【與內心的自己和解，同時原諒讓你受傷的他們】
#身體不開心將影響心靈
#心靈壓力還是會回歸身體來記憶
最近，有一件非常讓我感動的事情，是一個年輕女孩給我的啟示。
班上來了一個年輕的妹妹，他非常認真於運動，甚至從事了非常高強度與需要技巧性的專項運動；只是，多年她都被自己身體的「不協調」給深深困擾，身體兩邊的柔軟度差異多、關節活動度始終無法左右均衡，導致他的運動專項一直卡關，這是他當初來找我學習筋膜運動與按摩的原因。
原先幾週，我以為他跟多數的運動員一樣，拼專項運動表現而忘了身體功能性訓練（深部核心肌群誘發、放鬆與伸展），或者就是運動久了都沒有去重視肌筋膜照顧，導致長年累月身體硬繃繃。
但有點不尋常....因為實際上他的身體很柔軟，已經好過多數人了，有些關節活動度甚至比我還好，這樣的柔軟度，不可能會讓身體不協調到影響了生活品質。
觀察他的身體與運動動作，有些是骨骼力學沒有掌握好，小技巧學習後，有些微的進步了......但是，回歸一些很基礎的體適能動作，卻發現，她真的做得有點吃力與面露痛苦。
今天我帶他們做橫隔膜呼吸與呼吸配合的核心運動，增加了核心肌群穩定性，進而讓他們的髖關節與肩關節放鬆緊繃，活動度增加.....下課前大家都感到很輕鬆愉快，妹妹突然心領神會地大叫一聲：「我知道自己為什麼老是單邊髖關節卡住了！」
「什麼原因呢？你覺得？」我真的很好奇。
「因為我從很小，就被強迫從左撇子改成右撇子！而我當初被逼著改時，為了能夠用右手寫字與做事，都把左腳很用力地縮起來，右手才能比較正常使用」他說。
「是有可能的喔～從筋膜學來看，因為胸腰筋模串連了對側手與腳，所以你縮左腳反而右手好使力是可能的。但由於長年累月代償式的出力，又筋膜會影響到的關聯肌肉多，於是肌肉身體逐漸卡卡的。你剛好是覺察力好的女孩，於是導致大腦控制身體的訊號也很混亂吧～我們可以慢慢去調整的」我說。
然後......他突然眼眶泛淚的說：「老師你知道嗎？我找過很多教練、很多運動的朋友，都沒有人相信我說的！沒有人相信，因為我被強迫性改了慣用邊，導致我長大後真的很不協調、很辛苦、很多事都不能做！」
「過去我做過一些工作，都因為身體的關係無法好好做下去，大家都不相信我的難受，只認為我是爛草莓不耐操，都是我的藉口！我因為手腳不協調，現在也挑了一個不太需要動手動腳的工作，就是電腦前動動手指的工作」他激動的說，而我能看出來，他因為無法從事她最愛的工作類型而有點懊惱。
「我的家人真的很過分，這樣逼我改慣用邊，強迫我當右撇子，真的很痛苦！我現在想到他們從小逼我造成了現在我這樣的痛苦，就充滿了怨氣與怒火！我好氣他們！」他轉而激動，生氣的說著。
「你知道嗎？尤其是筋肉爸爸生病後，我們接觸了許多身心靈結合的知識與技術，心靈的怨懟與怒氣，實際上是會影響身體的喔！譬如你的末梢筋膜，其實會累積情緒記憶，如果不釋放出來，就無法真正讓筋膜緊繃改善，這都是近代科學家發現的人體奧妙。所以.....你要學會去與過去的自己和解，也學會去放下家人對你的傷害。」我說著。
妹妹思考著，而我的思緒也飄到另一個時空。
我開始真正擺脫憂鬱症，是從運動中找回自信；但更重要的是，自信心，讓我勇於面對過去人生中的傷疤，當我能夠用平靜的心看待痛苦的過去後，也同時原諒了，曾經怨恨不已的那位膽小與沒主見的自己。
人的情緒會累積，傷害也都隱藏在細節裡。許多成年後我們內心過不了的結，其實都可能是兒時不愉快的經驗逐年累積，逐漸成為了靈魂的黑洞。
如果不學會去面對這些不愉快，不學習原諒與釋懷，這個黑洞的源頭就常在，未來只會吞噬更多屬於自己美好的區塊，毫不相關的，也都被吞噬了。
身體會記憶著每一個回憶，即使你的大腦早就忘記；情緒累積都會反射在身體裡，雖然文獻不夠多到成為科學新知，但是不被證實的不代表不是事實。
許多成年後的各種病痛，或許都跟我們的情緒累積有關；或者，像是這個妹妹一樣，我們沒有想過，原來去勉強孩子改慣用手，會造成他人生當中這麼大的困難。
#身體與心靈是一體的
#過去其實沒有過去_都留存在你現在的身體裡
我很慶幸沒有去改兒子的左撇子，也因為長輩想改他的慣用邊而發了幾次脾氣。
我們以為好的、認知中認為對的事，其實可能只是在社會通則下隨波逐流，逐漸把孩子教導成為沒有差異性的樣版人：符合多數期待，也喪失了天賦與自我。
你們有得到什麼啟示嗎？
關於與自己的和解，還有對於現在孩子的教育方式？
這位妹妹讓我學到很多，她還讓我再次體會了
#表象的問題其實內在都很複雜
#除非多相處觀察
#妄自為人定論非常愚蠢
表象的問題其實內在都很複雜 在 [系列] 論男女交往時二階觀察--表象與實際間的釐清- 看板CATCH - 批 ... 的八卦
首先要跟各位大人致歉<(_ _)> 我終究還是富奸了.....
因為最近行程滿檔 四處趴趴走玩得兇 所以遲未發文（不過應該不會有人鳥我吧）
加上有版友反應洨弟之前的寫作方式太過文言 過於深奧
所以我為了解決此一問題 在沒更好的方法前便暫停發文檢討改進
雖然我認為發表文章立論要明確、用字要謹慎
太過白話所造成的結果不是詞不達意 掛一漏萬 不然就是為了要講清楚而使用更多篇幅
使得文章落落長讓讀者卻步
不過我寫本文的目的就是要讓越多人看越好
加上並不是每個人對於國文的掌握度都很高
是故我決定折衷 用語盡量平易近人（雖然我還是覺得我寫的沒很文言啊...）
當然有更大的可能是我的表達能力待加強 所以我會編寫邊改正的
在排版上 洨弟還在研究怎樣的方式會使讀者有看下去的胃口
所以每次文章的編排方式都會不一樣 並不是找人代寫 請各位大人明察<(_ _)>
（洨弟我還有個小小的請求：希望有大人能教我用彩色編碼 以達到畫重點句方便閱讀的效
果！若有高人指點 洨弟將不勝感激）
最後由於下週三要去大陸一遊 所以作者會出外取材修刊一週
先講就不算富奸了吧（逃）
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坦白說總論這幾章是我費最多功夫去編寫、去架構的
不只是因為這幾章內容複雜無法三言兩語道盡（...其實也是可以三言兩語就打發掉的啦
只是因為太重要 論述稍一不慎就會淪為老生常談沒有新意）
更重要的是因為這些是之後一切細部概念推展的核心
我認為核心價值（上位概念）的建立優於一切戰略戰術的運用執行 只要上位概念OK
根本不用再去想些有的沒的戰略戰術 許多問題會變得不再是問題
當然我知道總論這幾章（尤其是前5章）可以說是跟本版所謂「交往的心態」、「戰術」
一點關係也沒有 版友在閱讀上可以說是緩不濟急 無法直接拿來解決當下發生的問題
但是誠如我常說的：如果大方向都不對了 就算最終順利的交到男女朋友 遲早也會出其他
麻煩 而終至一場爛仗
更重要的是 如果前提有誤 到時候失敗了還不知如何檢討起 要不然就是檢討錯方向
導致一錯再錯 我想這些都不會是版友所樂見的
所以也算是拜託各位大人耐心的看完總論這幾章 雖然我知道大家應該會對各論「戰略應
用」興趣會比較高 不過如果可以接受我總論的思考脈絡 我相信用不著我寫各論各位大
人就可以自然而然的推導出來
好了 開始來談談「二階觀察」
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我想就以電影「英雄」中陳道明跟李連杰的經典對話作為開場白：
「你把一個人想簡單了」
可以把「一個人」改成「一件事」、「男女交往」、「倒扁挺扁」
因為這句話所指涉的問題核心皆是 --「看事情不能只看表象」
大部分人固然在做事情時常把問題想得很複雜
但是更多時候問題、衝突的產生卻導因於「把問題想簡單了」
雖然的確在面對大多數的問題 最簡單的方法就是最好的解決辦法
只不過這並不代表可以不去審視問題的前因後果 把整個思考流程走過一遍
而完全按照直覺來處理
這個世界的運行並非偶然（當然如果要說是一連串的偶然我也同意）
隨著年齡的增長 所要面對的事情已經不再是「餓了就吃飯」、「倦了就睡覺」那般直接
只會越來越不簡單
主因在於大部分的問題都會牽涉到「人」
由於每個人都是獨立自主的個體（就算有人甘願活的像機器 至少就其甘願活的像機器的想
法也是基於其獨立自主的意志而生）想法不太可能一致
所以在處理事情時 就不能不顧到其他人的想法
人心是一種最複雜的變動
每個人處事的想法不同 表現出來的行為也就大異其趣
縱使不同的人就同樣事情做出相同的處理方式 也不代表心裡所想、所基於的理由就會一樣
所以這個時候就必須要思考一個問題：
我們今天在對話、在處理事情、在解決問題時 要關注的對象是什麼？
是對話的內容？事情的外觀？問題的表象？
還是其所欲傳達的標的？
在處理事情時 首要是先確立自己內心的那把尺（就是依照自己的上位概念來行事）
接下來更重要的是：搞懂問題在問什麼
正確的對問題理解 才是找到合適解答的不二法門
要如何搞懂問題在問什麼？（以我的話就是如何找「爭點」）
答案就是「二階觀察」
二階觀察者 係指無論是何種事物皆會有其表面形式（表象）及內在形式（實際）兩面
（就算是一件單純到不行的事物也是有其二面 只是其表象與實際合而為一無需區別）
若要做出合適的處理結果 首要即是找出其實際面
蓋因表象一望即知 卻往往不是應該要去面對的
實際才是問題的核心、癥結 這才是要去瞭解的
至於如何解決問題 只是二階觀察的下一步
二階觀察的重點在於透過對於表象與實際的切割 找出問題的癥結
只要能找出問題的癥結 雖然並不代表一定可以解決 蓋因不是所有問題皆有解決辦法
但至少可以清楚的面對問題而不致失焦
當然由於社會是流動的
就算可以切割一件事物的表象與實際
但往往在解決的過程之中問題的重心也會隨著移動
所以常常會有「縱使能看穿問題的內在 也無法正確的做出回應」
因為在回應的同時 問題就已經不是原本的問題了
該如何是好呢？
一樣！稟持著找出問題的表面形式及內在形式
繼續的去尋求問題的內在形式
於是將會導出所謂的「三階觀察」、甚至「四階觀察」.....以至「N階觀察」
但目的皆同二階觀察 皆是「不被問題的表象所迷惑 全力探究問題的核心（實際）」
很抽象嗎？先就「二階觀察」的概念來舉個例子
當然這是CATCH版 就以男女交往來舉例
EX1.7063 12 9/24 mytelson □ [分享] 交到女朋友的五大條件 (起碼要有一樣)
其實答案在7075篇已做出回答 歡迎參觀
不過在此係針對二階觀察部分簡要說明一下
問題的表象誠如題目所言「交到女朋友的條件」
姑且先不論本文上位概念有無出錯 觀察完問題的表象之後若是繞著表象轉
就會得出「有這些條件未必交的到 但沒這些條件一定交不到」
「所以吾人應該努力去充實、去滿足這些條件」
然而若試著去探究事物的本質 就會發現男女交往的基礎若是建立在「外在條件」而非
「各人特質」、「內在想法」
那將會大幅失去人跟人互動的目的：藉由交往而瞭解對方、增進待人處事道理
當然 如果交往的目的只是為了「體液的交換」、「帶出場炫耀」
那我想建立在「外在條件」上 也就可以理解了
只是如此一來 男女交往將形同商品買賣 追求的過程淪為出價追價比價殺價
那怎麼能期待交往後的兩人相處品質呢？
況且如果只是為了「交到女朋友」 而不是「找到適合在一起的另一半」
對方（在這裡就定位為女方）難道也會是同樣想法？我看不見得吧！
如果女方是為了找到適合在一起的另一半 如果不適合寧可不交往
那你就算「五大條件」、「十大條件」全部符合 對方一樣不會把你當回事！
當然如果把女生想簡單了 認為集到這些條件後女生一定從台北排到高雄
就算這種豪洨的事真的發生 我想應該也不是因為看上你的人格特質
而應該是本不屬於自身的「外在條件」
那我想這應該難以符合所謂交往的目的吧
所以當我在解這個案例時 發現問題的表象就是「滿足條件 女生就來」或是「滿足條件
不怕女生不來」
但就其問題的實際 我所認為的卻是「如果把對方商品化（滿足價目表上的金額即可購買）
、電動化（滿足某些條件就可以破關） 如果你是女生 你願不願意只被條件吸引而盲目的
跟他人在一起？」問題應該是在於：
不是「怎麼作」、「有如何條件」才能交到女朋友，而應是「你要的另一半是怎樣的人」
請注意：交女朋友並不是「被選擇」
如果在追求上一開始就有這種想法 這簡直比有大男人主義、處女情節還糟糕
因為那是你的特質 說不一定女方會喜歡（雖然機率不高）
但是一開始就有「被選擇」的想法 就好像仗還沒開始打就先丟掉武器一樣
因為這形同否定自己獨立人格 甘願為他人所用
你怎麼能期待對方會因此欣賞你呢？
追求及交往的過程應該是互相吸引、瞭解
不僅只是女方選擇你 同樣的你也應該在過程中選擇對方
我想把對於自己想要的另一半的不瞭解 卻全推到「戀愛是盲目的」這個空泛的理由中
這才是對自己人格的不尊重
EX2. 7499 1310/13 orzisme □ [請益]被說「我高中的時候不想交男朋友」
對不起 廢話一大堆 直接說結論
問題的表象：女生說不想在高中時交男友
問題的實際：重點在於「她怎麼想」 「他有沒有把你的存在當回事」
而不是「這句話」（我管你什麼時候想交男朋友...）
簡單的說 問題不在她 這句話是她立場的表達 跟是不是藉口無關
重點在於「你很顯然的不在她的考量範圍內」
當原PO瞭解這點之後 至於要怎麼作 端看原PO想要的是什麼
＿ ＿ ＿
皆下來就「N階觀察」舉個例
EX3. 7423 m3210/13 tuanuu □ [分享] 需要轉職的好人
問題的表象：好人不應該只當個好人 要知道自己的優勢是什麼 可要求對方的範圍
當然這個例子還是可以被二階觀察所取代 我把時間軸往前移 再加一個問題
「女生需要的是什麼樣的男人？」 --->問題的表象
「女生需要的是會理她的人 如果你願意去瞭解她他就會跟妳在一起 所以妳應該試著
先去接近她 讓她嚐到甜頭 再投其所好 你就是她心目中的NO.1」
「那如何接近她？」
「先當個好人 先不要把對方嚇跑」 --->問題的實際
由於時間是會流動的 如果每個人都這樣做 所基於的目的卻大不同 在有過受騙經驗之後
女生就會產生「抗藥性」 該問題的「實際」就會變成新的問題「表象」
新的問題「表象」：為什麼當好人沒用？
新的問題「實際」：因為大部分的人都知道要當好人了 如此一來真好人跟假好人就沒有
區別性 大家都作一樣的事
而且沒有新意 市場過度競爭
可是若在更進一步觀察 就會發現該新的問題「實際」也只是舊有問題的表象
所以進入第三階的觀察
問題「表象」：好人沒有區別性 那要不要當好人？
或是反正女生都那麼賤 當好人也只是被當工具而已
問題「實際」：很大一部份的女生已經明白自己想要的是什麼 如果只想用一些可以被取
代的外在因素作為追求的重心 那所收功效甚微
應該要讓女生在最短時間看你的內在 才是成功關鍵
但是如果還夠深入的話 進入第四階的觀察
問題「表象」：如果女生喜歡你的內在 卻還不願意跟你在一起 是不是內在無用論啊？
問題「實際」：為什麼今天不是你去選擇她？難道對方的內在就不重要嗎？
當RUN進第四階的時候 突然就會發現「對！將性別互換之後同樣的可以適用
每個人都是自己的主 雖然在人際關係上有時必須要捨棄一些個人特質 但是這並不代表
要全盤放棄」
所以推到這 就會發現「是不是好人、要不要作好人」根本不是重點
讓對方因為你的特質而喜歡你不是比較自然嗎？
同樣的 去喜歡一個人的內在特質而非外在條件不是也比較自然嗎？
先從朋友做起比較起不自然的追求 是不是可以瞭解對方更多？
（當然我也受夠了假「先從朋友做起」真「直接追求」的爛藉口 這裡真的是說從普通朋
友開始做起）
各位大人 所以說區別問題的表象跟實際而為「二階觀察」是不是很重要呢？
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◢██◣ ～● " 啊~是洨炮
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