看到這張截圖想起我的父親。
他開電子公司,我很早就有機會接觸電腦,一玩起電腦我就瘋狂愛上了。可是他反感我玩電腦,認為那只是一種工具,只讓公司的工程師教我DOS指令和打字,其餘時間不准我開機。
因實在太想玩電腦,我只好半夜偷偷爬起來進他的辦公室開電腦。高中時則花了許多錢去網咖,現在想來真的很可笑,家裡有電腦不准我用,搞得我另外花錢想辦法。我每月買雜誌學習各種硬體軟體知識,只要是跟電腦有關的功課我幾乎都做到最好,就連全英文的《計算機概論》我也硬是啃下去。
大二時由於學習需求,終於可以買下自己的第一台電腦。對一個從未擁有個人電腦的人來說,我的電腦知識強得有點離譜,每台電腦都自己修、自己組裝。在上海讀書沒有工作證的日子,我用修一次電腦 15 元人民幣的價格幾乎把整棟女生宿舍的生意都做遍了。
大學畢業後我自學程式設計,有賴於基礎打得很紮實,更是學得突飛猛進,成功從企劃轉職為工程師。(很多人問轉職哪有這麼簡單,這才是真正原因...從小的累積。)
出社會那段時間,我對父親常懷著一股怨氣。我認為假若他沒有特意壓抑我的興趣,我絕對可以做到比現在更多更好,因為既然我有興趣也有天份,也許可以早早決定就讀電腦科學專業,就用不著在職場沉沉浮浮那麼久搞不懂自己要的到底是什麼。
我是個不錯的工程師,但最後被迫看清了不是工科出身的自己成長非常有限,帶著一點落寞的心情回歸文史路線。
人生很多事情不能重來,也不能靠熱血解決。
父親直到現在也喜歡洋洋得意說著「我或許不是慈父,但我絕對沒有不明事理,小孩該管的時候我管得很好。」
儘管隨著年紀長大那股怨氣已經化為無奈,起碼跌跌撞撞之後,我現在走文史路線還算怡然自得。每每聽到父親再誇耀起他的教育有多成功,我的心底深處還是會刺痛一下。
【醒醒吧,讓世界毀滅的不是Pokémon,是你無法接受新事物的腦袋】
最近Pokémon GO在台灣開放,許多人著迷於這個透過擴增實境捕捉Pokémon的遊戲。不過,同時間,也有許多的家長、老師,屢屢發出「禁止小孩遊玩」的禁令,教育部與教育部還打算行為要求移除學校內或是公共運輸站的驛站、道館。
可是,過往小朋友在家打電動,保守家長常常說,「不要在家打電動,多出門走走」;但一旦出了可以出門玩的遊戲,保守家長們又說,「這個遊戲讓人玩物喪志」、「虛實不分」。有人投書媒體說,他有一種「被螢幕控制的焦慮」,還有人在跟小孩的群組中「下聖旨」,不准小孩下載遊玩。只要層層的剖析,不難發現,這些人懼怕的不是出門,而是「遊戲」。
在科技的進步下,許多的科技不斷的被研發出來。過往有廣播電話,接下來出現電視,電腦、網路、手機。在我的成長記憶中,電腦、網路、手機,常常引發許多保守家長的恐懼。他們擔心虛實不分,認為打電動就會引發暴力行為,沉迷於遊戲會玩物喪志。我永遠記得,我小時候有個選擇題是,「秀才不出門,能知天下事,指的是什麼?」答案是「電視」。
但在電視剛出來的時候,是不是有人批評認為電視中的情節會引發暴力行為?看電視會玩物喪志?我相信一定有。可是許多保守家長天天做在電視前面等著名嘴報股票,或是每晚定時在電視機前面報到看韓劇,不也是玩物喪志嗎?但為何他們會一邊接受電視,卻一邊批評網路、批評遊戲?而打開他們的手機,LINE群組、email中充滿著各種網路流言,他們卻照樣分享、相信,究竟誰才是真正的「虛實不分」呢?
他們不會稱自己「沉迷於電視」、「沉迷於讀書」,卻會稱小孩「沉迷於網路」、「沉迷於電玩」。但就算是書本,市面上也是一堆垃圾書、甚至寫著害人一生的錯誤保健思想、電視也是一堆糟糕的節目,他們卻不會這樣批評書籍與電視。
我認為,最重要的原因是因為他們「不熟悉」這個工具,不知道這個工具可以做什麼,因而產生了許多的恐懼。而電視因為較早出現,他們從小就接觸,因此自然已經習慣電視的存在。
但最可怕的,是台灣的社會資源被這樣的族群掌握,但他們卻仍停留在過往的時光,期待用同樣的幾個招式打完整個人生。他們鼓勵小孩去考醫師、律師、公務人員,期待小孩複製他們那一代的成功方程式;但他們卻忘了,時代在改變,這個世界早就不一樣了。
在網路世代,許多新技術的出現讓人與人之間的溝通更快速,資訊頻寬大幅提昇,這個世界早已不是一招半式打遍天下的時代。透過網路協作,人們可以完成許多不可能的大事,在遊戲內也能透過社交、管理功能鍛鍊領導統御的能力。在資訊爆炸的現在,許多的想法可能過幾個月就已經不是過往的樣子,但這些保守家長卻仍停留在過往的時代,緬懷過往的時光,對這些新技術、新想法,他們只有濃濃的恐懼。
結果,他們雖然掌握了資源,卻一直無視於時代的改變,把資源投入錯誤的產業;他們沒有吸收新技術,決策趕不上時代,都已經有網路了,還在做一些古老時代的決定。最後,這個國家的新創事業自然得不到鬆綁與更多資源,只能苦哈哈的苦撐,期待有一天能成為「台灣之光」。
在我看來,Pokemon只是呈現了這些人的保守、對新技術和新事物的恐懼。如果他們願意放下成見去接觸這些新事物、新想法,或許台灣會有不一樣的天空。如果他們無法做到,卻仍死抓著權力不放手,那麼台灣遲早會被葬送在錯誤的決策當中。
我們能做什麼?如果回到自己身上,真的只能自我勉勵,面對新事物,有時候還是要放開心胸,嘗試去了解與包容,以後絕對不要成為這樣的大人。不要把我們的困擾複製給下一代。
(圖片取自UDN)
同時也有22部Youtube影片,追蹤數超過6萬的網紅陳勢安 Andrew Tan,也在其Youtube影片中提到,聽歌連結: http://smarturl.it/AndrewTan_DP ------------------------------------------------------------------ 裡面外面,每個人總有不為人知的一面 他先是痛撤心扉的失戀者, 然後才是溫暖療癒的歌者...
著名 韓劇 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
愛情看似偉大,實際卻都是尋求平衡的等價交換,如果一味地付出只是單純地希望對方好而不求回報,那便不會哀嘆,卻也失去了兩人相戀的真正意義。正因為一方愛入骨髓,並希望對方也一樣,但最後對方並沒有報之與期待中等同的愛,所以分開時,往往付出多的那一方會輸得一敗塗地。
所有的遇見都是一種緣分,所有的分離也是另外一種。有這樣的緣讓人相知相愛,便會有那樣的緣讓人們分道揚鑣,只是緣分這東西有深有淺、有長有短而已。
人啊,總是有緣相遇,沒緣相處,經歲月過篩,留下來的才是真正該長伴身邊的。
時間的鐘擺從來不願停歇,帶著你兜兜轉轉,身邊的人今天來了,可能明天就走了,一切隨緣就好。
取自《你不必活成別人喜歡的模樣》
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各位朋友,早安:
昨天有這本書的贈書直播,我們討論了這個年齡段的重大抉擇,如何影響我們之後的人生。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/3310982115794661/
作者在這篇文章中,談到「緣分」,這是一個多麼捉摸不定的詞。尤其是「隨緣」,有時候說了好像是沒有說。
但是到了一定的年紀,尤其是中年,開始知道活在當下的重要,因為更清楚明白自己的時間精力要放在哪裡會比較有價值,所以對人的執著,也就淡了。只想跟少數幾個人連結,更喜歡自由,所以對於生命中不斷遇到的人,只保持淺淺地互動,也安然自在。
相對於展開新的連結,更懂得珍惜的可貴。慢慢知道要愛自己,去摸索、去冒險,用挫折、失落,緩緩捏塑出自己喜歡的模樣,並且不斷雕琢。
昨天的直播感謝許多朋友的參與,很多議題不一定有標準答案。但我感覺,我們真的藉著直播產生了一些討論,這些討論讓我們的思考不至於偏頗,因為有不同的答案,甚至互相矛盾的觀點都有。
其實這就是獨立思考的過程,不一定那麼好受,因為不確定。但我們能耐得住這些不舒服,試著去接納真實的樣子。
祝願您,儘管隨緣自在,但懂得保有對自己的愛!
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你不必活成別人喜歡的模樣
【文/ 獨慕溪】
L說:「找女朋友還不如養隻狗。付出了那麼多,最後什麼都沒留下,賠了夫人又折兵,可惜了那些錢。當初如果養條狗,起碼牠還懂得忠誠,起碼牠高興了還懂得搖搖尾巴。」
被愛情傷害的他,經常口不擇言的碎碎念。作為朋友,既覺得他可憐,又覺得他可恨。不就是分手,幹嘛整天要死要活的?而且當初在一起的時候,花在對方身上的錢都是出於自願,事後又何必因此而心有不甘?
這或許就是男女思維的不同處,我以一個女性的角度來看待這件事情,反倒覺得被傷害的他,此刻過於斤斤計較了。
漸漸地,聽他碎碎念的次數多了,反而又聽出些許不同來。我好像忽然明白,他真正可惜的,又豈是那些錢?
其實,他只是還不敢相信自己掏心掏肺的付出,最後換來的,卻只是對方的狼心狗肺而已。
愛情看似偉大,實際卻都是尋求平衡的等價交換,如果一味地付出只是單純地希望對方好而不求回報,那便不會哀嘆,卻也失去了兩人相戀的真正意義。正因為一方愛入骨髓,並希望對方也一樣,但最後對方並沒有報之與期待中等同的愛,所以分開時,往往付出多的那一方會輸得一敗塗地。
或許到時候就會像此刻的L這樣,半死不活,墮落頽廢,沒了生活目標,深感這世界對他的冷漠與疏離。
何必呢?
之於親情,愛情最大的悲哀就是它有發生變故的危險性,你無法篤定未來,所以相愛時才會愛得如此激情澎湃。
有句話說得好,分手後不可以做朋友,因為彼此傷害過;分手後也不可以做敵人,因為彼此相愛過。
所有的遇見都是一種緣分,所有的分離也是另外一種。有這樣的緣讓人相知相愛,便會有那樣的緣讓人們分道揚鑣,只是緣分這東西有深有淺、有長有短而已。可以試著閉眼回憶一下這過去的日子,或長或短的緣分其實在我們的生命中隨處可見,只是有些人走得近了,在我們的心上畫了濃墨重彩的一筆,這一筆畫得太過用力,所以當他離去的時候,我們卻久久不能恢復至正常的喘息。
讓L念念不忘的,是他和女朋友之間的相遇,那是一個因為無意間撿到對方學生證而走到一起的故事,講起來倒像是一部韓劇。在外人眼裡如此有緣的一對,最後怎麼還是難逃分手的命運?
我只想告訴他,兩人之間確實是有緣分,只不過經歷時間砂礫的沖刷之後,變淡了而已。
想起我高中時的一個女性朋友,我們是在高一還未分文理組之前認識的。
對方給我的第一印象是大器、漂亮,接觸之後發現她其實還有些內向、靦腆,是一個很好的女生。後來發生了一件事情,讓我對她的感覺徹底改觀,恍然發現兩個人的價值觀其實相差甚遠,或者說根本就不是同一個世界的人。
後來又經過分班,慢慢便斷了聯繫,即使偶爾會在校園裡碰到,但也只是簡單的打聲招呼,從曾經親密無間的朋友變成後來的舉手之交,再到如今的連名字都想不起來的「陌生人」。如果不是親身經歷,真的無法想像。
其實她沒做任何傷天害理的事情,只不過是拒絕了一個當時正追求她的男孩,但卻恬不知恥地收了對方非常昂貴的禮物。
看似好像和我沒有半毛錢關係,但就在她微笑著伸手接過對方遞過來的禮物時,我就知道我們之間的友誼不可能再和之前一樣了。突然覺得兩個人的三觀(世界觀、價值觀、人生觀)根本就不在同一個層面上。最關鍵的是,這件事過去了將近十年,十年後的今天,對於現在的我而言,依然很認同當年,十六歲時的做法。
這大概叫作精神潔癖。
我常常會幻想,如果當初沒有發生那一件事情,我是不是就不會故意與她疏離?我們倆是不是就會一直要好下去?
答案必然是否定的,三觀不合的人註定是沒辦法長期相處的,即使不是這件事,也會有別的事讓我看清這個事實。
人啊,總是有緣相遇,沒緣相處,經歲月過篩,留下來的才是真正該長伴身邊的。
人類學家羅賓‧鄧巴曾推算出人類社交能力的上限,即人類智力將允許個人擁有穩定社交關係的人數是一百四十八人,四捨五入大約是一百五十人,這就是著名的一五零定律。我們身邊的朋友註定會越來越少,但同時也要清楚,留下來的也會越來越重要。
寫到此處,我必須誇誇我的好閨蜜,我倆的性格大相逕庭,喜好更是南轅北轍,曾經還鬧過絕交。
但是人生最精彩的地方莫過於,某些看似不合常理的事情,往往會讓人出乎意料,我們就是這樣莫名其妙的相知了十年。
我其實不太信怪力亂神,但我相信命中註定,我們或許可以掌握自己的人生軌跡,卻依然無法阻擋生命中那些離別因子的肆意滋長。
時間的鐘擺從來不願停歇,帶著你兜兜轉轉,身邊的人今天來了,可能明天就走了,一切隨緣就好。
年紀越大,越不願花費時間去結交新的朋友,也不願花費過多的精力去維繫一段新的感情,我們開始念舊,開始習慣一成不變。其實,所謂真愛它飄不走,飄走的也沒有必要去挽留。
畢竟緣分淺,你又何必用情深?
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以上文字取自
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裡面外面,每個人總有不為人知的一面
他先是痛撤心扉的失戀者,
然後才是溫暖療癒的歌者。
他先是漫天烏雲的追夢者,
然後才是大街小巷傳唱熱門點播的歌曲演唱者。
唯有偏執得以倖存
愛了繼續愛,唱了繼續唱
就是不管,就是敢
暌違三年,出道十年,加盟華納嶄新力作
陳勢安2016全新國語大碟 -「親愛的偏執狂」
他是裡面澎湃,外面壓抑的陳勢安
他是內在複雜,外在釋放陽光的陳勢安
層層疊疊,尚未完整可見
一如你,亦如我,透視裡面,才能真正看穿外面
嘿,親愛的偏執狂正躲在你我裡面
從不完整但可能關鍵
從心開始,重新見面
10/14 華納偏執發行
首波抒情主打「好愛好散」:
少廢話了,在愛情的舞台上要死不活,愛中帶恨,恨中帶戀,
還不是你不敢承認你在愛裡的偏執面?
久違三年的天后級情歌王子,從心詮釋愛情的無奈與體悟,更具穿透的直達糾結內在,想愛怕痛,怕痛難愛,拉扯掙扎的男男女女,愈想好愛好散,愈走近難愛難散。
聽得到的共鳴,唱得到的暢快,新加坡著名編曲人Kenn C操刀,以獨特的電吉他鋪排搭配少許電音,和新馬首屈一指的鼓手Gary Gideon加入參與, 讓非常”陳勢安”式的抒情搖滾,更多了瀟灑和多層次的氣味,如果2016你只能練一首新的舒心K歌,毫無疑問,你要的就是這首『好愛好散』。
韓劇「DOCTORS」片頭曲,「W兩個世界」片尾曲
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■ 更多陳勢安相關消息:
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