，且在最後如果無法一起同行，也不推翻過去的美好，學習理性地分手，良善地處理。
身為雙性戀者，不要自卑、自疑，甚至解此自我逃避，成為自己、找尋自我，形塑自我本來就是漫長的路，認真勇敢地面對自己身上的變動，以及這些變動要帶給你的訊息，兩種性別都喜愛的人，並不代表我們只能在兩端徘徊、無所適從，盡可能讓自己在每一段關係裡，都認真地學習、反省，並且真誠地去面對「當下」「眼前」這段關係帶給我們的啟發。雙性戀只是我們身份的一種，並不是束縛，更不該變成污名、或自我放棄的理由。
無論是什麼性傾向、性愛選擇，現今的世界，我們面對、以及看見的是前所未有的「多元」「豐富」以及「難以完全定義」，這是要讓我們透過更開放的心態，真正去接受他人與我們的不同，並且透過這份「差異」，領略人的可能性，以及更開闊的視野。
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