自己的步調 英文的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

「自己為難自己啊！」

我的朋友通常都有些怪異的地方，正所謂無怪不歡。
今天見到警察朋友，問他語言要怎麼學起呢？
因為我不太會講台語，那天有劇組問我，我就這樣錯失了機會了，覺得有點可惜。
警察說，這就是可以從髒話認識起啊！

我一臉狐疑的時候他開始講，實在是精彩像一個相聲段子。
他說，魯迅說：他媽的，正可謂是一個華語世界的國罵句子。

接著他開始示範，在什麼需要強調的地方加上他媽的，就有一個延長和加強的作用，而且是穿插在句子中任何需要強調的前中後都可以。
例如：這碗紅豆湯真是太好喝了。
可以變成以下
他媽的，這紅豆湯太好喝了
這碗紅豆湯真他媽的好喝
這碗紅豆湯真是太好喝了，他媽的

配合上警察非常流氓的表情和語氣我真的是嘖嘖稱奇，立刻收起一開始狐疑的表情。

還有以前當兵的，只要官階越大，他媽的這些髒話罵得越兇，因為對下面的人說話要緩，但又不能沒有語助詞與呼吸，訓話的時候不加幾聲他媽的實在是不行。
由於我不是男生所以無法求證，但總之警察說得頭頭是道。

我突然反省起演一把青時，覺得自己髒話罵得很不夠力啊！
例如一句：Fuck
我罵得跟小狗被踩到尾巴一樣，ㄍㄞ 了一聲之後就沒氣了
警察說，那是因為這個詞是輕音結尾的，所以要在F開頭就先下重音，才會有魄力。演員就是要掌握各種語言啊！不管平常會不會罵髒話，掌握語言是基本。
接著他又跟我說髒話中最精髓的就是：幹！這個字
因為它可以表達各種情緒表情，喜怒哀樂都可以用幹這個詞來表達
笑著講 幹
怒氣沖沖地講 幹
哭喪著臉講 幹
樂不可支地講 幹
都可以加強這些情緒的重量，簡直是各種情緒的變形金剛喔
而且不論綜合各國罵人的語言都不如一句幹有力道
法文的泰文的廣東話的英文的德文的都不及一個幹字

至於在戲中有一場戲導演讓我罵操你媽 操你姐 這段
雖然撥出時連字幕都沒上
但我問了警察
他說這句的重音絕對是在操這個字上頭
然後當場示範了一次給我看
害我悔不當初的覺得之前應該先跟他多多請教就可以演得更好的

好吧戲落幕了
也只能去者不追
如果還有這樣的角色
我絕對要使勁全力的把髒話好好飆出來才可以

當然語氣長短與幹的次數也可以有各種變化與起承轉合
我就坐在餐桌對面聽他像講相聲一般的表演了一次
覺得眼前彷彿出現了數學裡的座標象限之類的各種語氣
下巴簡直要掉下來了啊！

他真的是我認識最奇妙的朋友了
一直覺得認識他CP值超高的
因為當警察的緣故
他需要扮演各種角色
官場如戰場
沒有任何出錯與NG 的可能
尤其他的工作是滿危險的
總是跟我說一期一會啊
彷彿這次見面後下次不會再見一樣
一種江湖中來去自如的模樣

而每次久違的小聚聊天
他都會跟我分享他新學會的料理
然後我聽他說完之後再自己改良成自己的口味
一種口耳相傳的狀態

每次想到他面對的客戶
是毒販 走私 偷渡 槍械 監聽之類的
就覺得我面對的不過是
拍片 拍片 拍片
開會 開會 開會
實在是藝文多了

而不管是哪種生活
我們也都把日子按照自己的步調
活得好好的

套句警察的話
找到自己的節奏
那去哪裡都會自在
共勉之

謝謝警察的一席訓話
和演出
今天實在是震撼教育啊

期許在下個有罵髒話的角色裡
表現得更好
可以大聲的罵出精髓

▍在人際關係中堅定守護心靈

￭ 人際關係是永遠的課題

我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

(1)不要浪費力氣證明自己是對的

認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

(2)覺察比較的情緒

不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

(3)區分他人與我的界線

因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶

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各位朋友好：

這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

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看到民進黨當權者在黨內初選前，聲嘶力竭的支持香港，不知向來排外與主張鎖國的民進黨當權者，願不願意口惠實至，擴大爭取香港人移民台灣？甚至除了一般香港市民外，特別針對香港三高族群－高階管理人才、高級技術人才及高資產族群，設計一套獎勵移民台灣的辦法呢？還是說初選已經贏了，這個議題基本上已炒作完畢？

很多人會問，香港主流社會是否真的會對移民台灣有興趣？個人就以最近半年，兩個香港朋友的例子，與各位分享，這兩位都是典型香港人才，從小受英國教育，講起英文帶著英國腔，同時也在世界各地做生意。

案例一：N先生是一個香港私募基金的合夥人，日前來台灣做健檢，對台灣的醫療健檢水準讚不絕口，不僅自己跟家人來做，還拉著東南亞的朋友一起來做，說台灣的醫療專業水準高，醫護人員認真且態度良好，同時收費是香港的三分之一！

N先生告訴我「他很喜歡台灣，雖然台北市容『非常老舊』，五年來好像沒什麼變，但是生活步調『緩慢』，適合慢活，感覺上就像陶淵明所講的世外桃源一樣，不知有漢，無論魏晉，外面世界不管發生什麼變化，台灣人好像都沒在管，就是按自己的步調在生活。」

N先生說他們公司有高階主管，因為台灣生活成本真的低香港太多，已經搬來台灣，每周港台通勤都還划算！也有他們旗下投資公司的CEO，打算申請恢復中華民國國籍；而他本人則很認真的思考要在台灣買房子，因為「台灣雖然不是賺錢的地方，但卻是可以生活的地方」。

案例二：K先生是香港上市公司高層，他有嚴重的胃酸逆流問題，遍尋中、港名醫都治不好，最後是由台灣醫生兩次就把他多年的宿疾治癒，因此他對台灣的醫療水準和N先生一樣讚不絕口，說台灣醫護人員視病如親，所以今年也把全家人帶來台灣健檢並治病。

K先生也跟我說「他非常喜歡台灣，而且喜歡台灣人！他全台灣跑了幾遍，發現台灣沒有什麼賺錢的機會，能賺錢的人大多靠出口，但是台灣的物價水準跟香港比真的是低，只有三分之一，到了南部甚至只有五分之一！他不知道這些商品或是服務的提供者要如何賺錢，但是他們的態度還是非常好，對外地人也很友善，所以K先生說，台灣人是『安貧樂道』，非常可愛！」

「安貧樂道」這是台灣人的優勢嗎？還是台灣人的悲哀？恐怕真實的情況是，台灣人很無奈吧！「苦中作樂」可能還更貼近台灣人的心情！

這兩個香港朋友是發自內心真的喜歡台灣，但聽他們對台灣的看法，我卻很難笑得出來，因為聽起來非常類似早年台灣朋友去泰國回來，跟我描述泰國的情形……民進黨執政這幾年，所造成的台灣經濟低成長，以及整體薪資結構停滯不前的現象，居然變成了外地人眼中台灣的優勢，從這個角度講，這大概就是民進黨對台灣的貢獻吧？

與其讓香港三高族群轉移到新加坡，不如請他們來台灣，或許還可以幫台灣創造一些經濟成長的動能，只是不曉得民進黨當權者，是否真的懂得利用機會，還是所謂的支持香港，說到底也只是在幫自己拚選舉、顧選票？

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