【彩娣】
彩娣很不喜歡自己。她覺得自己有一個令人討厭的人生。她是家中第五個女生，從很小開始，她常常感覺自己是這個家多餘的。不只父親給她這個感覺，而是祖父母也是一樣，她從來不覺得自己有被正眼好好看看，似乎她一出現，這個家就有一股莫名的沈悶氣氛。
四位姊姊們，除了四姐年紀與她較近，其他的人年紀都差了一段，更是沒有什麼話可說，也沒有什麼小時候玩在一起的經驗。
但四姐長得漂亮，至少從小當她們站在一起時，總會被比較一番。她所聽到的評語彷彿父母身上有的優點都集中在四姐身上，然而自己身上卻好像都是父母不喜歡的。身材嬌小，看起來沒氣勢，臉上五官不立體，功課表現差強人意，見人也不會嘴巴甜討人開心。總之她從來沒有聽過什麼對她的稱讚與欣賞。
隨著求學，她越來越聽得懂大人們到底在說什麼。好幾次，當她聽見父母爭吵時，不只一次聽見父親用無可奈何的口氣對母親說：「妳不要怪媽對妳口氣不好，妳看看妳自己，怎麼生都是女生，生到第五個還是女生，自己不爭氣生不出男孩，還常常擺臉色給媽看。」隨後，房間便會傳來母親近似歇斯底里的哭泣，埋怨嫁給父親什麼好生活都沒過到，只是像個生孩子的機器，生不出女孩難道是她一個人的錯嗎？
彩娣不知道到底是誰的錯，但她深深的覺得是自己的錯，如果她性別對了，父母也許就會幸福快樂；如果她是男生，也許母親就可以在祖母面前比較抬得起頭來；如果她是男生，也許她就不會看起來這麼不稱頭，什麼都比不上前面的姊姊們；如果她不要誕生，不要生在這個家庭，也許這一切噩耗都不會發生。
彩娣一想到這裡，就感覺好委屈，好難過。她渴望有個愛她的家，愛她的父母，但她卻怎麼也感覺不到，好似自己只是這個家多出來的沒人想要的雜物。她甚至想，也許她消失在這個家庭中，也不會有人發現，或覺得哪裡不同。
到底老天怎麼回事？做了什麼錯誤的安排？為什麼要讓她生在一個沒有人期待她誕生的家庭？為什麼要她來到這世上承受這樣令人討厭的人生？
特別是逢年過節時，被冷落，與被漠視的感覺如海嘯般的襲來，在家族中找不到自己的位置，總是自己縮到最不起眼的角落，無論在進行什麼，不會有人注意到她。這些點點滴滴的經驗，讓她對自己的生命只有無奈，與糟到不知該從何說起的沮喪。
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我們可能都有一個讓自己討厭的原生家庭，或者可能有不喜歡的出生排行與生活遭遇。而最大的厭惡是，有一個被自己十分討厭的生命，除了受苦，受傷，掙扎，無意義，其餘的都感受不到。
在大量負面訊息環境中長大的人，身及心靈時常必須承受無情與殘忍的對待，不論是肢體的，情緒的或是言語的傷害。在不安全，充滿威脅與攻擊的情境中，弱勢者、無能為力者，只能承受與忍受，性情與情緒被迫逐漸受影響；憤恨易怒、埋怨、陰鬱、煩躁不安、焦慮，或是無助與無力感。
這是在一種逼不得已的情況下，無處可逃可躲的情境下，不斷受傷害、受侵襲而累積的身心壓力及創傷，迫使人以一種惡意的眼光看待自己，也解讀自己的生命毫無值得尊重與喜愛的價值。
身陷其中，讓人被這負面傷害的情境覆蓋壓制，以致於往往是看不到這個環境與歷程對自我的影響與塑造。當然也更難在我們還是幼童的年紀，就能夠自覺自己是如何的在這些傷害性的對待中形成了對自己人生的設定與解讀。並且，會不自覺的不斷反覆驗證與搜尋這樣的線索。
正如我先前說的，我的人生走到二十九歲到三十一歲的時候，我糟遇了人生很難承受也難以被理解的跌落，摔得粉身碎骨，摔得面目全非時，我才好像有了一個機會回看將近三十年的生命，我是如何過活的？是在怎樣的環境中長大？又如何在這些歷程中形成了我對自己與對他人的概念與設定？
將生命將近三十年所累積的傷痛、憤恨、委屈、辛酸，全翻攪出來，攤了出來。生命，在我主觀中，幾乎是難看到極點。而龐大痛苦極其強烈的檢視過程，太痛，痛起來時，我難以避免的想要了結自己的無謂的生命。
我那時並不知道，那樣極大的痛苦不是為了殺害我，即使因生命長期以來歷經他人的背叛或傷害，標籤或否定，或者因全面的失去或挫敗，讓我痛苦得想死，但我回頭看，才了解那是療癒的開端。
生命若沒有遭遇衝擊而產生了裂痕，那麼我們幾乎沒有機會停頓，也沒有機會端詳清楚，自己生命內在究竟藏有多少未處理的傷痛，與積壓到發霉發臭的委屈與怨恨。
因為痛苦到像是要溺斃般的難以呼吸，喘氣，我奮力的想自救，雖然自救的過程仍常因遍尋不著我所認為的解救來到而挫折、憤怒、失望、悲傷，但在那反覆與循環的歷程中，我也步步走進生命的更深處，毫無掩藏的看清楚自己。
當我真實看見（不是因為別人觀點與看法分析）與領悟自己早年生命的型態與模式所形成的生命信念與腳本設定，我相信是那時我的心靈傷痛才漸漸的真的開始獲得轉變。
原來，在我生命有好多自動化的感受與想法，是來自家庭的經驗，與環境的制約與影響。只是我看不到，而將那些環境中他人的排拒態度與歧視眼光不加思索的就放進我心中，以此也這樣對待自己、攻擊自己與挫敗自己。
但那還不算是療癒。終極的療癒是要回到智慧生命源頭，知道自己來自宇宙生命的一部份，而非侷限在「父母」。
終極的療癒，是即使屬世的家庭與父母並未讓你感受到愛與接納，你仍然可以回到智慧生命的源頭，與之連結，經驗神、經驗愛、經驗奧秘生命源頭而來的勇氣與力量，並以信心全面的再造一個新的自我。像是新生兒一般的重新誕生、重新養育、重新栽培。
當我真正看見前面三十年失誤的生命，有他人的灌輸與設定、有環境的影響與塑造，還有我自己的解讀與造成。
這些種種塑造，設定了我的生命腳本，並以這樣的程式編寫著我的人生情境與情節。這些情境與情節，無疑的都是符合我早年生命腳本所建構下來的信念：我不值得被愛、我糟糕透頂、我生命的存在是一場災難、沒人會愛我、沒有人會為我停留與重視我、我只是孤苦無依得不到依靠的可憐蟲。
這些厭惡與拒絕自己生命存在的信念，內建在我的潛意識中，時時刻刻的讓我敏感到任何可以打擊我、傷害我、否定我的訊息，好符合我寫下的生命腳本程式。
或許是被種種打擊徹底「擊垮」了，我終於不得不「承認」我的脆弱，其實我真的一點兒都不強，也沒多行，我確實傷痕累累，無法再鬥、再戰、再不認輸。
我真感謝我的「承認」。因為承認了，就不需要再強硬的撐在那裡、撐住面子，硬撐到表裡不一。雖然在一段時間裡，因為這些承認，而感到強烈失落與沮喪的痛苦。但感受到失落與沮喪的我，因為脆弱無力，反而不再拼了命攻擊自己、批判自己。如此反而有些鬆了，不需拼命的克制與壓抑，而是有了一點點空間，嘗試深層的面對自己內在，將自己最不想看與最否認的自己打開，然後慢慢端詳，像是做了一場心靈的外科手術，切開自己的外表，好好的探究內在。
然後，才深刻的明白與體會自己受過的傷，反覆惡化的傷口究竟是什麼樣子。然後痛定思痛的，不願意再讓自己如此任由環境的對待，而反覆讓自己受苦受痛。
即使當時不知道下一步是什麼，但不願意讓自己再受痛受苦，是我對自己最堅定的承諾。
摘自《其實你沒有學會愛自己》
#不懂愛的人很多，從自己開始學習
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圖片來源：圖庫
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