讓女友懷孕男人負責的方法的八卦，PTT、DCARD、YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

【突然出現的前男友、前女友】
　
有時候很莫名其妙的是，當已經分手多年，甚至好不容易從情傷中走出來的時候， 就會有一種生物突然又出現，他就叫做〝前男友＆前女友〞
　
【前男友篇】
當初果斷說分手的是你，劈腿的也是你，不管當時的女方哭的多死去活來，甚至放下自尊下跪求你，你還是依舊冷血無情的轉身走人，丟下自己一個人面對這一切
　
那段日子不是每天以淚洗面，就像行屍走肉一樣，看著以前的照片，聽著抒情歌曲，躲在房間一天過一天，不敢面對分手的事實，甚至一想到你跟別的女人可能正在溫存，那種心痛就讓人淚流不止
　
好不容易隨著時間的流逝，朋友、親人的鼓勵，傷口漸漸的癒合，甚至找到一個可以信任跟可靠的男人的時候，前男友的出現，到底是何居心？
　
你傳來的簡訊寫著：「一直都有默默的關注我，也有偷偷打聽我的消息」，但我只能說，你也太默默、太偷偷了吧，默默偷偷到我完全感受不到，也從沒聽到你關心過我的風聲過
　
【其實說白了點，前男友的心態很簡單】，有10％的前男友，可能真的是突然想到，並內疚曾經對妳做過的事情，真的想關心問候一下，另外10％的前男友，就是單純無聊，想找個人哈拉，看有搞頭跟機會嗎，最後剩下那80％的前男友，只是想看看有沒有〝免錢的炮〞可打
　
畢竟曾經也是男女朋友過，相較之下，兩個〝最熟悉的陌生人〞，進展的速度跟默契，也比重新再找一個女生，還要從聊天、談心、約會、牽手、擁抱、再打炮來的快速許多，最終目的就是想上床，當然選可以速成一點的方式，而且有些男生心態是，有〝男友的更好〞，除了不用負責之外，更會有一種征服跟掠奪感
　
很多〝前男友〞，其實都自願當女人的炮友，他們不會管妳是否有男友或已婚，只要遊戲規則談好就好，也不怕自己會惹上官司，甚至被人毆打，男人精蟲衝腦的時候，根本顧不了這多，甚至為了能再有一次機會，任何鬼話都可以說，什麼舊愛還是最美、真的忘不了妳的好、或是經過這麼多風風雨雨，我發現我心理還是只有妳
　
還有些〝前男友〞，明明就有一個不錯的女友，卻很愛裝可憐，博取同情，在跟自己的聊天過程中，總是有意無意的透露著，女友對他多差、多壞、多過份一樣，真的讓人看不懂在演那一齣戲。
　
如果真的這麼委屈又可憐，幹麻不直接分手就好？這麼糟糕的女友，你到底是在留戀什麼？一邊放閃說多愛，私底下又抱怨對方問題多
　
也有些〝前男友〞，都已經結婚，老婆也都懷孕要生產了，還是喜歡跟自己聊天，說什麼婚後都不幸福，老婆都不貼心跟不愛他，甚至還會直接開黃腔說什麼，還是最懷念跟妳在床上那段日子，又或者是，只有你知道怎樣讓我舒服等等，講來講去，只讓人覺得，他滿腦子只有性
　
真的不要再相信這些鬼話了，
別忘了，【當初從背後捅妳一刀的，就是眼前這看似無害的男人】
　
【前女友篇】
有前男友就有前女友，前女友是世界上所有女人的敵人，她跟前男友不一樣的是，她們除了〝要人之外，還要心〞，上床只是一個手法，不是必須，她們心理想的是，如何把曾經失去過的東西，再從別的女人身上搶回來
　
她們後悔多年前的判斷失誤，誤放了手中的好男人，現在看著他成就非凡，又對他女友、太太這般的甜蜜照顧，整個人是又羨慕、又後悔
　
【前女友想的是】，陪在這個男人身邊的女人，不應該是別人，所以她想盡辦法想靠近妳的男人，不管是一開始簡單的關心問候，甚至到後來的私下相約、吃飯等等，甚至三不五時耍耍心機，故意放一些性感的照片，例如：拍一些撩人的動作跟照片，PO上網，狀態還寫著：「一個人房間跟旅行真的好孤單」
　
或是故意拍幾瓶空酒瓶，假裝自己心情不好在借酒消愁，反正就是要藉由圖片來告訴你的男人說，快來陪我，只要你來我這，我就能.......無限的劇情發展，這就是前女友比前男友更可怕的地方，【男追女隔層山，女追男隔層紗，何況還是有過關係跟感情的人】
　
【前男友的邪惡面】，頂多就是想再來一發，不試白不試，但如果女方果斷的拒絕，或是表明再糾纏不清，就會請出現任男友出面處理，一般講到這話上了，前男友都會知難而退
　
【但前女友的邪惡面】，可就不一樣了，有些前女友，根本是打不死的蟑螂，她想要的東西，沒得到之前絕不可能放棄，她就像毒蛇一樣，可以忍、可以等、可以守，只要讓她逮到一次可以發揮的機會，她一次就咬住妳的男人，再也不放開
　
所以男女交往，在面對前男友、前女友這種生物的同時，其實最簡單的方法就是，【完全讓他們從自己的生命中消失】，不管以前有過多美好、多快樂、甚至真的很愛過，那都是以前的事，現在的你該做的是，好好保握跟珍惜眼前的他（她）
　
【人只有一顆心，只能給一個人，你想同時給很多人，只會搞的自己四分五裂】，感情這種東西，過了也就過了，現在的你（妳）對方已經高攀不上，更別讓不重要的人，將你得來不易的幸福給毀了。
　
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[我想，關於長大這件事]（葉佩雯）
有人才認識了四個月，就已經懷孕三個月、有人交往七年卻才結婚半年就以離婚收場、有人求婚時說：「我會連妳的家人一起照顧」，婚後改口：「妳爸媽是妳爸媽」、有人為了忘記一個男人而和另一個男人結婚，人妻的身份卻讓當初得不到的那個人回來了⋯⋯。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

說來可笑，人生的進程竟像是向下沉淪。

那些我曾想與他結婚生子共度一生的男人，現在明著與別人發展成了這樣的關係。在接連聽見前男友們結婚生子的消息後，我嘲謔的揚起一抹苦笑，想著我和他們之間到底發生了什麼事，導致我們無法走到最後。雖然總是好險好險地拍著胸口說「幸好不是我」，可是是什麼把「一定是我」變成了「幸好不是我」？

我有種預感，如果我沒有想清楚這點，往後的「一定是我」都會變得無疾而終。而我不想悲觀地接受命運使然的論點，我想在有限的緣分中開創出屬於自己的最大值。所以即便情感上抗拒去回想那些甜蜜而沉痛的記憶，理智上還是為自己展開了一段偵查辦案，逼自己直視可能的解答。

當然兩人世界裡，自己並不是唯一的變因，對方也是。但我想探究的是自己為何可以背棄了自己的海誓山盟、海枯石爛，我才能明白往後要在怎樣的條件下，才不會成為自己對自己說謊、將自己寵溺成自私軟弱的人。

K先生是我所交往過的男人中，率先結婚生子的。當然他的年紀也是最大，所以會有這樣的結果我也並不意外。不過如果將戀愛用人生歷程來分成幾個階段，社會責任的輕重，將是筆墨濃淡的主筆。我與他相戀在我剛出社會之際，恰是肩上的擔子剛剛壓上，還感覺不出實際壓力，會為了所謂「責任感」感到天真驕傲的時候。

正式在一起之後，我們很快就算是同居在一起了。他的家庭關係不好，自高職畢業後就一個人出外工作自立自強養活自己。這樣的人在有交往對象之後通常都會與另一半締結一種非婚家庭關係，一方面彼此照應生活所需，成為心理依靠、一方面打炮不用特地花錢開房間，滿足生理需求。

有趣的是，我是他在外偷吃的女人。所以我們所謂的「正式」在一起，便是在我打敗元配篡位成功之後發生的事。而在那之前，我們已經祕密進行了將近一年的地下活動。

我永遠難以忘記，我陪他去從「他們」家搬出來那天，他臉上帶著怎樣複雜的堅毅與憔悴，一種想要快刀斬亂麻的決心和對舊有舒適圈的依依不捨，弔詭的同時寫在他疲倦的臉容上。我雖然開心他願意為了我與前女友做個了斷，但看見他這樣兩難的神情，卻也有些必須按捺住想叫他算了就回頭上樓吧的心疼。

在還沒找到新房子的過渡期，他先回到老家居住。也因著這個緣故，我第一次有機會接觸他的原生家庭。環境不算凌亂，看得出來有在維持整理，但傢俱裝潢畢竟傳統老舊，洗石子地板配上木製桌椅，總令人難以產生耳目一新的觀感。加上他和家人的關係不好，這樣的家庭會讓人想逃離也是在所難免。

那陣子，與前任的心理切割和與原生家庭的試圖重新融合，讓男友的心情盪到谷底。所幸，在他妹妹的幫忙下，他很快地找到了新的居住地點，是和妹妹一起分租一棟電梯華廈的兩房一廳。由於妹妹是一位極愛潔的人，我們倆在「外人」的監視下也不好意思太過任性妄為，因此住在那棟房子裡的歲月還算是清清爽爽，不會做菜的我甚至偶爾會有樣學樣的洗手作羹湯，為生活增添情趣，倒也換得了一段駕馭了生活浪濤的平靜日子。

不過，好景不常，房東在半年後突然要收回房子，要我們另覓新居，同時妹妹結交新的男友，欲搬去與新男友同居。關於生活的擔子在經歷這些風波以後，算是又重重的壓回肩頭。不過，此時的我，已經經過了一年小三隱忍的歲月，又和他度過了半年的歲月靜好，我出社會工作也要兩年了、我的薪資水平與生活水準都還在中產之列⋯⋯綜合上述種種，沒道理我們倆單飛以後會過得比較不好。再加上在和我在一起之前，男友已經和前女友有過頗長的同居經驗，以自我主義的心態，更認為自己不可能會在「生活」的環節上輸給前女友。

我抱著信心和期待與男友展開新生活，決心將自己打造成wife material。畢竟一個女人一生總有一個時刻都要這麼坦然地走入家庭，而亞洲女性不知為何在走入家庭後都會自動生出一種持家技能，像是月經突然來潮代表子宮的成熟能孕育生命。他是我第一個這麼以「結婚為前提」的對象，有別於學生時代沒有經濟壓力只求激情爽快、不只解心裡的癢也解生理的癢的那種愛情，經過真正社會的洗禮，我們肯定也多出了一份相濡以沫的堅貞情緒。

我愛他，所以我們可以；我可以養活我們，所以我們更沒有什麼不行。這不就是複雜愛情中所能精煉出最純粹的東西嗎？愛情與麵包的平衡，人世間所有悲喜幾乎都來自於這根槓桿的微妙搖擺。我抓住了兩個應該是等重的砝碼，在手上掂一掂，然後擺在橫陳在我們之間的那根扁擔兩端，撐起來。從此，在我肩上的是一個家，是我對愛情的終極幻想，而我抓住了那若有似無的泡泡，真真正正地感受到了愛情的重量。

換到一個新環境，剛開始總是有些新鮮的。我們的新居樓下就是一座小型夜市，七坪左右的套房空間，除了不能開伙以外五臟俱全。男友當時手頭緊，我大方出借了一個月租金和兩個月押金，再一起添購了一些生活用品，並將新房子裡裡外外好好打掃一遍過後，真正的兩人世界於焉開展。

生活公約在此時此刻突然成為生命中最重要的金科玉律。我會將脫下但還沒要洗的衣服仔細折疊好收回衣櫃裡、他在進家門的第一件事就是去洗腳、所有垃圾進行有條不紊的回收分類、甚至在歡愛過後，還能收束一絲心神整理床鋪，拍平淫靡的痕跡。我們的愛情由激情長出尊重，理性與感性的消長來到一個甜蜜點，這樣的內外調和，大約就是人類世界最美好的樣子，烏托邦的形式。

然後第一隻臭襪子開始出現在床腳、洗好的衣物待在沙發上的時間逐漸大於在衣櫃裡的、吃完東西也不急著清理了，可以和油鹹香味睡上一晚也不覺飽膩⋯⋯。若是誰都沒說什麼，那還能維持一種表面的和平；若是有誰忍不住動手整頓，嘴上的槍等於也跟著上膛，多辛苦、多犧牲、多想運用環境整潔達到天人合一，責任感成為愛意的等號，愛不愛我不是嘴上說、身體做，而是該隱晦而顯然的展示在周遭空間裡。

自此我終於開始明白，愛情真的不是只要有愛就好了，麵包也僅是基本而已，更多的好像是對自我的提升與修養，可是這些通常我們都只有在曖昧的時候積極做個表面功夫，然後隨著對彼此的熟悉慢慢恢復自我，逐漸分不清楚你愛的究竟是我什麼、我愛的究竟是哪個你。

脫去新鮮感的外衣後，不論是對彼此的、對新居的、對可能是永遠的起點的，我們變成一顆鋒芒的超新星，用原始赤裸的力量碰撞，形成宇宙還是兩敗俱傷未可知，我只知道我越來越討厭回家，回我們那個越來越髒亂黏膩黴菌滋生的小地方，而那曾是我全部的愛與靈魂的所在。

我們吵的架越來越多，身體健康也隨著吵架次數惡化，我和他的皮膚的某塊地方都變得奇癢難耐，抓了紅腫，甚至長出突起。他賺的錢沒有我多，放假只會在家打電動，每個月月底還要跟我擋個三千、五千；我自己也好不到那裡去，開始和有錢的男人約會，享受一切都有價錢可以解決的舒適便利。我曾經是很愛他的，想到他和前女友在一起的樣子就整副心肺都要嘔出的狂戀；無法想像別的男人，只能和他有未來、有明天。可是生活的擔子把我們壓成什麼樣子了？竟連在這個世界上最肯定的一件事都能改變。

我突然覺得人生好殘忍，給了我們一件這世上最美好的事，覺得擁有這個東西我就能夠抵抗全世界；卻又要急急地收回去，而且不用什麼手段，光是用日常就能損耗消磨我們。愛情抗戰變得愚蠢而廉價，我為何要為了這個連生活自立都有問題的男人神魂顛倒、在所不惜？究竟是因為愛情盲目了我？還是這世上本就沒有真愛，我們都只能自私地只為自己做打算？

最後我們當然是只能分手了。我還清楚記得我和他分手的那天，正好是我的生日。當時的我們感情已經很差，我假藉工作之故，讓別的男人帶我去過了生日，並接受了昂貴的禮物。那晚我在男人送我回本家後，將對方送我的東西收好在自己的房裡，然後十分無奈地嘆了口氣，帶著一種驕傲與施捨的複雜情緒，用手機叫了一部計程車，回到我和K先生的小地方。

那晚他為了我，特意提早下班。看他蹣跚進入家門的樣子，我知道他喝了酒，但不是為了開心的那種，是為了澆愁。我身為女友，一個曾經為他許下千萬個堅貞誓言的女子，自然很是明白他的愁苦，卻一點也不想替他開解。

那時的我，對於這個凌亂狹小的家、對於我們早已不純粹的愛情，已經幾乎沒有任何依戀。

他的眼神一觸到我，旋即閃現星光，那眼窩中的星火燎原，代表他的愛情多過我的，而我為此感到沾沾自喜，同時也感到不安。

他在我身側坐下，慎重地自胸腹吐了一口氣，然後道：「生日快樂。」接著從口袋裡掏出一個包裝精美的禮物，遞向我。

我接過，竟沒好氣地回了一句：「你哪來的錢？」

「妳的生日，總是要送。」他喏喏回道。我從他的口氣判斷，定是又和哪個倒霉的朋友借錢了，然後又更生厭煩。

我沒再多說什麼，三兩下動手就拆開了原先完美的包裝，裡頭裝著的是以他財力負擔不起的名牌手錶，但卻不是我喜歡的式樣，外觀設計只能虛妄地聲張其價值。被另一個男人用錢砸了一晚，我已經累了，再看見這麼張揚的禮物，我便道：「拿去退，不用幫我花這個錢，反正你也沒錢。」聽見這樣的揶揄他該要更刺痛地與我爭吵，但那晚或許是我們愛情最後一幕迴光返照，他竟軟了下來，章魚無骨似的纏繞著我，求我不要再和他吵了，我們合好好不好。

我一開始掙脫，但愧疚憐憫的情緒油然而起，最後竟也在他的愛撫下脫去衣物與他燕好。但就剩下這樣了，動物性的交合。再多的情慾也收拾不了已經紛亂的情感，像我們再也無法乾淨整潔的小窩。

天亮後，看著他一絲不掛的胴體，我知道我們已經把彼此最純真美好的給交換過了，然後我說了分手，要走。他懶懶地趴在床上看我，也終究不攔著了。

由於在分手之前我對他的情感已經所剩無幾，因此分手後也沒有難過多久便恢復了單身的光彩；他更厲害，在分手一個月內便交了新女友，然後這個女人即是他現在的老婆。

在恨一個人的時候，對對方最深刻的詛咒往往便是希望他找不到真愛，孤獨終老一生。但當我得知他們共結連理的消息，我僅是有些嫉妒，也很快雲淡風輕。才明白，原來沒有愛了也就沒有恨了，愛有時是恨的起點、有時是恨的一體兩面；反之亦然。我已經忘了當初我究竟愛他什麼、也不太想理解我們為什麼沒辦法走到最後，只是有點好奇，那個女人為什麼可以取代我，成為那一個人，雖然後來的我也不是很想成為那一個人就是了。

聽說那個女人很能無條件地包容他（跟當初的我一樣）、很會照顧整理他們的地方（跟當初的我一樣）、很愛他（跟當初的我一樣）、認為他是她非嫁不可的男人（跟當初的我一樣）。

如果上述那些我都有，我沒能和他走到最後，另一個人卻成功了，我們只能很無奈地把原因歸咎於命運使然、個性不合這樣籠統的邏輯。然後雙手一攤大嘆生不逢時、遇人不淑。這樣想很簡單、很直觀、腦的耗氧量相當低，以求生存為設計的原始大腦相當偏好這樣的自我解答，然後繼續猥瑣的期待新戀情、期待能有一個人帶來生命的真諦。然而在他之後，我的期待總是一再落空，所有看起來能給我指引一條方向的男人都讓前途更加迷茫，不論我如何包裝自己、學習將自己弄得更漂亮、使出多少魅惑的手段，結果還是一樣。

我想問題似乎不能這麼簡單地說是生不逢時、遇人不淑了。有鑒於在他之後我只交過一個正式男友（其他都在曖昧階段便無疾而終），而且非常短暫只有交往三個月，還是我回鍋的高中初戀情人，所以我僅能從K先生這個我出社會之後唯一交往過以結婚為前提的對象為破口，去推敲我和他老婆之間的不同。

在他人面前，我時常自戀的大言不慚是因為我太好了，好過他老婆太多，他配我不起才無法繼續下去。不過有一次，我竟被一位和K先生的共同老友潑了一桶冷水：「其實我真的覺得他們現在過得挺好的，他們住的地方不大，也還在租房子，可是他老婆真的很會照顧家裡，我跟我女朋友去過幾次，都覺得蠻溫馨的。」這根芒刺在背徹底穿過心肺，我從這番話中隱約看見自己真正的問題所在。

其實K先生與其妻能在和我分手之後以迅雷不及掩耳之姿就交往，用屁股想也知道，在我和他分手之前他們大概已經暗渡陳倉。同樣是小三身份篡位成功，我與其妻對他的愛意應該相去不遠是真的，那麼能不能進入下一個階段的關鍵變因，就粗略地只剩會不會照顧家裡這項技能而已。

我想起和他一同單飛、從和妹妹一起的居所搬出來的那段時日，我從一開始的信心滿滿到最後的逃避擺爛，我不諱言自己對那段感情的付出已經夠多了，可是我真的盡了全力嗎？

我其實沒有。

再怎麼愛他、經濟能力再怎麼自給自足，我依舊沒有對「生活」這件事負起該有的責任。愛不能解決一切、錢也並非萬能。轉頭看看我個人十分凌亂的房間，我有些悲哀地領悟到，即便每年生日蛋糕上的蠟燭都多上一支、法令紋隱隱約約地深刻，我仍舊沒有成長，仍像是滿懷情慾亂發亂射的青少年一樣，連最基本的照顧自己都做不到。可是脫離了筋骨時常因抽高而痠痛、乳房因經期而腫脹的青春期，我發覺自己可以一而再、再而三重新加值的情感能量也越來越少了，像是重複充電的手機電池，即便充飽了還是不敷使用一樣。

我好想愛，可是我怕我再也揮霍不起。

當我把自己的情感用完，我如果沒有長大，我還剩下些什麼？

原來超級英雄不是只要有超能力就好，心也要相對強大，才有可能負擔得起這樣的能力。我一直拿自己充滿了愛這點當作賣點，卻完全沒意識到，少了愛就什麼都不是這點也挺丟臉的。當愛沒了依附就成了扶不起的阿斗，我除了愛人，我還會什麼？又說愛與恨是相生相對，當我能力不足，愛最後都變成恨了，不是點石成金的魔法。突然這空有一身的能量也挺可怕，不如做個沒有情感的機器，對這世界的貢獻還要多上一些。

至此，我終於肯承認自己的確沒有相對應於愛的能力。我很愛每一個經手的男人沒錯，也為他們激出了春蠶到死絲方盡的能量，無時無刻不想著他們，想將自己綁縛在他們的雙腿之間，成為第三顆陰囊。但除了這樣淫賤地蜷縮，我在生活之中還真是毫無用武之地，對人生除了戀愛之外不做他想。

其實讓我變得卑劣下流的從來不是那些我聲嘶力竭去愛的男人，是無能的我自己。

如果我還想結婚生子，我就必須開始實習戀愛以外的事情。愛情這支股票我已經投入太多也慘賠不少。是時候去換換投資標的，看能不能多少拿回一點。反正我也是一個人，不停意淫那個現在沒有的未來的對象，也實屬過於變態兼之不切實際。

我很粗糙的歸納出自己其實沒有「持家」的能力，才讓我與K先生的愛情多了一個被人有機可趁的空隙，但若要我突然就能把自己的家給照顧好了，根本是天方夜譚。但，自己的房間呢？我有沒有辦法，至少，把房間給整理好，由小及大、見微知著、由外而內，也漸漸地把自己的心給整理了？

有了這樣的想法以後，我開始去尋找合適的作為。那時，坊間有一本很紅的關於「整理」的書籍，由日本人近藤麻理惠小姐所著的《怦然心動的人生整理魔法》。我在朋友的推薦下去圖書館借了這本書並開始研讀，然後發狠照著裡面的方法整理了自己的房間。方法不難，但要徹底實踐也並非易事，因為需要將盤據在房內的所有物品全數取出，一樣一樣分辨是否還有「心動」的感覺，來決定物品去留，並分區、分類，依近藤小姐所創造的方法折疊、放置。

光是把房間裡的所有東西都拿出來「感應」一遍並丟棄，就花了我大概一週的時間，然後再花了一週重新整理歸位物品。每天都是下班後拖著疲累的身軀繼續與懶散奮戰，試圖抗衡那令我人生不斷沉淪的真實自己。在這單調無聊看似無止無盡的整理過程中，我突然發覺，其實我的敵人不是K先生、不是其妻、不是那些玩完我就不愛我了的男人，是我搞不清楚狀況就無盡寵溺的自己。

這些堆疊了就忘記了的物品、重複購賣又放到過期的東西，就像是那些男子對待我的態度，因為我就像是一個什麼都有卻什麼都不深刻、令人眼花撩亂的女人，真實的我究竟有什麼好，連我自己都不知道，別人怎麼會清楚。

房間整理好後，「維持」也成了一門學問。近藤小姐的整理術的好處，就在於徹底實施過後，維持起來也相對容易。但當自己逐漸變成稍有潔癖之人後，才發現，原來，灰塵、髒污、凌亂，並不是下定決心清理一次就再也不會出現的東西。而是一直、一直地，會在各種軟弱無力的時刻出現，不斷測試你與之抗衡的決心。

心境的轉變與成長也並沒有神奇地在房間整理好那天就突然發生。而是在無限循環頭髮掉了、灰塵落下了、殺死蟲子了的過程中，有點無奈有點煩又有點驕傲地將之清理的動作裡，逐漸體會了壞事從來不會停止發生，它會不斷、不斷地落下，所以我們必須不停、不停地清理，用恆久的耐心、用各種被磨礪出的人生小智慧、甚至與人交際的道聽塗說，一次次嘗試、動作，才有可能把生活維持成一個得以見人的樣子。

然後我明白了我的愛是一種極為珍貴的點綴生活的魔法，是蛋糕上的草莓，它過於甜美容易令人為之瘋狂，但若沒有樸實無華的堅實基底，最終也是令人眼花撩亂膩了罷了。愛讓我們體現平凡生活的美好，卻無法彈無虛發無限使用。除了愛的以外的一切其實和愛是相輔相成的，是我高空彈跳時的降落傘。我與K先生沒能走到最後的原因即便可能沒有那麼簡單，畢竟很會整理家務的人也會離婚了，但我至少願意從我一直缺乏的地方下手，一次次完備自己，再也不拿自己很有愛來當作不努力的藉口。

我的年紀也不小了，濃重的愛也確實漸漸少了，我想留著一點庫存給真正有能力照顧自己也照顧我、給願意好好胼手胝足於生活的人，我們能於日常的辛勞中偷拿出一點愛情的果實相視而笑，然後終於不被每日巡迴不停止的壞消息毀滅，而能用積累於手掌的厚繭去面對。

小時候只要一失戀，除了找每個朋友大吐苦水尋求一輪安慰以外，我同時也很愛上網看一些「愛自己」、「你值得更好」⋯⋯等言論的文章及討論。那有一種邪教般飲鴆止渴的作用，總能讓我一把鼻涕、一把眼淚，看得頻頻點頭稱是又感覺自己似乎充滿了能量。並且我會非常著迷於一種無言的復仇，想方設法將自己的生活、外表弄得更勝以往，尤其在社群網站興起之後，所有可能被看見的照片、貼文，都藏入了大量顯擺的心思，似乎只要自己的客觀人氣甚囂塵上，對方的後悔積分就會跟著水漲船高，我就能在這場其實已經是輸了的戰役中，隱隱約約地也贏回了什麼。

時間是最簡單也最深沉的智慧。當我隨著光陰流逝逐漸忘卻那個曾經最在心上的人，我們往往會誤會是因為自己成長了、更好了，所以可以瀟灑拋下那些其實不夠好的東西，包括配不上自己的愛人。但當我還陷在輸贏的二元對立中，無法放下個人成見的時候，我其實還是一樣，沒有因為更精緻的妝容、更出色的打扮，甚至更正點的身材、更豐富的生活而擁有更正確富足的心靈。我依舊貧乏，想要贏、想要關注、想要愛。我還是不知何謂愛自己，更好的人也沒有因此愛上我。

我從來就是一個沒有潔癖的人，從小到大的房間都令人不忍卒睹。雖然世上也有亂中有序、大智若愚的言論，我也常常拿來當作自己不愛整潔的藉口，反正出門在外別人看見的地方光鮮亮麗就好。可或許是內在反映外在，我其實也不是這麼喜歡自己的生活型態，只是懶得改變所以乾脆以為自己喜歡這樣。

如果人的一生就是為了接受原本的自己，那麼我們就當動物就好了，出生、成長、交配、死亡，腦子恐龍大小便好，想那麼多幹嘛。可若我們得以在千萬年的演化中突破了，勉強地長出了不同於黑猩猩百分之一的基因，這項變因應該就是為了要讓我們改變，得以遇見更好的自己，有機會透過自己的選擇與作為，真正地去愛上自己。

在不斷地透過選擇、改變、努力、維持生活的過程中，而且是向內的，是只對自己負責，不需放上網供別人按讚，每天會有點辛苦、有點抗拒的那種，我逐漸明白其實愛自己是要放膽讓自己吃點苦頭，去做想像得到但還做不到的事情，然後逐漸熟悉，發覺自己其實有能力、真的值得被愛，然後能力越強，自信心也越充滿。

這樣講好像很奇怪，可是我真的在每天讓自己吃一點苦的過程中，漸漸更喜歡自己了。

當然也會有對自己失望的時候、想做到但做不到的時候，可是明白自己的極限不才是真正地愛自己？真心心疼自己的軟弱與無力，不是意淫那個想像中無敵的、全世界都愛的自己，放開胸懷接納自己可悲的可愛，不論好壞，都願意與自己共存共榮，才能稱之為真愛啊。

在我學會愛上自己以後，我清楚自己真的極好，所以我不會再去選擇會讓自己辛苦的男人；我在與人相處的過程中，也能了解誰沒有幾樣過不去的缺陷，所以不容易得理不饒人。

結果我因為愛自己而更會愛人了。由內及外，我竟看見了生命的完整。

現在的我的房間，一個月有半個月是亂的。在每次衣服剛洗好曬好，一批批丟回來那幾天、剛出國回來那陣子，總會一張雙人床只剩單人床的空間可以睡。但總在某個時刻，我會突然看不下去，動手發狠整理一番。也由於有打好整理房間的基礎，不出半個小時就可以整理成自己可以接納的樣子，清清爽爽地在床上做大字蝴蝶。

我努力了、嘗試了，並找到自己的極限，和自己和平相處。然後我回想起曾經的戀情，發現即便其實是現在這樣「最好的我」，也不見得能和K先生走到最後。他需要的，或許是在家務方面更強悍的女人；我需要的，或許是在家務方面更包容的男人。他需要的，或許是在經濟方面更不斤斤計較的女人；我需要的，或許是在經濟方面更強勢的男人。我擺脫了過去盲目的愛情，為自己理出一片天清氣爽，終於能不後悔了、不再計較輸贏。我們就是人生的旅途中曾一起走過一段的同伴，有過歡笑、有過淚水，但曾為彼此付出的愛情是上天甜蜜的禮物，從對方身上看見的自己的缺乏的技能，才是為未來路程實用的工具。

我從那段混亂髒黏的的愛情裡立定跳遠，我知道和下一個男人結合的時候不是只要愛、只要錢就足夠，我還得將自己修養為真心喜歡自己的人，我才不容易失衡、不容易怨天尤人，我才有實現心裡理想戀愛的可能。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

不過，現在的我已經不認為這些接踵而來的奇情故事是拉我墮入地獄的鬼手，而是實實在在的我生活的一部份，不會止息，但我也不會害怕，像每日落下的灰塵、毛髮，那只是日常，只要我們懂得清理它。

過去曾經真心愛過的戀人得到了幸福，我也在失去他們的過程中尋回愛上自己的能量。長遠來看，這個世界其實充滿了好事。我的愛不再變成恨，我的恨也都成了愛。

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8/31（五）晚上十點直播回信
以下是要回的六封信

1

老師，您好。
我是一位小三，快四年了。他是三個孩子的爸，他說和另一半沒有什麼問題，只是變成家人沒有激情（慢慢我才理解家人是最無法割捨的人）。剛開始的半年他曾經想過離婚，而我覺得他根本還不夠了解我，完全只是被新鮮感沖昏頭。後來慢慢趨於穩定平淡後，他反而覺得我們不住在一起的關係才能讓感情持續。這幾年來，靠著自己不斷轉念，慢慢抱著不要求不期望（我的要求期望都只是他能多計劃時間陪我，而不是要求或期望他離婚，叫別人離婚這種話我說不出口，尤其他說過他和他老婆並沒有什麼問題）。現在就算我發現他明明有時間而沒來找我時，我也能釋懷，有時候還會因為太沒有期待而覺得被打擾。他總覺得他只要出現，我就應該要熱烈歡迎的撲向他。經過幾次他不夠滿意的歡迎，他又更少來了。我訓練自己獨立也不是，依賴他又依賴不了。雖然我夠獨立，但那並不表示可以缺少他那個人，因為我知道雖然我是一個人生活，但心裡是放著他的，有他這個人，我才有勇氣一個人。每次他離開後，我就會陷入深深的思念落寞中，那是一種希望他來又怕他走的矛盾...想請老師給我一點建言，謝謝。

2

老師您好日安～～
老師～我好困擾～
請教您如何處理自己對另一半的看輕⋯
他一個男人為何讓我覺得沒有安全感，沒有抗壓性，很多事都是媽媽安排好，他沒有自己的想法，就算有.執行力也讓人覺得好低～
我常覺得自己是在當男人用，很多事都是我在決定，而決定後也是要自己努力（我常有這樣的感覺，因為有困難的時候，他什麼辦法都沒有，也不去尋找方法，連我的精神支執都讓我覺得好微弱。他也有為家和小孩辛苦工作，他很好，在大家的眼裏他是很好的人。

最近他生病，就一整個好像世界末日般，他說他很怕～～我說你媽會照顧你，一個大男人要堅強一點～
老師～這聽起來是不是好殘酷～。可這一路走來自己生病有困難最後也都是靠自己⋯
一直這樣沒改變或說沒法改變的他讓我覺得～我對他是這樣的看輕⋯
可這樣心態的我並不舒服.真的⋯⋯因爲我不想要對人有這樣的想法⋯
所以我好困擾⋯
老師.不好意思～又麻煩您了～謝謝您

3

阿德老師您好：
最近遇到一件事讓我難以接受及面對，想請老師給我一些建議，我該如何處理和自處？
他是我交往了12年的前男友，在我們交往後他告訴我其實他和當時的女友因為買房子的事情簽字了，當時他非常愛我，所以一直很想解決這件事情，但是經過多次的衝撞後仍然沒有結果，女方不願放手，男方的媽媽也以死相逼， 不准他簽字離婚，因此這件事情一直無疾而終，而我們也在這之間吵吵鬧鬧分分合合了12年，因為我一直無法接受這件事，後來我上台北工作三年多，他也開始忙碌他的工作，我們的交集及相處慢慢變少，但我仍然覺得我們是相愛的，就在三年多前他說我不了解他，總是為了這件事情和他不高興、生他的氣，他無奈，因為他也無法解決，因此提出分手，以免大家都受折磨，後來我從旁得知，女方漸漸回到他的生活，在他的公司幫他工作，處理公司及家裡所有事情，他們看起來就像是一對正常的夫妻，也聽說準備生小孩，當時我心灰意冷，覺得他已經徹底放棄我們之間的感情，為了讓自己死心走出來，接受了當時守候在身邊的人，但是沒有多久我就發現自己錯了，我根本忘不了他， 很快地提出了分手
後來我回到台中工作，可能是我和交往了12年的前男友都忘不了彼此吧，我們又開始有了聯絡，他關心我的工作及生活，盡可能地給予我幫助，我們偶爾也會出來吃飯聊天或去戶外走走，聊聊彼此的生活和工作，就像朋友一樣的相處著，他說他還是愛我只是沒有像從前那麼愛，未來會如何沒有人知道，如果哪一天他覺得我夠了解他能接近他的內心， 那我們就有可能再在一起，繼續走下去，他會為了我放棄所有的一切，於是我很努力的在工作上達到他的要求，他喜歡追求卓越，在他身邊的人都要夠努力夠優秀，所以我不斷讓自己在工作上有所突破，讓他看見我的進步與成長，就在我覺得我們的關係越來越靠近之際，上週五他突然跟我說，他和女方要去做試管嬰兒，女生已經在打針取卵的階段，當下我有一種晴天霹靂、萬箭穿心的感覺，我沒想到他會去做這樣的事情，他說女方為了他改變自己，然後在工作和生活上也都盡心盡力去做，雖然他對女方的感覺是家人並不是情人，但為了報答女方的付出， 當女方提出想要個孩子，他就答應跟她去做試管嬰兒，因為男生說他從和我在一起之後就再也沒有碰過女方直到現在，所以他選擇讓她去做試管嬰兒，完成她想要有小孩的心願，我當下真的是全身血液凝結，完全無法思考，因為以前他總說他只想和我生小孩，現在他願意給女方一個小孩，我好難以接受，老師請您告訴我，我該怎麼看待這件事，可以讓自己的心情過得去呢？我和他還有機會和未來嗎？現在男生拒絕和我談這件事，因為他說我不夠成熟沒辦法和我談～～
感謝老師～～
從上週五得知這個訊息後已經失眠到現在，真的難過得不知道如何處理這樣的情緒和面對這件事，所以鼓起勇氣寫信給老師，請老師給我一些建議，感謝您🙏

4

老師您好，我在工作上，一直有個困擾很想解決。
我的工作屬於內勤客服，但平日話務不多，而我因懷孕的關係，今年的四月份開始請產假，就在請假前的前兩個月，跟我共事的同事提出了離職，所以三月時來了一個新人，新人年紀長我6-7歲，剛來的時侯，我教她工作細節，但她總是心不在焉，連要電訪客戶時都會把公司名稱念錯的這種錯誤也會犯，或是簡單key in 到excel的文書作業也會打錯很多，這些在我請假前，已經告訴主管多留心，因為部門的人並不多，我去待產後，剩下一個主管跟一個組員了。
而到了6月份，我順利回到職場，新人仍在工作上有許多小細節出錯，這不打緊。我在乎的是，上週，我突然找不到我平時在負責編輯的檔案，因檔案是共用的，所以我當下立刻問辦公室的人，主管說沒有刪，新人姐姐也說沒有刪，我也沒刪。我很生氣，因為只是一整個月編輯的資料，最後只好摸摸鼻子搞了5-6小時才回復這份檔案。事後，得知It 可以找回檔案跟找到刪除檔案的人，不出我所料，是姐姐做的，我更加生氣了，如果做錯事的當下，願意承認就沒事，而你騙我，讓我一個人搞得灰頭土臉都不覺得有歉意？
另外一件我同意受不了的事是，總公司有通知我們部門及主管們市調結果，一般來說，這個檔案都是我的主管去通知其他部門主管，該部門主管在依照成績管理組員，而我不經意的發現姐姐擅自把成績私訊給某位組員，我想說的是，這是主管的職責而不是你的，無論對我們的主管或是該部門主管，我覺得都是不尊重。
我其實也都反應給主管過，甚至人事，主管有找她談，當然並不是太直接的說，我不知道她是不是可以理解，而主管的回饋是告訴我他們很重視，且姐姐也有優點，因為她很願意表現，比如：她有發想簡報是說可以拿來教育訓練內部員工的。
（她也經常告訴各個同事她打了這份簡報，這些都是我這兩天才知道的。）
總結，這類出包的事情層出不窮，工作上出包，我就得幫忙擦屁股，而我的工作量就會越來越多，手上的事情就一直pending ，我好不想換工作，而且，我也不覺得我應該離開，我也暫時不考慮換部門（主管也不願意），我好想解決姐姐的問題，老師，我好想聽聽你的想法，如果您願意看到最後，我也很會很感動的，新手媽媽的心事😭先謝謝您了

5

老師好 最近真的好糾結…
跟先生分居了三個月 但在這分居的日子裡 之前的壓力完全被釋放 心情變的輕鬆。
在還沒分居的時候 心情好壓抑 不開心 。但 因為有小孩 不得不考慮是不是該回去和小孩一起生活。
又想到 和先生的關係已經降到冰點了 更沒有互動。
家人也勸是不是該為了孩子 就回家去吧。
現在 彼此心裡都有疙瘩在 了 感情也回不去了 …
我該如何事好
先生目前也還不想離婚 真的有點疲憊了這樣的關係
謝謝老師

6

老師您好，
我跟她是在一個社交場合所認識的，是透過朋友的朋友介紹，當下其實就對她很有好感，但我知道她要結婚了，我的想法就此打住，一年過後，我們因緣在網路聊天聊了起來，彼此也聊得很合，所以決定約時間見面，一切的相處讓我們都覺得對方是對的人，也包含了中間有好幾次的出遊，

這段關係一直維持到她結婚之後，婚前婚後的她，一直對於公婆的家庭完全無法融入，也相當的排斥，甚至排斥有小孩這件事情，但是又無法結束這段婚姻

而最近我在思考這樣的關係是不是應該要結束了，我覺得我對於她好像就是一個過客，卻又像是一個責任，因為她也無法從中做選擇，甚至逃避而將重心先暫放在工作上，是不是我跟她的關係結束，會讓她適應她的婚姻生活，對她來說才是好的？

心中非常的糾結