請民進黨政府不要拖台灣人下水
【文長,文章結論提前】
多數台灣人沒想跟著民進黨政府沈船,要反中?請自便!要台獨?你死先!別拖台灣人下水。我所知的台灣人要的很簡單:在島內經濟變好,在外國出了事有領事館能幫助我就好。邦交國數量,對人民實質工作生活而言,很重要嗎?
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請先釐清國際事實,所謂的斷交,真正意涵是:巴拿馬否認ROC政府,承認PRC政府代表中國。其從未與中國斷交過,不過是換了個中國政府。巴拿馬從來不是與台灣國建交。否則如何會自清朝末年即建交?兩岸競逐國際上「中國」代表權,由來已久,只因外交休兵既長,青年多不知曉緣由。
觀察點一:
外交部說,巴國「欺矇中華民國政府到最後一刻」。但府方卻表示,兩周前即掌握消息,甚至還請美國協調。「最後一刻」與「兩周」,有很大語意的落差。民進黨政府對人民並不老實。
外交部內:李大維能在5月份外交部內進行人事調動,將自己過去的秘書、駐巴拿馬大使劉德立調回國內;政治上:賴清德的親中愛台、乃至府方的附和、地方諸侯各種友中和中的響應、柯建銘建議凍結台獨黨綱…種種跡象來看,民進黨政府早知道斷交情況。
因此,當斷交成為事實。民進黨對於大陸自然惱羞成怒。
「我都髮夾彎講親中了,你竟然還挖我邦交!X!」
過程釋放出兩個訊號:
第一,邦交國一事,確實能迫使民進黨從台獨變為不獨、從反中成為親中。未來只要誘因夠大,民進黨能轉彎的幅度也越大。第二,鷹派將認為「對中國大陸隱忍無用」,會更加反中。而當兩派差異成形,則可讓前者識時務為俊傑,讓後者圖窮匕見。
觀察點二:
我方向美方求援,耐人尋味。斷交與否,在北京而不在華府,求華府而拒北京,不僅緣木求魚,更是抱薪救火。北京一看台灣不找自己溝通而找老美,更沒得談。與美溝通中,答應了美方什麼條件?交換了什麼?或是美方婉拒?民進黨政府應維持選前承諾,公開透明、拒絕黑箱,公諸於眾。
第一,民進黨政府明知求華府無用而求之,為了賣面子給美國;明知觸怒北京而為之,非傻即壞。第二,美方是已收取好處但幫不了?抑或者不願幫忙?川普遵守一個中國政策,與中國大陸交好,連一邦交國都無能為台灣守護,又如何期待美國協助台獨建國?
觀察點三:
民進黨政府試圖扭曲兩岸關係的歷史,進而斷章取義、欺騙人民。蔡英文說:「北京當局一貫操弄『一個中國』原則」。然而新黨新聞稿即強調:「巴拿馬106年來,一直奉行『一個中國』原則。」
全世界都奉行之原則、在中共成立前即與ROC政府建交的巴拿馬遵守的原則,怎會是北京操弄?1970年以前,世界各國奉行兩岸同屬一中原則,多與ROC建交,否認PRC政府,又豈是北京操弄?民進黨政府文過飾非,牽拖北京,黔驢技窮。
新黨強調:「直到今日之前,巴拿馬仍認台北的中華民國代表中國。但蔡英文去年訪問巴拿馬,竟留下 President of Taiwan (ROC) 的落款。」巴拿馬想跟「中國代表」建交,蔡英文破壞現狀、自我矮化為「台灣代表」,巴拿馬斷交也是合情合理。巴拿馬若想跟台灣國建交,則不會斷交矣。
觀察點四:
蔡英文說北京「威脅台灣人民的生存權利」。真的嗎?
甘比亞、聖多美普林西比相繼斷交,台灣人的生存權利,有何影響?還不如砍七天假的影響。過半的邦交國不吭聲支援台灣加入WHA,邦交國真有如此大的作用?台灣人的國際生存權利,絕難靠民進黨政府。
台塑在越南受困,民進黨政府的新南向無力救援。郭台銘不願返台投資,張忠謀赴陸設廠,鴻海與台積電的國際空間,民進黨政府給不了,北京不僅不會打壓,且會倒屣相迎。
2016年11月,紐西蘭地震,各國旅客受困,台灣人能優先他國先搭直升機離開災區,靠大陸領事館。2011年2月利比亞,台商能更快返回,靠大陸領事館的包機。更不細談索馬利亞海盜、尼泊爾撤僑,及許多大陸官員在海外幫助台灣人的故事。前月訪美,會見中國大陸當地領事館人員,他們也幫助了許多台灣人處理各種事務。就連PTT眾多網友都推崇,「台灣人在外國出事,請找大陸領事館」。
「在台罵大陸,在外靠大陸。」我信多數台灣人不會無恥如斯。
人民應該仔細思考,北京爭取台灣民心都來不及了,又怎會威脅台人?北京沒有威脅到台灣人民的生存權利,北京威脅到的是民進黨政府的生存權利、威脅的是民進黨的威信、權位!
民進黨還說,少了邦交國,「損害台灣人民感情」。但多數台人有這麼「玻璃心」嗎?少了邦交國就好難過?「玻璃心」的是民進黨政府!因斷交證明了民進黨的失政及過去九二共識活路外交的正確。民進黨自己情商低也罷,何必牽拖台灣人?
1970年以前,我駐外單位曾是大陸民眾求助的對象,彼時我駐外官員對大陸人也積極友善,樂意伸出援手,如今時移勢易,誰能幫助台灣人,台灣人就找誰幫忙,人民不須有任何政治包袱。這不是北京的邏輯,這是愛台的邏輯。
民進黨為了掩飾自己無能、嫁禍大陸,只好編一些北京「威脅台灣人民生存權利」的瞎話,再將不服從己意者扣帽子:「附和北京當局的邏輯,無異是向威脅屈服,更將扼殺我們自己的生存空間。」意圖將台灣人綁上民進黨的船上,共同成為民進黨利用的籌碼、將死的墊背。
觀察點五:
蔡英文說:「此時此刻,『一致對外』是我們唯一的選擇。」然而,當初馬英九與甘比亞斷交,民進黨從未間斷抨擊國民黨。第一,你在野能罵別人,你執政就不准人家罵你,什麼道理?第二,縱使聽從民進黨政府,台灣人一致對外痛罵北京,然後呢?
陸委會說,「要嚴厲警告中國大陸,不要步步進逼。」蔡英文說,「我們絕不會在威脅下妥協讓步!」否則,然後呢?一致對外,聽時代力量、游錫堃、段宜康之流,修公投法、宣布台獨,抵死一仗?這些人願意自己為台獨出錢?出兵?還是願意為台獨賺當官的薪水與稿費、通告費?先不談台獨能否成功、成功了能否增加邦交國,某些人口口聲聲「國家正常化」,卻從未告訴台灣人民代價為何,誠如王丹斯言:嘴砲!
一個連曲棍球都不願意吞的人,會願意上戰場?(我自知這句話沒邏輯,或許可能真的願意上戰場但不願意吞曲棍球吧!什麼都有可能嘛!)
民進黨的執政方針就是:除了罵北京,一事無成。將帥無能,累死三軍。台灣人何必要跟民進黨政府一致對「外」呢?真正的「外」並非大陸,「外」是民進黨。因為民進黨錯誤的路線不利於台灣,自絕於台灣以外。台人不需要響應民進黨什麼共同聲明、聲援民進黨政府,那是去為錯誤路線背書、為民進黨無能背黑鍋。台灣人一致同意換個將帥,才能為台灣帶來出路。
蔡英文是民選的領導人,做對的事情,自能代表台灣民眾,亦得到人民尊重。然而當其倒行逆施、民眾自然不會為虎作倀,水能載舟、亦能覆舟。
簡言之,民進黨現在的路線就是帶賽,跟他站一起就是找屎。
結論
九二共識期間,邦交國穩固。如今基礎不牢,斷交頻傳。大陸曾婉拒與巴拿馬建交事宜,故大陸對台善意已盡;巴拿馬擇其善者而從之,過亦不在巴拿馬。則誰之過歟?
有人說,大陸挖台灣邦交國牆角,大陸壞壞。然而,時至今日,大陸還需要「挖」嗎?是大陸「擋」著20個邦交國接著與我斷交吧!我擔心者,是未來蔡英文縱使承認九二共識,大陸也擋不住20個邦交國的斷交了。
不過,丟臉的是民進黨,而非台灣人。台灣人現況不論到邦交國或非邦交國,找對領事館、辦事處,自然一帆風順。
台灣人站在岸上,過去國民黨的船漏了水,大陸派了救援,把船修補好。如今民進黨的船漏了水,拒絕大陸援助,還邀請台灣人上船共同「一致對外」罵大陸?
多數台灣人沒想跟著民進黨政府沈船,要反中?請自便!要台獨?你死先!我所知的台灣人要的很簡單:在島內經濟變好,能選舉、有自由,在外國出了事有領事館能幫助我就好。邦交國數量,對人民實質工作生活而言,很重要嗎?民進黨跟大陸打得贏就打,打不贏就坐下來談!
請民進黨政府不要拖台灣人民下水!
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調動五原則拒絕 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
你無法護著孩子一生,如果他沒機會練習面對適量的痛苦和磨難,日後欠缺必要的調適技巧,就只能坐以待斃。
堅持確保兒女一路順遂,反而是在害他們。未曾遭受挫敗的孩子會害怕失敗,較易有身心健康問題,執行力也可能較低。
若只想確保小孩快樂,不讓他們練習管理情緒,孩子可能難以面對不同意見,一旦情緒不佳,就只顧發洩、指責別人、要求他人改變。
取自《告別玻璃心的家長強心針》
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各位朋友,晚安:
我常覺得我是外星人,是因為我看不懂地球人的做法。很多父母會表達,不希望孩子受苦,可是,父母的焦慮變成了處處干涉、過度保護,這種孩子實際上不是很苦嗎?
而且,這樣的孩子不但現在正在受苦,未來也很可能受苦。很多學習機會,都被父母以愛之名剝奪了,情感上依賴父母,難以獨立,我感覺這主要是為了滿足父母自己,根本就不是真的為了孩子,不是嗎?
這種媽寶式的教育,在過去還被傳誦得很偉大。孩子如果不成材,父母還會反過來怪罪小孩。
所以我才覺得,我不是地球人。因為地球人自己造的業,卻常常自己不想受,然後用慣性反覆讓自己活在受害者的地獄裡。我真是疑惑啊~~~~~
然而,我喜歡在地球的生活,因為這讓我學習很多。就像我會選這篇摘文,是因為有位老師,給我很大的幫助,讓我以一個孩子為中心,去看到孩子身後那豐富的脈絡。
這位老師很熱情,他調動資源,讓我跟家長互動,理解學校的立場,跟孩子對話,向學校輔導老師、特教老師請教,到孩子的課堂觀課,看孩子平常在家的影片……。我知道這種難得的機會,只有非常少數的人能有,我也因此知道,有這麼關心孩子的老師。
這摘文裡的孩子,跟一位我們曾經花不少時間討論的孩子相當類似。孩子的困境,正是鏡子,映照出家長的難處。
家長其實盡了力,但過去的結沒打開,在陪伴孩子情緒的過程便有困難。我希望明天晚上9點半,辦這本書的贈書直播,歡迎參與。講是講陪伴孩子面對情緒,其實不管您有沒有孩子,從頭到尾都是在面對自己!
祝願您,能面對苦難,而且清楚看見自己展現的韌性!
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不將孩子情緒視為己任
【文/ 艾美・莫林】
傑瑞米和蘇珊陪他們十二歲的女兒葛蕾絲來參加她第一次的治療門診。葛蕾絲因為在學校有社交方面的問題而被轉介來接受諮商。我問她,她覺得輔導老師為什麼希望她來見我,她回道:「因為學校的其他學生很壞。」我問她,他們做了什麼很壞的事,她又說:「我不知道,就是壞。」
蘇珊這時插口說:「親愛的,你要不要跟治療師說公車上那個女生做了什麼事?」葛蕾絲立馬雙手抱胸,扁嘴說:「我不要!」我請她媽媽跟我說詳細的情況,蘇珊又說:「如果葛蕾絲不想說,我們就別提了吧。」
光是這句話就讓我大略猜到為什麼葛蕾絲會出現問題了。因此,我又問了一些有關她朋友和社交互動的問題。傑瑞米說:「其他小朋友有時會說葛蕾絲是愛哭鬼。」他解釋,葛蕾絲是獨生女,因此她不太擅長分享和妥協。
傑瑞米承認,如果事情不如葛蕾絲的意,她會變得有些難以應付。聽到他這麼說,葛蕾絲馬上瞪著他說:「我才沒有!」此時,蘇珊表示要帶她去等候室休息,讓傑瑞米私下跟我談談。
她們走出去聽不到我們談話後,傑瑞米說:「葛蕾絲是很敏感的孩子,學校好像不太明白她的狀況,她朋友好像也不『了解』她,因此葛蕾絲適應得很辛苦。」
每當葛蕾絲覺得其他小朋友很壞或不公平時,她會去找學校護理師尋求安慰。護理師之前會讓葛蕾絲打電話給傑瑞米或蘇珊,好讓他們安慰她。但最近護理師開始請葛蕾絲回去上課,或是在下課時間回到班上,和她的朋友「和好」。
他們倆不太喜歡這個做法,所以直接買了手機給葛蕾絲,讓她在需要的時候,可以去洗手間偷偷打電話或傳訊息給他們。如果她那天真的過得很糟,他們就會去學校接她,帶她回家「放鬆」心情。
傑瑞米進一步說:「我都猜得到葛蕾絲何時需要回家,所以我會打電話給學校,讓她可以早退。她上車的時候心情通常不太好,我就會帶她去吃冰淇淋,聊聊是什麼事情讓她難過。她只要能和人聊聊,很快就會冷靜下來。」
他說完自己的看法後,葛蕾絲和媽媽也回來加入我們的談話。以下是我發現的問題:
1. 葛蕾絲缺乏情緒管理與社交技巧。她不知道如何處理自己難過、生氣或失望的情緒,也不具備適當的應對技巧,才會影響到她的人際關係。
2. 葛蕾絲的爸媽一直幫她脫離不悅的情緒。葛蕾絲的爸媽為她貼上「敏感」的標籤,並以保護她為己任,想盡辦法不讓她覺得不愉快。
我的建議如下:
1. 訓練葛蕾絲的情緒控管技巧。葛蕾絲需要學習她這個年紀應具備的應對技巧,並要學著相信自己有能力感受各種不一樣的情緒。
2. 她的爸媽要學習訓練技巧。葛蕾絲的爸媽必須從「救星」變成「教練」。他們其實每天都有很多機會教葛蕾絲如何管理自己的情緒。
我向他們說明,兒童治療通常會採取雙管齊下的方法:葛蕾絲會和我一起學習新技巧,爸爸媽媽則會和我學習如何教導她在現實生活中練習這些技巧。當我建議安排每週固定的門診時間時,蘇珊卻說:「這要看葛蕾絲的意願,只有她才能決定怎麼做對她比較好。」好險葛蕾絲也同意再來回診。
當我開始和他們一家人展開療程時,很明顯地發現,蘇珊和傑瑞米真的是戰戰兢兢地避開任何可能會讓女兒不開心的事。如果葛蕾絲不想做某件事,他們就會想辦法讓她稱心如意。難怪她在學校會遇到問題,因為其他十二歲的小朋友不會像爸媽一樣這麼配合她。
葛蕾絲的年紀正值同儕關係不可或缺的發展階段,她的交友情況卻漸漸惡化。她爸媽執意出手救援,不讓她經歷任何不舒服的感受,妨礙了她正常的情緒發展。她的情緒成熟度大概只達到四五歲兒童的平均水平。
他們從不知道情緒控管是可以學習的技能。直到他們看見葛蕾絲有辦法學著控制憤怒、讓自己冷靜下來、面對難過的情緒,就像她學著綁鞋帶或鋪床一樣,他們才開始用不同的角度看待親子間的互動方式。
當她難過的時候,他們發現自己可以把握機會,教她如何適應這些不舒服的感受。他們也開始明白,讓她開心不是他們的責任,葛蕾絲應該為自己的感受負責。
當他們相信這麼做對她最好時,傑瑞米和蘇珊也同意,之後不會因為她在學校過得不開心,就去把她接回家。在家的時候,他們也開始適時地拒絕她,要求她負起應擔的責任,並在她破壞規矩時要她承擔後果。
我們大概花了幾個月的時間教葛蕾絲基本的技巧,像是如何分辨自己的感受,以及如何用適當的方式表達這些感受。她漸漸了解生氣或難過都沒關係,但大吼大叫、嘟嘴生氣是無法讓其他小朋友喜歡自己的。
隨著葛蕾絲了解自身情緒的能力有所進步,她對他人的同理心也有所提升。她開始明白,當自己太過蠻橫或大發脾氣時,別人的感受是什麼。葛蕾絲慢慢培養出和其他小朋友建立真誠友誼所需的技巧。
…………
為什麼父母將孩子的情緒視為己任
傑瑞米和蘇珊就跟大多數的家長一樣,想要養育一個快樂無憂的孩子。但他們卻不相信葛蕾絲有能力自我管理情緒,所以他們將責任攬到自己身上,在她情緒不佳的時候竭盡所能幫助她。
我們在上一章討論了讓孩子經歷痛苦的重要性,但光是如此並不夠,還要讓他們自己想辦法用正確的方式面對痛苦。就跟你自己動手做家事比教孩子怎麼做來得簡單一樣,出手為孩子管控他的情緒總是比較容易,但長期來看,這麼做其實弊大於利。
■ 學習放手不容易
叫嬰兒冷靜是沒用的,他肯定會繼續哭。如果你希望小嬰兒停止哭位,就要抱他、幫他換尿布或餵奶,因為他還不會調整自己的情緒,必須靠你給他一個舒適的環境。
然而,隨著小嬰兒成長為幼兒,他會開始發展分辨自己情緒的能力,而且他在某種程度上會學著自行改變周遭的環境,像是渴了就跟你要喝的,或是熱了就把外套脫掉。到了要上幼稚園的年紀時,他開始學著在無法改變環境的時候,調整自己的內在情緒,想辦法自行面對某些感受,而不是要求身邊的環境立即改變。
如果他感到沮喪或害怕,他可以學著安撫自己;如果覺得無聊或難過,也可以學著適應這些情緒,不再依賴你的幫忙。你只要提供引導和訓練,他就能夠找出適合自己的技巧,以及可以選擇哪些最健康的方式來處理自己的感受。
如果家長有主動教導孩子注意並控制自己的情緒,以上這些都是理所當然的發展。但許多家長沒辦法放心把這份重責大任交給孩子,即便孩子早就不需要了,他們還是一直把孩子的情緒當成自己的責任。也就是說,許多家長在孩子長大後,仍持續為孩子調整外在的環境,像是說「不要跟比利說我們來吃披薩沒帶他,他知道了會很生氣」,或是「不要帶奧麗薇亞來店裡,不然沒買東西給她的話,她又要哭了」。正因為如此,他們的孩子永遠學不會為自己的情緒負責。教一個十四歲的孩子安撫自己的情緒,遠比教一個四歲的孩子難上許多。
■ 父母無法面對自己的情緒
我的治療室就像情緒實驗室一樣,讓我得以親眼見證大家是如何處理自己的情緒。在處理棘手的個案時,我更能深入了解他們一家人是如何面對家中的情緒問題。
以凱文和他十一歲的女兒蘿西為例。蘿西在學校遭到了霸凌,當她講述學校同學對她說了哪些惡毒的話時,她就哭了起來。但她一開始哭泣,她的爸爸就會扮鬼臉、說些傻話。蘿西轉過頭跟他說:「爸爸,我很嚴肅地在講話,你不要把它當成笑話!」凱文說他只是「想讓氣氛輕鬆一點」。和許多家長一樣,他不喜歡看到孩子哭泣,於是想要「解除」這個情況。
但蘿西在當下需要的不是開心,而是情感支持與肯定。轉移她的痛苦感受只是暫時的解決辦法。
凱文的反應很常見。大多數的父母在這種時候都會想讓孩子好受點,但這種做法就是把孩子的感受當成了自己的責任。
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以上文字取自
告別玻璃心的家長強心針:掌握13不原則,堅定父母教出堅強小孩
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調動五原則拒絕 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。
一味地拒絕,會失去朋友;一味地順從,會失去自我。
取自《放棄的魚,就是你選擇熊掌的代價》
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各位朋友,早安:
我把昨天直播談到的部分重點,放在這篇摘文裡面。這幾個重點,我認為對經營關係有相當的關鍵性。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/711027846353505/
當一個人特別重視自尊,不管溝通什麼事,常會變成意氣之爭,最後變成破壞關係。在準備要好好溝通之前,可以把這段短文多看一遍,可以幫助我們抓住溝通的重點。
對人說「不」,也是一個我常被問到的問題,因為這牽涉到界線。尤其在家庭裡,不想做的事其實很多,但少了溝通,也沒清楚說「不」,常變成用發脾氣的方式,或者迂迴施展情緒勒索,這反而讓雙方的壓力更大。
沉沒成本,則經歷過的人都會懂。也就是我已經對關係投入這麼多了,明明這個人不適合我,但要我就此離開,我不甘心不放手。
如果再把機會成本的概念加進來,就會知道,勉強自己在不適合的關係裡,也許暫時不用面對失落的痛苦,其實是放棄了自己一個人的清靜,還有其他幸福的可能性。生活就是不停的取捨,偏偏有人就是什麼都要,把自己困在僵局,其實一直在失去,只是遮住眼說自己看不到。
這些知識,不一定能在討論家庭或關係的書裡面看到,可是好理解、可運用。祝願您,能透過知識整理自己,能覺察並梳理自己的慣性!
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【文/ 路騁】
|關鍵對話|
壓根說不到點上,怎麼溝通?
▍關鍵對話是什麼?
在平時的工作和生活中,你一定會遇到這些對話:一,對話的兩個人意見不合,比如你想說服老闆調薪水,老闆不願意;二,對話時帶有強烈的情緒,很容易失控,比如情侶吵架,孩子不聽話惹你生氣; 三,談話造成的影響、風險特別大, 比如重要的面試、商務談判。
有人給這類對話起了一個名字, 叫作「關鍵對話」。
▍基因決定反應
面對關鍵對話,人們的第一反應不外乎兩種:要嘛拔腿就跑,要嘛衝動行事。這是數萬年來人類進化所形成的基因決定的。原始人打獵的時候,聽見草叢裡有一陣響動,下意識的反應肯定是拔腿就跑,或者是抄起工具準備拚命。不管選擇哪種方式,他們全身的血液會快速流向四肢,好讓自己跑得夠快、打得夠猛,而此時大腦就會瞬時供血不足,無法冷靜思考。
再看看你自己吵架或生氣時,一旦情緒占領大腦,你就會瞬間停止思考。說的話、幹的事,全都和平常不一樣。從另一個角度來說,如果你強迫自己關鍵時刻還要冷靜思考,那你付出的代價很可能是葬身虎口,一命嗚呼。因此,遇事不慌的基因已經在漫長的人類進化中被逐漸淘汰了。
然而,無論是逃跑還是打架,都沒法真正解決問題。我們需要的是在面對關鍵對話的時候,保持理智,積極妥善地解決問題。所以,具體應該怎麼做呢?我們把關鍵對話技巧總結成最重要的3 個方面。
第一,從「心」開始,明確目標。
也就是審視自己內心真正的目標。你是否有過這樣的經歷:你跟別人因為一件事吵起來,吵到最後,都忘了是因為什麼了,滿腦子就想著絕不能,誰服軟誰是「孫子」。其實,摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。比如,同樣是「削減成本」這個問題,你說要簡化包裝,你的同事說要減少鋪貨通路,雖然你們倆的觀點都有道理,沒有誰對誰錯,但是你們都想證明自己的方案更好,這時候溝通的目標就從「如何削減成本」變成了「如何戰勝對方」。所以,在關鍵對話之前,你得明確自己真正的目標,無論出現多少可能轉移注意力的情況,都不要關注,只有盯住真正的目標才是重要的。
第二,營造氛圍,避免衝突。
我們可以把溝通需要的能力看作大腦的兩台處理器:一是大腦A,負責談話的內容;二是大腦B,負責談話的氛圍。比如無論你怎麼說,對方就是不買單,這往往是因為你只關注了A, 而沒有關注B。那怎麼調整氛圍呢?—道歉、解釋誤會、尋找共同目標。比如,一對夫妻因為怎麼過週末這件事吵起來了,丈夫想去跟朋友打籃球,妻子想讓他陪著看電影,說不到一塊,於是妻子開始哭訴:「你就是不愛我!」這時候,如果丈夫回這麼一句:「這跟愛不愛妳有什麼關係?能不這麼鬧嗎?」估計後果不堪設想。萬一沒忍住真的這麼說了,丈夫需要保持冷靜,先道歉:「親愛的,我剛剛沒顧及妳的感受,是我不好。」然後再解釋誤會:「我不是不在乎妳的感受,我非常愛妳。」接著尋找共同目標:「我也想看這部電影,咱們找個工作日的晚上一起去看,順便帶妳吃妳一直想吃的火鍋?」看,這不就解決了嗎?
第三,主動耐心,化解沉默。
有一方陷入沉默,逃避對話,其實跟兩個人激烈對抗是一樣的,都屬於溝通當中不好的情緒。要真是遇上不愛說話的溝通對象,就得想想辦法了。一般來說,想要打開一個人的心防,就得調動自己的好奇心和耐心。比如,你朋友不開心了,你可以問她:「怎麼了?」如果她說「沒事」,那麼考驗你的時候到了。尤其是各位男士需要特別注意,「沒事」這句話千萬不能輕信, 每次聽到,都要擺正態度,拿出十足的耐心,多追問兩句,才能把一場「危機」化解於萌芽。
◎關鍵對話
關鍵對話可以總結為3 句話:意見不統一,氣氛特緊張,結果風險大。
◎一句話理解關鍵對話:
意見不統一,氣氛特緊張,結果風險大。
…………
|拒絕|有些事,該說不,就要說不
痛苦,是可以拒絕的
有一個人感覺特別痛苦,他就去問禪師:「禪師,我怎麼才能解脫呢?」禪師笑了笑,給了他三天時間,讓他自己「悟」。第一天,禪師問他:「你悟到什麼了?」他搖了搖頭,於是禪師舉起戒尺,照著他的手心,狠狠打了一下。第二天,禪師又問了同樣的問題,他還是不知道,結果又挨了一次打。第三天,他還是什麼也沒悟出來,但是當禪師舉起戒尺的時候,他趕忙伸手攔住。禪師笑著說:「你終於悟了,痛苦,是可以拒絕的。」
▍「理所應當」的幫助
我們在生活中承受的很多痛苦,從本質上來說,是因為我們不懂得拒絕。有時候,明明是幫助別人,卻被當成理所應當。比如「你PPT 做得那麼好,要不你幫我改吧,反正你一下就搞定了」、「那個方案,我實在寫不出來,要不你幫我寫吧,反正你都寫了那麼多了,不差這一個」。還有,常有人跟我說:「老路,你幫我看看,你這麼專業,隨便出個主意就幫我們大忙了, 反正你也不費勁。」
剛開始我不懂拒絕,所以苦不堪言,每天花大量時間來應對這些莫須有的請求。有很多人自己都沒想清楚,就習慣性地找別人幫忙。後來有一天我想明白了,我終究不能讓所有人滿意。所以我就很自私地給自己定下一條規矩,以下這類人的請求,我一定盡全力滿足:一,真心幫助過我;二,真正關心過我;三, 真的在乎我的時間。除此之外,不管是誰,一律說「不」。
話說回來,大家也不能都像我這麼任性,畢竟職場是一個講求溝通協作的地方,一刀切地說「不」,會給你增添很多不必要的麻煩。因此,我們還是總結出3 種溝通方法,可以讓你在拒絕別人的同時不傷情面。
第一,推卻得留有餘地。人都有感性的一面,不管是多麼通情達理的人,在被別人拒絕的時候,心裡還是會很不爽。所以高明的拒絕就是,雖然沒辦法幫你,但是意思到了,或者有折衷方案。比如同事拜託你幫他改PPT,你可以說,確實擠不出時間幫忙改了,但是可以跟他一起過一遍,提一些修改意見。這相當於不是直接擋回去一件事,而是先接過來,再還回去。
第二,回絕得有理有據。你總得找點託辭才能拒絕別人,實在不行,也得編個像樣的理由,每次都是「臣妾做不到」也不行。什麼是像樣的理由呢?比如,別人勸你酒,你說「我不會喝」,人家會放過你才怪。那如果你說:「不好意思兄弟,最近在喝中藥,不能碰酒。」別人也就有台階下了。當然,一方面堅持原則,另一方面還得保持靈活,不管理由多充分,拒絕別人還是要委婉一點。羅斯福在就任美國總統之前,曾經在海軍擔任要職。有一次,他的好朋友向他打聽海軍在小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看,壓低聲音問道:「你能保密嗎?」朋友說:「當然能!」羅斯福微笑說:「那麼,我也能。」
第三,能不能之後再議。曾國藩有句名言:「事緩則圓。」很多時候,「緩兵之計」都是解決棘手問題的上上之策。比如別人找你借錢,你可以說:「等老婆給我發零用錢了,我就借給你。」再比如,面試官讓你回去等通知,十有八九就是沒有通知。關於用「緩兵之計」來應對,我是有切身體會的。有些人在麻煩別人之前,自己完全不過大腦,遇到這種情況,你完全沒必要第一時間去幫忙,因為很有可能他在下一秒就反悔了。
◎拒絕
一味地順從,會失去自我。一味地拒絕,會失去朋友。就人生而言,一方面應該懂得有容乃大,另一方面也應該明曉不能是來者不拒。—汪國真《拒絕》
◎一句話理解拒絕:
一味地拒絕,會失去朋友;一味地順從,會失去自我。
…………
|沉沒成本|
因為「來都來了」,所以「將錯就錯」
▍要繼續等公車嗎?
假設你月收入為5,000 元,扣除「五險一金」,能拿到4,000 多元,去掉2,000 元房租,剩下的2,000 多元就是你一個月全部的零用錢,吃飯、買衣服、買化妝品、玩遊戲⋯⋯都從這裡支出。此刻你要去某個地方辦事,這件事重要但不緊急。坐公車需要2 元,叫車需要62 元,除此之外沒有其它交通工具可供選擇,步行也不可能,那麼你會選擇叫車嗎?
多數人會選擇等公車。但如果10 分鐘過去,公車還沒來,你會叫車嗎? 20 分鐘、40 分鐘、1 小時後呢?那些一開始就選擇叫車的人,雖然花了62 元,但他們一分鐘也沒浪費,而你在等了一個小時後,也沒省下叫車費。這時你會不甘心嗎?
有沒有發現,等待時間越久,越不想放棄。經過一個小時的等待,你內心一定被折磨得難受—為什麼剛開始沒直接叫車呢?現在都等這麼久了,再叫車,豈不是「賠了夫人又折兵」!
▍魔咒「來都來了」
對大部分人來說,有一個四字魔咒永遠繞不開,那就是「來都來了」。只要你「來都來了」,你就會買不算便宜的門票,衝破人山人海,逛遍沒特色的景點;只要你「來都來了」,你就會強迫自己吃掉盤子裡難以下嚥的飯菜;只要你「來都來了」,你就會說服自己堅持看完令你昏昏欲睡的電影。
經濟學告訴我們,做決策時,不要考慮沉沒的成本。無論如何,你已經來了,是否「將錯就錯」,完全取決於你是想享受或想受罪。無論如何,等車的一個小時已經沉沒,是否繼續等, 只取決於在這個時間點,你認為公車還要多久才能來。
沉沒成本這個概念本身並不複雜,我們可以參照以下3 條原則對此加以運用。
第一,敢於「半途而廢」。假設你投入100 萬元創業,一年後不見任何起色,而你內心很確定,進入這個市場的窗口期已過,此時的你如何選擇呢?如果就此放棄,那麼已經投入的100 萬元和一年時間都虛擲了;如果繼續堅持,則意味著還要再投入更多資金、時間和精力,而且十有八九換不回好的結果。你內心可能有個聲音不斷迴響:「不要半途而廢。」這時,與其說你堅韌不拔,不如說是沉沒成本在逼著你不能退。其實,在確定是錯誤的方向上,懂得「放棄」比「堅持」更可貴。
第二,讓人「欲罷不能」。美國著名連鎖超市Costco,在電商的席捲衝擊之下,居然逆勢上揚,保持著驚人的增長速度。究其原因,最核心的一點就是Costco 的會員制。只有交55 美元成為會員,你才能進入Costco 門市,並可享受海量的優質低價商品。這55 美元就相當於商家給你製造的一個沉沒成本,讓你控制不住自己,就算吃不完、用不完,也總想再多買一點。消費者的心理是:只有多買,才能把拿不回來的會員費攤薄一點。這種想法一旦作祟,商家就可以坐等數錢了。
第三,創造「覆水難收」。有句諺語是:「如果你想翻過一面牆,就先把帽子扔過去。」給自己設立一個沉沒成本的假象,可能會得到更好的結果。比如,婚禮就是結婚的人扔到牆那邊的一頂大帽子。大家都知道婚禮有多複雜,經過天昏地暗的婚禮籌備後,好多親密無間的愛人甚至都不想結婚了。但是,從心理學來說,勞民傷財的婚禮正是給婚姻投入的沉沒成本。人們在潛意識裡會想:這麼複雜的婚禮,我這輩子都不想再經歷第二次了,辦都辦了,好好珍惜吧。所以,別再學新潮玩「裸婚」或者旅行結婚了,婚禮、鑽戒、大教堂,一個都不能少,這份投入,值得你擁有。
◎沉沒成本
人並不總是理性的,在做決策時總會被已經發生的成本影響。
經濟學上將這種已經發生且無法收回的投入稱為沉沒成本。
◎一句話理解沉沒成本
因為「來都來了」,所以「將錯就錯」。
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以上文字取自
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調動五原則拒絕 在 違反調動五原則罰則在PTT/Dcard完整相關資訊 - 小文青生活 的八卦
雇主不想付資遣費,以改變職務內容的方式逼迫勞工自請離職,怎麼...如果公司調動勞工至外縣市工作,有提供宿舍,勞工是否就不能拒絕...www.1111.com.tw 的其他相關資訊勞動 ... ... <看更多>
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調動五原則拒絕 在 Re: [討論] 抗拒職務調動該怎麼面對? - 看板Salary 的八卦
GOOGLE調動五原則 只要符合 慣老闆就可以隨便調動
如果不符合 慣老闆的標準作業程序如下
1.找你面談 如果你無法配合調動 請你自請離職
2.韓扣的話 就開使用我前面寫過的逼退方法
就大聲細故噹人吼罵給大家聽 照三餐吼罵 工作照樣把你亂調
然後員工被吼罵幾天 大多就會屈服了 自請離職
3.吼罵還逼不走 開始訂出高標準遊戲規則 沒達到就吼罵並記錄 並且狂抓小辮子
然後記錄齊全後 直接開除 這樣通常可以處理掉九成九的員工
4.剩下一趴比較硬骨頭的上勞工局 就跟他上吧 大不了給他一點錢
但以賭博機率來說 只有這一趴會去告 滿值得賭的
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弱勢員工的自救方式 基本上無法自救 只有對幹
要對幹 就要有不做的覺悟
1.發現不符合調動五原則 就E-mail給主管 先好好講 要硬幹就開始對幹
把和主管起爭議的Email 每封來往CC給全公司的人 說不符合調動五原則
拒絕調動
2.請公司資遣你
3.通常不會資遣 會跟你大聲後 說開除你 明天不用來了
記得要繼續鬧下去 要上勞工局 法院告 天天寄Email給全公司的人
不過要確定你在公司沒有小辮子 不然慣老闆會找小辮子上法院告你
4.收集公司使用盜版軟體的證據 然後跟公司說要去檢舉
還有消防檢查、逃漏稅、高薪低報、圍標、違反勞基法超時工作加班費.....
※ 引述《Ieynoi (綽號暱稱)》之銘言:
: 非常不滿上面指示職務調動
: 在原單位做很久了沒出什麼錯
: 突然被指示輪調
: 真的很不滿
: 公司美其名說增加同仁的歷練與學習
: 可我就不想學新東西
: 不想適應新環境
: 不想重新經營人際關係
: 基層員工是人不是工具
: 也會有情緒
: 把我調離原單位
: 不就代表否定我之前的努力
: 更打破我原先好不容易經營起來的人際關係
: 我為什麼要教接替我的人??
: 想問大家該如何跟上面表明抗拒調動
: 該怎麼做比較好?
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※ 編輯: RAVANA (111.184.5.30), 03/07/2015 12:34:49
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