「這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。」
下週六便是同志大遊行，
同婚過之後，尚有很多關卡要過。
行動是最好的支援，
無論你的性傾向為何，都很歡迎上街來走走，
讓大家看看、世界上還有這麼多可愛的人。
每年六月跟十月，
都是私訊來詢問要不要出櫃的旺季（咦！）
僅以此篇，獻給大家。下周六見！
－－
大學放榜的那一週，媽媽趁著排休，開車帶我出遊。我坐在副駕駛座，電台播著輕快的情歌，媽媽說，上大學就可以交男朋友了。講得像是我曾經對交男朋友有興趣一樣。她以為我沒聽清楚，再說了一次，我停頓，回話，說我沒有想交男朋友。又往前開了一小段路，幾分鐘，下一首歌，我們開上一座大橋，就在那個交接的當口，媽媽突然想通，彷彿她不曾懷疑過，用嶄新的口氣，開玩笑卻又遲疑，媽媽終於問出那個問題。我一直很怕，但也許我也一直在等。
那件事情不好說，詞彙太燙，於是媽媽說：妳是不是有「那個」的傾向？
無法說是，或者不是，誠實跟謊言都有難度，幾乎是最困難的口試，而妳已經為此準備了隆重的答案。妳終於能說：「嗯。」或者更接近「m。」難以張口，也難以啟齒的閉口音。車行駛在關渡大橋的中途，但她無暇顧及，逕行開往路邊停靠。她沒接話，我也沒說話，對話就留在橋中央。後來也發生過很多類似經驗，如同親子關係裡的百慕達三角洲。相關的話題總是靜悄悄陷落，開了頭，不收尾，或跳接，或切歌，之後都假裝沒發生過，隱密的攻防戰反覆進行，敵不動，我不動。
接著是上大學之後的事。我的初戀結束得非常慘烈，雙方都年輕，不懂溝通，有許多任性妄為的部分。對方後來劈腿，中間的風雨拉鋸已經不復記憶，只記得在椰林大道上淋雨狂奔，或者在醉月湖邊談判，現在想起來覺得真是體力充沛。第一次的分手經驗最苦，吃不下，睡不著，如同行屍走肉。當時流行略寬鬆的褲子，我記得有天需要去上課點名，套上褲子，手一放開褲子就直接滑落，十天內我大概瘦了七公斤。身邊能夠談論的人極少，幸好有個朋友總是在凌晨陪我講長長的電話，感覺快要溺斃的時刻，每通電話都是空投而來的救命索。跟這個朋友後來失去聯絡，但我會永遠記得她陪我走過的這段夜路。
媽媽察覺異狀，我只能說心情不好，有太多層次需要遮掩，也根本沒有面對其他壓力的耐受度，心裡疼痛而脆弱，輕輕一碰就會斷裂，還夾雜擔心事跡敗露的慌張。沒多久就是農曆新年，大家族的聚會上反覆地被問有沒有男朋友，還記得有個親戚插嘴說：「妳該不會是同性戀吧？」其他人有的笑，有的因為聽到這個字眼而尷尬，完全是地獄中的地獄。
連戀愛都無法公開談，又怎麼跳過戀愛階段，直接談論分手呢？
要到十幾年後，我有個異性戀女生朋友發現男友劈腿，她在雨天緊急收拾行李，逃離他們同租的套房，半夜叫了計程車來我家暫住。一進門她就跪倒在門口，呈現 orz 的姿勢，回過神就開始細數她抓包男友的過程，對話內容，心理轉折，哭啊，罵啊，喊啊，崩潰，在臉書貼抱怨文。我才突然發現，原來一般人分手是可以這樣的，可以光明正大地攤開討論，甚至哭著打電話回家。
上大學後，看見一些公開出櫃的同志，不一定認識，我遠遠看著那個誰跟誰，尋找一點尾隨的方式。這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。
我在PTT找到Lesbian版，甚至不敢加進「我的最愛」選單，每次都重新從最外圍的選項繞路而進，怕被誰發現，還有已經倒站的壞女兒跟KKCITY的5466站台。虛擬的世界成為妳真實世界的支架。精挑細選某個下午，假裝只是經過，深呼吸，推門走進女書店或是晶晶書店。《童女之舞》《鱷魚手記》《愛的自由式》構築出一道階梯，飄動的彩虹旗是地下王國的召喚，妳在那裡找到一點近似於認同感之物。
我練習在日常生活循序漸進地出櫃，像是在岸邊做一場漫長的暖身運動，接著慢慢踏進淺水池，試圖跟親近的朋友談論，動作必須很小，很怕濺起水花。
初始經驗有好有壞。當我正襟危坐，跟朋友說，我想告訴妳一件事的時候，她就立刻知道了，她覺得很好笑，引用原文就是：「很明顯好嗎？」另一個朋友則石化了，她有點著急地結束對話，在幾天之後打電話來，哭著說，她沒辦法接受這種事，希望我能趕快恢復正常。我跟後者在一個共同的交友圈，我以為她可以接住我的困頓，但我判斷錯誤，剛好我也忙著打工跟家教，忙碌是很好的掩護，我選擇從那個群體撤退。回想起來覺得懷念，那是一個還很在意面對面、或是直接通話的年代。
進一步，退兩步，再進兩步，雖然磕磕碰碰，但我慢慢建立起自己的護城河，發現出櫃其實沒那麼可怕。
跟不太相熟的學姊修了同一堂課，她自然地跟我聊起前女友，不用多說，她辨認出我們是同類，類似這樣的事帶來一點安全感。也有過意外的插曲，系上辦三天兩夜的營隊，營區在山上，很冷，工作人員睡大通舖，睡前還要對隔天流程，開會到一半，某個學姊突然指著我，說「蕾絲邊」。我無法招架這突如其來的攻擊，並且覺得這說法古典卻新奇，我無言以對。學姊不放棄，繼續伸手指向我，重述「蕾絲邊」，見我全身僵硬無法回應，她把手伸得更長，將我領口露出的保暖衛生衣的蕾絲滾邊推回去。
再後來我跟媽媽之間也有類似的攻防，很多次我話說到一半，她的眼神或是反應，仍舊會把我推回去。我也顧慮到如果真正說出口，她就不能在眾人面前繼續假裝她不知道，她也會進入自己的櫃子，我家又不是開家具行的，話到嘴邊總是放棄。我是單親家庭獨生女，性向是我們這個小家庭裡的大象，已經漸漸擠壓到母女的談話跟空間，但我們選擇視若無睹。
大學畢業後我進廣告公司工作，工時極長，想要通勤時間短些，也想爭取自己的空間，我出外租屋。剛離家的時候媽媽天天打電話來，問工作狀況，問午餐內容，問一日行程，什麼都問，就是不問我的感情狀況。偶爾媽媽還是會開玩笑般地問有沒有男朋友，當然秒回沒有。這樣的往復更像是複診，一次次確認某種疾患的存在，日子久了，我開始覺得厭煩，長期的不問不說，近乎冷暴力。
工作幾年後，如此的問句又出現，這次不一樣，我終於有力氣回答：「我喜歡女生」。
那個下午很熱，我站在窗邊講電話，陽光普照，但我的聲音絕對在發抖。電話彼端出現很長、很長的沉默，然後媽媽說：「妳這樣不正常。」我回問她：「什麼是正常？」已經忘記這場對話怎麼結束的，最後我一邊哭一邊按掉了電話。
接下來我們經歷了關係惡劣的幾年，迸發出巨量的荒謬對話，例如她會突然說可以接受我不結婚，男生跟女生都不要交往，單身就好。再糟糕一點的狀況，我們會突然針鋒相對。我已經不是那個在母親面前失語的青少年，長出認同的同時，我也長出舌頭，學會反擊，學會辯論。不知道從哪一天起，立場竟然轉換，她漸漸說不過我，成為失語的那方。儘管如此，「同性戀」或是「同志」仍舊是不被使用的詞彙。我們因為各種雞毛蒜皮小事爭吵，只因為我們不討論最應該討論的事， 我們爭論，卻無法說出核心，我們動不動就吵架，聯絡的頻率拉得很長，見面的時間變得很短。
艱難的冷戰持續數年，很多時候我感覺自己是個孤兒，龐大的孤獨感讓我喘不過氣。
三十歲左右，我差不多建立好自己的支持系統，擁有如同家人般——不，可能比有血緣的家人還親密的——朋友們。再後來媽媽見過我的許多朋友，也知道許多女生也都是交女朋友的，比例之高，想必對她來說是不小的衝擊。我們漸漸能夠開啟對話，她不會再提「正常」這類的字眼，偶爾她還會跟我提起朋友的小孩，說對方看起來就是。接著她幾乎就長出雷達了，我發現她會偷看路上的踢。
從我十八歲的那個「嗯」算起，大抵經過十年，中間有各種大大小小無聲有聲的戰爭，我終於不用再跟媽媽出櫃了。去年公投前，媽媽特地手寫兩好三壞的小抄，進場前還想跟我對答案。至今她還是沒辦法很自然地說「同性戀」或是「同志」這些詞彙，但也沒那麼禁忌。
每個同志、每個非異性戀者，當他們發現自己跟世界的預設值不相同時，都勢必會走上一段追尋的路，每個人的旅程不同，或長或短，或輕鬆或困頓，有的一路獨行，有的順利跟了團。如同這段認同的路途，家人朋友也會有他們的路途，出櫃不是看一場電影，無法在兩小時內就得到完美的結局，出櫃更像是一千集的鄉土劇，必須吃過很多很多頓飯，過上很多平凡無奇的日子，才會有一點點情節推進。每個家庭的狀態都不同，如果不幸地降生在過難的級別，也請不要硬碰硬，就低頭趕快走過這一段，選擇遠一點的大學，經濟獨立，過自己的生活。要好好長大，會有人愛你。
後來我終於理解了媽媽口中的「正常」是什麼，正常是大多數人的選擇，是中間值，如同有人喜歡正常，有人喜歡半糖去冰，有人喜歡無糖少冰。正常不是正確，當你跟大多數人不同，不代表你不正常，你只是比較特別。
＋
全文收錄於散文集《台北家族，違章女生》。
走走家具ptt 在 Re: [心得] 走走傢俱之心很累... - 看板LivingGoods 的八卦
原文恕刪
大家好，我們是走走家具團隊
針對本事件、原文沒有提到的部分
在此跟各位還有原文作者做幾點聲明：
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【補充】本文摘要：
(一). 木材本身天然木節屬自然現象，我們未來會加強木節的品質控管。
(二). 我們保證換貨時將貨品全數檢查過才寄出。未來將確保換貨物件內部五金固定，避免運送過程出現原文所述之瑕疵狀況。
(三). 本次客人在組裝且使用後才要求退換貨，並沒有遵守規範，在我們破例為客人換貨後，客人提出不合理之要求，本公司客服即時回覆並誠意解決換貨數次，但雙方最後沒有共識。
(四). 團隊感謝每位給予建議、批評與幫忙說話的網友，我們團隊將針對各位的回覆做討論，期許本公司的產品可以更完善，並為每個消費者盡力服務，希望大家能夠多多認識我們，有機會在未來使用到走走家具。
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1. 關於木節品檢
走走家具使用的樺木夾板每一層都是實木薄片加壓交疊製成，實木木節所產生的縫隙並不影響使用，但為了讓外觀完整，較大的縫隙是需要填補的，走走家具的木材分內外側，外側因空間大比較好加工，內側則為較難處理的部分，若真的無法填補，縫隙較明顯的部分，我們會挑起做為樣品使用；您的家具之木節瑕疵在內側，我們品檢單位沒有挑起，這部分非常感謝您的提醒，也很感激您願意支持台灣的新創團隊，我們團隊在此保證，未來品檢時會加倍努力，針對木材內側木節縫隙，會更嚴謹挑選貨品再出貨。
2. 走走家具退換貨條款
關於您在文末提到，我們退換貨條款很不清楚，團隊在此要特別澄清這件事：我們理解，若特別注意事項僅有小小的字眼，容易讓人看不到並產生誤解，因此走走家具官方網站上有共有二處：產品頁面+同意條款，都提到組裝後不能退換貨。
客人下單後，會收到一封確認信件上也有本條款文字，出貨同時也都會寄出出貨通知信，特別再次說明組裝後不能退換貨這件事，全部加起來「總共四處」退換貨注意事項。
這四處如截圖於下方，提供大家參考。
■ 走走家具退換貨條款
備註※為什麼家具組裝後不能退換貨呢？
組裝式的家具，在組裝過程中會產生使用痕跡，有組裝痕跡的產品要進行整修後到再次販售的成本非常高，甚至有時是無法整修的，基本上各大知名居家用品廠商，也是「組裝後」就不能退換貨。
■ 生活工廠退換貨條款
【補充】
經網友提醒 + 致電確認，Ikea最新退換貨條款為：「若無使用痕跡，商品於365天內可退換貨，若有使用過則不得退換貨」
【補充】
走走家具可重複拆裝數十次以上，拆掉再組裝的穩定度一樣，唯木材與金屬的卡接處在每次組裝時會產生些微組裝痕跡。
【補充】
根據走走家具的保固條款明訂以及過去實際經驗，組裝後正常使用發現結構相關問題，我們會協助消費者找到原因並解決，若問題無法排除則進入換貨流程。
3. 原文所說，不知道組裝後無法退換貨，這部分有待商榷。
您在組裝後訊息我們，但是產品組裝前就已經先知悉並拍照，原因為正在錄影(開箱活動)，所以「還是把它組起來」。透過下圖的對話內容，我們認為您並不是如同原文所說，不知道組裝後無法退換貨：
■ 客人組起家具後，提出換貨需求
備註※您已經把個人物品都放到家具上，並「正在使用它」了，但還是提出退換貨的需求。
4. 關於原文完全沒有提到的部分
即便您無視第2點所闡明四處退換貨的規範，我們還是希望您可以用到好的商品，因此打破原本規則來協助您退換貨。客服先提供您換整箱的選擇，但是您當時提議「因為組裝過」，希望我們針對有瑕疵的那三片做換貨就好。客服週一上班到倉庫找三片備品，再次包裝寄給您，出貨前也跟您說過並獲得確認。收到貨品當天，您詢問原本三片瑕疵品是否可以送給您，我們回覆瑕疵品必須要回收檢查狀況，隔天您來訊息說要改退一整箱。
■ 我們有提供您換一整箱的選擇，但是您一開始詢問是否可以只換三片
■ 您收到新的貨品後，詢問是否可以把三片瑕疵品送您。
■ 我們說瑕疵品要收回，隔天您改口說有誤會，要求要改成換一整
我們公司非常願意協助消費者退換貨，期望已發生的問題能盡快得到解決，也按照您一開始的要求執行寄件，我們從頭到尾都說是要「換貨」，沒有說會把三片零件送給您，您因我們不能把原本的瑕疵品送給您，就要求客服再次寄出整箱新品，當客服回覆這並不符合公司規定後，您就開始有了情緒，讓本公司的客服人員感到不舒服，同時也無視相關規範。
市面上的家具公司，在您組過又使用家具後是不可能讓您退換貨的，也不可能在換貨時把瑕疵品送給您。的確本次事件的起因是本公司產品有瑕疵，我們非常願意處理，但您沒有依照規範與流程，又要求要把產品零件送您，一定要按照您的要求退換貨，這樣的服務任何公司都無法百分之百達到的。
5. 您在我們不願意把瑕疵品送您的隔天回覆：其實全部的木材(共六片)都有問題，所以改口要求要換一整箱。但實際上，我們將貨品全數回收後開箱檢查時，發現不是這麼一回事。
6. 我們已經將您原本說不想要的那三片，全數更換為新品也寄出，這是團隊在您已經組裝並使用過貨品後要求換貨，能夠提供的最大誠意。
【補充】
我們最後寄出的商品，為完整六片木材。其中三片為全新品、另外三片為您已組裝過的零件，檢查後無木節瑕疵加上已使用過恕不提供換貨。由於零件形狀雷同，原文最後照片無法判斷是全新品抑或為使用過之零件。
7. 關於整個退換貨流程的詳細內容，本公司客服回覆、語氣、態度以及處理流程，也許除了原文以外，各位可以看過所有的對話內容再做判斷與討論。
8. 原文下方回文者 lcvsjj，我們目前不確定您是哪一位客人，我們客服嘗試傳訊息給您，若有造成您的困擾我們感到很抱歉，請您盡速回覆或連繫我們，本公司會在最短的時間內處理
■ 以下為全部對話：
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※ 編輯: yestssn (61.219.127.130 臺灣), 08/31/2019 19:44:00
※ 編輯: yestssn (61.219.127.130 臺灣), 09/02/2019 01:49:13
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