謙虛自抑的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

【他救了美國總統，卻為此悲慘終身】
最近看到一則故事，真的覺得好揪心啊.....
故事的主人翁是一名叫做奧立佛・西普（Sipple）的普通男子
但1975年9月22日，他卻陰錯陽差成為了全美英雄----拯救了美國總統
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當時福特總統正在舊金山，一名女子持槍準備襲擊他
剛好西普就在這名女子旁邊，見狀立刻朝女子撲了上去、制止這場暗殺行動
西普立刻成為媒體大肆報導的英雄，但意外的是他卻異常低調
只淡淡表示：任何人都會這樣做的。
不過媒體仍然沒有放過他，很快他的過去就不斷被挖出來：他老家在哪、當過陸戰隊......
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還有，他是一名同性戀。
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西普很快就付出慘痛的代價：他在底特律的雙親是虔誠的浸信會信徒
當這件事在報紙上被披露時，老父母震驚到無以復加。父親在通用汽車廠上班
成為所有同事的笑柄；而母親則被左鄰右舍不斷騷擾，最終在四年後抑鬱而終。
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父親一直無法接納兒子，並清楚表明自己不歡迎他。
西普可以去看母親的墳墓、但不能在父親在的時候去。
最後在1989年，西普一個人在舊金山的家裡孤獨地死去，死的時候才47歲。
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如果故事只到這裡，那就只是一個悲傷的故事；
但整起事件最考驗人性的就是，披露西普是同性戀的
正好就是因為他的另一位同性戀朋友，而且他還有一個不算不正當的理由
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哈維・米爾克（Harvey Milk）是舊金山的同運領袖之一。當時的同性戀權利運動還處於起步階段
同性戀的日常，就是要應付眾人排山倒海的偏見。
米爾克非常想要讓眾人理解：同性戀不是整天擦著口紅、穿著高跟鞋和連衣裙
他們就是一般的美國公民，而他們也能做出英雄的事蹟
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西普的英勇行為，可以在很大程度上消減全美關於同性戀的歧視與成見
抱著這樣的想法，米爾克終於拿起話筒
向當地的記者透露了這件事。
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看到這裡時，我真的感覺到有什麼東西卡在我喉嚨裡
也難怪到最後，西普案成為一起探討個人隱私權與公眾知情權間，一個非常重要的案例。
我只能不斷的去想著西普這個不想成為英雄的英雄。想著：如果時光倒流
西普是否會後悔出手救了福特總統？
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也許西普的遺物會給我們答案：1989年西普過世後
親友進入西普有如破舊雜貨店的公寓，裡面他最珍貴的寶物
就是一張掛在牆上的表框信件，那是暗殺事件後三天福特總統寫給他的親筆信：
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「親愛的西普先生：我希望你知道，我多麽感激你上週一的無私行為。
這起事件震驚了我們所有人，但你快速的做出反應、無懼自身的安危。
我與現場的人群，都因你得以避免一場危險。我由衷向你表達感謝。」
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而不曉得是否跟這件事有關，福特也的確成為了有史以來
最公開支持同性戀的共和黨總統。
在一場獨家電話採訪中，記者問他是否應該讓同性戀伴侶獲得
與異性戀夫妻完全相同的社會保障、稅收與其他聯邦福利時。他回答：
「我不明白為什麼不該這麼做，我認為這是一個正確的目標。」
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好啦，故事就到這邊結束了～
也許這篇故事給我最大的感觸就是：在社會上，許多人都想追求一個黑白分明的世界，遇到好的便稱讚、遇到壞的便譴責；
但歷史上就真的有一些事件，除了給出評價以外
真的會讓我們沈默、然後整個腦袋像當機一樣，有種說不出的不舒適感。
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我自己現在就是這樣的感覺。
但也許這就是歷史的功用吧：讓我們謙虛的認識到
善惡之間，的確存在一個灰色地帶。
而我們就在這巨大的混沌中，一點一點的找出一個更好的選項、讓結果變得不同
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人就是這樣越來越好的，人也就是這樣
從歷史學到教訓的。

＃連假要來了
＃是不是剛好可以來思考一下人生

兩封前後來信的夫妻

《 夫的來信 》

老師您好

掙扎沉澱許久，才鼓起勇氣來信，我是個新手爸爸，也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出，但是對於家庭關係中的應對，我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證)，我太太是老師您的粉絲，她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣，她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我，但自從小孩出生以來，她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾，讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她，也漸漸的失去所有動力，我現在每天回家除了看到小孩子開心之外，幾乎無法跟我太太相處，三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。

雖然透過信息您會覺得很籠統，希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後，我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家，這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班，基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕，也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親，大概就是她想怎樣就怎樣)，只要我沒有事先特別徵求她的同意，我爸媽想到家裡看小孩，如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵，我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事，大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致，最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗)，她在網路及LINE的社群不匿名求助，導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡，我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子，最後我太太有傳訊息道歉，但是我媽還是暫時無法放下，於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂，發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及，看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次，到後來的一週我帶去我爸媽家一次，到現在兩三週我帶去一次，今年我太太只有見到我爸媽兩次，這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨，這中間其實有幾次我知道我應該出面，但我必須承認在這方面我的反應慢了點，許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的，這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開，雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了，現在就是她對我全家都很怨懟，我夾在中間相當的不知道方向在哪。

我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵，讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍，只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公，時不時的跟誰誰誰的老公比較，我神經比較大條滿粗心的，有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她，噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話，她覺得就是口頭禪沒什麼，還常常說我腦袋有問題要我去看醫生，氣起來也說過我全家噁心虛偽，然後怪我不哄她不瞭解她，也說她脾氣沒變過，我選的我要負責。她表明她不會離婚，反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件)，她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成，結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑，我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費，也很願意照顧小孩，但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉，想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?

《 妻的來信 》

老師您好，
我是那位新手爸爸的老婆，正如他所說，我是您的頭號粉絲，所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘，滑開臉書馬上就看到了那篇文章，越看越覺得不對勁，從不可置信到漠然接受，沒生他的氣，因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆，也認為他已儘可能描述得公正了，但想更正三個地方，所以有了這動力來寫信給您。

第一、我不是故意不匿名po文，我的確是用自己的臉書和line（因為覺得自己言行坦然，沒必要開小號），在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團，詢問大家：「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”，這規定太小題大作了？因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」，大家越聊越起勁，說我遇到大魔王等級的婆家，我也就越抒發越多，結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字，就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況，就如老公文章所說的那樣，我裝傻、我道歉、我受教，都沒用，最後某天傍晚，公公說婆婆要崩潰自殺了，把正在和親人小酌的我，臨時抓去解釋認錯，於是，我就爆了！（我事前有先預告老公）我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發，但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆，婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒，我高攀不上…等，而老公在一旁不發一語、臉色凝重，還一直小聲叫我不要再說了。

在和婆家關係崩壞的那一剎那，我和老公的關係也就崩盤了，讓我驚覺，原來之前的他會說愛我、哄我，只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦，而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊（是的，我有一個非常恐怖的大姑，容後再述），總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始，公婆使出金控策略，取消老公的股份年終獎金，罵他孬、不是男人（因為聽老婆的話），以上都是老公在吵架時說出來的，我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力，但更多的是無奈，我常對他說：「你知道你是全部人的豬隊友嗎？我早就釋懷你家人對我的傷害了，但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」

我冒著高齡產婦的高風險，為夫家添了金孫，把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好，很多人看見他方頭大耳，都說他以後會光耀門楣，而這些努力，隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮，再加上自從生了寶寶後，我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵，為了爭寵、怕父母對弟弟偏心，加上對家產的不安全感，竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕，父母拿她沒轍、全家對她息事寧人，公婆雖然私下常被她氣到發抖，但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順，還要老公和我效法，而媳婦也永遠不可能變成女兒，發生過好多事件（譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我，老公不出聲；譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆，沒有指名謝謝她和她老公的探望…等，族繁不及備載），讓我對公婆的公信力和公正性感到失望，而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚，每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。

婚姻不是兒戲，老公受了婆家的影響，越來越不珍惜我們的小家庭，我承認，老公文章中對我的那些控訴我都說過，因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待，回家有如行屍走肉，正眼都不看我一眼，也已經超過兩年沒有任何親密接觸（包括牽手搭肩摟腰拍背），我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應，就算我知道這會讓他越離越遠，而他吵架時說的話，雖然沒有人身攻擊，卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下，譬如一直提離婚；譬如近期說的：「不需要妳去怪我媽，我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…

新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年，我孤軍奮戰，面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜，有形無形的壓力從各方面而來，讓我幾乎瘋癲了，我是全職媽媽，還是堅持每天對寶寶笑容滿面，像小丑一般耍寶逗他笑，我不知道自己還能撐多少個一年，但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。

第二、我沒有不讓他爸媽看孫，吵架很氣時我會講出：「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的，為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人？」，但說歸說，還是都有讓他帶去給父母盡孝道，因為如果阻止，我又要面對冷暴力了，而我本人沒有跟著去，因為傷害太大還需要時間平復，而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光，我是願意放手的媽媽，反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪（我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐，不過看來沒有被傳達），離上次我見到公婆也才一個半月，他們就操之過急地瞞著老公和我，私下約我爸媽吃飯，我爸媽還以為是要維繫親家感情，盛裝帶禮赴約，完全不相信我的耳提面命，直到席間公婆跟他們直球說出：「我們全家都很支持他們離婚，我兒子跟我們訴苦說他想離婚」，那瞬間我爸媽忽然失去胃口，我好心疼父母被他們洗臉，彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…

第三、很多網友在建議諮商，有的，我們有去婚姻諮商，還有去鄧惠文醫師的講座，在此謝謝老公都願意一起去，我為的就是想解決相愛容易相處難的問題，可是期間，他語重心長地告訴諮商師：「我不愛了」，這種態度摧毁了我的一切努力，婚姻是兩個人共同努力才會越來越好，如果男人不愛老婆了，那麼老婆的熱情就完全沒用了。

最後，先撇開婆媳姑的千古難題不談，當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期（鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內），和新生兒黑暗期（小孩0~3歲），他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美：「我的兒子是世上最棒的，是妳高攀了他」、「是妳個性太硬，我兒子最乖了哪裡有問題？」
這樣看下來，大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭，也因為如此，老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛，所以就算有嚴重的親情綁架，老公還是很孝順，他和家人的黏著度之深，是我在婚前沒發現的，也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者，柿子挑軟的吃我可以理解，但是我也瞭解人性，再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑，他開始喪失了公平之心，扭曲夫妻間應有的互相，面對妻子給他的壓力，他選擇了原本的舒適圈，面對妻子和他控訴婆家的欺凌，他選擇不動如山，試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢？幾次他的說謊沒告知行程，我跟他說我會沒安全感，他馬上回說他也沒安全感，因為他家人因為我的關係，不給他了…

以上。歷歷在目，讓我難以忘懷，今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊，看到了我在和婆家鬧翻前，和老公甜蜜的往來訊息，當時的我就算遇到婆家給的壓力，也能理性委婉地和他訴苦，互動好有愛；鬧翻後，他家人的脾性調調沒有變，是他變了，是我變了，我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓，變成刻薄火爆的母老虎，我的積怨直到這一刻都還在累積，我也想知道這些怨懟要怎麼化解，時間彷彿沒辦法沖淡痛苦，也許是流逝得還不夠久，也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們，這樣的婚姻要怎麼走下去，我想知道要怎麼努力，請老師給我們智慧的解答。

《 共同回覆給兩位 》

對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的

這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢

第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過

如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定

對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔

這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助

📌【不要吝於嶄露光芒】

你可以忍著九次的低調，
但別錯過一次的閃耀，
讓自己綻放在最關鍵的時刻！
特別是用你的付出，
為別人做出重要的貢獻。

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過度高調，容易遭到忌妒、排擠；但刻意低調，就真的可以保護自己嗎？會不會太過低調了，反而常被忽略，甚至錯失良機？

回想起自己年少時，這些問題似乎從來不是困擾。因為當時的家庭教養和學校教育，強調的都是「溫良恭儉讓」「默默耕耘」「做人要低調」等修身處世哲學，幾乎連想都不用想，「深藏不露」才能明哲保身。

但以現在的角度來看，也會覺得好笑。當本領不夠的時候，沒有什麼才能好外露的，藏拙都來不及了，哪來的鋒芒好藏。

不過，久而久之，好像就養成一種掩藏與低調的習慣，即使慢慢長大以後，在某些自己特別重視的領域學習，花費極大的努力也累積了真正的實力，卻還是有點妄自菲薄，很容易讓人感覺是不是有點自信不夠啊。

反觀，現代職場上的氣氛，充斥著令人不解的弔詭。沒本事的人，搶鋒芒；有本事的人，暗藏光！

沒有真正本事的人，為了怕被看穿，而虛張聲勢，講得自己好像很會，因此常在第一時間，受到客戶和主管的重視。

有才能、又默默努力工作的人，反而很容易被忽視，甚至因為不屑於和這些人搶鋒頭而過度地壓抑。

所以說囉，適時、或適度的低調，確實是一種美德。尤其是在有衝突的當下，可以用禮讓化解眼前的危機，自己因而獲得海闊天空的自由；但需要挺身而出的時候，請不要太客氣。

只要確定自己是處於準備好的狀態，就要讓自己的光芒被看見。
若常掙扎於：不彰顯自己的才能，就得不到重用；但過度鋒芒畢露，又容易遭到小人的忌妒！該怎麼辦才好呢？

以下是我的想法，請你參考看看：

💪1.請檢視自己的心態。如果顯露鋒芒的動機，是為了誇大自己的能力、炫耀自己的才華、賣弄自己的見解，這些出自於負面的起心動念，很容易招致負面的結果，更可能激發小人的攻擊，確實無法招架。

💪2.如果你的努力和才華之所以被看見，是基於你想友善地分享一個能夠利他的價值，讓別人知道你會做哪些事情；是為了能夠適時幫助他，而不是只為了讓對方知道你很厲害，這便是讓自己嶄露光芒的開始。

💪3.舉例來說，部門臨時接到一個專案，正好人力吃緊，你覺得自己的能力可以勝任，在不妨礙本身的工作，有餘力可以加班完成，不妨自告奮勇接下這一份任務，並謙虛客氣地請求主管與同事，在必要的時候提供一些資源協助，你也願意分享經驗與收穫，何樂而不為呢？

🌹結論：等你的能力和心態，都強大到真正無敵，就不再被自己的恐懼所限制，不妨化身為一朵美麗但有刺的玫瑰，讓那些跟你相處的人深深被你吸引，卻又懂得尊重你的底線。

他們不至於來去自如地踩踏，也不敢任由私心的貪念，一旦想要爭奪，就「整碗捧去」！這------猶如你用你的強大，訓練了他們懂得為彼此日後相見的人情，多留了點餘地。

#準備好了就該讓自己的光芒被看見。

摘錄自若權新書《再難過，也終會度過》

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溫送珍長者的生命大藏經

#溫送珍 #基隆靜思堂 #客家貢獻獎

溫送珍長者，因自然法則，於2021年1月19日上午8點45分安詳辭世於臺北慈濟醫院，家人陪伴在側，享耆壽97歲。2月9日下午舉行告別式。

阿明@live團隊整理溫送珍長者於2015年到2021年在大愛電視留下的菩薩身影，素材來自大愛新聞、「大愛人物誌」節目、「阿明來報喜 環保站走透透」節目，希望藉由這段影片，能讓全球觀眾更認識這位慈悲喜捨的人間菩薩。

白手起家的溫大善人是苗栗南庄人，從小生活清苦，1935年曾遇關刀山大地震，九死一生，最後平安獲救。15歲背著包袱到舉目無親的臺北打拚，大約三四十歲，經濟有了基礎後開始布施。因為自己書讀得不多，所以他特別喜愛捐款助學。 溫大善人是慈濟的榮譽董事，他最被慈濟人感恩的，是他捐贈一萬三千坪的土地，成就基隆靜思堂。此舉讓基隆在地與附近的慈濟志工，終於有一個屬於自己的社區道場，對內凝聚，對外接引，期待讓溫大善人的愛心能「一生無量」，造福鄉里。溫大善人的另一半溫黃細喜與五個子女都支持他捐地給慈濟，因為「獨樂樂不如眾樂樂」，賣地的錢，只有他們一家人用得到，但捐地給慈濟，道場興建後，卻是千千萬萬的人可以共享的。 今生行善助人無數的他，另一個讓人津津樂道的事蹟，是他在2009年得到「客家貢獻獎終身成就獎」後，他僅留下象徵客家最高榮譽的獎座，將新台幣100萬元獎金全數捐岀，不僅自掏腰包補足稅後差額，再加碼新台幣100萬元，捐出200萬元給中央大學客家學院。身為客家人的他說，只要看到年輕學子說客語、研究客家文化，就覺得這一切都值得了！

阿明非常有福報於2015年在「大愛人物誌」節目，2019年在「阿明來報喜 環保站走透透」節目，近距離與這位長者互動，他的謙虛自抑、無私大愛、開闊心量、隨方就圓是我敬佩與要永遠學習的，在我心中，他是人品典範！

虔誠祝福溫送珍長者往生淨土，花開見佛。也祝福他的家屬節哀保重，闔府安康。

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大愛阿明 感恩合十 2021.02.08