【一封改變信】
過年時，
在教養群組裡，
收到一封署名給我的信，
展開後，
發現這是一封感謝我影響了她們一家人的回饋信。
夥伴H長年關注我的粉絲文章，
參加過我的工作坊，
並且進入群組學習。
在我的印象裡，
H一直是認真的，
最初，
她為了改變孩子而來，
後來為了改變先生而傷透腦筋。
如今看了她的信，
我更確信她走在一個美好的方向裡。
父母想改變孩子，難，
夫妻想改變另一方，更難，
孩子想改變父母，猶如登天，
在這個樣樣都難的改變行列中，
唯有伏身「願意自己先改變」，
才可能撼動整個局面，
間接影響所有人，
追隨你的改變腳步，
那才是真正啟動改變的能量場。
如今，
H的來信，
讓我見證了美好，
每個人都嚮往美好，
H謝謝我在眾人面前示範了親子和諧的方法，
更示範親密關係接納與傾聽的互動方式，
並且將繁複的應對粹練出簡易的「聽核心」，
化繁為簡，
讓每個家庭都能開始啟程，
走一條能抵達美好之地的路徑。
徵得夥伴H同意，
將她的信分享給大家，
也分享她改變之路的美好，
我很是喜歡且深深感動。
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好的「對話」需要經年累月的練習
學會「對話」一輩子終身受用
孩子將因此成為一個高自我價值的人
親子關係影響孩子未來的發展
值得父母費心經營
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【給儀婷老師的一封信】
從懷孕開始，我就閱讀有關胎教的書，孩子出生後，除了全心全意照顧孩子的身心需求，也開始閱讀有關教養的書籍雜誌至今，老大已經18歲了。這18年中，與先生的關係，從親密愛人到幾乎形同陌路，再到如今的重新理解、接納、彼此相愛，何其幸運與幸福，我們能再次心靈相遇、相戀，攜手邁向人生後半場。
孩子小時候，我呼應孩子的種種需求，對於先生的需求總是排在最後，他的抗議也被我認定為爭寵的幼稚行為。當他玩弄孩子時，我為孩子叫屈；責備孩子時，我替孩子辯解。經年累月的磨擦，使得夫妻之間的距離愈來愈遠。
如今孩子長大了，當我受委屈時，孩子為我辯解。父女關係也從小時候的親暱變成長大後的劍拔弩張。
有一天，先生終於受不了，生氣的說要搬出去住，這個家沒有人尊重他，我們母女三人是一國，他卻像陌生人一般，完全無法融入我們的生活。第一次聽他這樣說，心裡想不過就是氣話罷了。幾次抗議之後，我才驚覺事態嚴重，開始認真思考是否我真的忽略他了？
我發現，這幾年學習冰山與對話，運用在自己和孩子身上，不僅提升自己的內在，也修復了與孩子青春期的緊張關係，更陪伴孩子渡過艱難的人生課題。但是，在面對先生的情緒時，怎麼就總是連結過往的情緒，從沒認真的傾聽他當下的感受呢？
我把孩子當成一個獨立的個體，先生也是一個獨立的個體呀！他不過就是大兒子，也需要老婆的傾聽與陪伴呀！
有了這樣的體悟，我試著在先生訴說工作上的情緒時，儘量不做批評與建議，就只是傾聽。一段時間之後，先生的負面情緒依然很強烈，只是夫妻間的爭吵減少了，我原本以為是先生的痛苦之身太過強大，直到看了儀婷老師的書，反覆解讀老師與孩子的對話，緊抓著「聽核心」這三個步驟，慢慢地從先生的負面情緒之後欣賞他的努力。
一開始，先生會否認自己的努力，覺得自己做的不夠好。現在，當我欣賞他的努力時，他會說：「是啊！我盡力了。」負面情緒已經很少像以往那樣大起大落。
除夕夜那天，小女兒領完紅包，
先生：領完紅包，要跟媽媽說什麼？
小女兒：媽子，妳想聽什麼？
我：嗯…我想聽貼心的話。
小女兒：媽子，我愛妳。
當下我心裡好感動好感動！這句話已多年不曾從她口中說出。我緊緊的將她摟在懷中，謝謝她愛我，我也愛她。
先生吃醋的說：那我呢？我怎麼都沒有？
小女兒：你想要什麼？
我：親一個
沒想到她真的爬上床，在爸爸的臉頰上親一下，這一個「親」，距離上一次應該有5~6年了吧！
躺在床上，我依然深深地感動著，許久不見的幸福感洋溢在心中。何等美好的時刻，曾經風風雨雨，幾乎拆解的一家人，如今還能如此溫馨和諧，我何其幸運與幸福，還能找回一家人的愛，享受一家人滿滿的愛，除了感恩！還是感恩！這是上天給我最棒的新年禮物了。
謝謝儀婷老師，您將您的還人生經驗完全攤開在我們面前，提供我們學習，讓我們有了標竿前進的動力，謹以這篇簡短的回憶錄獻給您，祝您新年快樂！也希望藉著我自己的經歷，鼓舞許多努力改善親子關係，卻深陷夫妻關係痛苦的朋友們，找回相戀的初衷，彼此攜手扶持，相愛到老。
薩提爾的親密修復練習 在 Re: [徵求] 薩提爾對話練習- 看板NewAge - 批踢踢實業坊 的八卦
您好，我也看過了《薩提爾的對話練習》這本書，
有一些想法可以跟您分享~
※ 引述《hoshinoyume (專注)》之銘言：
: ※ [本文轉錄自 TaichungBun 看板 #1QWnF4Te ]
: 作者: hoshinoyume (專注) 看板: TaichungBun
: 標題: [徵求] 薩提爾對話練習對像
: 時間: Wed Feb 14 00:35:13 2018
: 近幾年因為在職場上的人際關係出問題，讓我生活產生很大的壓力
: 雖然曾經努力過修復關係，然而對方不領情，至今仍是維持著很不友善的關係
: 這樣的職場環境讓我非常不舒服，
: 當對方態度又很差時，有幾次都覺得自己快要爆炸了...
: 甚至因此上台北去參加了心理學的講座，但我覺得沒有幫助...
: 近日讀了「薩提爾的對話練習」，稍微懂了一些薩提爾模式的東西
: 才知道行為只是很表層的東西，底下還有感受、觀點、期待等
: 作者李崇建老師也說明了如何運用薩提爾模式進行對話，幫助自己和對方覺知
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: 目前我正試著學習當中，但是當我在嘗試的時候，發覺非常困難，
: 因為一旦有了情緒，又開始掉入舊有的習慣中
: 就連和家人間練習我都覺得困難，這才驚覺自己是多麼壓抑自己的情緒，
: 自己是多麼不擅表達...
: 因此在這邊想要徵求陪我練習薩提爾的對象，
其實我個人覺得..最好的、最初的，薩提爾的練習對象，是自己。
您也看過書，應該還記得某一章的老師在與學生對話時，
也要很努力的觀照自己的情緒，盡可能的讓自己平穩，
才有辦法繼續探索對方的冰山，而不是反而被對方牽著走。
您上面說，幫助自己和對方覺知。
我建議先拿掉「對方」，不要去想能夠"幫助別人"這回事，
因為這種想要幫助別人的念頭，通常會隱隱約約帶出某種分高下的感受，
敏感的人如果查覺到對方有這種念頭，有時候不會太開心，甚至產生防備。
先幫助自己覺知，大量的練習。
您也說了即使跟家人對話都困難，一但產生情緒就又掉入舊有習慣，
那麼就拿這個來練習，
拿出空白的冰山圖，寫下您記得的事件，
不管是跟家人的對話、跟同事的對話、發生的事情...etc
然後往下一層一層的分析你自己的感受，感受的感受、觀點、期待...
重點是分析「你自己的」。
把發生過的讓你鬱悶不快樂的事情都拿來拆解，
拆出你自己的情緒反應背後的深層原因。
一開始通常可能都要在事情發生過後許久、你也慢慢平靜下來之後才能做這件事；
拆久了，你對自己會愈來愈了解，深刻又實在的了解，
漸漸的就有機會可以在情緒升起來的時候觀照到自己冰山的期待或渴望，
也許在發怒或傷心的當下會有一兩秒讓你連結到這個深層，
這一兩秒可是相當了不起的進展喔！
接著，繼續練習，你就會有機會在情緒浮出來的那一瞬間產生覺察，
到此，情緒就已不再像從前那樣具有把你牽著鼻子走的力道了。
你已經有平穩的力量了。
這時再來考慮應用這種方法在別人的身上吧 :P
甚至你會發現，
當你已經是個平穩的人的時候，那些以往會困擾你的人事物，也早已不再是問題。
再回頭來看你的文章，也許你就會發現，
讓你不舒服的，不是這個「職場環境」，
而是你對這個環境的「想法與期待」，與現實具有落差，而你無法接受這個落差，
這種抗拒才是真正不舒服的主因。
當然也許我是錯的XD!
若是如此，懇請海涵。祝您順利精進～
: 我自己是覺得，如果是陌生人，又是透過skype，我就可以沒有情緒，好好地作練習了
: 如果你不懂什麼是薩提爾，沒關係，只要你有話想對人傾訴，
: 就可以考慮寄信給我，我們再約時間skype聊聊
: 差不多就是這樣吧，謝謝
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