關於討好：你誰都不敢得罪，只好得罪你自己了。
「討好」只能讓你獲得表面和諧以及短暫利益。你不願意得罪眼前人，卻很可能正在得罪更多的人，包括那些重要的人，還有你自己。
關於寬恕：別人傷害你一次，你為什麼要傷害自己很多年？
傷害過我們的人確實可恨，對他們充滿憤怒是正常的情緒反應。但與其責怪瘋狗，不如療癒自己的傷口，「寬恕」是為了讓自己活得更好，與別人無關。
關於相愛：女性常說「若我告訴他，他才做，那就沒意思了」……
但如果你不說，那就更沒意思了！就連父母也未必知道你想什麼，何況是成長背景、性別都和你不同的人。你不跟他說，他怎麼知道你要什麼呢？
取自《別人怎麼對你，都是你教的》
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這本書有不少相當引人深省的內容，可惜篇幅有限，只好摘句如上，給各位朋友參考。論述的內容與邏輯，大致上版面都曾經討論過，但經由作者的文字，更具說服力，也更能帶動我們再一次檢視內在的價值觀。
「中醫不主張與細菌對抗，而強調固本培元。當一個人身體底子好，元氣充足、生命力旺盛時，他自然百毒不侵，何須去與細菌對抗呢？」
這段摘文的邏輯，在我們談完道家與中醫思想之後，在理解上也就更自然了。照顧好自己這個根本，在應對不同的關係與個人，會比較有餘裕。
獨處時讓自己輕鬆，能跟自己良好順暢對話。那麼，這種基本功持續操練，在應對他人時，內在保持清明，關係的流動能更保持在意識的範圍。
祝福您，藉著對人的怒氣，回頭來練心，讓自己將來更懂得應對，而不只是陷在互相傷害的遊戲裡！
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我恨你，長大後卻變成了你
【文/ 黃啟團】
不要相信當事人說什麼，要看他怎麼做
教師節當天，我打開朋友圈，滿滿的都是對老師的感謝。其中夾雜著的一條卻充滿了對老師深深的恨意。他說，他此生從未遇到過一位好老師，遇到的老師不是品行惡劣，就是不學無術。我看了感覺挺難過，不是為老師群體受到攻擊而惋惜，而是因為這位仁兄明顯已經變成了他所憎恨的那種人。
「我恨你，長大後卻變成了你。」這種現象在文學作品中隨處可見，比如主角小時候看到家人被殺害，對殺手恨之入骨，為了報仇，自己最後也成了殺人狂魔。這樣的例子在現實生活中亦比比皆是，那些備受婆婆欺負的小媳婦，成為婆婆後，對自己的兒媳也異常嚴苛；那些對暴力的父親恨之入骨的兒子，長大後比父親更為殘忍；那些恨母親軟弱的女兒，長大後比母親更為軟弱……
我們明明恨一個人，可是到頭來自己卻變成了和他同樣的人，為什麼會這樣呢？這些看起來非常不符合邏輯的事情卻一直在發生。究竟是怎麼發生的？我們來看一個真實的案例。
在一次課程中，有位女學員問我：「團長，我身邊很多朋友都說我很強勢，不願意和我交往。我的同事、合作夥伴也說我不好相處，不願和我打交道。我明明十分討厭那些強勢的人，自己怎麼可能還會強勢？你覺得我很強勢嗎？」她那高亢的聲調讓我都感到了一絲壓力。我想起心理治療師戴志強老師說過的一句話：「永遠不要相信當事人說了什麼，要看他怎麼做。」我想做一個實驗，去探索箇中奧祕，於是把她請到了台上。
她叫衛蘭，職業化的穿著透出一分力量，目光堅定得有點咄咄逼人。她一上台，我就能感受到一股強大的能量場。我很欣賞她的坦誠和堅定，於是請她從現場的男學員中，挑選一個她認為強勢的上台。
她很快選擇了一位看起來高大威猛的男學員。我刻意要求那位男學員扮演一個說話強勢的人，試著從氣勢上壓倒她。可惜，這位男學員根本就不是她的對手，他那種裝出來的氣勢在衛蘭面前弱爆了，整個談話全在衛蘭的掌控之中。
於是，我重新挑選了一位看起來不苟言笑的男學員站到她面前，繼續剛才的練習。這次我要求她不要說話，因為她一說話就會讓自己變得更強，以凌駕於對方之上。我要求她只是看著對方的雙眼，體會自己當下的感受。結果，還沒等男學員開口說話，她的眼眶就濕潤了，雙手不知所措，無處安放。
「衛蘭，怎麼啦？你現在是什麼感受？」
「緊張……」
我慢慢靠近她，說：「緊張是可以的。好，我們來感受這份緊張，來看看緊張的背後是什麼。你看著這位學員的眼睛，留意自己的感受。」
她溢滿眼眶的淚水隨即奪眶而出。
我輕輕問她：「流淚是可以的，你的眼淚在說什麼呢？你從這位學員身上，看到了誰？」
她捂住胸口，哭著說：「我的爸爸。」
「嘗試著把他當成你爸爸，看著他的眼睛，此刻，除了緊張之外，你還有什麼感受？」我試著引導她，陪她一起抵達自己不敢面對的黑暗之地。
「很無力，好恐懼，好害怕……」她說完用手捂住了眼睛。
我鼓勵她把自己的情緒勇敢說出來，於是問她：「為什麼你的爸爸會帶給你這樣的感受？」
「我爸爸有病，脾氣很壞，動不動就打我媽，還有我……我好害怕……」她啜泣著說。
「當你感受到這份害怕時，你心裡是怎麼想的？」我繼續問她。
「我不能像媽媽那樣百依百順，只會哀求和發抖。我好想保護媽媽，可是我做不到。我長大後一定不能被人欺負，只有變得更強大，才能保護好自己。」她的話突然變得有力起來，彷彿抓到了一根救命的稻草。
「你早餐吃了什麼？」我突然用一種輕鬆的語調問她。
「呃……腸粉、雞蛋……還有青菜。」她奇怪地看著我，不明白為什麼我突然問這個無聊的問題。很明顯，她已經從小時候的狀態中抽離了。
***
人與人之間溝通的意義，在於你得到的回應
我把她拉到了另一個位置，請她看著剛才自己站立的地方，問她：「剛才那裡有一位叫衛蘭的小女孩，為了保護自己，她當年做了一個決定──讓自己變得更強大。她認為只有這樣，才能夠不被人欺負。你看到了嗎？」
「看到了，」她怔怔地看著剛才站立的地方，彷彿那裡有另外一個自己。「她很努力，不管是讀書還是工作，都取得了不錯的成績。什麼事情她都靠自己，她不得不這樣做，但別人只看到了她表面的風光，沒有人知道她背後的付出。」
「我看到了！我知道衛蘭不容易。可是她當年讓自己變得強大的本意是不想被人欺負，並不是去欺負別人。你看今天的她是不是越來越像她父親了？她只是還沒有動手打人而已。」我試著讓她從抽離的位置重新看清楚自己。
「我只是想保護自己，我並沒有像父親那樣傷害別人。」衛蘭並不認同我說的話。
「不管你出於什麼原因，你的行為雖然還沒傷害到別人，但已經讓人感覺不舒服了。你的朋友和同事不是說過你很強勢，不願意和你靠近嗎？人與人之間溝通的意義在於得到的回應。」我想讓她看到更多，於是接著問：「你怎麼知道當年父親的行為不是出於自我保護呢？」
後面的過程，我就不一一敘述了。衛蘭開始明白了，她之所以討厭強勢的人，是因為從他們身上看到了爸爸。而為了保護自己，她又變成自己曾經無比憎恨的爸爸那類人。
***
人生是自己的，放下仇恨，才能拯救自己
衛蘭的故事讓我們看到，為什麼我們恨一個人，最後卻變成了「他」的原因之一。
大家也許知道中、西醫的一些基本常識。西醫會使用對抗的方法治療疾病，例如感冒時，會使用抗生素對抗和殺滅細菌。但細菌會產生抗藥性，變得越來越強大，於是，抗生素也必須越來越強大，這就出現了細菌與藥物共同更新升級的現象。
我們的思想也是一樣，當你恨一個人時，你會本能地與他對抗。而最簡單有效的對抗方法，就是以其人之道，還治其人之身。於是，別人傷害了你，你恨他，為了跟他對抗，你用同樣的方法去傷害他，結果你變成了他；伴侶不愛你，你恨他，為了與他對抗，你也開始不愛他，不知不覺中，你就變成了你曾經恨的那種人……
這樣的爭鬥難道就沒有終結的一刻嗎？中醫的治療理念也許可以借鑑。中醫不主張與細菌對抗，而強調固本培元。當一個人身體底子好，元氣充足、生命力旺盛時，他自然百毒不侵，何須去與細菌對抗呢？
人生最悲哀的事莫過於，你恨一個人，最後卻變成了你所恨的那種人。與其耗費心神去恨一個人，不如像中醫那樣固本培元，讓自己的生命力變得更加健康、強盛、有力，那些曾經傷害過你的「細菌」又何足道哉？
冤冤相報何時了？我並不反對報仇，有仇不報非君子！但如果用憎恨的方式報仇，不但不能解恨，反而會傷害到自己，這並不是一種好的報仇方式。我只是希望大家能選擇一種更好的方式。人生是自己的，放下仇恨才能拯救自己；放下仇恨，自己的人生才能海闊天空、越活越好。難道還有比這更好的方式嗎？
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以上文字取自
別人怎麼對你，都是你教的
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說話強勢的人 在 [問題] 說話強勢的朋友- 看板WomenTalk - 批踢踢實業坊 的八卦
最近團體來了一位新朋友
剛開始大家相安無事
不過在共事上
只要發生一點狀況
他的口氣就會讓大家覺得不舒服
例如
"xx你為什麼沒有把東西放好"
"oo你為什麼沒有教他們"
"你應該要存檔，這樣比較好"
"為什麼要拖那麼久，要我幫你弄嗎"
有種感覺變小弟小妹
雖然他不是惡意的
久了大家就不太理他
或是只要跟他有關的事務就戰戰兢兢的
免得做錯事被檢討
偏偏日後還是會有事務上交集
大家都是大人
雖然覺得這是他自己的功課
但有沒有什麼回應或點一下對方的好方法
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覺得其他人有排擠他的趨勢，怕不溝通是個惡性循環
他也很少主動跟大家交流
所以會有種被責備的感受，但大家明明是平行的關係
上面的狀況都是不同人喔
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