婚姻沒有誰對誰錯，
只有找到方法讓自己好過！
最近娛樂圈分手、離婚的消息多到爆炸，
而因為疫情，許多夫妻或情侶被迫需要在同一空間裡，
甚至需要24小時黏在一起，
相處多、磨擦也多，口角增加更多。
曾經巴不得不要分開的兩人，
怎麼變成相看兩相厭？?
＃創造自己的獨處空間
我有四個小孩，
家裡的房間只有3個，
即便是再愛老楊與小孩們，
我也會想要有自己的小空間，
讓我能夠與自己獨處。
但在現實考量下，
空間只能自己創造。
像是寫文章時，
我通常會跑去咖啡廳坐一下午，
如果真的不得已必須在家，
我會告訴所有小孩不准吵我一小時，
當然，這很難，畢竟在同一個平面空間，
所以我會戴上耳機，聽自己喜歡的音樂，
把音量調到完全聽不到小孩聲音的程度，
為自己創造一個結界，
不管那些誰打誰、誰推誰、誰踢誰，
又誰哭、誰鬧、誰崩潰，我全都聽不見，
這一小時內，我不當媽媽，
我只當我自己，跟自己對話。
＃讓自己好過就好沒有標準套餐
難免，婚姻裡就是會有不爽！
特別是自己忙亂不堪，孩子們好不容易都睡著，
我也終於可以好好睡覺。
三更半夜喝了一攤又一攤的先生，
回家還要吵我吵小孩睡覺！
他隔天常常不記得自己做過什麼事，
當然也不會知道，他整晚在床上蠕動、會坐起來晃啊晃、
會打呼打到轟天巨響。
他失憶看似無罪，
但老娘很不爽啊！
以前的我總是會難過委屈，
又不敢跟老楊生氣，
怕自己變成無理取鬧、不懂得體諒的老婆，
於是總是一個人生悶氣、氣到哭，
覺得自己到底是在幹嘛??!
久了以後就覺得自己沒有價值，
甚至失去自我。
後來，我找到一個方式讓自己好過，
就是當對方的行為影響到我的日常，
我就會從他口袋抽三千。
拿了這三千看是要去買衣服，
還是跟姐妹喝下午茶講他壞話都好，
現在都把這些額外收入拿來買保養品、化妝品，
投資在自己身上。
我終於懂了，
這口氣出了總比憋著好，
抽完錢的那瞬間，
被吵到整晚睡不好的火氣會一秒熄滅，
比消防隊還有效率，真的!
＃搞清楚要錢要假還是要甜言蜜語
我生了四個小孩，
跟老楊在一起已經快14年，
那些我愛你你愛我早已不存在日常生活中，
也知道要放假，短期內不可能，
老楊乖乖的，我也沒理由離家出走，
那扣錢是對我最紓壓的方式。
有次老楊喝醉回來，
還會主動繳款，
把錢塞到正在睡覺的我的枕頭下，
還硬要把我叫醒，
抓我的手去枕頭下摸錢，
跟我說「他已繳款」，
原本氣到我頭痛不止的事件，
反而變得十分歡樂，
現在想起來都還覺得他很可愛。
婚姻本來就是百百款，
知道自己怎樣會好過，
過了，就好了。
＃愛自己
＃讓自己快樂是責任
讓自己快樂是責任 在 [求助] 受害者情結- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的八卦
是否同意記者抄文：NO
大家好，
想請大家給我一些意見，，
陳述內容比較長，
先謝謝大家的耐心看完。
我在原生家庭是老么，
上面兩姐姐大我六七歲，
是屬於挺會批判及管教我的類型，
所以我從小學開始就有幾個特質:
1. 不說太多想法，說了很容易被否定，索性養成以他們說的來去做最能保護自己不被批
判。
2. 看人臉色過活，我自己後來覺得在這個階段逐漸養成不太去思考自己要什麼，而是覺
得滿足他人想要的比我自己想要的來得讓自以心安。
3. 和平主義者，非常不喜歡生氣也很不喜歡看到別人生氣，所以我自己的容忍度及耐心
度是很高的。
我太太則是他們家裡的老大，
從小就一直被媽媽打大的，
所以她大學就遠離老家，
到了台北念大學。
大學之後一直獨立生活在台北，
是個很知道自己要什麼，
很有想法也很直接，
是個看自由比什麼都重要的人。
我們結婚之後，
我太太和我說過一句話，
她說:
如果我們一直住在我的原生家庭裡，
總有一天她一定會從樓上跳下來….
我太太就是一個這麼絕對的人。
在我們結婚一年後，
我們就到美國生活了兩年，
後來又到上海工作了四年，
再回到台灣後，
我們也就沒有回原生家庭同住。
我太太體質比較敏感，
說起來很玄，
但是她在不同地方生活，
照片看起來的長相樣子就是不一樣。
再另外一件神奇的事情，
她無法去榮總，
有一次她陪我去榮總，
一進大樓門口不到三步，她臉色大變，
叫我趕緊撐住她，她全身無力，
我們趕緊出門口，她就好多了，
她說她感覺something在捉弄她，
一直來回穿過去她的身體。
我們在美國住在安靜的郊區，
心情上都是相對放鬆。
到了上海，
(我自己覺得這邊是導火線開始)
我們第二個孩子也出生了，
白天我上班，
有請阿姨來家裡幫忙，
但是因為中國誘拐孩童問題嚴重，
有好長一段時間，
她不敢自己帶兩個小小孩出門，
久而久之，
她就有些不滿的情緒出來，
覺得我沒有在關心她，
老實說，我也是疏忽了她的感受，
因為照顧孩子很多時候真的比上班勞累，
在當時，印象中我沒有好好與她溝通，
表達關心之情，
所以給她的感覺就是我對這件事情的冷漠。
回到台灣後，
我們搬進我們自己的一個華廈，
因為多年沒有人居住，
我們就買了檀香做了磁場淨化，
我們搬進去半年後，
有一次晚上睡覺前，
我和我太太說，
我們幾個同學想要大家一起帶家人去宜蘭，
找個民宿住個一天等，
她說可以不要去嗎?她不想去
我覺得難得，就想說服她，
大概一兩回合討論後，
我感覺她越來越不爽，
她就冒出一句話:我要跟妳離婚
就帶著枕頭跑去隔壁房間睡，
我整個人傻住，
第一時間覺得這是什麼情形，
再來就是趕緊去道歉，
她覺得我幹嘛一直逼她、不放過她，
要她去做她不想去做的事，
(我發誓我絕對诶有大聲吼她)
後來這件事情，
大概半年才過去，
這個半年我過著害怕的生活。
(過幾年和太太討論到這件事，她自己也不知道為什麼當時候會這樣，也許是剛搬進來受
到一些磁場步穩定影響)
但是自此之後，
我更害怕爭執，
我寧願順著她，我覺得凡事順著就最安全，
否則我真的承受不住一個爭執就提出離婚。
越來越，我們的關係產生了變化，
她很有想法，就覺得很受不了我沒有想法，
都只順著她的想法走，
覺得拖著我很累。
而我擔心，甚至恐懼，
恐懼有什麼惹她不開心的地方，
或者是一句話，
就會發生什麼我無法承擔的事情。
我太太也很受不了我一直把自己放在受害者角色，
把她變成是加害著，
(我查過受害著情節的狀況，滿多我都有符合，恐懼、自責、難過、害怕、內心築起一道
牆。)
這樣不健康的循環，
也維持了好幾年，
這幾年間，
也因受害者、加害者的問題，
有時我們鬧的很不愉快，
鬧的不愉快我其實可以接受，
但就是恐懼如果要幾個禮拜甚至幾個月，
這件事情才可以過去，
我覺得這段時間真的式煎熬。
這幾年間，
她也說出我們小孩大了，就分開吧
她覺得我很自私、很狡猾、
一直扮演受害著角色，
讓小孩覺得媽媽難相處……
請大家不要叫我們離婚，
大多時候我和我太太還是感情蠻好的，
也請不要評論誰對誰錯，
每對夫妻都有自己的問題，
面對問題，解決它，之中沒有對錯。
我是很想面對並解決這個問題，
也有在思考要不要去找心理諮詢師，
這也許和我原生家庭養成的個性有關。
不知道大家有沒有好的建議或好的分享。
謝謝!
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真心請教（沒有挑釁意味）
表達自己的意見很好
可是當兩個人意見不一致
總是要有一方退讓
不然很容易僵住
您會選擇退讓就是希望老公退讓？
我個人的經驗
大多數如果照著我的想法走
後來結果不如預期
就會被唸
我不喜歡被唸說了幾句
就會被說你自己下的決定
自己去承擔
被唸幾句會怎麼樣…
如果相反過來
大多時候我不會去怪罪對方
畢竟人不可能永遠都是做對的選擇
這樣子來看
是不是只能有
我做到正確的判斷才能safe
做錯判斷-> 被唸 三不五時被拿出來說一下
沒有表達意見->沒肩膀 沒有承擔責任的人
我是真的不知道怎麼做才對…
... <看更多>