昨天應邀到基隆武崙國中參訪,4年前帶著兒子轉學入武崙國中的那一天歷歷在目。
在前一所學校體育班因為受了傷不能練球,每天承受教練的辱罵、驅趕,「不能打球就滾回基隆去」、「廢物」、「垃圾」...同學有樣學樣的排擠和霸凌,他的功課慘不忍睹,我每天接到導師傳來告狀的line,訂正作業沒交被記警告....看著他每天拖拉不願意出門上學的樣子,他痛苦我也好痛苦。那段時間跟我說話時,他的身體會左右不斷晃動、眼神飄移不定、慣用的左手被自己剝到流湯流血,講三句話就暴怒。
那一天,學校告訴我,兒子上英文課的時候受到同學的刺激,衝出教室,老師去廁所找他時,他說想從三樓跳下去。
當時毅然決然帶著他回到基隆,就近找了武崙國中想要轉入,坐在辦公室裡等導師來面談時,我看到好多孩子進進出出,跟老師討論著作業、談笑著,整個辦公室充滿了笑聲,完全沒有前一所學校老師訓話時孩子得蹲在地上聽的畫面,也沒有一整排罰站寫功課的孩子。
導師面談時很嚴肅,看了看兒子的資料,告訴我:「這個班級是要讀書的,孩子打了8年的球,他只會打球,要不要再找一個有球隊的學校?」我很明確告訴導師,「我們不會回球隊去。」導師看了很久告訴我,「那我們一起來找孩子的另一個舞台。」
我當場淚流滿面,「在前一個學校,誰在乎這個孩子能不能活下去?誰在乎他有沒有舞台?」
在體育班裡花很多時間在練球、比賽,他的課業基礎極差,回到普通班適應和銜接非常辛苦。導師很嚴格,很在意班上讀書風氣,培養閱讀的習慣,也緊緊盯著他的每一份作業和上課的態度;班級經營嚴謹,沒有人用酸言酸語去調侃他,全班都在意成績,但是沒有人嫌棄他,還有女孩告訴他,「你不會的可以來問我喔!!」
外賓來訪時老師安排了他接待的工作,知道兒子喜歡畫畫,把教室裡布置的工作交給他。他從小就愛讀歷史故事,所有科目裡歷史成績最好,歷史老師在上課時邀請他跟大家分享讀歷史的秘訣;數學老師看到他極差的分數,鼓勵他只要及格,老師就請全班吃麥當勞;還有一位老師知道他喜歡積木,只要碰面就跟他分享鋼彈和積木的組裝;導師約談他討論升學,鼓勵他報考廣告設計科....
在這個班級裡,每一個老師、每一個同學都用鼓勵和友善來包容這個從0開始的孩子。才轉學沒多久,有一天我發現他跟我說話時不再搖晃,我問他為什麼?他很尷尬地說,有一個同學看到他講話都會搖晃,問他:「你在跳探戈嗎?」他才驚覺自己講話的時候會搖晃,從此改掉這個不自覺的習慣。我每天接送他上學,聽他笑著侃侃而談在學校跟同學的互動,跟轉學前兩句話就暴怒的他判若兩人。
孩子是武崙國中的老師和同學救回來的,如果是真的壞,帶到哪裡都是壞的,但是換了個環境,這孩子就回到他原本的樣子。
我非常感謝這個學校,從那時候到現在,我跟校長都有密切的聯繫,捐錢給資源班、捐物資,轉送清貧的孩子們鞋子、獎助學金,我用微小的方式想要回饋給這個友善的學校,善良認真的老師需要鼓勵和資源,才能有力量持續付出在孩子們的身上。昨天再度向校長表達感謝,也拜託校長替我跟老師們轉達,他們都是我和孩子生命中的貴人。
當孩子在一個環境讀不下去的時候,我們陪孩子走過人生低谷,跟孩子一起想想辦法,不要讓孩子在困境中只能撐下去,我真的相信一定能找到友善的老師和環境,讓孩子好好的活下去。
資源班 排擠 在 Facebook 八卦
我一直在思考著標籤的意義。
在妹妹入學的時候,我擔心她因為讀寫障礙而拿中度智能障礙的類別被公開,會被同學嘲笑、我會被同事竊語,所以我拜託相關的同事,在公開的表格上不要直接寫上類別,寫代號和中度就好。只讓需要幫助的課堂老師知道妹妹的類別就好,因為她的行動自如,體育課就是不需要幫忙的課。
這樣的結果,就是體育老師只看到她的中度手冊,直接讓她坐在體育場邊,長達三個月不能參與課程活動。
當標籤不夠清楚,當標籤的貼法不對,當看待標籤的人想法錯誤時,造成的傷害豈是我們能夠承受的?不得已,我在教師朝會上哭著對50幾位同事宣告,「我的女兒有中度身心障礙手冊,她的學習能力非常差,成績也一定很差,但是她很努力,也很辛苦,法律賦予她和其他孩子一樣的就學權,沒有任何人能用任何理由,剝奪她的就學權。」
既然要貼標籤,我們就貼大張一點,貼清楚一點。那是一次痛苦的過程,要在那麼多同事面前,這樣清楚的在我自己和孩子身上貼上標籤。
重點,其實不是標籤,是看標籤的那個人。
在一個班級裡面,有些孩子需要服藥,有些孩子成績很差,有些孩子行動不便,有些孩子每一節課都被老師提醒,有些孩子家貧需要協助,有些孩子就像我家女兒一樣怎麼也學不會….我們不說,孩子們也看得清清楚楚,不說清楚,同學之間的猜測、排擠、厭惡、口耳相傳最恐怖。
標籤,一直都在。
既然要一起相處兩年,很多事情閃躲不了,就該用正確的態度把話講清楚,都是同班的兄弟和姊妹,沒有什麼不能說的,可是說的態度、面對這孩子的態度真的很重要,尤其是老師主導的風向球,該怎樣引導其他孩子們去面對別人的不同,是重要的關鍵。
該如何讓同學們同理處境特殊或是身心特殊的孩子?在課堂上我常常說故事給孩子們聽,找了許多的特教影片讓孩子了解,我們體驗過跟自閉的孩子一樣用力甩手大叫,我讓孩子們回想躺在病床上生病的感受,我們思考無法控制自己情緒的暴躁,我們嘗試過身體不便的痛苦。
我常常用日常生活中的狀況做機會教育,得用很多方法,才能讓這群豐衣足食、無憂無慮、身體健康的孩子們,了解些許他人的不便和痛苦。
在我女兒身上的標籤,從出生就緊緊地貼在她身上,是讓身邊的人對她有多一點的包容,是提供她努力向前的一些資源,是提醒我們陪她用緩慢的速度前進,是強迫我用不同的角度去欣賞。
從進小學後上資源班、潛能班到現在整整五年多,她從來沒有脫離全班最後一名的那個身分,但是慢慢的累積後,她從連注音符號都認不得,到現在可以認得很多字,從夾子都不會用,到現在連三角飯糰都能自己拆,讀資源班學到很多自理能力,不一樣的進度讓她可以有很多時間慢慢學慢慢磨。
我從來沒有後悔讓她上資源班,因為我知道,她需要時間和耐心等待。
教會孩子算計很簡單,但是教孩子同理很難;
教會孩子閱讀很簡單,但是教孩子有愛很難;
讓孩子得到高分不難,但是教會孩子凡事想一下別人很難;
在鍵盤上打出傷人的話語很簡單,
指導別人方法很簡單,但是擁有同理心去了解別人的處境,太難。
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有一年在開學的班親會上,那孩子的媽媽不斷當著其他家長的面數落著自己的孩子,「你不知道她多壞,講都講不聽,一直偷東西!偷同學的東西,連老師的都偷,丟臉死了!!」「你不知道她有多厲害,你以後就知道了!!!」
我告訴媽媽:「你現在說的我都知道,資料上面都有寫,但是現在是五年級,我們都不要再提之前的事,我想要給孩子一個翻身的機會。如果她要一直背著中年級的那些評價,我也用同樣的方式對待她,她沒有機會被喜歡,那她還要努力嗎?反正爛到底了,還需要改變嗎?」
「媽媽,連你都不喜歡她,都覺得她沒救了,誰來喜歡她?」
雖然媽媽很不認同我的想法,不斷的告訴我我的想法有多天真,不斷的想要讓我清楚孩子的壞習慣有多嚴重,但是我相信沒有孩子想要讓所有人頭痛和討厭,我可以想像這個孩子的處境有多辛苦,該如何帶這個孩子?該如何讓她有改變的機會?我又要如何讓她改變?
連家人都厭惡她,讓孩子得不到愛,同住的家人一直說著要把她送出去,不想跟她一起住,讓孩子沒有安全感;沒有人教育她該如何照顧自己,對她身上的骯髒,只露出嫌惡的表情,因為身上的臭味,讓同學都避之唯恐不及,她沒有任何朋友;學業表現極差,又頻繁偷東西,在學校也得不到任何成就感,還三不五時會被威脅要送去警察局...這是惡性循環,孩子心理的問題沒有被解決,又一層一層加上去。
我沒有辦法替代家人給她愛,先改善她的衛生習慣,緊迫盯人的要求她要洗頭洗澡、換衣服,出門前要檢視自己的儀容;讓她嘗試著開始寫減量的作業,從交出來的作業得到存在感。
在她去上資源班的課時,我不斷的提醒班上的孩子要對她友善,遇到擺臉色給她看的、惡意排擠她的,我都會找來聊一聊,看到有孩子願意釋出善意,揪她一起去上課、搬包裹的,我都公開讚賞和獎勵。
資源班老師設計很多獎勵方式,讓孩子從自己的努力得到想要的文具、髮飾,讓她可以用點數換很多福利讓同學一起參與,只要有好表現,她可以揪好朋友一起去遊戲室玩桌遊、遊具;可以一起享用老師準備的下午茶;輔導老師替她安排了小團輔、團體手作紙藝課、心理諮商...讓孩子心裡的話能有出口。
我請主任不要再提到要送她去警察局,因為我們捨不得送,就算送了,未成年的她應該也不會得到嚴厲的處罰,她會覺得我們的威脅都是假的,後果是輕微的。用高壓、威脅、懲罰都只能讓人心生恐懼,抵擋不了她內心希望被看見的渴望。
我們用了半年的時間,那孩子身上乾淨了,在乎同學的感受,身邊開始有了朋友;正常交作業了,每次交作業我都誇獎她寫得越來越好,從努力中得到成就感,她戒掉了長期偷竊的習慣。
我從來不怪媽媽沒有功能,因為那媽媽也有很多狀況需要協助,自顧不暇,沒有能力處理生活的困境和孩子的問題,每次跟我們談話就崩潰大哭,這不是媽媽的錯,她讓我看到一個來不及長大、能力不及就得承受家庭壓力的孩子。
我們都給孩子一個翻身重新開始的機會。
面對孩子失控的行為,都想想行為背後的原因,靜下心來替她想想辦法。要改變一個孩子,需要很多人一起努力,我很感謝當年跟我一起幫助孩子的資源班老師、輔導老師,每個人都盡力做自己能做的,從各方面來補足孩子心理的缺憾。
我們從來不知道孩子離開我們以後,到底會進步還是退步,但是我們從來沒有愧對,曾經身為她的老師這個身分。
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