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害怕被討厭所以常委曲求全? 變得不像自己。
生活中常聽到有人說「哎呀不好意思拒絕啦」，「沒關係應該是我做錯了」
「這樣拒絕說不，會不會被討厭啊」，或是常答應一堆事情，實際上卻什麼也不想做，只是怕拒絕被討厭而已。
(延伸閱讀:被討厭的勇氣)
易讀版: https://www.potatomedia.co/s/nlaraDd
既然不喜歡也不想做，為什麼不拒絕呢?我常思考這樣的人格特質有沒有可能是無法拒絕?
在心理學上這樣的人格特質:覺得迎合別人才能得到認同，即使內心不太願意，也說不出口拒絕，也稱為”討好型人格”。
我在一些文獻中讀到，不願意「麻煩別人」的人，有可能是危險的討好型人格
這樣人內心是難以相信別人的，也在內心築了一道牆讓人走不進他們的心裡，甚至是因為太壓抑 平常別人提出的要求都盡量滿足，所以也有可能在突然的情緒中(爆氣)喪失理智。
我們不是都不幫助別人，是要學會分辨不當爛好人。
你永遠不可能討好所有人。
獲得別人的好評又如何呢?這不是真正的你
反而多愛自己一點，相信自己。
我只希望你是你，不委屈求全的你。
IG sabrinaa088
一味地討好，其實反而不會換來自己想要的和諧和來自他人的尊重、認可。看清楚面具下面的自己──我們會被自己的討好震驚，訝異於自己竟然如此看輕自己。
￭ 其實，你不需要那麼討人喜歡！也不需要刻意「讓別人感到高興」
讓別人高興，初聽起來沒什麼問題，人們相處共事誰不希望彼此有個好心情？誰願意每天跟別人鬧彆扭，讓別人不開心，自己也難受呢？問題的本質在於，在具有「討好型人格」的人心裡只有別人，沒有自己。其實，你不需要那麼討人喜歡！委屈自己。一味地討好，並不會換來自己想要的和諧和他人的尊重。
￭ 為什麼越「善良」，反而越容易被輕視、欺負？
大家都喜歡善良的人，但如果沒有掌控好分際，讓善良擴張成照單全收的討好，反而弄巧成拙讓自己狼狽不堪，成為廉價的免洗筷，用完就丟。為什麼有人的舉手之勞能獲得他人的感激涕零，自己的兩肋插刀，卻成為眾人的順理成章？為什麼你的時時善良，卻不及一個處處蠻橫，偶一為善的人？因為當你習慣討好別人，別人自然也習慣讓你討好，習慣成自然，自然久了就成理所應當！
￭ 你的委屈「真的」會餵養他人的得寸進尺
很多時候我們選擇辛苦自己，就是希望獲得別人的滿意，但你知道嗎？一旦你曾經答應過超出自己能力範圍的請求，不僅容易使對方下一次提出更過分的要求，更有趣的是，你自己下一次還更可能就這麼答應了。這就是心理學上的「登門檻效應」也就是俗稱的「得寸進尺效應」。
取自《為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？》
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昨夜直播，感謝眾多朋友的參與。在談笑中學習，忙碌的一天就飛快地過去。
這篇摘文，定義出四種距離：親密距離、個人距離、社交距離、公眾距離。
以我來說，剛開始在演講的時候，跟許多朋友是公眾距離。有些朋友很熱衷學習，常見到面，慢慢變成了社交距離。有些朋友則更是熱情，還請我吃東西，又彼此熟悉，有共同話題，那就逐漸走向個人距離。
然而，如果我跟一位朋友實在不太熟，又被問到隱私，這就可能感覺被冒犯了。最近剛好有這樣的經驗，我笑著轉移話題，這關也就過了。最重要的是，我們自己要有能力覺察自己的感受，去調整心理距離。
所以覺察自己感受的能力需要學習，意知到心理距離的存在也重要。最後，就是人際技巧的學習，能開開玩笑、轉移話題，就不用付出太多的情緒成本。相對來說，同樣的情境，我突然讓臉色變得很難看，或者是嚴詞拒絕也可以，也會有效果，只是情緒成本太高，副作用也大。
不過，面對有些「人」，你跟他說人話，他會聽不懂。你一定要把場面搞到一定程度的難看，他才會認真以待。雖然多付了一點情緒成本，至少維持自己的內在清靜。
有時候，不是我們不想尊重人，是這個人承擔不起我們的尊重。
像我喜歡開玩笑，雖然能活絡氣氛，可是不小心開過頭也常見。所以我要有足夠的敏感，感受別人的情緒，抓到我開玩笑的界線。真的讓人不愉快，也要誠懇道歉，畢竟沒抓好距離。
祝福各位朋友，找到合適的距離，讓關係能美麗！
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距離是美，與人交往請保持安全距離
【文/ 黃志堅】
人與人交往，心理上都是有一個空間距離的，所謂的「親密無間」是不存在的。人類學家愛德華·霍爾（Edward Twitchell Hall，Jr）把人際交往的身體距離劃分為四個等級：
一種是可以肌膚相觸、耳鬢廝磨的親密距離，限於戀人、夫妻、父母與孩子，以及特別貼心的同性朋友之間；一種是身體接觸不多，但可以握手及友好交談的個人距離，限於熟人、一般朋友之間；一種是又遠了一步的社交性、禮節性的社交距離，工作場所和社交聚會中通常保持著這種距離；最後一種是公眾距離，適用於演講者與觀眾、領導者面對下屬講話等公開場合。
這四種不同的身體距離對應不同的人際關係和情境，在不同的情境和關係下，人們保持與之對應的空間距離，否則就會出現心理不適。比如，擁擠的公車上，親密的情侶可以毫無顧忌地擁抱，但陌生人之間都僵直著身體，儘量保持彼此之間的距離。不然，就會覺得尷尬和不舒服。
在正常的人際交往中，人們大多懂得運用距離效應，根據彼此的親密關係程度來不斷調整雙方的心理距離。當有人破壞距離效應，比如一個不屬於自己親密距離範圍內的人，隨意闖入了自己的親密空間，那麼自己內心就會有不適感，然後出於自我保護，就會做出相應的距離調整，比如自己後退、拉大距離；或者進攻、逼退對方。總之，我們和別人保持在一個相對舒適和安全的心理距離。
但對於「討好型人格」的人來說，他們缺乏這種調整人際心理距離的能力。他們與人交往，本著與人為善的原則，無論親疏遠近，對誰都笑臉相迎，都順應別人的要求，朋友有需要，再難都會挺身而出，有求必應，不懂拒絕。當別人習慣了他的給予、付出、幫助，也習慣了對他提出要求，一而再、再而三，沒有底線地向他索取，向他求助；甚至開始拿他不當回事，肆意侵犯他的利益，還在心裡笑他傻的時候，他的內心是會感知道這種突破安全心理距離的進犯，並感到不舒服。但是他不懂得如何調整距離，維護自己的心理邊界，只一味地忍讓，繼續面帶笑容，承受這種進犯。久而久之，便只為別人而活。
我剛才說了，正常的人際距離維護的方式無非兩種：自己後退或者擊退對方。前一種適用於那種無意進犯，發覺對方的退讓之後能夠自覺立定，不再隨意闖入禁區的人。而對於那些別有用心、有意一再進犯的人，「奮起反擊，逼其後退」無疑是最好的選擇。否則，退到無路可退，自己的領地盡失，何談「自我」？
比如我的親戚國盛，和臨床阿姨本是處於社交距離的一種關係，彼此說說客套話，聊聊天氣，才是正常距離。可那個阿姨一而再、再而三突破親密心理距離，無視國盛的自尊需求，說一些本不該從她的嘴裡說出來的譏諷國盛的話。若國盛不反擊，對方便會得寸進尺。這種時候，就要做一隻刺蝟，豎起自己身上的刺，逼退對方，讓她和自己之間保持一個安全的心理距離。
我們沒有義務為了別人的快樂而活，沒有義務為所有人服務。當我們的「討好」慣壞了周圍的人，讓自己的付出變得廉價，讓自己的心理距離一再被人突破的時候；當我們的一味忍讓換來的是對方的不領情、步步進逼、得寸進尺、蹬鼻子上臉的時候，不妨對自己說一聲「停」，止住後退的腳步，然後和他們搏鬥。
有一個怯懦的女孩子對我說，這個做起來很難。她時常被別人譏諷，但從來不敢回擊。她很羡慕那些被別人惹生氣了，敢張嘴就罵的人，可她連個不悅的臉色都不敢流露，生怕對方不高興。
我說，那就從最簡單的做起。比如，我們習慣了對別人微笑，哪怕那個人的言行已經很讓我們生氣了，我們內心怒火沖天，淚水也在奔湧，但臉上還是堆著笑容。這個時候，就要對自己的笑容說一聲「停」。不對那個人微笑，我們就邁出了反擊對方的第一步。當我們能控制自己的表情，我們就能進一步控制自己的內心。下一次，我們就有勇氣對他譏諷的話說一聲「停」。
後來，女孩子很興奮地告訴我，那個平時總喜歡用語言對她進行性騷擾的同事，某一天對她說：「你知道什麼叫『種草莓』嗎？你看小劉脖子上那塊紅色的印跡，像不像別人給他種上的草莓？你脖子上有沒有啊？」她立刻板下臉對他說：「我對這樣的話題不感興趣，你最好不要再說了。」那個人果然無趣地走了。女孩子成功地擊退了來犯者，心裡感覺很愉快。
改變自己，就是這麼簡單。我們的笑容掌握在我們自己手裡，我們的安全距離也由我們自己控制和把握。感覺到不舒服，感覺到被侵犯，就要清晰表達自己的不滿，就要乾脆俐落地回擊。
前幾天看到一句話：「當那個人的要求很無理，侵犯到我的時候，儘管我在心裡說，原諒他吧！但嘴上我是一定要回擊過去的，寧肯把他氣死，也不能把我自己憋死。」
「寧肯把他氣死，也不能把我自己憋死」說這話的那個人，該是怎樣的快意人生啊！距離是一種美，儘管「討好型人格」的人希望和每個人都相處融洽，但一定要記住一句話：保持安全距離！
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以上文字取自
為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？：挖空心思忍讓、強顏歡笑配合； 「討好型人格」：討好世界多年，終於面目全非！
https://www.books.com.tw/products/0010835023
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＃別聽信忍一忍就過去了 ＃我也不想一直當好人
＃忍一時風平浪靜 ＃退一步愈想愈氣
雅英原本在大醫院工作，因為輪班制太辛苦而離職，之後她進了一間小醫院，那裡不僅不必輪班，工作氣氛也很好，彼此就像家人一樣親密。然而，來看病的患者越來越多，醫院便請來一位新的副院長，問題就來了。副院長是院長的學妹，跟雅英只相差兩歲。據雅英的陳述，她認為副院長對外貌相當自卑，她跟其他長相平凡的員工相處時都沒問題，唯獨對雅英講話很不客氣。
她剛上任不久，就曾經冒犯雅英：「雅英，妳的雙眼皮在哪割的？」
雅英一臉錯愕，心想天底下怎麼會有這般無禮之人！但她又無法反駁，幸好一旁的資深護理師替她否認，幫了她一把。後來，副院長又拿她的外貌做文章，一下嫌她妝太濃，一下批評她衣服穿太露；工作就更不用說了，三天兩頭就塞給她工作，還時常不合理地指責她。
這兩年來原本工作得很開心，但現在雅英變得好不想上班。每天都戰戰兢兢，不曉得今天會不會又被副院長刁難。朋友都告訴她，人的個性改不了，勸她盡快離職，但是雅英認為再忍一忍說不定狀況就會好轉，所以她又繼續隱忍了半年。
雅英的個性很會忍耐，從小家裡姊妹多，因此常常要壓抑自己的需求，且從來不曾向母親吵著要買什麼。她之所以把每個月三分之一的薪水拿去治裝打扮，可能就是為了發洩小時候的欲求不滿。被副院長投以言語冷暴力時，雅英根本不敢頂撞，就連請她講話客氣些也説不出口。她本身也很看不慣再三隱忍的自己。
「你就忍一下嘛！」
人際關係裡我們最常聽到這句話，因為鼓勵別人去正面對決，不如請他忍耐，這樣比較安全保險。當然，忍耐有時或許是比較妥當的作法，但有些事不該一味容忍，免得被認為是好欺負。
「#乖寶寶情結」通常是童年形成的心理模式，小時候為了當乖寶寶，努力壓抑自己的欲望和需求，這種情結如果沒有好好轉化，長大之後就會壓抑自我去討好他人。有乖寶寶情結的人通常對每件事都優柔寡斷、難以做決定，且容易陷入自卑和罪惡感。心理學上也提醒這類人，要小心長期下來會變成沒有主見的被動人格。
我們可以當好人，但沒有必要當濫好人。你只要做到基本的禮貌，在一定限度內體諒他人就夠了。你的內心必須擁有一套準則，不需要對每個人都好，你可以跟某些人親密，對某些人維持點頭之交，而對某些人視而不見。人際關係問題所帶來的問題有時候大到無法想像，單純的事業失敗不表示人生完蛋，但遇到一個壞人，你可能失去所有，人生因他全毀。對人生或內心造成創傷的事情，不該隱忍。如果我們無法把傷害我們的人請出生活圈，可以選擇不來往或自行離開。
#為何遍體鱗傷，#我們卻總是想忍耐
話說回來，為什麼我們遲遲無法擺脫這些會帶來傷害的關係呢？那是因為「人質心理」作祟。例如深陷邪教的人，你會納悶他們明明苦不堪言，為什麼不離開？因為這些人認為自己無法擺脫，甚至很多時候心裡壓根就不想擺脫。並非心理有問題的人才會掉入人質心理的陷阱，其實我們每個人的內心都有脆弱的角落，只要那一處被人攻陷，就有可能產生人質心理。在我們周遭不乏覬覦這個脆弱角落伺機而動的人，這就是為什麼我們要培養看人的眼光。
雅英的狀況還不到人質心理的程度，她只是不甘心被迫放棄好不容易上手的工作、和諧的同事關係，以及公司附近的租屋。心理學稱這個現象為「沉沒成本謬誤」（sunk cost fallacy），沉沒成本是指一個人為目前成果所投入的成本，沉沒成本過高時，因為捨不得放棄已投入的成本，所以即使未來可能遭受更大的損失，還是難以做出割捨。捨不得放棄沉沒成本，我們就容易沉溺在不好的工作、不幸的婚姻、看不見希望的事。
人們很容易陷入這種荒謬的狀態，只有跳脫，才會明白不快停止將會遭受更大的損失。如果自己難以判斷，可以請教有智慧的朋友或前輩，一起判斷哪一個才是對自己有利的選擇。結交有智慧的朋友是很重要的，有道是「當局者迷」，你可以找至少三至五名客觀的旁觀者，請他們給你一些建議。當然，不一定是好朋友才行，你也可以找平常欣賞的人，藉由一杯咖啡或一頓飯，請他們給你一些忠告，或者尋求專業諮商，透過幾次的面談來釐清問題。
人際關係好比一座池塘，如果你想和好魚一起悠遊，就必須鼓起勇氣把破壞池塘生態的壞魚驅除，才能打造一座和諧的池子。新聞上不難看到遇人不淑、交友不慎的慘痛下場，可見惡劣的關係對精神的傷害比任何創傷還來得嚴重。
老好人、Yes man特別需要做表達自我主張的訓練，這項訓練的重點在於傾聽、禮貌、合理的解釋、真誠、坦率。坦率表達自己的需求時，不能忘了保持禮貌和傾聽的姿態，以全然理解對方的立場，佐以合理、真誠的態度表達自己的想法和感受。表達自我主張也許會吃虧，但最後你一定會慶幸自己當初有勇氣說出來。
後來，雅英抱著可能離職的心理準備，要求和院長面談。她明確提出自己的看法，開門見山地向院長表示，副院長的品行不端，希望能革職處置。她還照我的建議，不管副院長願不願意看，都要把自己的想法、對方的錯誤一五一十寫下來寄給她。
結果院長因為不希望醫院惹出風波，決定開除雅英。雖然後果不如預期，但雅英不後悔當時的選擇，因為她終於決心不再當濫好人，且明白這個決定會是人生的轉捩點。
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❇️本文出自《我也不想一直當好人：把痛苦、走偏的關係，勇敢退貨，只留下對的人！》，作者朴民根為韓國教練心理學專家，長年於大型心理專門醫院擔任院長，曾為許多在際關係中受挫的人們諮商。
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