相信自己已經給孩子夠用的愛與支持；
放過自己，偶爾輕放孩子的行為，接納自己不經意的情緒暴走，
你仍是夠好的父母！
￭ 致父母自己：「給孩子愛之前，別忘了照顧好自己。」
‧父母厭世語錄：我的父母從未盡力愛我，我要用盡一生的愛獻給孩子。
‧醜爸勸世良言：無論給多給少，都是父母真實的一份愛。即使很小，但透過我們，那份愛可以長大；即使那份愛不完美，但請相信，那肯定夠孩子一生所用。
￭ 致你與伴侶：「問世間情為何物，直教人為了這個家生死相許。」
‧父母厭世語錄：另一半有不對，就要改啊！改不了就是缺乏意志跟決心，無法接受！
‧醜爸勸世良言：家族治療大師薩提爾女士相信，每個人在大多數情境下都是盡力的，值得被欣賞與肯定。試著讓彼此接觸自己的初心，讓情緒可以被看見，再來慢慢調整行為。行為不會完美，但家人之間會更靠近。
￭ 致你與孩子：「你的孩子永遠是你的孩子。」
‧父母厭世語錄：錯罰孩子，我會自責。但錯放孩子會不會讓他心存僥倖，下次變本加厲？
‧醜爸勸世良言：孩子的需求，會透過不當行為表現出來，事出必有因。先想「孩子要的是什麼？如何滿足？彼此要付出什麼代價？」處理的方式會慢慢成形。當賞罰轉為跟孩子一同成長，是錯罰還是錯放，就沒那麼重要了。
取自《教養不必糾結於最理想方式》
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各位朋友，晚安：
「接受自己現在能做什麼，接受孩子的現況，每一次都是新的可能，每個可能都是我們的盡力。」
這本書是醜爸的新作，談親子教養最終是要回到父母自己的自我成長。上次在版面上直播之後，有朋友就期待，能再找一次醜爸來直播，畢竟像這麼溫柔的爸爸，相當少見了。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/644072932731611/
「夠好」跟「接納」的關係密切，而父母能接納自己，又跟能接納孩子真實的樣子有關。在傳統上，習慣把孩子變成父母期待的樣子，而非尊重孩子的獨特性，造成親子之間諸多困擾。
「懲罰自己會換來孩子更多的愛、服從與信任嗎？萬萬不會！懲罰只會讓我更想要控制孩子，因為我不想再犯錯，但這個害怕引起的控制，卻造成我跟孩子更大的衝突，而衝突激化了情緒，越演越烈……」
在傳統上，父母習慣處罰孩子，被當成主要的教養手段。父母本身，也是被處罰長大的，所以處罰傳承著一代又一代。然而，處罰背後有一種「控制便是愛」的邏輯：好像我們越愛一個人，越要控制他！
再進一步說，本質上，就是一個人如果跟我們想像的不一樣，我們便可以傷害他。而且傳統上直接定義，「天下無不是的父母」，父母怎麼做都不會有錯，所以有錯的都會是孩子？不管三七二十一，直接合理化父母的行為，否定孩子，這就是愛？
同樣的，常把自己跟最理想的標準拿在一起比，做不到自己心目中的期待，就給自己一頓臭罵，這就是愛嗎？如果愛自己都不會，是要怎麼愛孩子？
看待現實中存在的孩子，跟看待父母自己的內在小孩，是多麼的相像。相對於控制，同理、善意關懷、接納、自我肯定……這些我們窮盡一輩子都有練習可做的功課，是不是比較接近那種「愛」所具有的溫暖？
我們常在版面上談，能做自己慈愛的父母，就比較能以慈愛的態度對待孩子。然而，沒有界線的慈愛，容易變質且不長久，這不管是用在一般的人際關係，或者用在親子關係，都相當適用。
基本上，一個人能夠跟真實的自我連結，願意做「完整」而非「完美」的自己，不管他是不是父母，都更往身心安頓的方向前進。換句話說，一個人是先懂得做「人」，接下來在這個基礎上，再談扮演好「角色」。
父母會做「人」，才會教孩子做「人」啊。當父母忽略了自我，接下來親子關係也不會好過。
「身教是有覺知地一起生活。」
醜爸善於在嘻笑之中，傳遞抽象與深刻的道理。這道理能落實於生活，又有深意，可以不斷揣摩，這是成長模式的特徵。
所謂成長模式，是一個人沒有「最好」，只有「更好」。然而，成長模式並不是要人朝著一個社會定義的目標猛衝前進，也少了那些以往強調精益求精的壓力，而是帶著活活潑潑的能量，發展出屬於自己的獨特性—每一個人都可以有自己的創意，在不同的親子互動中傳遞愛，夠好就好！
這活活潑潑的能量，來自於自愛，來自於覺知。在抱持覺知的情況下，我們自然能不斷自我調整，因應不斷變化的時代挑戰，而非固守傳統，強調自己一定是對的。
醜爸這本書裡面，處處可以看到深切的反省，醜爸活出了自己書寫的模樣，內外趨近一致。不著痕跡地安撫著焦慮的父母，跟父母攜手在愛裡成就，這是醜爸獨特的溫柔。
同時看見自己的努力與限制，常常活在當下，紮紮實實一步一腳印。父母能放過自己，也就能放心讓孩子飛。
祝願您，不管您是不是父母，都能從書中領略到成為自己的勇氣！
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不夠好，卻夠用的愛
【文/ 陳其正（醜爸）】
學諮商的人，可能都聽過這句不怎麼好笑、但經常讓我們會心的話：「學諮商最大的收穫，就是知道要準備一筆錢讓孩子長大後去諮商。」
這句話不是在諷刺任何人，也非宣告諮商無用論。和越多形形色色的人深度交流後，越發現包括我們自己，許多人內心都有過去失落所造成的洞，還沒填上。這個洞，就像憲法賦予的基本人權一樣，不分性別、種族、語言、黨派、宗教，統統有獎。
過去失落所造成的洞，幾乎來自與原生家庭的相處關係，無論你是人生勝利組，還是一起跑就跌倒組。在家庭關係充滿階層與權力不等的台灣家庭—喔不，即使相對權力扁平、強調自主性的歐美家庭，孩子也不免在成長過程中留下許多問號：我夠好嗎？我被重視嗎？我得人喜愛嗎？我值得被肯定嗎？我在這個家是重要的嗎？
整個童年都在企盼父母的答案，但他們給的，也許不是我們所想的，或模糊不清、或帶有條件，遠無法滿足我們需求。
￭ 盡力的愛
薩提爾女士相信，「大多數人在任何時候都是盡其所能而為。」這裡的「大多數人」，當然包括我們的父母。這句話比「天下無不是的父母」可接受一點，但仍引來許多問號：「我們身邊就有很多沒有盡力的父母啊！別說那些虐兒的、遺棄的，就說我們自己的父母吧！手足偏心、重男輕女、過度體罰、升學主義、冷漠刻薄、喝酒暴怒、情緒勒索……太多了！對孩子影響深遠，甚至有些還是現在進行式！」
是啊，從孩子的視角，父母是天地，是魔法師，是願意接納一切的大玩偶，孩子相信父母是全能的，什麼都會，什麼都有，還跟山一樣高。然而，父母是人，且終日疲累、身心皆傷，給不了孩子的，就被視為不盡力、不負責。
在孩子眼裡，父母可以多給；但父母也許早已透支用罄。
於是「未滿足的期待」出現了：孩子想得到母親的肯定卻落空；想要父親的親密連結從未獲回應；犯錯時換來的責罰，無法阻擋我們對被愛與被肯定的渴望。
我們是孩子，為了生存，為了證明自己值得，以為只有父母，沒有其他選擇，只能更用力跟他們要；然而，為了生存，為了證明自己值得，我們的父母有選擇嗎？他們可以跟誰要？
他們是否擁有足夠的資源及餘力，做出更好的決定？
￭ 這份愛，夠用嗎？
透過「親職」，我看見的不是父母愛的濃純香，而是滿足一個孩子的苦辣嗆。原來滿足一個孩子的心理需求，是這樣的難！這一刻以為自己做到了，下一秒他的另一隻腳又踩在你的雷上。
電影《無間道》裡，扮演臥底黑道的劉德華有句經典台詞：「我想做好人。」哪個父母不也一樣想大喊「我想做好媽媽／爸爸」？但究竟要做到什麼程度，在孩子眼中，父母才夠好呢？如果孩子要的，我就是給不了，還能自認是個好爸媽嗎？
在我遇見的父母中，絕大多數都是盡力了，但有些人仍不斷嘗試，把絕大部分的資源和時間都用在孩子身上，好似世上沒有「盡力」二字：所謂「盡力」，就是不把資源與時間用在經營夫妻關係、放鬆休息，和朋友出遊；「盡力」就是把九十分的孩子推上九十五分、甚至滿分的頂峰。
這些朋友，他們的父母可能同樣不知「盡力」為何物，從小扛著滿足父母要求，以著有如攀上世界第一高峰珠穆朗瑪峰般的標準拚命，無論做到流汗流淚，就是不夠好，好還要更好，一定能做到。
另一種朋友，相信父母在他們小時候是不盡力的、偏頗的，甚至失職的，所以他們也負起如馬里亞納海溝般深不見底的壓力，要讓孩子享受到「盡力的愛」。
這兩種愛，在我們的童年都會造成無法挽回的失落，是不夠好的愛。但也許，父母們已經盡力了，即使我們百般不認同。無論認同與否，我們擁有的都是那份真實的、不是我們期待的愛。我們可以選擇的，是不接受，或接受這份真實，即使並不可愛。
你是否願意接受父母當年盡力給出來的，就是他們對你最好的愛？這份愛也許跟他們給其他手足的、跟其他父母給他們小孩的愛，相較之下顯得黯淡卑微，卻是真實存在。
現在，你可以把父母這份盡力的愛放到心中，擺進過去失落造成的洞裡，由你決定這份愛可以發揮什麼樣的影響。是種子在心中長成大樹，結出豐腴的果實？還是漸漸脫水、乾癟，失去原本已所剩無幾的生命力？
親愛的朋友，一份盡力的愛，即使渺小，已讓我們成長茁壯；我們擁有機會，也蘊含潛力，讓這看似不美好的愛，在心裡安然滋養。它夠我們用，夠我們盡力愛孩子、愛家人，無愧於心。
‧父母厭世語錄： 我有對失職的父母，從未盡力愛我，現在我要用盡一生的愛，讓我的孩子享受真正美好的親情！
‧醜爸勸世良言： 無論父母能給多少，都是真實的一份愛；即使很小，但透過我們，那份愛可以長大。我們也正盡力愛著孩子，即使那份愛也不完美，但請相信，夠他們一生所用。
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以上文字取自
教養不必糾結於最理想方式：放過自己，也放心讓孩子飛的解放之書
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