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孩子的一切舉動都不是為了反抗你，是為了他自己！

你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王，每件事和每個人都要順著他的心意，事情沒有照著他的意思進行，就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。

其實，從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助，更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質，他們依賴父母，而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。

取自《媽媽的情緒練習》

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各位朋友，早安：

當孩子有強烈的情緒時，我們可以如何陪伴他？

這是我常被問到的問題，這本書的說法我很喜歡。如果各位常來版面的朋友，大概可以看到部分重複的概念，已經在版面上提過。

「Stop doing, start being!」

跟自己同在，跟孩子同在，別再用念頭、用動作把自己帶離現在。活在這裡、當下，能感受到平靜圓滿，我們能聽得更清楚，孩子透過他的困難，正在表達些什麼？！

祝願您，終有一天能跨越強烈的情緒，看到對方內心真正想表達的東西！

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如何面對孩子的強烈情緒

【文/ 珍琳．米克, 珊德拉．提墨．葉特】

當你調整看待孩子的方式，或是提高自己觀察的敏銳度，包括對自己和孩子的感受，事情就會容易許多。為了讓你在面對這些高強度情緒時，可以更加得心應手，我們和你分享一些基本的原則，幫助你在當下冷靜以對，用適合孩子的方式去陪伴他。

所有孩子感覺得到的──你也可以！

一個健全的人格發展和圓滿的生活，絕對少不了要讓所有情緒都有宣洩出口──沒錯，就連不舒服的，還有我們恨不得不要擁有的，像是憤怒、恐懼、難過或是討厭的感覺。不只是針對孩子，連我們自己也一樣。你愈是覺得自己不可能，或做不到讓情緒有抒發的空間，想要教導孩子通常也是難上加難。當你明白為什麼非要面對不愉快的情緒時，就能讓你不再想迅速地「關掉」感覺，反而會用不一樣的態度去面對它：「哦，憤怒先生，你來了！你不必急著走，讓我好好感覺你一下再離開。」同樣的，孩子的情緒或你的想法也是：你和孩子，都可以去感受所有想要的感覺。關於這一點，你最想問的核心問題是：身為大人的你該如何面對？

當遇上孩子的感覺時，我們常會問：「好吧，到底該怎麼做？我該怎麼引導孩子？方法跟步驟是什麼？我應該做什麼呢？」談到細心跟用愛陪伴孩子，不單只是很表面地討論做什麼而已，身為家長，我們要起心動念才可以。有一句英文，十分貼近我們的想法：「Stop doing, start being!」

▍Stop doing, start being!

如果你喜歡這句話，請花點時間去思考：這句話帶給你的意涵是什麼？你有其他的作法嗎？你什麼時候去做，什麼時候改變自己？或是同時進行？你什麼時候會有「從即刻起就要做些什麼」的念頭？當孩子發脾氣的時候嗎？當他生氣又大聲哭鬧？還是他哭到不能自己的時候呢？

看看以下的舉動，或許能助你一臂之力。

陪伴孩子時，不該做的事：

・貶低孩子
・誇大言詞
・譴責孩子
・批判孩子
・喋喋不休
・過分苛責
・轉移話題
・棄而不顧
・一語不發
・轉身離去

只要陪伴就好。當孩子需要你的時候，為了孩子，請陪伴著他。你或許可以擁抱他、輕撫他，給他愛和安全感。看著他，深呼吸，體會孩子的感覺，也感受你自己的，此刻，不要抗拒你和孩子心裡的想法。

不必緊抓著那些感覺。就像天空的烏雲，隨風飄去後，會帶來新鮮又乾淨的空氣。就像你在這段時間裡做的一樣，讓孩子再深呼吸一口氣。

感受的合理與否，不該由我們來決定，感覺就是感覺。

▍孩子的每一個感覺都其來有自！

即使你找不出原因或是不明白孩子為什麼生氣，都不該先下任何評論。感受的合理與否不該由我們來決定，感覺就是感覺。如果我們知道孩子發脾氣的確切原因，當然會輕鬆許多，這種機會偶爾會有；反之，就馬上觀察並且找出原因。有可能是因為孩子不喜歡拿到的湯匙顏色，或是一整天下來累了──或者還有其他更深層的原因。

如果類似的紛爭一再重複發生，或是孩子不斷出現相同的行為模式，很有可能是因為家庭氛圍所導致，與當下的情況無關。

孩子是「感知動物」。人和人的互動關係或是互動的頻率，也許我們沒有直接說出來，或者連我們自己大概也未察覺，還有那些我們完全不想承認的，孩子們通通都感覺得到。所以，生活在高壓的家庭裡，孩子就像輪流住在冷氣房或三溫暖裡一樣。如果家裡的互動不熱絡，父母又不敢面對衝突（特別是夫妻之間的不愉快），其中一個孩子很有可能會自認「受到召喚」，要為家裡製造出磨擦或是增加互動的熱度。在不知不覺間，孩子把一切都看在眼裡，卻因此成了「問題兒童」，也逼得大人們爆發出來。就像媽媽一再和孩子之間發生衝突，她高分貝怒吼、生氣及斥責孩子，雖然彼此爭吵「活絡」了家裡的冷漠氣氛，不再是冷冰冰的一片，但這樣的方式和作法未免也太傷人、太不健康了。只要父母任一方都沒有意願處理問題（或用彼此冷戰、分居之類的作法），孩子會因此成為永無止境、不快樂「失衡關係」的犧牲者。如果有些許改變，事情就會有轉機。儘管如此，在危機出現時，一個家庭卻總是忽略最根本、最嚴重的問題。

▍孩子的快樂不是媽媽的責任

如果我們每個人都能時時刻刻感到滿足，無憂無慮地生活，這不就太美好了嗎？沒錯，問題是怎麼做呢？真的太困難了。「你有難過的權利！」這句話暗藏著不可思議的力量，也讓人有信心：「沒關係，我不必感到有壓力，或是使出渾身解數，怎麼樣都不讓你的眼淚掉下來！我可以安靜地陪伴著你，看著你，安慰你──只要你需要我的時候，我都在。」還有，我不必扛起責任，我只要在你身旁。就算是在最艱難的時候，這些舉動卻有著無比的效用。

孩子的一切舉動都不是為了反抗你，是為了他自己！

你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王，每件事和每個人都要順著他的心意，事情沒有照著他的意思進行，就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。其實，從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助，更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質，他們依賴父母，而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。

▍智慧不是用「餵」的！

一個認為自己懂得比別人還多的成人，更應該有能力去觀察親子之間的互動關係。孩子擁有足夠的能力，並不需要我們去「灌輸」他們什麼。靠著一直以來的生活，我們累積了許多經驗，不過孩子會的、懂的與我們不一樣。我們往往把孩子當成訓練的對象，一直不斷對他們耳提面命「每個人」該做或不該做的事，但我們卻忽略了，孩子是透過模仿來學習行為和態度。英文有一句話說：「Walk what you talk!」，也就是中文說的「坐而言，不如起而行」。

我們必須先瞭解到，自己正帶領一個有「自我靈魂」的人，重要的是，我們建立和他之間的關係，去認識對方，就像導遊一般，用人生的經驗領導著他。做為父母，我們抱持著謙卑的心並且明白，自己並非全能，也需要持續地學習，這將對親子關係有著莫大的助益。

就是那麼一下子！

舉另一個例子。嬰兒被獨自留下來的時候，他們不知道媽媽什麼時候會回來；但孩子生氣時，我們做大人的卻可以感覺得到，過一會兒就好了。你試著想想看：那不過是一段很短暫的時間，你必須在這時去克服湧現出來的情緒。讓你在當下失去頭緒的，「只」不過是你的孩子罷了，你的生命不會因此受到威脅。拋開眼前的微小景況，你會看到廣闊的視野。這不容易，卻可一試。

▍孩子只是不知所措

孩子坐在地上嚎啕大哭，瘋狂揮舞著雙手，朝著地面頓足，這就是他感到危急的時候了。當下他只好用自己知道的方式，去抵抗排山倒海而來的情緒。這時的他有別於一般的狀態，他的舉動也不是一時興起，做父母的我們必須瞭解到這一點。雅斯培・尤爾在他的書裡提到，當孩子打父母時，父母們在憤怒當下會做出三種回應方式：

◆ 情況一：媽媽對孩子說：「你讓我太失望了！」尤爾認為這是一種以自我為中心的回應方式。大人把不愉快的情緒歸咎在孩子身上，斥責他，讓孩子感到極度的低落。
◆ 情況二：媽媽告訴孩子不想看到他，並且「疏遠」孩子。這麼做可行，但我們必須要注意：孩子會因此知道母親的底線在哪裡，卻無從認識自己的情緒。
◆ 情況三：媽媽會在當下陪伴孩子，用適合的話語說出孩子的感受。像是：「你覺得生氣、難過、憤怒⋯⋯」

孩子的心裡有許多感受，必須說出來，這樣他才能恢復；無論我們願不願意，這就是一個過程。因為大腦的發育尚未完全，孩子在面對情緒時別無他法，只能用這樣的方式來表達，當我們明白這個道理時，或許也能幫助我們更妥善地來回應孩子。你可以幫孩子說出情緒並且陪伴他，也可以把造成你不愉快的原因都推到孩子身上，你要當哪一種父母呢？

▍以愛相隨，以身示範

「孩子不該學⋯⋯他應該要學⋯⋯」，當你想用愛陪伴孩子成長，告訴他你想傳達給他的觀念時，你會有這樣的念頭出現。在身心放鬆的情況下，你輕而易舉就能做到，或者當生活平順時，你也能順應孩子的各種作為，並完全拋棄自己從前親身經歷過的高壓管教、脅迫、威權及處罰。這種教養方式會在身處壓力之下又再度重現，也是人之常情。當你身處不安或高壓情況下，做父母的會心想：「但我必須教孩子⋯⋯」，基於恐懼的心理，擔心自己哪裡沒做到、沒做好，孩子可能因此變成無法管教的可怕小霸王，就祭出舊有的方式來。

請放下這樣的擔憂。靠著愛心、理解和自我反省，我們不會教出小霸王。反倒是我們的孩子會因為我們的態度，懼怕他最需要的人，因為自己不聽話就得受到處罰，也會給他留下印象，這是暴力帶給他的影響。讓我們把教養當成是愛的表現並以身作則，在信任中生活，積極而有意識地去塑造人際關係。

▍當你招架不住時，請打開救命傘

當你發現自己已經受不了孩子的哭喊、憤怒的表情和所有的情緒時，請說出來，用行動來表示。「忍耐」和「隱忍下來」都不會「解決事情」。你可以退後一步，甚至十步也可以，先照顧好自己！不只是孩子的安全，連你自己的都不該被忽略。

你不必獨自完成！

要是真的別無他法了，你害怕對孩子或自己做出什麼事情來，你可以離開現場，或是躲進浴室裡，這是到了萬不得已時的緊急作法。如果可以的話，快點找救兵。當你無法讓自己冷靜下來，打電話給可以馬上協助你的人。必要時讓婆婆也來幫忙，她和你的立場一定截然不同，但這麼做都是為避免憾事發生；再不然也可以打電話給女性友人聊一聊。

當你發現自己正面臨如此特殊的情況時，我們希望你能讓瞭解狀況的人，陪著你度過這個時期。你可以尋求學過尤爾理論的家庭治療師，懂得「情緒急救」的人員─就是先前提過的身心治療師湯瑪士・哈姆斯所提出的概念──或者也可向心理治療師諮詢。尋求幫助一點也不可恥，這是勇氣和決心的表現。

…………

練習時間：你用什麼「角度」看待孩子？

壓力和緊張會影響我們的感官知覺。身處壓力和緊張時，記得要做到，去覺察不斷冒出來的情緒，轉移注意力，讓自己專注在當下發生的事，確認自己是否還用愛的眼神看著孩子，或者你可能正表現出自己也不喜歡的態度。

這種有意識讓情緒暫停和自我觀察是當下必要的作法，唯有這麼做，才能讓你和你的身體受到憤怒掌控之前，讓自己「停下來」！

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以上文字取自
媽媽的情緒練習：自我覺察，用智慧愛孩子和自己，建立正向家庭關係
https://www.books.com.tw/products/0010861252

大好書屋

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南港生技展，羅浮誇宮第一天，現場滿滿的提研粉人潮

腦闆我接受記者採訪

記者納悶的問我：「為什麼這些人會排隊？是有送免費贈品嗎？還是有showgirl?」

「沒有，面膜要用買的，是因為我們有獵奇的週邊商品，像是買菜車」

記者更一頭霧水了

於是我仔細的跟他一一道來，我們並不是單純只賣產品，我們賣的是品牌核心精神

品牌是什麼？每個人的定義不同.

有些人定義品牌只是包裝設計，有些人認為代言人就是品牌，有些人定義品牌要像人一樣有個性跟態度。

對我來說，一個品牌經營者而言，品牌就是我人生過程的養份結晶

你們大家對提提研的記憶點可能是停留在不同片段，或許是跳傘、還是下跪、也可能是環島，欺人泰腎旅遊團，捷運車廂內「征服法國的台灣面膜」廣告或是敷面膜pk奧運金牌朱木炎⋯⋯

這些人性化的互動都是我們品牌跟你們一起成長的過程。

以上這些過程是我們展現在大眾面前的模樣，看似瘋狂叛逆，實際上也真的是蠻狂的，因為我們只喜歡挑戰最難的事.

但是骨子裏我們卻是很謙卑的認為自己還有很大的進步空間，認為任何事情還能夠有做到更好的可能。

於是我們一直低調的進行品牌改造（rebranding), 勇敢的做出自殘的行為，把產品品項瘦身，為品牌做減法，只為了讓品牌有更清淅的模樣。

我們這二年品牌成長的最大養份來自於美學，理工系背景的我，一直到四十歲以前，從來不認為美學跟品味有什麼重要，東西只要好用就好。

一直到這幾年，我們因為工作的關係常常往返巴黎，發現法國小學生的戶外教學竟然是羅浮宮，我才發現法國人是最會做品牌的民族原來是有他們的原因，他們歷經好幾個世代的美學薰陶，懂得細節的堅持以及設計的重要性。我在那一刻，才懂得藝術的重要性。

所以我想把這樣的感動帶回家，我們做羅浮誇宮展覽是因為我們是征服法國的台灣面膜，品牌經營跟藝術家精神殊途同歸，因為只想做出最棒的作品，必須有發自內心的任性。

因為只有藝術懂得藝術，這次的羅浮誇宮我們用幽默去重新詮釋很多藝術大師的原作，來闡述我們的品牌理念，例如以法國大革命為背景的這幅自由領導⼈民， 就是在說我們則是用面膜來領導人民做出大革命，我們也是一樣勇於反抗，把不好用的商品送上斷頭台，提供消費者選擇好商品能平等有變美的機會。

這次的七個作品，分別詮釋了我們做品牌的藝術（Art of Brand), 產品的藝術（Art of Product), 研發的藝術 Art of R&D， Art of fans, Art of CEO 等等

看似戲謔，但這就是我們，並不是用高高在上的姿態告訴你美學之於品牌的重要性，而是用大家讀完後會心一笑的親近語言去表達我們這些年來的學習過程。

我們想要顛覆傳統的「藝術無用論」的刻板印象，我們想要證明，當企業重視美學的話，其實更能幫助銷售。

我們想要表達的是，做品牌不只是賣東西，而是體現一種生活態度跟文化底蘊，我們在國外十年的參展經驗中，發現外國的展覽總是能把美學跟生活態度（lifestyle)結合在一起，像是他們總是能優雅的一邊談生意，喝咖啡跟香檳。（所以我明天會帶香檳去會場喝）

看似沒有產能（因為展位租金很貴），我在前幾年看到外國人這樣搞也是苦思不得其解，直到最近我才終於知道，原來人家是把整個世界觀做得很完整，這樣的態度才能貼近生活體驗。

這也是為什麼我們把展位劃分為三個區域，像真正的博物館體驗一樣，逛完藝術空間，走到另一個區域才會發現有咖啡吧跟伴手禮區。

我們不會為了節省空間費用，貪心的在雕像旁邊販售產品，因為這樣無法好好的表達品牌核心精神。

我們也不會為了省麻煩而使用自動咖啡機，因為我們只想做出真心的好產品給你們。

這樣的細節堅持都只是為了讓你們大家知道，我們是玩真的。

只有這樣，消費者才會相信你是真心誠意在做每一樣產品

#玩真的
#走自己的路
#照自己的節奏

謝謝每個辛苦排隊穿條紋的你們，可以麻煩妳們把今天的服裝留言在底下嗎？

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，不曉得現在的你，會不會有一種挫折感？那就是每年都有想做的計畫，比如說「學英文」啊、「減肥十公斤」啊…。

你也懂得不要求自己一步到位，把這些目標拆解成小碎步。像是每天背一個單字、每天深蹲五下。

你更知道完成這些小事並不困難，但你偏偏就是一而再、再而三的忘記執行，老是被自己打敗，所以越活越憋屈。

當你對小事情都沒有掌控感的時候，自然也就沒有自信去完成更大的目標，更別說去實現自己的夢想。

其實如果你想要活得自信，最簡單的第一小步，關鍵就在於你能不能夠對自己更有掌控力，也就是能夠更「精準」的，去做到你想做到的事。

什麼是「精準」的去做你想做的事情呢？

打個比方來說吧，就像我有一個學生，在「CIA的進階班」課程裡，他為了調整自己落東落西的習慣；在我們「進階班」的課程引導下，他幫自己設計一個口訣，那就是「伸手要錢」。

這個口訣是什麼呢？待會會跟你說喔！

而當我們這一位學員有這個口訣之後，他每當要出家門口的時候，他手一握上門把；他腦子裡面就會跳出剛剛說的四個字：「伸、手、要、錢」。

然後呢，他就會重複這個口訣，一邊檢查身份證(伸)、手機(手)、鑰匙(要)、錢包(錢)，是不是都帶齊啦？確定了他才會安心出家門。

像這樣子去設置一個口訣，而這背後最主要的目的，就是能夠有效的使用我們的意志力，不要讓我們的意志力消耗在「後悔」啊！

或者是減少停下來，要去「補救」的這些時間。這還能夠避免我們想到什麼、就找什麼，這種「瞎忙」的狀況，自然就能夠省時又省力！

我們之所以能夠協助學員去做到「精準」，這是因為喔，在「CIA進階班」的課程裡面，有每週「面對面」的教練時間。

不過這個「進階班」，一年只有12個名額；而且要先參加過我們「CIA的初階班」，才能夠進入「進階班」。

所以如果你也想要進入「進階班」來學習，那麼明年的「CIA初階班」，會在4月21號開課，目前已經可以報名了，請你把握機會。

我們拉回今天的主題喔，我會先給你一些在你還沒進教室之前，可以執行的小解方。

事實上呢，我前面提到的這位學員，他能改掉落東落西的小習慣，精準的做對事，找回掌控感的解方，就叫做四個字：「建制意圖」。

「建制意圖」是什麼呢？我來說個簡單的實驗，你可能馬上就能夠明白。

這個實驗是這樣子喔，根據統計，一般患有癲癎症的患者，普遍上大概只有55%的人，可以定時的服藥。

也就是說，會有將近一半，大概是45%的患者，總是會忘記吃藥，這會造成個人健康的很大風險。

於是呢，有一群心理學家，為了提高癲癎患者的用藥比率，就協助患者去設計了一個計畫。

這個計畫呢，是請這些癲癎患者，用「自我陳述」的方法，來告訴自己說：「每當早上八點鐘一到，我就會刷好牙，然後服用處方藥。」

沒有想到這些患者，透過這麼簡單的「自我陳述」的對話練習，每天早上刷完牙，就會遵守醫囑定時服藥的比例，馬上從原本的55%，提高到79%。

「自我陳述」之所以好用，主要是因為「當我怎樣怎樣…我就去做某件事」這樣的句型啊，它是一個有效引發行動的內在語言。

它可以在你「起心動念」想要去做一件事，到「付出行動」真的去做它的這中間，提供策略性的「自我暗示」。

協助你在特定的時間，或者是特定的環境裡，變得高度警覺，最後做出相對有建設性的行動。

那麼像剛剛提到的，設定一個「自我陳述」，把這樣的「自我陳述」引導到特定的行為，這整個操作方法，就叫做「建制意圖」。

那麼當你聽到這裡，假如你還懷疑「建制意圖」真的有這麼神奇嗎？

那你不妨想一想喔，當你使用手機或電腦的時候，是不是或多或少在桌面，都有一些捷徑？

幫自己設定一些連結，你只要輕輕的去點它，就能夠快速的連到你想要去的網址啊，或者是你想要開的程式，去享受到那種「一鍵到位」的便利。

而「建制意圖」，就是使用「當我怎樣怎樣…我就去做什麼事」的句型，來幫你身體建立起超連結。

當你設定的情境一旦觸發了，自然就會記得該做什麼；久而久之，這樣的超連結還會自成系統，幫你活出精確、省力又高效的人生。

假如你也想要讓自己多一點自信，更有勇氣的去面對所有的挑戰，那麼我真的很鼓勵你，可以試試看「建制意圖」這樣的內在語言，來幫助你自己。

聽到這裡喔，你會不會很好奇，為什麼「內在語言」這麼的重要呢？

這是因為呢，在我們的生活裡面，每天都會產生很多的念頭，而這些念頭就是一種「自我對話」，更像是一種「自我陪伴」。

那麼現在我邀請你想一想，假如你每天的自我對話都是：「啊！我又忘記帶了什麼什麼…」；或者是：「啊！我又沒有做到什麼什麼事情…」。

像這樣的對話，是不是無形當中，你只會不斷的在挫折你自己？而且你還會更相信自己什麼事情都做不好，因而習慣當一個失敗者！

但反過來說，假如你懂得「建制意圖」，你就能夠輕鬆的幫自己建立起自信。

比如說我們家的毛小孩，每天都要刷牙，所以我就告訴自己，當我睡前刷完自己的牙，我就馬上幫毛小孩刷牠的牙，於是呢這個習慣就成功建立起來。

又或者是你家有了新生兒，就可以告訴自己，只要你回到家，你就先洗手再抱小孩，這樣子不但能夠避免孩子受到病菌的侵害；還能夠讓你更有自信，成為一名好的照顧者。

像這樣的一個持續建立好習慣，隨著時間一長，你就可以有意識的，幫自己省掉很多的小麻煩，更可以扭轉你的人生。

那麼假如你的格局更大，你想要在生涯發展、人際關係這些領域裡面，幫自己建立起更直覺、讓人容易理解你、你也能夠更輕鬆表達的超連結。

那麼我很鼓勵你，走進我們啟點文化的教室，參與我們實體課程的學習，跟我有更多的實際接觸後；我才有機會去認識你、理解你，陪伴你往你想去的地方前進。

然而無論如何，透過今天「建制意圖」的分享，你都可以在生活當中，嘗試為自己設定一些小小的超連結。

就像是我前面分享的學員，每一次出門他都告訴自己：「伸手要錢」，他就不會丟三落四了！

生命當中呢，如果從每一天的這些小的「確定感」開始，那麼你要長出更大的自信才有機會。

否則我們每天被一些雞毛蒜皮的小事情，不斷的打擊跟挫折自己的信心；你又有多少的力氣跟精神，能夠面對人生更大的挑戰，你說是嗎？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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以下為本段內容文稿：

如果你平常是一個比較玻璃心、比較容易糾結在很多事情的人哦，那麼今天所分享的內容，可能你就要稍微留意思考一下喔！

在分享這個內容的時候，我先問你一個問題。這問題就是，假設你家附近住了一個，名聲不是很好、手腳不是太乾淨的慣竊。

最近你聽說他外出的時候，他自己的家也被小偷入侵，也遭了小偷。在這樣的情況底下，你心中第一時間浮現的感覺是什麼？

第一種感覺是「太好了～善有善報，惡就會有惡報。」還是呢，第二種感覺是「他真的蠻倒霉的！」純粹只是就事論事的感覺。

因為任何小偷要偷你家，還是偷那個慣竊家，它基本上是一樣的幾率。所以，每一個人的家裡，都可能遇到這樣的狀況。只是今天輪到他比較倒霉，就這樣子。

我想對多數比較容易糾結的人來說，可能十有八九，都會選擇「太好了～善有善報，惡有惡報」這樣的想法。這樣的想法呢，在心理學裡面有一個名詞，叫「公平世界假說」。

這個假說是認為，人們多半會認為自己生活在一個公平的世界裡；好人就會遇到好事，而壞人也會遇到壞事。所以反過來，如果有人遇到不好的事情，那就表示這一個人一定是不好的人。

可是我們回到真實世界的運作，有時候就像遭小偷這種事，它是沒什麼道理可言的。就算你沒有做錯任何事，你家還是可能遭小偷，不是嗎？

可是我們的大腦，習慣在認知事情的時候，並不是用這種理性客觀的角度；我們都很喜歡自己去創造一些「因果報應」的概念。

像是你出去玩的時候，如果天氣很好，就是因為自己平常做人還不錯。如果你要找車位的時候，就馬上找得到車位，就表示你是一個好人。那相反的，你就是一個壞人囉？是這樣子嗎？

再不然哦，如果發生了車禍，就是認為自己在大年初一的時候，沒有去拜拜。那我請問一下，如果你每年都有去拜拜，就代表那一年都不會出車禍囉？

所以我們經常在生活當中，無論遇到的大、小事，好事還是壞事；我們都會用自己的角度，或自己的習慣去做一些歸因。

如果是「好事」，就會歸因成自己是一個很好的人；但是如果是「壞事」，就會歸成自己可能有一點問題。最可怕的是，我們也會用這樣的一個方式，投射到別人身上。

就好像是我們會去責怪一個受害者；最典型的就是，如果某個人被性騷擾，你可能就會認為這一定是他自己不檢點，或者是誰叫他衣服要穿得這麼暴露。可是這樣對嗎？你怎麼可以去責怪一個受害者呢？

那這樣的一個想法，如果呼應到今天開頭所提的，如果你生命當中，經常會糾結於一些事情，或者是常常覺得自己玻璃心碎了一地。那麼很有可能，就是因為這樣的想法，讓你活的這麼辛苦。

比如說吧，你可能糾結於你的一個朋友，在某一次聚會裡面的時候，講話的口氣，對你好像不是太好。然後呢，你在想是不是你得罪他了？或者是，是不是他不喜歡我了？到底你們中間發生了什麼事？

你可能會花很多、很長的時間，一直在想這件事。然後一直到自己的玻璃心碎一地，然後讓自己很難受；甚至於從此以後，再遇到同樣一位朋友，你就是沒有辦法自然的表現你自己。

然而這個讓你這麼困擾、這麼糾結的事情，你究竟有沒有跟這一位當事人，好好的「核對」？

或許你可以這樣問他：「那一天，我跟你相處的時候，我發現你的臉色，還有語氣不是太好；我想說大家朋友一場，關心你一下，你還好嗎？」這也是一個問題，這也是一個核對呀！

當你有這樣的「核對」習慣的時候，不管面對任何事情，你就比較不會一直糾結在自己的想法裡。因為，畢竟如果你的想法、你習慣性看待事物的方式，會讓你更自在、會讓你活得更好，你現在已經很自在、活得很好了，不是嗎？

是不是就因為自己習慣看待事情的方法，自己習慣的「歸因模式」，才會讓自己這麼累？所以今天喔，我想要跟你分享的，倒不是說我們怎麼調整自己的歸因。

因為凡事哦，如果你沒有「回歸事實」，你沒有跟相關的人、相關的事情，去進行「核對」的話；你的所有的歸因，基本上都會讓你過得更不舒服而已。

所以我常常在教學裡面，會提醒很多朋友，如果你今天遇到一件你不開心、不舒服的事情。記得一件事，去跟相關的人、去跟當事人「核對」；而不是去猜想他的動機。

因為你的猜想，不一定是他的真實；然而你的猜想，有可能會讓事情變得更糟而已。就像是我談到的例子，如果你的朋友在某一次聚會，對你的語氣不是太好的話，很可能的事實是他那一天身體不舒服。

然而，你不知道他是因為身體不舒服，你先當做是他不喜歡你，於是你跟他的互動開始疏遠了。那請問一下，你是不是因此失去了一個朋友？

所以，無論面對人生、還是人際，再次提醒，請去「核對」而不是去猜想。希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期推出了一門線上課程；這一門線上課程，叫『時間駕訓班』。

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