心甘，情願
輪了一輪，終於家裡該病的都病完了，日子終於又可以恢復正軌。媽媽卻有種極度厭世，累到要癱倒的fu。
看著窗外灑進來的陽光，才想起，已經不知道有多少天，沒能好好（記得）吃早餐。等孩子們上學後，窩到廚房裡，想為自己弄點想吃的、吃了會開心的。
第一個閃過念頭的，是粥。這是我在無力疲累沒胃口時常會想吃的舒心食物。於是，煮一鍋開水，熱一包琉元堂的干貝粥（捨不得吃的終於在重要時刻派上用場）。冒著熱氣的牛奶湯鍋，熱著加了碧螺春粉的穀物奶。小煎鍋裡，蒜香橄欖油煎著荷包蛋，啪呲啪呲的響。再一個小湯鍋，滴了幾滴香油跟一小撮鹽巴，準備燙幾朵花椰菜，加在粥裡。讓我這個菜蟲開心的食物，怎能沒有蔬菜。
看著四個爐火有著各自的風景，同時為今天的早餐美麗著，我的淚，竟潸然落下。
開始為家人煮食這十幾年來，這是第一次，感受到自己用著同樣的心意跟愛在料理，唯一不一樣的，這次的對象是我自己。我從沒想過，真的愛到自己心坎裡去的時候，竟是如此悲欣交集。
記得有年，也是這樣的冬天，也是這樣的病毒。漫長的隔離，週而復始不斷煮飯跟照顧病娃的日子，讓人過到不知今夕是何夕。等到他們一一痊癒，不意外的換我病倒。而媽媽的心中的苦和委屈，通常都是在這個時候，一股腦地翻攪上來。因為老公跟孩子們，很容易忘了媽媽也會生病，也需要被照顧。
那次，我癱軟在床上一天，幾乎滴水未沾、粒米未進。到晚上，終於有點力氣下床，剛練球回來的比比問我：『媽咪！我練完球肌肉痠痛，你能幫我按摩嗎？』當時我愣在那，虛弱的反問他：『你剛說什麼？你再說一次？』看著我，他趕緊回說：『沒事，媽媽你好好休息』
回到房間，我委屈的哭了一個多小時。而那個委屈，不是來自於埋怨老公小孩不貼心、不懂付出。而是看到，他們會有這樣的反應，其實是我長年來養成的。過去就算生病，我還是會硬撐著不讓家裡失序。病的再虛弱無力，面對他們的要求，也一樣展開雙臂，就算前一刻才對自己說要擺爛耍廢。
我的委屈，是看到那個最懂我，最知道我需要什麼的人，明明是我自己。但偏偏我卻是那個最不疼愛、最不支持，最會對自己陣前倒戈，讓自己受盡委屈的人。
去年年底我回台灣上課。課程中，看到自己在親密（子）關係、人際關係，甚至在工作上的不輕鬆，很多是來自於自己的不坦誠。所謂的不坦誠，就是我表現出來的行為，跟心裡想的常常是不一致的。譬如，已經跟小志說今天不開伙，但卻因為小孩回家說不想吃外面又勉強自己煮飯。明明已經宣告今天想一個人好好泡澡，但卻又因為孩子賴在門外、頻頻敲門，最後還是開了門。或是明明已經跟客戶說排不進工作時程，但只要多被凹幾次，又會勉為其難的幫忙趕案子。最日常的情況就是，明明已經累到半死，還是會逼自己要維持家裡整潔、給小孩唸書。腦袋完全當機，還會硬逼自己要工作要準時發文……。
這也是為什麼去年一連串的斷捨離時，我核心裡最想做的，是透過外在物理環境的斷捨離，來練習信念上、意識上的斷捨離。因為在我腦中的限制性信念，就像個緊箍咒，時不時勒緊著我綁架著我。也因此，我的意識行為，常常背離了我的心。而這樣的分裂，正是內在委屈受苦的源頭。
在靜心的過程中，帶領者曾多次提到，很多受困於親子關係的個案，會說他的小孩老抱怨他給的愛有毒。第一次聽到時，我還未能深刻理解，為什麼媽媽給的愛，有毒？
其實，當你只記得給卻忘了收、最終耗盡能量的時候，給出來的愛，怎能滋養豐盈？當你心不甘，情不願，強迫自己去為孩子付出的時候，給出來的愛，怎能沒有委屈？
所以，昨天夜裡，本來想著已好幾天沒發文，是不是該寫些什麼？但觀照著自己的狀態，依舊深陷泥沼中，沒有氣力。以往，甚是自律的我總不會讓自己頹廢太久，總會想辦法要自己振作。但這次，我卻願意接受自己一灘爛泥的樣子。就只是靜靜陪自己待著、哭著、什麼都不做著。然後，我才發覺，如是的讓自己歸零、全然的接受自己，沒有勉強，竟能讓自己深刻感受到被愛的感覺。這也才有今早的愛的早餐。
原來，這就是對自己坦誠。這就是，心甘，情願。這，就是對自己無條件的愛。從這裡，才能歸零，再出發。
2020，繼續鍛鍊戒斷意識上的緊箍咒，讓自己在關係裡，在愛裡，都能心甘，情願。
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