昨天去偷看了人家演大戲的後台，艾兒莎失眠到半夜四點了。
**文極度長，請慎入***
昨日的參觀，整個舞台上的震懾感觸，讓我又想起大學畢業公演時，和同學們演的花木蘭，更讓我連接起最近思考的事：角色。
前幾天，一個朋友告訴我，他常常很難過，因為他身為一家之主，是個爸爸了，但家中最後下決定與較有權威的角色，卻不是他 ; 更常有讀者來信問我，為什麼在她/他的職場與生活中，他永遠都不是被覺得重要的人？也因此，他的意見往往不被理會，也會被左右。
回想當年在演這部花木蘭的戲，我很希望可以當導演，因為劇本是我寫的，所以我拼了命地爭取導演這個掌控全場的角色。我們的戲延誤了半個多學期才開始排練，只因彼此爭吵與調節失敗的戲碼不斷上演，直到最後，有人讓步，我也讓步了，把導演的角色讓給人做，我則被指派當帶隊的將軍。
就這樣，我們創下了史無前例的佳績，堪稱實踐大學歷屆以來最精彩的畢業公演（兩個月前我還有再和學校老師確認一次，是否我們還是最好，老師說是哈哈哈～）
其實，我想說的是，我至今一直很感激很感激最後當上導演的不是我，雖然那是一個那段時間內我強力想要爭取的角色，因為，在後來的排戲與一切演練過程，我親眼看到，導演做的事，有一半我根本做不到。原來，我只是想當分配權責的指揮官，卻不曉得，我更適合的是其他角色，就算那角色我當下不看重、鄙視、排斥，但最終，沒有這個角色，就沒完整的戲，更沒有我的一個“舞台上屬於自己的站立位子”。
我們常常陷入一個迷思，憧憬上某個角色的一面，就著了魔似的想要扮演，殊不知，你擔任不起這個角色、根本上，也「不需要」扮演這份角色。
高中到大學時，我的父母剛離異，那時的我痛苦又過度緊張害怕。因為我跟的是媽媽，所以家中只有弟弟、妹妹、老媽。我好怕好怕弟弟沒人教、怕我媽管不了他，因為我弟當時太內向，怕他沒出息，對他格外嚴格，記得有幾次，我弟只要不聽我的話隨手關燈，或不鼓起勇氣去跟服務生練習講話，我幾個巴掌就打在他臉上了。過了陣子，我弟很怕我，我們反而產生距離。等到我沈浸在大學新生活中，過著自己生活，自己出去玩，不知怎麼的，畢業後，突然發現，弟弟怎麼突然的就長大了，而且很乖、有教養、有禮貌，很努力的幫媽媽做事。
於是，我明白了，不管初衷多有理、多有善意，但踰矩擔任姊姊以外的角色，還是不妥，因為，我終究不是爸爸。當我接受了這件事實，進而就能接受，我與自己真正角色的純粹關係了。而弟弟終究自己會好好地就長那麼大了。
這也是為什麼，當年我筆下花木蘭的劇情，變成在最後木蘭戰勝，光榮返鄉後，老父親會出場站在一個沒有名字的墓前，用沈重的心情對台下的觀眾說：「你們一代代將會繼續傳頌這位英雄女子，因為在她為國捐軀後，我欺騙了大家，說她光榮返鄉，我想，這是唯一件我能幫她做的事：讓她繼續被讚揚。但是，你們有人知道那種身為一個父親卻讓女兒為他而亡的感受是什麼嗎？我當了一輩子的父親，並為此驕傲，但這個角色最後卻成為一種原罪，只因為我的女兒想要逞英雄，喔不，是用她的方式孝順，但誰都不曉得，我終其一生將會為此活在禍害女兒的兇手陰影下...」
在成長的路上，我們會遇到很多不同的事件與篇章，或許在二十多歲的時候，老闆與同事永遠就只想把你當路人甲，你盡了力想挽救卻無法，那只是因為，當下你在職場上所扮演的，不是你渴望的主角，而是另一個小角，但不代表你眼中的小角就真的小，而且同時，你的生活中，你在你的朋友或父母眼中，有可能是主角，那不是也很好？如果你像我那個年輕就當上爸爸的朋友一樣，在公司已經是經理了，所以老闆重視他、同事崇拜他，已經是這樣的職場主角了，卻因為在家庭中遇到更強勢的太太，感到痛苦，可是太太明明適應也適合自己目前的家庭角色，那何不放下那個“男人必須要是一家之主”的自尊副作用，好好的接受自己在家中的角色，一起努力讓家庭達到和樂、幸福的目標就好了呢？
我相信，「接受自己的角色，並把它繼續扮演好」就會是最終答案吧。就像當年與我演花木蘭對手戲最多的 曼文是塊寶 在艾兒莎不斷爭吵著就是要當導演的同時，她也哭鬧著要當木蘭，畢竟，在舞台劇上，她怎麼能容忍自己不是最美、最亮麗的主角呢？結果，在我被分配到當李將軍的時候，她被分配到匈奴王了。我想，曼文也是在那個時候學到接受自己的角色這件事吧，畢竟，這個角色，只有她演得來啊！
怎麼一講到曼文就有種噗哧的感覺哈哈，不過附註一下，綁馬尾的就是艾兒莎拉，曼文就是披著匈奴披風的那個～
