無論是哪種親密關係，尊重彼此是獨立的個體是首要原則。……書中形形色色的家人與伴侶訪談，有助於我們循線找出在潛藏在立場衝突下的關係議題，從政治了解自己、家人與愛。
溫馨小提醒：
1. 談政治不要提高音量。
2. 喝酒不聊政治。
3. 不要把你贊同但來路不明的網路文章貼給另一半看（用你自己的話講出就好）。
4. 如果真的聊不起來，就不要開啟話題。
5. 不要一開頭就說：「你們xx 黨怎麼會這樣……」
6. 如果你的朋友嘲笑你另一半的政治立場，你應該幫你伴侶說話。
7. 不要去看你另一半在同溫層的網路留言。
8. 不要用 line 或 email 吵政治。
9. 理解對方是真誠支持他的政黨且立意良善，即使你們立場不同。
10. 切記，討論政治最終沒有贏家。
取自《在家不要談政治》
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「找出政治爭執背後的真正糾結，避免它一再撕裂關係。專注解讀於情緒的意義，觀察那些一再重複的惱人經驗，它們會深深烙印在心裡。若能辦到，你就能從表相通往意識深層。為了讓你成功卸下武裝，找出爭執的根源是必要的；接著你便會清楚了解到，所愛之人並非你的敵人。」
藉著相異的政治立場，去探索如何經營關係，是這本書很重視的議題。延伸來說，不只有政治，任何價值觀上的不同，我們都可以學習尊重，而尊重是維繫關係的基礎。
沒有尊重，難以理性討論！
有時候我們因為對方的想法跟我們不同，就直接把對方當成敵人對待。我真的很納悶，這過程是好到了誰？
還有很多人，傷害對方，只為了證明自己對。我實在難以理解，傷害對方，就真的帶來了愉悅嗎？
不過，在家庭中，還是有朋友樂此不疲，把爭論當成討論，終日激憤，把言語當成利劍不斷進行攻擊。衷心祝福他們，藉著作者的提醒，找到修復關係的方式！
最後，今天是平安夜，不管各位朋友的立場，是相同還是相異，都祝福各位平安！
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【文/ 珍．賽佛】
如何自己診療自己的政治病
要如何自己進行我對訪談對象所做的事呢？
首先分析你的爭執模式。找出你做了哪些事造成爭執，就能快速展開改變關係的過程。你可以靠自己，無須藉助他人之力，清楚地評斷自己在關係中扮演的角色，你能馬上開始實行。一開始先不要害怕，盤點你自己討人厭的行為。如果以下的敘述聽起來很熟悉，就要多加留意。承認這些症狀，就可以治癒政治病，或至少緩解狀況。
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症狀檢查
症狀一：你刻意用充滿敵意的評語開啟政治「討論」。例如，「你有看到川普今天在推特上發的無恥言論嗎？）。
症狀二：就算對方安靜下來，離開位子、要求你停下來，清楚地表達不想要參與討論，你還是不斷地評論新聞。
症狀三：你不斷拿與自己觀點相同的新聞評論轟炸對方，卻拒絕閱讀、收看或聆聽任何其他立場的資訊。
症狀四：你清楚地表示，對方要為民主制度與美國精神的崩壞負責，因為他做了錯誤的投票決定。
症狀五：你很少以正常的語氣談論政治，總是大吼大叫或哭泣。你很常翻白眼。
症狀六：一找到機會就要延續上次的吵架話題，也不管對方的感受或意願。
症狀七：對方講了什麼挑釁的話，你總是上鉤想反擊。你老是找藉口：「我就是克制不了自己。」
症狀八：對方的觀點讓你超火大，你完全看不出當中有任何價值或正當性。改變對方觀點是你唯一的目標。
在政治對立變得更嚴重、引起更多爭執之前，現在就是你開始自我檢視的時候。然而，你要如何找出藏在政治爭執下的情感根源？下面一些問題可以刺激思考，讓你探究自己的情緒根源，以及你怎麼對待立場不同的家人或伴侶。這些問題我會讓受訪者回答，也會拿來自我反省。保持開闊的心胸，即使答案很不堪，或喚起痛苦的過往及感情經歷，也試著去接受。有耐心，就會有所頓悟，終將如釋重負。
請明白，只要一展開自我探詢，就有助於找到答案，找出政治爭執背後的真正糾結，避免它一再撕裂關係。專注解讀於情緒的意義，觀察那些一再重複的惱人經驗，它們會深深烙印在心裡。若能辦到，你就能從表相通往意識深層。為了讓你成功卸下武裝，找出爭執的根源是必要的；接著你便會清楚了解到，所愛之人並非你的敵人。
我也建議你注意自己的夢，它往往未經修飾，也沒有被善加利用的資源。無意識會透過它們跟你溝通。夢境能顯示清醒時沒有意識到的真相。梅根的父親因政治理念不合而惡狠狠對待女兒。梅根曾夢到父親去世，然後從棺材裡坐起來發表自己的輓詞。這個夢有些詼諧卻精準地預言到，直到人生最後一刻，她爸爸都會掌握決定權。
進行自我探究的基本原則就是問自己，潛藏在政治爭執背後的起因為何，心理議題如何透過政治歧見顯現出來。表面上的爭執理由無論多合理，也不要受其迷惑。就像我們訪談中所見，將注意力從政治轉到心理因素，便能揭開政治爭執的真相。
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五個自我探究的基本問題
這些問題有助於你發現養成政治爭執模式的人生經歷或心理根源：
問題一：對方的行為、性格是否使我想起家裡的任何人？
問題二：為什麼和這個人爭執會讓我這麼生氣？在政治範疇之外，過往的人生中有這樣生氣過嗎？
問題三：我只是想要對方傾聽我的觀點，或其實企圖想改變他的想法？這是否重現了我過往哪個經歷？
問題四：我為何會如此急切地想讓對方接受我的想法？
問題五：除了政治以外，兩人在相處上有什麼部分讓我很不滿？為什麼？如果伴侶不想談論某些新聞議題，或是我意識到再怎麼談都不會有結果，為什麼我還是堅持要講？
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給政治對立的你們一些建議
除了努力進行自我覺察，釐清自己過往經歷的問題根源，你也可以在下次談政治時採用「政治達人保證不再吵架的十大妙招」，自我覺察的效果必會加乘。
以下的篇幅彙整了一些建議，教你如何從自身做起，轉變在政治對立下焦躁不安的氛圍。經由自我覺察改變自己的行為，就能帶來轉化，如同微笑表情已被證明能讓人更開心。以下的建議取自我的生活經歷、心理治療的工作經驗，以及最重要的，是受訪者們教我的事情。銘記於心並且加以實踐，就能帶領你跨越政治對立的鴻溝，還會有許多正面發展。只需誠心努力，就比較不會那麼生氣，情緒也會比較穩定，而對方也會注意到你的改變。就如同許多受訪者的經驗，你也會發現彼此變得更親密，也更能接受政治以外的歧見。比起原本就立場相同、無需協調的伴侶，你們會更珍惜這段關係。
我所給的建議很多像是常識，但從生活與工作中我發現，如果內心有障礙、幻想或是隱藏的意圖，就算知道應該怎麼做，也很少會落實。因此我相信，推測並探究所有可能的阻礙，找出自己對不同立場的態度、偏見及想像，是必要的事情。打破與異溫層的互動固定模式，是非常重要的。
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政治達人保證不再吵架的十大妙招
第一式：切勿提高音量
就算只是大聲一點點，對方也會覺得你在大吼大叫。提高音量保證會讓敵意上升，對方自然就停止溝通，不再聽你講話。如此一來，就不可能有理性討論的空間。
第二式：朋友之間絕不喝酒聊政治
即使在完全清醒的狀態下，談論敏感話題都很難好好應對，更不用說是幾杯黃湯下肚之後。
我所訪談的挺川普同志伴侶──彼得與杰克，以前習慣在喝幾杯之後開始吵政治，爭論總統的人格。最後無可避免地大小聲起來（謹記「第一式」）、摔門。有一次還吵到砸爛手機，不久後他們達成了共識，絕不會再喝酒談政治。請以此為借鏡。
第三式：千萬不可不顧對方的意願，就將文章或網站連結塞給你的伴侶、親人或朋友，無論那個議題有多爭議、論點多麼符合你的立場。
如果你一定要和朋友或伴侶分享特定黨派立場的文章，就要照哈利與艾倫的方式。艾倫先寫紙條問道：「哈利，如果我給你一篇文章，表達我在某個議題上的觀點，你願意讀嗎？當然，我也會讀你寄給我的東西。」
不過他們很少要對方讀。
我還提供一個小撇步。表達意見時用自己的話，不要引述「專業的」外部資料，否則只會將對方越推越遠。
第四式：如果兩個人遇到某個話題就聊不下去，那就不要談。
對於某個敏感議題，有許多與你立場相同的人能討論，你不用硬要去找無法進行理性對話的人。你知道什麼事不能聊。要和對方達成共識，有意識地避免衝突破壞關係，不要打破這個默契。要進入成熟的關係，一部分在於承認，有些事一談就只會引起彼此的痛苦。
你依舊能忠於自己的理念，無需強加在沒意願接受的人身上。
第五式：討論政治時，開頭千萬別說「你們那派的人怎麼會這麼認為……」。
這不是對話的開場白而是譴責。表現出厭惡或鄙視他的立場，他必定會被激怒，拒絕與你交流。在羞辱對方之後，你們不可能還會有理智、和善的討論。
第六式：如果與你同陣營的人當眾嘲諷、侮辱你伴侶的政治觀點或人格，你有義務挺身捍衛。彼此都要為對方講話。
不吭聲的話，等同於背棄你的伴侶。
第七式：若伴侶、家人跟你立場不同，就別讀他們在社群網站上的政治貼文。
你可以料到他會在社群網站上貼什麼卻忍不住想引戰（請看「第五式」）。雖然網路評論是公開的，但這件事跟偷看對方的日記沒兩樣，是個禁忌。
第八式：永遠不要用電子郵件或簡訊吵政治
寄電子郵件或傳訊息似乎比較簡單，但很沒人情味，會傷感情，更容易造成誤會。如果你真的想討論並找出解方，就應該打電話、親筆寫封信或安排見面。
第九式：不管你有多討厭他的立場，都要相信他的誠意與善意。
相互尊重是理性討論的先決條件，也是愛的必要成分。
第十式：接受現實，吵政治沒有贏家。
想清楚，你永遠也無法改變對方的想法，不管是政治還是其他方面，所以別再嘗試了。只要你放下那個念頭，你們馬上便能禮尚往來地重啟溝通。不暗自抱持任何意圖，只是單純說明你自己的立場，這才是有效的溝通。
我們都會幻想自己有說服他人的能力，可以改變別人，尤其是我們重視的人。其實我們對他人的影響力很有限，但自己不願面對現實，所以才會感到無助。在感情以及政治上，若能承認自己影響力有限，遵循此原則，就會產生正面效果。放棄不可能達成的目標，自然就能提升對話品質，贏得對方的信任，甚至挽救你們的關係。
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以上文字取自
在家不要談政治：擁抱不同立場，修補彼此的關係黑洞
https://www.books.com.tw/products/0010842120
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https://www.facebook.com/…/a.2481921385304…/3207308265952128
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親人去世禁忌 在 [心情] 讓人無言的喪禮禁忌… - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的八卦
是否同意記者抄文：NO
我岳母上週意外過世了。
我和老婆工作都在中部，也住在中部，離我爸媽家不遠；岳家則是在南部。
接到岳家通知後，我載著老婆趕回南部。因為宗教信仰和法律背景的關係，我有參
與助念阿彌陀佛以及檢察官相驗的過程，在南部住了幾天，大致處理一些事情後，
身為無奈的上班族，我和老婆又趕回中部，回公司上班。我也搭乘下午的班機到中
國出差。
回中部之前，岳父特別告訴我，禮儀師有交代，因為我和太太有見到岳母的遺體，
所以在岳母出殯前，我們不可以進我父母的家裡。
我太太從小耳濡目染，比較相信這種禁忌。因為我在中國出差，傷心的她想要有人
陪伴，原本想回婆家睡覺，但又擔心禁忌問題，所以，她傳訊息來問我的意見。
我是這樣回她的：
妳是我們家的媳婦，妳的媽媽過世，我們當然會好好照顧妳。怎麼可能在這段期間
不讓妳進家門？
妳放心回婆家睡覺，我們家裡有正信的信仰，不用擔心這種禁忌的問題。
娘家媽媽過世，喪事期間不能進婆家？
這種禁忌真的很讓人無言。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 107.151.134.74
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1504541645.A.F57.html
※ 編輯: dummy5566 (107.151.134.74), 09/05/2017 00:14:53
我瞭解這些禁忌或習俗有它形成的原因，我把這篇寫在婚姻板而不是民俗板，
是因為我覺得，假如我們家沒有挺這個媳婦，那我太太真的會很辛苦。
※ 編輯: dummy5566 (107.151.134.74), 09/05/2017 00:23:42
我們家有正信的信仰，不擔心這種禁忌。
我知道岳父是好意，我也沒有怪他。服喪期間，我們也不會跑去別人家。
我只是覺得，如果連婆家都不能進，這個媳婦就太辛苦了。這種「連婆家都不能進」的
禁忌讓我覺得很無言。傳統習俗中，媳婦在喪禮有很多事要做，包括幫往生的公婆換衣
服、拜菜飯等等，這種時候，就把媳當自家人；但媳婦需要協助的時候，卻又把她當外
人。
※ 編輯: dummy5566 (107.151.134.74), 09/05/2017 00:39:36
我反應大？樓上二位可以說說我有什麼反應嗎？
岳父跟我說的不會影響我，所以沒關係。他真正影響的是我太太。
※ 編輯: dummy5566 (107.151.134.74), 09/05/2017 07:17:36
我不知道我到底有什麼地方讓各位覺得「反應太大」，有人能說一下嗎？
我岳父叫我不要回爸媽家，也不讓他女兒進婆家。我當下就是「喔」然後沒有任何
反駁，到底是哪裡反應大？各位從哪裡看到我反應大？
後來是我太太說，她心情很低落，想回婆家睡覺，但又擔心她爸爸的禁忌。
我就告訴她，我們家有正信的信仰，不擔心這些禁忌。
我有哪裡不喜歡我岳父？我有哪一個字說我岳父是歪信？我只說這種禁忌很讓人無言。
有位板友說得好，如果把岳父改成婆婆，或許板上各位的反應就完全不同了。
什麼宗教並不重要，不管是基督教天主教佛教道教回教，只要不會讓信徒覺得困擾
就可以了。板上有位禮儀師站內信告訴我化解的方法，跟樓上這位板友教的很像。
他說，先去土地公廟拜拜，或去熱鬧的地方感染正能量，最好帶張淨符在身邊，如
果沒能去土地公廟拜拜，進家門後燒香跟家中神明報告，就可以化解這種禁忌。
像這種有教導化解的方法，對我太太的困境也有幫助。如果你要說這是「正信」的
信仰，我也沒有意見。
但我岳父傳達的民俗禁忌，只有禁止，沒有任何化解方法，對我太太的困境完全置
之不理，就讓人很無言。
※ 編輯: dummy5566 (107.151.134.74), 09/06/2017 00:16:56
妳不能理解是妳的問題。事實上我太太到現在仍然被這個禁忌困擾。
我跟我太太說沒關係，我爸媽也跟我太太說沒關係，但是岳父仍然跟我太太說不行。
這樣妳有看懂了嗎？
你可以明確指出哪一段內文嗎？
只說「感覺」，我也感覺你們充滿偏見。
事實上就是我爸媽ok但岳父堅持，請學會看懂中文好嗎？
習俗禁忌對民眾影響很深遠。我不在意，我爸媽不在意，但是我太太還是持續覺得
困擾。她雖然去公婆家睡，但心裡一直覺得不安。
這個困擾，儘管我跟他說「沒關係」，公婆也跟她說「沒關係」，她還是非常在意。
並不像上面許多板友說的「你爸媽不在意不就得了」。
我不會被這個習俗困擾，但我太太會，她被困擾，我又不在旁邊，很難幫得上忙。
我不是對岳父有意見，而是對這個禁忌有意見。倘若那個禮儀師有告訴我岳父化解
的方法，我岳父就會讓我太太依法化解，而不是禁止她回婆家。
※ 編輯: dummy5566 (211.22.185.43), 09/07/2017 09:01:50
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