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【承認自己的有關係】不愛看電視的孩子住院好麻煩啊～血氧一直落在92%又帶不住氧氣罩好苦惱🥲

好好住在雙人房，昨晚搬進了一位孩子，可能因為不舒服孩子一直哭。

對方的媽媽試圖用各種方法安慰孩子，哭聲仍然不停止，後來，對方媽媽跑過來跟我說～
「不好意思我家孩子很敏感比較愛哭，吵到你們了，會不會影響你們啊」

💡通常這時候你會說什麼呢？你會告訴對方沒關係嗎？

「會影響啊，我家孩子比較早睡覺，又比較重安靜跟燈光。哭鬧自然會影響到對方」
▶️誠實的述說你的想法

「但是，來住院的孩子沒有一個是舒服的啊，不舒服的時候當然會哭，這很正常，你也很努力安撫了，辛苦了！不用太放在心上～希望我們兩個孩子都趕快出院」
▶️有關係不代表就不能同理對方

對方點點頭，跟我說了謝謝，希望孩子們都趕快恢復健康。

也許是社會化的關係，又或是小時候的家庭教育，讓我們下意識的反應「沒關係」沒有去確認自己心中的「感覺」

有沒有關係是很私人的感受，並不是說別人覺得沒關係就沒有關係。

🌟沒關係應該是自己給的，而不是被他人要求的。

📌許多時候大人的沒關係不等於孩子的沒關係，延伸閱讀：【大人的沒關係】#亮亮案例

上週亮亮放學後續待在學校玩，有位同班姐姐這幾天課後都有碰面打招呼。
這次姐姐熱情在好幾個設施聊天，突然就把亮亮抱起來了～也許是土地不平重心不穩，亮亮被推倒後腦著地，姐姐壓在他身上。

第一時間我抱著亮亮說「沒事沒事，姐姐不小心把你推倒了。」
對方也是幫著孩子說對不起，情急之下我回了「沒關係，這邊沒什麼突起物，應該只是嚇到了。」

當下亮亮大哭著說他痛痛，安撫一會後才停止，之後看到那位姐姐都跟我說『不要姐姐抱抱』

💡在開車回家路上我反省本次作法，雖然我知道不應該說「沒關係」但在情急之下還是說出口了，所以想跟亮亮聊聊。

「亮亮，剛剛你跌倒了，媽媽不小心就說了沒關係，都還沒有問你想法，你可以告訴我姐姐撞倒你的時候，你的想法是什麼嗎？」

『亮亮痛痛啊，不想要姐姐抱抱，沒有沒關係是有關係啦！』

「對耶，如果是媽媽被姐姐弄跌倒了，一定會嚇一跳，也會覺得痛痛的，可是你很勇敢哦～一下子之後就沒有哭了」

亮亮笑彎了眼說『對啊，因為我三歲了啦，有很多勇敢』

親愛的孩子，你的每一件小事，都是我的大事。

🌟大人的沒關係，很可能是小小的你眼中的重大事件，請站在孩子的角度看事情吧！

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【為什麼要發脾氣？】這陣子假期，亮亮在上車後喊著想要脫掉鞋子，奶奶見狀搖搖頭～哪有人家上車脫鞋子的、等一下還要穿很麻煩耶、不脫鞋子啊。

亮亮依舊抖動雙腳把鞋子脫掉，有時甚至連襪子也不穿了！

下車時問題就來啦，有時大人會寵溺的替她穿上，偶爾唸怎麼這麼皮，甚至趕著孩子穿動作慢又被發脾氣。

💡我常常想著，為什麼要對孩子發脾氣呢？
通常成人對孩子發脾氣搞到氣氛不佳孩子大哭，有時孩子會嚇壞配合，這是我們想要看到的嗎？

🌟更重要的是，孩子只記得最後成人發脾氣的樣子，無法從事件中學習！好像你對他發脾氣才是這件事情的邏輯後果。

今天又發生一樣的事件，上車時亮亮告訴我。
「媽咪我要脫掉鞋子」

『那等一下你要自己穿回來，車上好擠要花很多時間，回家如果已經是洗澡時間，就要直接去洗澡喔』
▶️提醒孩子對應的後果

「好」亮亮開心的脫掉鞋子跟襪子，對著好好說你看，我沒有穿鞋鞋。

抵達車庫。

「媽咪幫我穿鞋子」

『媽咪幫你開門，抱你下來坐著自己穿鞋子，然後我要去接弟弟下車』
▶️讓孩子練習接受後果

「這裏很擠耶，這樣我好難穿」

『真的好擠，裝亮亮就滿了，好難把腳抬高啊』
▶️同理孩子

「媽咪幫我」

『我知道亮亮想要幫忙，剛我有提醒你了，自己脫掉的鞋子自己穿，我跟弟弟可以在這邊等你』
▶️溫柔堅定的執行後果

接著亮亮開始穿好鞋子跟襪子，下車後告訴我。

「這樣真的很難穿，我都撞到了好痛」

『亮亮很負責任，有完成約定好的自己穿鞋～』
▶️鼓勵孩子做得好的部分

『媽咪看看哪邊痛痛啦？擠在裡面穿不舒服又要花好多時間，現在也來不及玩一下遊戲了，上樓就得洗澡囉！亮亮下次還想要在車上脫鞋子嗎？』
▶️同理孩子的不舒服，提醒他這麼做的不好下場

「太辛苦了啦」亮亮搖搖頭，牽著好好一邊唱著拔蘿蔔上樓囉！

我們會因為孩子做的選擇不是最正確的（如成人所願）而發脾氣，卻忘了這是經過很多年的累積，很多次的犯錯而養成的⋯

孩子是否在當下做出所謂正確的選擇我認為不重要，重要的是能不能在其中學會什麼？

我想，做父母的因為太愛孩子了，捨不得孩子走冤枉路，不要白流眼淚，一帆風順最好。

📌卻忘了孩子那麼小，還有一輩子的時間來學習呢！

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【我只是還沒有準備好】 #尊重孩子需要時間
我回到婆家囉，大家返鄉過年了嗎？這幾天私訊熱門便是「孩子不打招呼怎麼辦」「孩子講話沒禮貌」 #我才覺得某些長輩沒禮貌

抵達車庫，好亮隔著玻璃就喊著「奶奶、奶奶」興奮的像猛獸要出關！
亮亮一下車就黏著奶奶甜笑叫奶奶，好好卻呈現靜音模式不說話。

奶奶看著好好說「怎麼沒有叫奶奶勒，這樣沒有禮貌」
好好仍然安靜的躲在腳邊，不發一語。

『媽～好好剛剛在車上還很興奮叫你呢，他只是需要一點時間習慣一下。』
▶️成人站出來反駁隨便貼上沒禮貌的標籤

『好好啊，這是奶奶～媽媽跟奶奶問好，奶奶好！奶奶也跟好好打招呼吧！好好～好』
▶️示範正確的打招呼作法

好好看著我，點點頭。

我重複說一次『奶奶好』（點頭）

後來奶奶又問了好好有沒有跟奶奶打招呼啊？
好好用嘴形說了奶奶跟點點頭。
結果上樓後不到三分鐘就奶奶、奶奶的叫，甜到不行啊～

📌孩子願不願意打招呼跟對你的熟識度正相關，若你跟孩子不熟請多給孩子一點時間與空間認識你。

💡當孩子躲在大人身後，露出一雙焦慮的眼睛，你能不能幫忙守護孩子的心？

長輩們久久看到孩子一次，難免希望儘快跟孩子混熟，又親又抱表示自己的疼愛。

這樣的舉動會讓許多孩子很不自在，而出現害羞，撇頭，不說話等看似不大方的舉動。

長輩一句「看到阿公沒有叫一聲？這樣沒禮貌」
督促著媽媽推著孩子「來，快叫阿公，說阿公好」

孩子或許會努力的喊出「阿公好」符合成人期待；也可能怯生生的躲在母親身後期盼被守護。

🔸我們為了避免尷尬，也許會替孩子說「這孩子天性害羞」「他本來就很少打招呼啦」替孩子貼上這些標籤，深愛自己的媽媽都不相信能做到時，孩子只會順著標籤發展。

💡如果你不會隨便對著平輩說對方沒禮貌，那麼怎麼能接受孩子隨便被說沒禮貌呢？

我想是因為成人習慣跟孩子 #呈現上對下的關係。

成人以為自己是在教導孩子禮貌，卻沒有注意到這會讓孩子感到挫敗。

🌟當我們不去尊重孩子的感受（覺得緊張、害羞）甚至對孩子敏感的情緒投下「沒禮貌」的炸彈，只會傷害孩子的尊嚴。

小小的腦袋瓜想著「我是不是不能感到害羞/緊張/焦慮呢？」如果我表現出這一面大人就會對我扣上沒禮貌的帽子。

📌這層涵義讓孩子誤解不用尊重別人的感覺，我想怎麼做比別人感覺不好受更重要，也可能會開始漠視自己的情緒，或是逞強成為聽話的孩子。

🌟在要求孩子對您有禮貌的同時，您有給予孩子同等的尊重嗎？

孩子不是不打招呼，只是還沒有準備好啊！

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