「誰厲害」
常常可以看到很多職場人,因為在職務上常常可以接觸到大人物,因此就覺得自己「不一樣」,認為自己也是上流社會的一份子,神情與眼神都呈現出傲慢感。
其實,厲害的是這些大人物,他的厲害跟你沒關係,你只是他生活上的工具,需要你時,找你來談談,要你出巡一下,甚至你的重要程度可能還比不上他家的掃地機器人。
不要把自己認識什麼人,太當一回事,你們的交情根本靠不住,也沒屁用。你會說,怎麼可能?我們每次談公事,都相談甚歡啊!好吧,如果你跟大人物交情這樣深厚,想測試一下自己嗎?請你在不談工作的前提下,約他出來單獨吃飯,約得動,你們才勉強算是認識,這情誼還不見得能拿來用,相反地,如果你連邀請大人物單獨吃飯都約不出來,請你務實的知道,你們只有工作上的往來,一如你去超商買東跟店員的關係,你給錢,他結帳,彼此各盡義務,如此而已。
當個平凡人沒有什麼不好,比較麻煩的反倒是,明明是個普通人,卻愛膨脹自己的人脈與影響力,這樣不僅辛苦了自己,也會讓人討厭。
攝影:李宛珊老師
大米普渡眾生好書《功勞只有你記得,老闆謝過就忘了》
博客來:https://bit.ly/2SHN04a
金石堂:https://bit.ly/2Ww51na
「跟老闆單獨吃飯」的推薦目錄:
- 關於跟老闆單獨吃飯 在 黃大米 Facebook
- 關於跟老闆單獨吃飯 在 洪仲清臨床心理師 Facebook
- 關於跟老闆單獨吃飯 在 Tiffany Chen T妹 粉絲團 Facebook
- 關於跟老闆單獨吃飯 在 看板Salary - Re: [問題] 老闆想中午請吃飯與聊看法 的評價
- 關於跟老闆單獨吃飯 在 女友跟老闆單獨吃飯正常?? - 感情板 的評價
- 關於跟老闆單獨吃飯 在 上司邀單獨吃飯到底要不要去- 閒聊板 的評價
- 關於跟老闆單獨吃飯 在 公司主管私下約妳出去吃飯?? 的評價
- 關於跟老闆單獨吃飯 在 [問題] 老闆想中午請吃飯與聊看法 的評價
- 關於跟老闆單獨吃飯 在 Dcard - 跟老闆單獨去吃飯,老公說要離婚...... | فيسبوك 的評價
- 關於跟老闆單獨吃飯 在 遊走道德邊緣?男星瞞女友跟前任單獨吃飯!生日送禮辯稱「留 ... 的評價
- 關於跟老闆單獨吃飯 在 [討論] 為了老公跟女同事單獨出去吃飯吵架- WomenTalk 的評價
- 關於跟老闆單獨吃飯 在 [討論] 為了老公跟女同事單獨出去吃飯吵架- 看板WomenTalk 的評價
- 關於跟老闆單獨吃飯 在 [討論] 能接受女友或老婆跟異性單獨吃飯嗎? - Boy-Girl - MYPTT 的評價
跟老闆單獨吃飯 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
……………………………………………………………..
各位朋友,早安:
昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色,談和解。感謝故事工廠與誠品,讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/
這次談流產,這是我陪伴媽媽們的時候,很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定,自己到底度過了沒有?!
這需要跟自己和解,跟自己的內在小孩,跟自己的身體和解!
之前談到單親媽媽的議題,觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題,更深一點談到,女性的身體經驗。
這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒,以及內在小孩的狀態,串連在一起前後呼應,我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文,可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見,閱讀完請給自己一個讚賞。
祝願您,悅納我們內在的變化萬千!
.
ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R
……………………………………………………………..
直到我失去了什麼
【文/ 劉冠吟】
前年年中,我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣,在我沒有預期的時間裡懷孕;跟我的第一個孩子不一樣,這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短,從發現自己懷孕到流產,時間短到甚至來不及知道寶寶的性別,只能以寶寶來稱呼。
跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來,我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的,以為我的悲傷也會相對很輕微,但後來才懂,失去孩子這件事沒有什麼好比較的,母親與小生命之間的深刻連結,從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈,失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦,不是輕的或是重的,而是深深的、深刻的,種在身體裡。
先講講之前的故事。
出血的那一天,我飛奔到醫院,醫生看完以後就說:「孩子沒有了,週數還小,休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師,給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人,每次看診我們都會聊聊天,因為老家在經營傳統的髮廊,所以他常常在換髮型,有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭,我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往,跟他講完話以後,我沒有覺得比較好。
醫生一如往常地溫柔,說抽一管血起來送驗,看看其他的數值,再給我後續的建議,直到此刻,我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手,針管插下去的那一刻,我的眼淚才掉下來,無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說,你還年輕,可以再生,會流掉的寶寶,都有自己的命。
在外人眼中,我是個順風順水的人,或許老天對我真的很不錯,大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利,我也不覺得心虛,對於心中設定的目標,我是一個很努力的人,努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者,即使有些小挫折,我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子,我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成,有很多事情無論多努力也難以改變,就像護士姊姊說的,命,或是說無常,或是說造化,走了就不會再回來了;而你知道這份失去,會讓你再也不一樣。
回到家後,我把窗簾拉緊,躺在床上,有時流淚,有時放空,搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人,說:「我的孩子流掉了,可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年,雖然在創業之前我們是朋友,但開始工作後我們變成很理性的組合,不太做情感的交流,都是就事論事。學長回我說,他太太日前也失去一個小孩,已經四、五個月,「但我知道,不管孩子大小,媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」
這大概是我跟學長一起工作這幾年,唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了,不管孩子大小,身為母親,都會很難過。
我低估了我的悲傷。
▍這份失去,讓我再也不一樣
在家躺了不分黑夜白天的半個月,喝了不少補品跟滴雞精,身體感覺溫潤,心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動,是赴幾個老友的約。
這場聚會相約已久,與會皆是重要的好朋友,將這樣的聚會設為出關後的第一場,我覺得很適合,特別提起精神來盛裝打扮,想從熟悉的人事物上,再出發。
當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴,對於在家喝了一個月雞精的我,應該是極為愉悅的解放,但究竟吃了什麼,我完全不記得。最後的記憶,睜開眼,我已經躺在醫院的急診室,中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述,原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」,貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV,我在廁所內滑倒撞到了洗手檯,躺在地上暈了。大家直到要離開時,才發現躺在血泊當中的我,然後慌亂地將我送往醫院。
到了急診室以後,要打點滴或拍X光我皆不肯,因為我堅持肚子裡有小孩,在診間痛哭大喊:「我的寶寶~~~我的寶寶~~~~」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段,我完全沒有記憶,事後聽朋友轉述,我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓,其實我內心純粹想買醉;又或者,在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了;又或者,我相信了,但我沒有接受。
不僅低估了悲傷,這件事情從發生、相信、接受、想開,這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去,還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸,無法安放自己的內心,更無法關心別人的感受。心理學說,每個人心中都有一個小孩,是原生家庭跟成長環境所形塑的自己,這次的事件,離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩:從未被對話過,但一直很努力的孩子。
急診後隔天,再去醫院仔細檢查,發現跌倒的時候,我撞斷了鼻骨,也傷到了視神經,影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到,但如果要看書或是看手機,必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力,從沒想過有一天會失去,我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了,該如何是好。煩惱的事一湧而上,我終於明白這一段不像前一段,在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己,這將是一段遠征的路。
沒有復原的心裡的傷,加上自己多增添外傷,把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形,帶著新舊傷痕,我重新開始一段旅程。
▍從正視自己的悲傷開始
這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會,一個女人身上多半都有兩種以上的角色,等待我們積極扮演。長年以來,我對於這些社會角色大多握有主動選擇權,但我對於選擇的那些都過分熱情,對於生命角色熱情十足、野心勃勃,這些向外投射的能量,卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。
我真的開心嗎?我難過嗎?我已經釋懷了嗎?我甚至不知道,我到底什麼時候可以軟弱,什麼時候可以難過,因為大部分時間,我都是用「撐」的,撐一下就過了,撐過去就是你的,我常常這樣對自己說。
當然偶爾有撐不過去的時候,這時候,我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻,突然發現自己變成另外一個人,有時候很野蠻,有時候很脆弱,種種陌生的我的面相,其實都提醒著自己,我完全不了解自己,很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己,卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心,問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們,我是個溫柔的人嗎?我想十之八九不是吧,我是個「有趣」的人,但不是溫柔真切的人。
真實的溫柔其實是很困難的,建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中,我們載浮載沉,有時似而要溺斃,有時嗆了幾口回神發現還在,有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息,然而真正能讓自己輕盈順水而行的,只有自己而已。對於自己夠瞭解,才能應付水性,知道何時當走當行,浪來了,我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。
躺在家裡的時候,我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友,流產五次,最後才懷上小孩。另外一個親近的友人,懷胎將近十月,突然胎兒臍繞頸,急救後已是死胎,辦了喪事。「胎兒很可愛,臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些,也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆,我有一大堆等待完成的事項,但沒有一項跟我的心有關,更遑論好好對待別人的心了。
我對於自己無法遏制自己的悲傷,無法跟我的悲傷共處,感到非常驚訝。更令我驚訝的是,我竟然可以自己騙自己說我已經好了,還騙成功了。說自己好到可以出去玩了,於是恣意狂歡,於是在種種失憶的過程中,才殘酷地瞭解到我完全沒有好,離「好」還很遠很遠。
察覺跟正視,是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒,什麼時候我會難過、怎麼處理,什麼時候我會想要發脾氣,我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒,大部分時候,我都選擇讓這些情緒一閃而逝,但這些情緒其實並未消失,只是被我忽視。於是,我也失去了真正快樂的能力。
臉上的傷口好了以後,原本要再進行眼睛視神經的手術,說也奇怪,在家休養的那半個月,我幾乎沒用到眼睛,眼睛就自然而然的好了,醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物,讓我受傷,讓我在失去日夜般輪迴中沉思,在找到方向後,又讓我少一次手術。我將這次落難,當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。
▍與自己的身體和解
體力恢復後,我開始規律地運動。流產對於女性來說,不僅單純是健康的問題,而是對自己的身體產生很大的不信任感,流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出,是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝,但是,那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺,是女體共同的灰色印記。流產也是,就像生理期那樣,你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記,你對你的身體產生了極大的不信任。
我們跟自己身體的關係,多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性,從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀,胸部太小沒有吸引力,生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關,懷上了還得被評價是懷男還是懷女,懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待,沒有人關心身體真正的感受是什麼。
我很明白,跟身體的和解需要時間,我能做的,是從一般簡單的生理功能開始著手,做心肺運動、做重量訓練,在能夠規劃的範圍內,讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉,或將心肺能力再往上推一層次,完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣,我已覺得我的身體感受到我的重視。
我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事,因為我深深相信,女性的身體該被獨立對話,身體不是各種情緒及期待的承接體,反而言之,我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂,你的心裡不知道,但其實身體有告訴你,只是我們從來不重視,因為身體被我們放在一個附屬的位置。
小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經,長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門,假裝它們自己不是衛生棉,要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見,從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪,即使它真的只是代謝體內廢物,就像你每日的大小便。試問,有哪一個人不大小便?大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎?
第一次性經驗以後流出來的血,在小說裡有時化為一種激情的象徵,多數也是一種貞潔牌坊,但其實只是一種男性心理有病的象徵,很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結,長此以往,如此不潔,但沒有人該給自己的身體這樣的壓力,外界或許這樣看,但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體,至少自己該對自己誠實。
流血只是人生千萬次排泄的一次,身體需要休息但不需要羞恥,偶爾因為禮貌裝了高潮,也不要真的騙自己這樣可以繼續下去,一直對別人太客氣,就是對自己身體不客氣。
重建信任,傾聽關心。有時想想,如果我早十年好好地跟身體對話,我是不是會變成一個不一樣的人?不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼,而是我能對自己身體的訊息多花心思,偶爾還是能縱情偶爾嚴謹,但那是在一個有默契的節奏上,我懂我自己,我會安慰她,也不質疑她,不過分要求她,並不過分怪罪她。
▍與自己心裡的孩子和解
於此同時,我開始去看心理諮商。
縝密觀察自己的身體後,漸漸確認身體深受情緒所影響,尤其女性更是,婦科器官尤甚。而我也日漸感覺,我的情緒之於我是一團謎:「我真是個謎樣的女人啊」,這句話自己對自己說真是有點好笑,但活到三十幾歲發現自己是謎,總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法,去拆解自己,幫助我跟自己對話。
在我大部分的朋友心中,我是個有趣的人;在我交往的對象裡,我應該也是個評價不錯的情人,但有趣的是,我的心理諮商師說,我對自己非常殘忍且嚴苛;諮商師也說,這是大部分成功者的特徵:「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美,像我們這種人,很努力但無法接受停頓,對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪,苛刻自己的完美主義,去扮演每個我在社會中選擇的角色。
偏偏在我身上的角色又是出奇的多,女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等,女性的社會角色我都有一份;有些女性比較少有的,我也有一份。每一個角色、每一步路,都是我的自由意志所構築。
但在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。我也有內在的我,就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日,我還在慢慢地認識她。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
除此之外,其他的都不重要。
▍所謂的失去,或許是一種獲得
我有一位好友,旅美旅法多年,多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活,今年回台灣時,突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候,她以愜意的語氣提及此事,就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。
好友本身是念基因工程相關的領域,做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋,一邊跟我分享:「女人一生中的卵子數目,在出生前就差不多決定好了,生育年齡開始,每個月排掉幾顆,年紀越大越少,到更年期的話開始停止排卵,一生大概排四百至五百顆吧。」
一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法,瞠目結舌地說:「一輩子的卵子數目,其實是早就決定好的?」好友悠然自得地說:「對啊,每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值,大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我,鎮定地重複:「嗯,就是來一次月經少好幾顆,人生大概是一個倒數的過程,排完就沒了。」
不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊,還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷,老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞:「我有花一朵,種在我心中,含苞待放意悠悠。」旋律優美,詞意深遠,搭配卵子這朵花的意象,簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時,堪折直需折,女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律,期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念,兩種心情同樣深植人心。
女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤,從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼,像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。
其實女人從來不是朵花,我們沒有保存期限,也沒有負擔取悅別人的責任,更沒有長得好看的義務。
直到我失去了什麼,才瞭解,我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子,還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她,避免自己像一支看不到旁邊的箭,直直地射向目的地,完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流,選擇讓自己真正舒服的方式,恬淡地過下去。
而這所謂的失去,或許是一種獲得;所謂的保鮮期限,其實是提醒著自己肉身的自然老去,而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。
.
以上文字取自
女子力不是溫柔,是戰鬥:再簡單的小日子,也需要挺身前進!
博客來:https://reurl.cc/1x1nLm
金石堂:https://reurl.cc/Kk0ynq
誠品:https://reurl.cc/D9ANkE
讀冊:https://reurl.cc/R4zKVr
大好書屋
.
已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/
7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/
已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/
相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園:https://bit.ly/2GEA9dH
誠品:https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂:https://bit.ly/2vhQ6jh
跟老闆單獨吃飯 在 Tiffany Chen T妹 粉絲團 Facebook 八卦
來 我一定要糾正,什麼是個人募捐、什麼是公益。
有人說 個人募捐是違法,到底是誰不懂法律,智能不足說的嗎?
今天如果你是公益的議題,例如 我們去幫助弱勢團體,這需要跟政府申請也不是到你的個人戶頭。
至於 個人募捐,怎樣才會觸犯?例如你騙大家你得癌症要募捐,原來是欺騙⋯ 這才代表斂財,才代表涉及詐欺。
不然個人募捐(私人用途),絕對是合法⋯ 請媒體不要被無腦風向亂帶,說私人募捐不是公益是違法,建議跟律師確認後再發新聞,免得當事人提告而吃上官司。
個人募捐如同贈與,除非一人一年贈與你超過220萬,這才要報稅⋯ 不要一直喊 小額募捐有沒有報稅?!
再來 個人募捐在「全球募捐都是合法」,請勿給出錯誤訊息是違法,也才會流行「募捐網站」,在歐美國家非常流行,創業募捐、想學習技能學費、出國募捐、甚至成家募捐 各種名義多到爆!到底眼紅什麼?!有人願意給,只要不是詐騙手法即可。
最近看到有人是生小孩資金募捐,酸以後小孩學費、買房是不是也要募捐⋯ 當然 旁人只能救急不救窮,一個人動不動就募捐相信往後也沒有人想幫忙。
再來 我個人建議,如果生活很困苦需要募捐,確實要考慮未來的教育費,小孩開銷不便宜,不是我要小孩!然後沒有考慮到自己的經濟狀況,畢竟不可能一輩子靠募捐。
曾經過年期,一堆人私訊塞爆要給T寶紅包,這是他剛出生的第一個過年。
我甚至給媒體看,我的訊息真的秒在跳,我已經不知誰上秒要包,最後訊息都不知飛去哪裡了!也就是我公開說,如果真的要包紅包,請答應跟我見面吃飯,讓我答謝你的誠意,我真的賺錢答謝嗎?我是感謝心意答謝,因為最多人包兩百,其次六百,反而自己朋友都是包上萬,我開心的點是,不是朋友的人卻想包紅包祝賀,我坐計程車來回就五、六百,我甚至給驚喜每人單獨見,請問以我的行情價有這麼廉價嗎?我要賺錢 我是智障嗎?應該跟身邊大老闆出去見面,他們紅包才是厚的!我是智障嗎?或我應該把時間拿去工作賺錢。
但卻被說斂財,只因為我公開帳號說「給那些 主動要包紅包給T寶的人」,我願意一個個見面吃飯,我認為超大回饋!讓大家開心!根本降低我的身價,外面老闆喊到多少要跟我吃飯你們知道嗎?應該是平民無法想像,原來給兩百,T妹花五百車錢倒貼⋯ 就可以跟T妹 吃飯,所以這不是有損我的行情是什麼⋯⋯
但我不在乎,內心只是開心與感動!卻被說斂財,丟臉、小孩丟臉⋯⋯
甚至連自己都是爸媽的人,跑來各種辱罵⋯ 甚至說我把小孩當搖錢樹,這些人不只嚴重閱讀障礙,更是 智商嚴重匱乏。
我永遠記住被莫名攻擊的那些人,你們的黑心、莫名眼紅、辱罵⋯ 甚至罵到我小孩,你們絕對不得好死,罪孽一輩子纏身,是非不分還以為自己是正義一方,以後建議智商低弱又愛霸凌的人,真的不要有下一代,因為你們的小孩才應該以你為恥!!
謝謝當時媒體都沒有閱讀障礙,全部幫我解釋全文,也指控那些攻擊的是酸民,其實包括媒體界朋友也有包新年紅包,他們甚至說「這只是一個心意,對小朋友的祝福」,其他外面路人到底在眼紅什麼?!
總之 我永遠記住你們那些攻擊我跟我小孩人的嘴臉,你們絕對不得好死。
跟老闆單獨吃飯 在 女友跟老闆單獨吃飯正常?? - 感情板 的八卦
過了將近快一年都還沒賣出東西最近那老闆帶我女友會去內湖找廠商,一整個上午都是消失的(平常偶爾會回訊息),中午才跟我說老闆要請她吃飯,從偶爾幾次,變 ... ... <看更多>
跟老闆單獨吃飯 在 上司邀單獨吃飯到底要不要去- 閒聊板 的八卦
如題我工作一年了他也對我很好但是真的聊不來之前已經一起吃過一次都是我在找話題第一次我想說有人請客就想說好吧就去但這次是因為我要離職他說要請我 ... ... <看更多>
跟老闆單獨吃飯 在 看板Salary - Re: [問題] 老闆想中午請吃飯與聊看法 的八卦
※ 引述《OOOSAMU (Osamu)》之銘言:
: 大家好,在這邊我想要請教一個問題>"<
: 老闆剛剛密我,表示近期想跟我單獨吃午餐,
: 問問看我在公司有沒有什麼問題、想法與需要改善的地方,
: 還有老闆說其實每個月都會這樣問問看員工的想法,
: 不過我剛滿兩個月,現在才知道。
: 想要問問看我是不是該提些看法讓老闆增加我的印象
: (不過我對公司沒什麼太大的看法,因為還不太熟悉)、還是打保守牌會比較好呢?
: 我很喜歡我現在的工作、老闆主管與同事,
: 雖然有很多剛接觸到的事物一開始會比較笨拙,但現在算熟悉很多了XD
: 同時也在擔心是不是我在工作上有哪裡不好,老闆要藉由這個機會找我約談呢?
: 畢竟多少也是希望能藉由這個飯局讓老闆對我的印象加分,
: 現在人還在試用期,還是希望在試用期過後可以加一些薪水就是了XD
: 故在這邊認真的問版友們我是不是要多問問題呢、
: 畢竟怕會問到不專業的白癡問題QQ
: 還是打保守牌比較好呢?
: 煩請各位版友們回答了QQ
你太樂觀,這要看你們老闆常不常這樣幹……。
密你的話只能信一半。
不然會議上直接講就好了
密你多半是有目的
1.如果他常常這麼做:那恭喜你
一定是關心你
這種是新人來他時常就會試著關心。
他有這種嗜好,
不常做
最近可能看了什麼經營學的書或演講
導致他想這樣做
老闆的動機是要確認
你能不能適應工作,有遇到什麼困難
回應大概就一切都好
然後聽他分享心情,
或是他年輕時候像你一樣的故事
還有一種可能比較低,是想套話
因為受到其他下屬抱怨其他同事如何
老闆詢問時,要小心這點。
2.為了公司營運要求
這種情況是要請你離開公司
或是配合工作輪調
或是待遇不變
但這大多不一定是你的問題,
可能公司沒預算請你
或要你幫忙支援其他工作
或是請你揹一個大家都想逃的事務
為了不讓你對公司印象
有用完即丟、消耗品的觀感
所以就親自跟你說明,
在用餐時間,而不是會議或是辦公室
把這種嚴肅感去掉,給一種為員工著想假象
不會太尷尬
相對你可能也比較能接受結果。
2.的話,那你就自求多福。
可能你做得好好的被這樣搞
下一篇文章,換你抱怨公司也不一定
我也沒辦法給你解決方法
但可以觀察同事的態度,事先知道可能性。
我的經驗是,會請客吃飯都2.的機率高。
因為老闆請客
都是客戶或合作夥伴比較多
再說板上應該不乏被這樣對待的人……
(以下開放相關留言)
-----
Sent from JPTT on my Samsung SM-G9250.
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.8.44.18
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Salary/M.1489399150.A.0F9.html
※ 編輯: csss22221041 (39.8.44.18), 03/13/2017 18:01:17
※ 編輯: csss22221041 (39.8.44.18), 03/13/2017 18:04:09
※ 編輯: csss22221041 (39.8.44.18), 03/13/2017 18:16:16
※ 編輯: csss22221041 (39.8.44.18), 03/13/2017 18:18:44
被搞的人會想~
老闆這麼忙
都肯請吃飯了,代表公司請我離開
是尊重我,認為我是人才,是個咖
可能真得公司很臨時逼不得已
或是這案子真的很重要
老闆很重視,所以想交辦給我去做
交給我這新人,也學的比較多
新人因為這頓飯想到各種被搞藉口
增加老闆洗腦員工奴性的效率。
花一頓飯錢,當作買保險
讓員工比較不會靠腰公司,
就算買心安都很實在
※ 編輯: csss22221041 (39.8.44.18), 03/13/2017 18:35:34
※ 編輯: csss22221041 (39.8.44.18), 03/13/2017 18:37:17
※ 編輯: csss22221041 (39.8.44.18), 03/13/2017 18:40:14
※ 編輯: csss22221041 (118.165.91.212), 03/13/2017 20:49:24
說明一下,我說2.的機會很高
是在你的老闆在公司
不常請客新人的情況下。
假設老闆不常做這件事,那機率就是60%
常做這件事,機率是0%
假設總體來說只有老闆常做、不常做
2.發生機率只會占總事件的30%
※ 編輯: csss22221041 (118.165.91.212), 03/13/2017 21:53:30
... <看更多>