自我中心到極點的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

如果他不想深入瞭解你的話，
基本上他也不打算長久地和你在一起

「…你愛的那個人，他要捨得在你身上花時間，並不是要二十四小時隨侍在側，只需要時常花點時間瞭解你，再花點時間想念你便可。兩個各自生活了二、三十年的陌生人，突然進入對方的生活，除非他很有冒險精神，如果他不想深入瞭解你的話，基本上他也不打算長久地和你在一起。前提是，你也要坦誠而勇敢地敞開自己才行。」～扎西拉姆．多多

我猜，我們或多或少都遇過那種，只想談自己，只想找人分擔情緒，但不想聽我們的心情，「不想多花時間」了解我們在想什麼的朋友。不想多花時間，是個婉轉的講法，有些人，讓我們感覺，只要我們的關注焦點如果不是他，互動起來就好像浪費他的時間一樣。

碰到這種自我中心到極點的朋友，如果我們想要一些比較真摯的互動，那最好是保持距離，朋友還是寧缺勿濫得好。他接近之後，能裝忙或走開都可以，他只想利用我們寶貴的時間，來宣洩他的心情，或者解一解無聊，儘管他剛開始可能以善意來包裝，或者略施小惠。

一心軟，過去那種被利用、被無視的感覺，很有可能又找上來。時間沒了就算了，我們還會氣我們自己，為什麼已經知道我們被鎖定了，還沒辦法為自己堅定？！

這種自我中心的朋友，如果是鄰居或職場同事，很難避開就罷了。如果還跟這種人進入了愛戀關係，那就得很慎重地找人討論，好好搞清楚自己到底要什麼？

像有些朋友，覺得對方看起來很健談，感覺起來很有自信，或者能提供一種安定的生活，就陷入了愛河，希望藉此尋找生命的出口。年輕男女有時候被表象所迷惑，又不知道自己要什麼，是有可能因此莫名其妙地開始以為一生情定。

可是，要跟一個人長久相處，願意傾聽比健談，要更重要。連瞭解我們的耐心都沒有，那要再講相處就難了。外表、財富、口才…，那些事物在關係裡面，重要性相對沒那麼高，時間一長久，很容易變得有名無實。

關係要活得健健康康，通常需要以雙方交流情感，並且釋出善意，作為養分。如果阻礙是出自於我們害怕敞開，所以經常導致交流中斷，那我們得要盡可能找人幫忙，為了我們所珍惜的關係而努力。

敞開自己，而不感覺害怕，這可以練習。熟能生巧，也適用在這裡。祝福您！

.

--------------------------------------------

2016年9月《靜下心去愛》新書上市
1.博客來：http://0rz.tw/PCzPS (79折)
【博客來2016遠流全書系，2書75折】
2.金石堂： http://0rz.tw/vCsPh (79折)
【金石堂 : 靜下心去愛+跟自己和好，2書75折 】
3.誠品： http://0rz.tw/UllK6 (9折)
4.星馬地區: http://0rz.tw/M8sn2

免費電子書借閱平台: 台灣雲端書庫（可借《靜下心去愛》、《我想傾聽你》、《謝謝你知道我愛你》、《找一條回家的路》、《跟自己和好》）http://0rz.tw/HJCSM

「…你愛的那個人，他要捨得在你身上花時間，並不是要二十四小時隨侍在側，只需要時常花點時間瞭解你，再花點時間想念你便可。兩個各自生活了二、三十年的陌生人，突然進入對方的生活，除非他很有冒險精神，如果他不想深入瞭解你的話，基本上他也不打算長久地和你在一起。前提是，你也要坦誠而勇敢地敞開自己才行。」～扎西拉姆．多多

我猜，我們或多或少都遇過那種，只想談自己，只想找人分擔情緒，但不想聽我們的心情，「不想多花時間」了解我們在想什麼的朋友。不想多花時間，是個婉轉的講法，有些人，讓我們感覺，只要我們的關注焦點如果不是他，互動起來就好像浪費他的時間一樣。

碰到這種自我中心到極點的朋友，如果我們想要一些比較真摯的互動，那最好是保持距離，朋友還是寧缺勿濫得好。他接近之後，能裝忙或走開都可以，他只想利用我們寶貴的時間，來宣洩他的心情，或者解一解無聊。儘管他剛開始可能以善意來包裝，或者略施小惠，到最後，或者甚至話還沒講完的時候，我們就可能感覺精力耗盡。

本來打定主意，界線分明，但一心軟，過去那種被利用、被無視的感覺，很有可能又找上來。時間沒了就算了，我們還會氣我們自己，為什麼已經知道我們被鎖定了，還沒辦法為自己堅定？！

這種自我中心的朋友，如果是鄰居或職場同事，很難避開就罷了。如果還跟這種人進入了愛戀關係，這是經過了我們自己精心挑選，那就得很慎重地找人討論，好好搞清楚自己到底要什麼？

像有些朋友，覺得對方看起來很健談，感覺起來很有自信，或者能提供一種安定的生活，就陷入了愛河，希望藉此尋找生命的出口。年輕男女有時候被表象所迷惑，又不知道自己要什麼，是有可能因此莫名其妙地開始以為一生情定。

可是，要跟一個人長久相處，願意傾聽比健談，要更重要。連瞭解我們的耐心都沒有，那要再講相處就難了。外表、財富、口才…，那些事物在關係裡面，重要性相對沒那麼高，特別是一經過時間的考驗，很容易變得空虛。

關係要活得健健康康，通常需要以雙方交流情感，並且釋出善意，作為細水長流的養分。如果阻礙是出自於我們害怕敞開，所以經常導致交流中斷，那我們得要盡可能找人幫忙，為了我們所珍惜的關係而努力。

敞開自己，也同時習慣了與害怕共處，這可以練習。熟能生巧，也適用在這裡。祝福您！

.

以上文字改編自
你的存在本身就是美好：每天回到你心裡，感受自己的內在力量

.

-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\

現正上市中
你的存在本身就是美好：每天回到你心裡，感受自己的內在力量

博客來 https://goo.gl/rHgxZV
金石堂 https://goo.gl/R871Aq
誠品 https://goo.gl/iwdvtb
讀冊 https://goo.gl/vZ1X3i
海外大眾 https://goo.gl/QEXBcX

.

洪仲清線上讀書會社團
https://goo.gl/yjssfM

如何當第一名的模範受害者？

朋友的同事愛抱怨，但同事很不喜歡人家說她愛抱怨，同事都堅持，那叫「聊天」。聊天的時候，負能量一大堆，最常被抱怨的是同事的先生，再來是她們的老闆，再來是同事的小孩，朋友都抓得到抱怨的節奏了，這不是抱怨是什麼？

雖然同事常曬跟先生的恩愛照，可是一抱怨起先生，就好像在形容天下最壞的男人。朋友也了解她同事愛聽什麼，就是要先說他們其實很恩愛，他們家已經很好了，但是又要說這其實是同事很為這個家犧牲，都是同事讓他們家這麼美滿…

這種話不管重複幾遍，同事都聽不膩，面子裡子都要賺，反正不能說她不好就對了，一點點不好都不行。像是之前同事還會在「聊天」之前先規定，有兩個問題不能提。

朋友剛開始很好奇，哪兩個不能提？

就是「那你當初幹嘛選擇跟他結婚」、「那你現在為什麼不離婚」，同事說，這種問題很白目。同事的說法是，「聊天」就是要聊大家開心的事，她如果要離婚，早就離婚了，還需要一直找人「聊天」嗎？

話都讓她一個人說完了，正理歪理都派上用場。

「聊大家開心的事」，問題是，沒有「大家」啊，只有同事自己一個人，佔據了大部分說話的時間。要按照她的規則講話，要附和她，要講她喜歡聽的話，話題都在她身上，別人要帶話題，她還會硬轉回自己身上，這樣叫「大家」？

而且「那你當初幹嘛選擇跟他結婚」、「那你現在為什麼不離婚」這兩個問題很重要啊，這是同事想脫離現在的生活的核心癥結點啊。而且，如果同事要講自己想講的事，那聽的人，為什麼不能發表自己想發表的意見？

「自我中心到極點…」，朋友摸著下巴，像李組長分析案情不簡單那樣，「所以她不管說什麼，我都懷疑是她自己的問題…」

「反正都是我先生的錯…」，這是朋友轉述同事的說法，還模仿同事說這話的時候，哈哈大笑的模樣。

這真是精神勝利法，自己講一講自己爽。只不過，朋友聽得很痛苦，吃飯都要聽這些話題，都是同事在說，每次聽完，好像同事的冤親債主，都轉移到她的肩上，讓她午餐之後回去工作，心情都很沉重。

所以這次普渡，朋友要認真一點，希望冤親債主得到超渡。如果再沒效，以後要買個八卦鏡，直接掛在辦公桌正對那位同事的方向。

同事還說，午餐能找朋友聊天，是她「一整天最期待的事」。問題是，這是朋友「一整天最厭惡的事」，朋友有在想，為了這種同事互動就辭職，會不會太奇怪？她還在評估當中…

不為自己負責的人，不想去思考自己的困境，如何跟自己的選擇有關係。眼前怎麼輕鬆就怎麼做，怕行動之後受挫，所以寧願停在原地繼續怨尤。如果想當受害者排行第一名，撇清責任這個法則別忘記。

.

你的存在本身就是美好：每天回到你心裡，感受自己的內在力量
博客來 https://goo.gl/rHgxZV
金石堂 https://goo.gl/R871Aq
誠品 https://goo.gl/iwdvtb
讀冊 https://goo.gl/vZ1X3i
海外大眾 https://goo.gl/QEXBcX

有參與博客來三書75折活動【可直接點到「勵志/保健/宗教」】
http://www.books.com.tw/…/2007_promote/promote_activity.php…