自我覺察名言的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

今天您想成為什麼樣的自己

各位朋友早安：

我不知道，各位在每天早上起床之後，趕著上班的同時，一天的行程開始之前，有沒有先想過，今天，我們想成為什麼樣的自己？

「一日之計在於晨」，這樣的說法，好像變成我們以前寫作文，拿來引用就算了的名言錦句。可是，一天有好的開始，有個清楚的規劃，或者有一個讓身心舒暢的活動，或者單純就是把心靜下來，其實對接下來一整天的影響會比其他時段來得大。

有些朋友，早起就跑步，一天以充滿活力的姿態開始。有些朋友喜歡早上靜坐，這已經變成一種流行，不一定得要有宗教信仰。真的談到宗教，我也鼓勵有相關宗教信仰的朋友，一天的開始，向高於我們的力量禱告。

透過自我對話，覺察與意識，跟慣性保持一點距離。

我們常跟誰有衝突，今天試著說一句好話，讓彼此的情緒休息一下，一天不爭吵不會怎麼樣。我們喜歡誰，可以試著表達，一句感謝、一聲讚美，也不至於那麼尷尬。

也許，今天我們可以試著好好照顧自己的身體，吃得健康、睡得安穩。我最近有個經驗，可能是身體的站姿不對，有一次我試著全身放鬆，注意到自己的肌肉，才發現我的腰部太往前，其實會讓自己累。輕輕地調整回來，再感覺一下，果然舒服、自然多了。

原來，只要有壓力，身體的某部分就會不由自主地緊張，而自己意識不到。透過「身在哪裡，心在哪裡」，我們與自己相遇，我們可以用更輕鬆的方式活著。

我們人是自然的動物，可是我們一直活在水泥圍牆裡。今天的雲是什麼形狀？今天感受到了什麼樣的風？滴滴答答的下雨聲，給我們寧靜，還是更感覺煩躁？

今天或許會遇到一些困難，告訴自己，今天不一樣。以前撐不住的，今天或許可以再多熬個幾秒。因為我們想要更看得起自己一點，不是為了給誰討好。

人的心理層面複雜，所以即使再靠近，我們也不見得連心。再甜密的關係，也可能藏著不想讓對方知道的祕密。今天我們願不願意多理解一下對方，問問對方好不好？幫對方泡一杯茶，告訴對方，他的辛苦我們其實有看到？

懂得付出善意的人，通常比較容易得到善意，這個道理，大概很難退時。今天我們想成為什麼樣的自己，趁早決定喔！祝福大家！

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「因果關係的假象」與「關係本身的重要性」《阿德勒教你面對人生困境》
https://www.youtube.com/watch?v=1iTVQ2sAw8E&feature=youtu.be

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【《鬼滅之刃》：不要輕易說出你「善良」，因為你沒有】

《#鬼滅之刃》是一部討論「什麼是善良」的動畫，看完之後你會發現，其實你一點都不善良，甚至，你還「誤解」了善良。

作品以男主角竈門炭治郎的視角出發，他的家人被妖怪殺害，唯一倖存的妹妹禰豆子變成妖怪。

為了不讓妖魔禍害人間，炭治郎經過艱苦鍛鍊成為「鬼殺隊」一員，尋找能讓妹妹禰豆子變回人類的方法。

動畫主題曲《紅蓮華》歌詞提到：「水面之下盤根錯節的善與惡，『偽善』將降下天罰。」

一曲以敝之，作者吾峠呼世晴向觀眾拋出一連串有關「善」的拷問：何謂善良？如何定義？善良裡頭包含什麼？

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善與惡，這是古往今來藝術家和哲學家最鍾愛的話題。

很可惜地，太多人對「善良」的定義往往僅限於「理解他人」，心想我能夠同理惡人行為、能夠共感他人悲傷，那麼我這樣就是善良的吧？

搞半天，善良變成清談玄學，反正聚在一起感嘆別人生命經歷，大家都好善良好棒棒了。

事實上，我不認為一個人懂得感同身受就能夠被稱作善良。

如果是這樣，簡直太看輕「善」的廣袤和偉大。

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善良有多難？即便天真可愛的孩童，我發現他們也需要做「善良」的練習，且父母必須擁有高度覺察力。

某天我在校園散步，看到一個幼稚園小孩追逐前方鴿子，小朋友大吼大叫，鴿子們被嚇得雞飛狗跳。

乍看你覺得畫面很可愛，我轉頭，見到孩子家長在後方緩步聊天，沒人覺得這有什麼。

站在鴿子角度，這對牠們來說就是一個恐怖到不行的經歷，有些人認為動物沒有情緒，但我個人相信是「有」的，對於驚慌跟危機，牠們有一定程度的感知。

小孩子把動物驚嚇的反應當有趣，他們沒有惡意，甚至是「喜歡小動物」的表現。

在我的定義裡，這個動作就不能被稱作是「善良」，這是「無知」所導致的不懂節制和不知同理。

小孩子的單純可愛，是源於他們的無知，不是善良。

正因小孩子無知，如何引導就成為大人的責任。

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人常道儒家說「人性本善」，根本上理解錯誤，這是荀子曲解孔孟的本意。

如果孔孟倡導人性本善，那他們為什麼又會說出「養心莫善於寡欲」、「擇其善者而從之，其不善者而改之」這種重視教育的名言？

因此，我覺得人性並無本善與本惡，而是一張無知的白紙，人性本空，需要後天教化與本身的自控力。

我看《鬼滅之刃》時經常被男主角竈門炭治郎觸動，他完整實踐我心目中對「善良」的想像，而這同樣是作者吾峠呼世晴的嚮往。

她透過這部作品試圖為「善」正名。

竈門炭治郎會告訴鬼：你們有很可憐的原生家庭與悲傷過往，但你們終究是傷害無辜的人類，你們將負能量無限延伸，試圖為己身行為開脫，這是不對的。

我理解你，不代表你沒錯；我可以用最溫柔的方式了結你，但你必須為你的行爲懺悔。

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放下屠刀，不會馬上立地成佛，端取決你有沒有足夠誠意認錯，事後做出實質行動彌補。

購買贖罪劵、找神父懺悔，如果還是做出傷害別人的言行，你只是在賄賂神明，這就是《紅蓮華》裡頭高唱的「偽善」。

若神明因為你時常禱告燒香就原諒你，讓你繼續做出壓迫他人的事實，這種神祇完全沒有信奉的必要。

竈門炭治郎做到的不光是「理解」，他會在蜘蛛山面對下弦之伍的威脅，依然不願屈服地痛罵他「虛偽」；他經常向虎山前行，縱使內心害怕，雖千萬人吾往矣。

見到無法自我肯定的夥伴我妻善逸，以及過度相信自己以致自大的嘴平伊之助，竈門炭治郎總能溫柔相待，因為懂得所以慈悲。

不過，當兩個夥伴對老婆婆、傳信烏鴉做出沒禮貌的舉動時，竈門炭治郎還是會對他們揮拳猛 K，告訴他們控制情緒、不給他人造成困擾的重要性。

看出來了嗎？

善良，是在「真誠」的前提下做出的某種「行動」。

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已故作家林奕含有段訪問，她自問：「難道創作者真的會巧言令色嘛？」

這句直擊靈魂的叩問讓我思考很久，我認為很多藝術家之所以是渣男渣女，在於他們只達到「理解」這塊，於是容易導向「惡人也有他們可憐的地方」，反而忽略「惡人傷害別人」的事實。

他們試圖用七情六慾為動物性開脫，忘記人類價值其實是如何控制自己的動物性，變成一個尼采口中的「超人」。

以前我也是「凡是無對錯論者」，但這個想法在一年前改變。

我覺得會在那邊說「任何事情沒對錯」的人，才是完全搞不清楚狀況的人。

若能逐步理解世界的究竟真相，我相信你將會得到和培根、雨果、蘇格拉底等人相似結論：我們活在世界上，就是在練習如何做一個善良的人。

畢竟自甘墮落、偷懶行事，遠比奮力成長還容易太多。

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善良不是本性，它是一個「方向」，它是選擇出來的，至於我們為什麼要選擇善良？龕門炭治郎給過答案：「我們會為自己感到自豪。」

追求善良不是為了要得到什麼，而是當你臨死之前，你會感恩你沒有白來走一遭，算是修煉成功，一生坦蕩。

我常常會要我朋友稍微幻想，假設現在全世界的人都能擁有「五分鐘的善良」，那麼真的是會迎來五分鐘天堂，戰爭與歧視瞬間停止。

通常朋友陪我一起幻想時，確實有這種感受。

善良，是真心想幫助別人，並且做出行動；善良，是你勇敢出聲捍衛正道，不怕受傷謾罵；善良，就是你有朝一日成為強者，能用強者力量去保護弱者。

蘇格拉底說，善良是人生最高的目的，首要先從「節制」開始；孔子鼓勵大家以德報德，以直報怨。

現在重新問你自己：你善良嗎？

不管答案是什麼，我都想告訴你，這是一個值得追求與努力的方向，一起向竈門炭治郎學習吧！

原文刊載至：Aday Magazine

https://www.adaymag.com/2020/11/09/kimetsu-no-yaiba-why-should-we-be-a-good-person.html

MUSE木棉花

摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。

一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。

取自《放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價》

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各位朋友，早安：

我把昨天直播談到的部分重點，放在這篇摘文裡面。這幾個重點，我認為對經營關係有相當的關鍵性。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/711027846353505/

當一個人特別重視自尊，不管溝通什麼事，常會變成意氣之爭，最後變成破壞關係。在準備要好好溝通之前，可以把這段短文多看一遍，可以幫助我們抓住溝通的重點。

對人說「不」，也是一個我常被問到的問題，因為這牽涉到界線。尤其在家庭裡，不想做的事其實很多，但少了溝通，也沒清楚說「不」，常變成用發脾氣的方式，或者迂迴施展情緒勒索，這反而讓雙方的壓力更大。

沉沒成本，則經歷過的人都會懂。也就是我已經對關係投入這麼多了，明明這個人不適合我，但要我就此離開，我不甘心不放手。

如果再把機會成本的概念加進來，就會知道，勉強自己在不適合的關係裡，也許暫時不用面對失落的痛苦，其實是放棄了自己一個人的清靜，還有其他幸福的可能性。生活就是不停的取捨，偏偏有人就是什麼都要，把自己困在僵局，其實一直在失去，只是遮住眼說自己看不到。

這些知識，不一定能在討論家庭或關係的書裡面看到，可是好理解、可運用。祝願您，能透過知識整理自己，能覺察並梳理自己的慣性！

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【文/ 路騁】

｜關鍵對話｜
壓根說不到點上，怎麼溝通？

▍關鍵對話是什麼？

在平時的工作和生活中，你一定會遇到這些對話：一，對話的兩個人意見不合，比如你想說服老闆調薪水，老闆不願意；二，對話時帶有強烈的情緒，很容易失控，比如情侶吵架，孩子不聽話惹你生氣； 三，談話造成的影響、風險特別大， 比如重要的面試、商務談判。

有人給這類對話起了一個名字， 叫作「關鍵對話」。

▍基因決定反應

面對關鍵對話，人們的第一反應不外乎兩種：要嘛拔腿就跑，要嘛衝動行事。這是數萬年來人類進化所形成的基因決定的。原始人打獵的時候，聽見草叢裡有一陣響動，下意識的反應肯定是拔腿就跑，或者是抄起工具準備拚命。不管選擇哪種方式，他們全身的血液會快速流向四肢，好讓自己跑得夠快、打得夠猛，而此時大腦就會瞬時供血不足，無法冷靜思考。

再看看你自己吵架或生氣時，一旦情緒占領大腦，你就會瞬間停止思考。說的話、幹的事，全都和平常不一樣。從另一個角度來說，如果你強迫自己關鍵時刻還要冷靜思考，那你付出的代價很可能是葬身虎口，一命嗚呼。因此，遇事不慌的基因已經在漫長的人類進化中被逐漸淘汰了。

然而，無論是逃跑還是打架，都沒法真正解決問題。我們需要的是在面對關鍵對話的時候，保持理智，積極妥善地解決問題。所以，具體應該怎麼做呢？我們把關鍵對話技巧總結成最重要的3 個方面。

第一，從「心」開始，明確目標。
也就是審視自己內心真正的目標。你是否有過這樣的經歷：你跟別人因為一件事吵起來，吵到最後，都忘了是因為什麼了，滿腦子就想著絕不能，誰服軟誰是「孫子」。其實，摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。比如，同樣是「削減成本」這個問題，你說要簡化包裝，你的同事說要減少鋪貨通路，雖然你們倆的觀點都有道理，沒有誰對誰錯，但是你們都想證明自己的方案更好，這時候溝通的目標就從「如何削減成本」變成了「如何戰勝對方」。所以，在關鍵對話之前，你得明確自己真正的目標，無論出現多少可能轉移注意力的情況，都不要關注，只有盯住真正的目標才是重要的。

第二，營造氛圍，避免衝突。
我們可以把溝通需要的能力看作大腦的兩台處理器：一是大腦A，負責談話的內容；二是大腦B，負責談話的氛圍。比如無論你怎麼說，對方就是不買單，這往往是因為你只關注了A， 而沒有關注B。那怎麼調整氛圍呢？—道歉、解釋誤會、尋找共同目標。比如，一對夫妻因為怎麼過週末這件事吵起來了，丈夫想去跟朋友打籃球，妻子想讓他陪著看電影，說不到一塊，於是妻子開始哭訴：「你就是不愛我！」這時候，如果丈夫回這麼一句：「這跟愛不愛妳有什麼關係？能不這麼鬧嗎？」估計後果不堪設想。萬一沒忍住真的這麼說了，丈夫需要保持冷靜，先道歉：「親愛的，我剛剛沒顧及妳的感受，是我不好。」然後再解釋誤會：「我不是不在乎妳的感受，我非常愛妳。」接著尋找共同目標：「我也想看這部電影，咱們找個工作日的晚上一起去看，順便帶妳吃妳一直想吃的火鍋？」看，這不就解決了嗎？

第三，主動耐心，化解沉默。
有一方陷入沉默，逃避對話，其實跟兩個人激烈對抗是一樣的，都屬於溝通當中不好的情緒。要真是遇上不愛說話的溝通對象，就得想想辦法了。一般來說，想要打開一個人的心防，就得調動自己的好奇心和耐心。比如，你朋友不開心了，你可以問她：「怎麼了？」如果她說「沒事」，那麼考驗你的時候到了。尤其是各位男士需要特別注意，「沒事」這句話千萬不能輕信， 每次聽到，都要擺正態度，拿出十足的耐心，多追問兩句，才能把一場「危機」化解於萌芽。

◎關鍵對話
關鍵對話可以總結為3 句話：意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。

◎一句話理解關鍵對話：
意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。

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｜拒絕｜有些事，該說不，就要說不
痛苦，是可以拒絕的

有一個人感覺特別痛苦，他就去問禪師：「禪師，我怎麼才能解脫呢？」禪師笑了笑，給了他三天時間，讓他自己「悟」。第一天，禪師問他：「你悟到什麼了？」他搖了搖頭，於是禪師舉起戒尺，照著他的手心，狠狠打了一下。第二天，禪師又問了同樣的問題，他還是不知道，結果又挨了一次打。第三天，他還是什麼也沒悟出來，但是當禪師舉起戒尺的時候，他趕忙伸手攔住。禪師笑著說：「你終於悟了，痛苦，是可以拒絕的。」

▍「理所應當」的幫助

我們在生活中承受的很多痛苦，從本質上來說，是因為我們不懂得拒絕。有時候，明明是幫助別人，卻被當成理所應當。比如「你PPT 做得那麼好，要不你幫我改吧，反正你一下就搞定了」、「那個方案，我實在寫不出來，要不你幫我寫吧，反正你都寫了那麼多了，不差這一個」。還有，常有人跟我說：「老路，你幫我看看，你這麼專業，隨便出個主意就幫我們大忙了， 反正你也不費勁。」

剛開始我不懂拒絕，所以苦不堪言，每天花大量時間來應對這些莫須有的請求。有很多人自己都沒想清楚，就習慣性地找別人幫忙。後來有一天我想明白了，我終究不能讓所有人滿意。所以我就很自私地給自己定下一條規矩，以下這類人的請求，我一定盡全力滿足：一，真心幫助過我；二，真正關心過我；三， 真的在乎我的時間。除此之外，不管是誰，一律說「不」。

話說回來，大家也不能都像我這麼任性，畢竟職場是一個講求溝通協作的地方，一刀切地說「不」，會給你增添很多不必要的麻煩。因此，我們還是總結出3 種溝通方法，可以讓你在拒絕別人的同時不傷情面。

第一，推卻得留有餘地。人都有感性的一面，不管是多麼通情達理的人，在被別人拒絕的時候，心裡還是會很不爽。所以高明的拒絕就是，雖然沒辦法幫你，但是意思到了，或者有折衷方案。比如同事拜託你幫他改PPT，你可以說，確實擠不出時間幫忙改了，但是可以跟他一起過一遍，提一些修改意見。這相當於不是直接擋回去一件事，而是先接過來，再還回去。

第二，回絕得有理有據。你總得找點託辭才能拒絕別人，實在不行，也得編個像樣的理由，每次都是「臣妾做不到」也不行。什麼是像樣的理由呢？比如，別人勸你酒，你說「我不會喝」，人家會放過你才怪。那如果你說：「不好意思兄弟，最近在喝中藥，不能碰酒。」別人也就有台階下了。當然，一方面堅持原則，另一方面還得保持靈活，不管理由多充分，拒絕別人還是要委婉一點。羅斯福在就任美國總統之前，曾經在海軍擔任要職。有一次，他的好朋友向他打聽海軍在小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看，壓低聲音問道：「你能保密嗎？」朋友說：「當然能！」羅斯福微笑說：「那麼，我也能。」

第三，能不能之後再議。曾國藩有句名言：「事緩則圓。」很多時候，「緩兵之計」都是解決棘手問題的上上之策。比如別人找你借錢，你可以說：「等老婆給我發零用錢了，我就借給你。」再比如，面試官讓你回去等通知，十有八九就是沒有通知。關於用「緩兵之計」來應對，我是有切身體會的。有些人在麻煩別人之前，自己完全不過大腦，遇到這種情況，你完全沒必要第一時間去幫忙，因為很有可能他在下一秒就反悔了。

◎拒絕
一味地順從，會失去自我。一味地拒絕，會失去朋友。就人生而言，一方面應該懂得有容乃大，另一方面也應該明曉不能是來者不拒。—汪國真《拒絕》

◎一句話理解拒絕：
一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。

…………

｜沉沒成本｜
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」

▍要繼續等公車嗎？

假設你月收入為5,000 元，扣除「五險一金」，能拿到4,000 多元，去掉2,000 元房租，剩下的2,000 多元就是你一個月全部的零用錢，吃飯、買衣服、買化妝品、玩遊戲⋯⋯都從這裡支出。此刻你要去某個地方辦事，這件事重要但不緊急。坐公車需要2 元，叫車需要62 元，除此之外沒有其它交通工具可供選擇，步行也不可能，那麼你會選擇叫車嗎？

多數人會選擇等公車。但如果10 分鐘過去，公車還沒來，你會叫車嗎？ 20 分鐘、40 分鐘、1 小時後呢？那些一開始就選擇叫車的人，雖然花了62 元，但他們一分鐘也沒浪費，而你在等了一個小時後，也沒省下叫車費。這時你會不甘心嗎？

有沒有發現，等待時間越久，越不想放棄。經過一個小時的等待，你內心一定被折磨得難受—為什麼剛開始沒直接叫車呢？現在都等這麼久了，再叫車，豈不是「賠了夫人又折兵」！

▍魔咒「來都來了」

對大部分人來說，有一個四字魔咒永遠繞不開，那就是「來都來了」。只要你「來都來了」，你就會買不算便宜的門票，衝破人山人海，逛遍沒特色的景點；只要你「來都來了」，你就會強迫自己吃掉盤子裡難以下嚥的飯菜；只要你「來都來了」，你就會說服自己堅持看完令你昏昏欲睡的電影。

經濟學告訴我們，做決策時，不要考慮沉沒的成本。無論如何，你已經來了，是否「將錯就錯」，完全取決於你是想享受或想受罪。無論如何，等車的一個小時已經沉沒，是否繼續等， 只取決於在這個時間點，你認為公車還要多久才能來。

沉沒成本這個概念本身並不複雜，我們可以參照以下3 條原則對此加以運用。

第一，敢於「半途而廢」。假設你投入100 萬元創業，一年後不見任何起色，而你內心很確定，進入這個市場的窗口期已過，此時的你如何選擇呢？如果就此放棄，那麼已經投入的100 萬元和一年時間都虛擲了；如果繼續堅持，則意味著還要再投入更多資金、時間和精力，而且十有八九換不回好的結果。你內心可能有個聲音不斷迴響：「不要半途而廢。」這時，與其說你堅韌不拔，不如說是沉沒成本在逼著你不能退。其實，在確定是錯誤的方向上，懂得「放棄」比「堅持」更可貴。

第二，讓人「欲罷不能」。美國著名連鎖超市Costco，在電商的席捲衝擊之下，居然逆勢上揚，保持著驚人的增長速度。究其原因，最核心的一點就是Costco 的會員制。只有交55 美元成為會員，你才能進入Costco 門市，並可享受海量的優質低價商品。這55 美元就相當於商家給你製造的一個沉沒成本，讓你控制不住自己，就算吃不完、用不完，也總想再多買一點。消費者的心理是：只有多買，才能把拿不回來的會員費攤薄一點。這種想法一旦作祟，商家就可以坐等數錢了。

第三，創造「覆水難收」。有句諺語是：「如果你想翻過一面牆，就先把帽子扔過去。」給自己設立一個沉沒成本的假象，可能會得到更好的結果。比如，婚禮就是結婚的人扔到牆那邊的一頂大帽子。大家都知道婚禮有多複雜，經過天昏地暗的婚禮籌備後，好多親密無間的愛人甚至都不想結婚了。但是，從心理學來說，勞民傷財的婚禮正是給婚姻投入的沉沒成本。人們在潛意識裡會想：這麼複雜的婚禮，我這輩子都不想再經歷第二次了，辦都辦了，好好珍惜吧。所以，別再學新潮玩「裸婚」或者旅行結婚了，婚禮、鑽戒、大教堂，一個都不能少，這份投入，值得你擁有。

◎沉沒成本
人並不總是理性的，在做決策時總會被已經發生的成本影響。
經濟學上將這種已經發生且無法收回的投入稱為沉沒成本。

◎一句話理解沉沒成本
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」。

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以上文字取自
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