我的努力沒被看見
他講了一個微妙的心理轉折，他本來算是景仰他的主管，邏輯清晰、工作認真。沒想到，他有一次開了天窗，主管開會要的資料，他來不及弄完，從此就被盯上了，好像錯了一次，從此就被定型一樣。
主管常會特別「注意」他，就怕他再delay一次，他對主管的態度，從景仰變成討厭。他覺得自己已經很努力，但是努力沒被看見，想獲得主管認同，可是又要自己死了這條心，卻又隱隱然渴望著，很矛盾、糾結。
一般男性，願意這麼坦承分析自己的內在脆弱面，很不容易。不過，這有助於他認識自己，早一點主動調適情緒，而不是被迫適應，這個面對自己的態度不錯。
我跟他提，他的狀況，換個主管、調個部門，就可能會改變。可是，一個渴望被父母認同的子女，又一直得不到，那種失落，讓再多努力與成就，都沾上了一點空虛。
說實在話，父母、主管，或者是其他的家人、朋友，沒有誰「一定」得如我們的願，給我們鼓勵與肯定。就算講到父母，我們會以為父母該給自己的孩子正面的注意，可是我們上一代的教養方式，否定遠遠多於肯定，這是常態。
什麼都要如我們的願，其實也有點奇怪。
追本溯源，他人的否定，或者沒有肯定，是挑戰了我們對自己的設定—我們是好的，值得被愛的，努力一定會有收穫的…。我們因為對自我形象的設定，跟現實不同，跟環境的回饋不同，所以隨之產生了負面的情緒。
像我最近看卡通，裡面充滿了「我一定可以贏的」、「我相信你爸爸知道，一定會很高興的」…等，這種過度正面的話語。雖然看卡通，不用計較太多，可是，如果是我認識的一個朋友，他的口頭禪就是，「誰說的？」
是誰說一定可以贏？通常贏的人少，輸的人多啊！是誰說爸爸一定會高興？只要不是我們自己，我們很難設定對方的情緒反應。就算是我們自己，我們的情緒反應也不見得都如我們原先的預期。
可是，這些卡通裡面傳達的價值觀，慢慢形成了我們的一部分，或者說是我們設定自我形象的依據。仔細檢視，這些依據不符事實，但如果我們因此形成的設定，離事實越遠，我們就越容易在痛苦之中。
我不是要說，人不是好的、人是不值得被愛的、努力沒有收穫。而是，我們用我們的角度去看人，去設想眼前突然出現了一個陌生人，我們就是用他的行為去評定他，他是不是好的、他值不值得被愛，他的努力會不會有收穫…，這還經過了我們「主觀」的詮釋。
我們覺得自己是好的，我們不一定覺得對方是好的。我們覺得自己值得被愛，我們不一定覺得對方值得被愛。我們覺得我們努力要有收穫，要被看見，至於對方的努力，那就不一定了，還要看對方努力的方向對不對，有時候當時的場合也不一定需要這麼努力，過頭了也不好。
換個角度來看，我們便能明白，我們也不是都從正面去看待對方。那為什麼，對方得要從正面看我們？
在職場上，就是「八仙過海，各憑本事」。每個人的努力都不同，有些人也許做事不認真，但是就特別會巴結主管，那也是他的努力。
讓我們多一個想法，其實所謂的「我」，可以多一點彈性。不是要否定我們自己，而是我們可以容許自己被他人否定。就像是，對方真的要以一次性的錯誤，來定義我們，我們也沒辦法。
其實一個人，像鑽石一樣，可以有很多面。我們也有不少陰暗面，我們的自我保護，被別人認為是惡言惡行，也很有可能。我執少一點，煩惱少一點。
平常少給自己下標籤，也少給人下標籤。給自己多一點可能性，每次聽到自己對自己說，「我不是這樣的人」，請多一種方式想，「為什麼對方覺得我們是這樣的人？」
偶爾站在對方的角度，幫他找理由。從遠處來看自己，有時候比較看得清。
多一種認識自己的方法，會發現，自己可以成為很多種人。至於他人對我們，也可以有很多評價，隨他…
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