「人怎麼可能沒有感情？」這是最近一位沒辦法放手的媽媽，問我的一句話。
這位媽媽，很想管孩子的事，常因此發生親子衝突。我勸媽媽，孩子大了，其中有些事可以不用管了，但這位媽媽做不到，問了我關於付出與感情的問題。
父母愛子之情，最偉大的，就是一輩子為孩子牽掛，但不為利益。長年跟孩子相處，孩子變成了自我的一部份，兒身疼，父母便心痛。
當孩子漸漸長大，要獨立的，不是只有孩子，還有我們。因為從客觀來看，孩子出生後，越有能力，就越獨立。
這個時候，不是我們想親近，孩子就願意我們靠近。通常，我們親近的方式，可能不是孩子喜歡的方式（常可能是透過負面情緒施壓），也或者，孩子開始有自己的交友天空。
我很喜歡列在下面的這一段，莊子跟惠子之間的抬槓，語出《莊子》〈德充符〉篇。我自己的解釋大致上比原意簡單得多，人怎麼可能無情，然而感情的表現，要盡可能不傷害自己，不傷害他人。
如果我們硬是要用我們想要的方式，表達我們的關懷，干涉孩子過多的生活瑣事。孩子痛苦，我們受傷，那得要反求諸己，我們自己用這種感情，來傷害彼此，是為了我們自己的什麼需要？
是我們需要被重視？是我們想要感受控制他人的優越？是我們平日生活沒什麼寄託？是我們很需要人來聊天談話？是我們自己的心態，還沒隨著孩子，獨立長大？…
我最近跟朋友們，談到建設自己的重要。我們用更多元的方式，去定義自己，便不容易在某個部分失落的時候，便感覺喪失了存在的意義。
譬如，為人父母，只是我們的角色之一，只是滿足我們需要的某種關係。但我們同時有其他不少角色，不能偏廢。東方智慧，談平衡、和諧，在關係中，不能偏執一方。
孩子過得好，我們沒理由不能放下。孩子過得不好，我們也不是擔心就有用。但是，照顧好我們自己的情緒，讓孩子跟我們相處，輕鬆自在，甚至依然能讓孩子感到滋養、安慰。消極來說，至少不在情緒上，造成孩子的負擔。
換句話說，照顧好我們自己的情緒，讓我們的生活充實有意義，這是我們對孩子最大的祝福。
萬物有情，有情世界有其美麗與執著。情感的給予與接受，能節制有度，那麼，我們身在其中，不昧其中。
祝福您！
跟您分享我喜歡的《莊子》〈德充符〉篇，
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白話譯文
惠子對莊子說：「人難道是無情的嗎？」
莊子說：「是的。」
惠子說：「人如果無情，怎麼可以稱為人？」
莊子說：「道給了容貌，自然給了形體。怎麼可以不稱為人？」
惠子說：「既然稱為人，又怎麼可以無情呢？」
莊子說：「你說的不是我所謂的無情。我所謂的無情，是說人不要讓好惡之情傷害到自己的天性，就是要經常順應自己如此的狀態，而不要刻意去養生。」
惠子說：「不刻意去養生，怎麼能夠保全身體呢？」
莊子說：「道給了容貌，自然給了形體，不要讓好惡之情傷害到自己的天性。現在你放縱你的心神，消耗你的精力，倚著樹幹就高談闊論，靠著桌子就閉目昏睡。自然給了你形體，你卻以堅白之論來到處張揚！」
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原文
惠子謂莊子曰：「人故無情乎？」
莊子曰：「然。」
惠子曰：「人而無情，何以謂之人？」
莊子曰：「道與之貌，天與之形，惡得不謂之人？」
惠子曰：「既謂之人，惡得無情？」
莊子曰：「是非吾所謂情也。吾所謂無情者，言人之不以好惡內傷其身，常因自然而不益生也。」
惠子曰：「不益生，何以有其身？」
莊子曰：「道與之貌，天與之形，無以好惡內傷其身。今子外乎子之神，勞乎子之精，倚樹而吟，據槁梧而瞑。天選之形，子以堅白鳴。」
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改編自《我想傾聽你：懂得傾聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》
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與父母相處不內傷 在 [心得] 《與父母相處不內傷》 - 看板book - 批踢踢實業坊 的八卦
如何與年邁父母和樂相處？---《與父母相處不內傷》
圖文版：https://goodlifemap.com/parents/
三明治世代的中年子女與年邁父母相處常發生摩擦，因為年邁父母是處於愛物惜物的時代
，而中年子女是處於經濟起飛的鼓勵消費時代，在進入斷捨離的時代，很多相處自然會產
生不同時代的衝突。
我曾在鼓勵父母把家中無用東西丟掉時，媽媽說：「把我丟掉好了，我最無用。」只好不
了了之，我也試過把父母的不知那來的東西送掉或拿去回收，作者說：「這種做法絕對不
行。」不過因為家中那些東西，他們跟本沒使用也忘了，所以暫時沒有發生衝突。
作者保坂隆是日本精神科權威，著有很多老後(第二人生)的暢銷書，在心這本書中他從心
理學觀點來解讀年邁父母的心情，也提供了溝通建議，例如丟掉家中雜物可以「家中雜亂
的壞處」解說，用「收拾」、「整理」來代替「丟掉」。(OS：打算來試試，有沒有效，
之後再來update)
「他那麼頑固」、「無法與他溝通」，如果你覺得這是在講上年紀人的話，或許你懷有「
高齡者=頑固、任性、難以溝通」的偏見。(OS：我有)
如果你想和父母好好說話、更好溝通就要拋棄「上年紀一定會○○」的想法。若我們能先
理解對方心情，互相尊重對方觀念，在溝通時就容易取得共識。
書中保坂隆提供了從各角度與父母折衷溝通的70個實用法則，例如別把年邁父母當小孩，
讓爸媽決定他們想做的事就好，干涉太多，只會變成多管閒事。
有時父母「唱反調」，其實是為你著想，不想給子女添麻煩的體貼心情。
父母把「沒錢」掛嘴上，是對金錢感到不安。
把能做的都做好，剩下的就順其自然，這樣想對身心健康也比較好，樂觀是事先做好防範
措施或疾病預防，樂天是什麼都不做，事情發生才慌了手腳。
談論父母的財務需要掌握談論的時機點，最好在父母精神及身體狀況穩定的狀態下討論這
類話題，金錢不是不潔之物，但確實是非常敏感的問題，務必要謹慎行事。
當照護嚴重影響自己生活時，就是詢問父母入住長照機構的最佳時機，勉強自己繼續照顧
父母，很可能落得兩敗俱傷。
如果父母說：「我的腿不行了，走不動！」就用開朗的語氣回答：「推輪椅只是小事，交
給我吧！」父母身體不聽使喚時，更要照顧他們的心。
跟高齡者或自己父母說話時，盡可能放慢速度，稍微提高音量，一字一字說清楚就能減少
溝通不良機率。
就算無法理解，只須「嗯、嗯」點頭，或是握著對方的手，輕撫他的背部，盡量讓病患保
持平靜的心情就好。
從書中得到很多跟年邁父母或高齡者的溝通方法，但試行才知道有沒有用，之後用書中的
建議方法解決一些與年邁父母溝通後再來更新。
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