在網路上收集歌詞，把每個人的想法融合成一首歌
然後用一把吉他，簡單的錄音設備，把完整的想法錄成簡單的Demo
接著一個一樣愛音樂相挺的好朋友好老師 黃雨勳，把原本簡單的Demo穿上衣服
加上其他配器，讓整首歌更有層次感，最後跟周佳佑老師用一隻手機，一份淋雨的好心情
完成了這支醒來以後的MV，或許整個過程不是那麼的完美，但我們做這件事只想告訴你們....
你如果繼續等待，夢想只會離你越來越遠
如果你也跟我一樣，曾經迷失，曾經失去自我，希望這首歌能給你力量
有些事，不要想，做就對了！
最後 我們9/4號西門町見
醒來以後
詞曲唱:陳零九
編曲:黃雨勳
MV拍攝:周佳佑
靈感變的空洞 吉他已經生鏽了
在凌亂房間 只顧著打電動
我卻接受 這樣的生活
熱情變的冷漠 堅強變的脆弱
在黑暗的迷宮 快喪失了自我
突然 一道光 對著我說
OH
是否放棄?
(當然一定想過)
為什麼難過?
(無能為力的情緒)
該怎麼振作? 要證明什麼?
崩潰過後
擦乾眼淚就向前走
在醒來以後
我已不在困惑 不痛
昨天的 那份失落 變成彩虹
我的天空 瞬間 變遼闊
在醒來以後
我才知道要的 是什麼
不要怕 沒有結果 用力去做
就算 失敗也不算什麼 莫忘初衷
陳邦媛: 當初最想要的夢 謝謝它從沒變質
王麗盈: 即使摔的傷痕累累，也要告訴自己勇敢的堅持下去
陳鈺柔: 千萬別讓他人否定了自己存在的意義
陳零九 因為只有你自己才能救得了自己
不要放棄 相信自己
你做得到 不要放棄
不要壓抑 你的情緒
淋過雨後就快點清醒
不要放棄
證明給他們看 你做得到
#莫忘初衷
#醒來以後
脆弱的力量接受不完美的自己 在 [心得] 《脆弱的力量》 - 看板book 的八卦
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書名：脆弱的力量
作者：Brene Brown
出版社：馬克孛羅出版社
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先講感想，這本書我很喜歡，它的通篇在討論自卑，而自卑是我過往以來一直無法克服的
部分，因為自卑，我習慣好勝，習慣和人比較，習慣受他人影響而不是思考自己最想要什
麼，習慣追求完美，而這些，都導致我容易焦慮，容易覺得自己缺少什麼，容易把犯錯的
自己和沒價值的自己畫上等號。
我相信其實很多人都有自卑情節，只是自己沒有發現，而這本書透過很多的提點，告訴我
們自卑的樣貌是什麼，並且，更重要的，告訴我們：如何化解自卑，如何去告訴自己，你
已經很有價值了。
我最喜歡的是「感謝」的部分。
書中提到，當你感到脆弱時，就嘗試著去感謝，感謝可以讓你感受當下的愉悅，而不是糾
結於脆弱。
例如，站在台上，要對著眾多專業份子演講，確實會令人相當緊張，但這時，如果我們用
感謝的心情來告訴自己「我站在台上，我感覺自己好脆弱，好像裸體站在他人面前似的，
但是但是但是，我也很感謝，因為一切際遇，讓我得以站在台上，發表關於我的一切，並
且讓我自己成長。」
這有點像是面對那個脆弱感，然後謝謝它讓你脆弱，也謝謝環境賜給我們這個珍貴的脆弱
。而我覺得這個態度真的很有幫助。
關於本書，作者是休士頓大學的社工研究院教授，也是身經百戰的社工師，這本書其實已
經出版了多年，我也一直久仰大名，但卻一直未能拾起這本書，直到最近，因為亟需大量
心理治療書籍的幫助，我開始一連串的心理治療，以及認識自我的閱讀工作，偶然在 #理
科太太 的影片上看到這本書被提及，覺得或許是入手的好時機，在看完作者的TED 演講
後，我就這樣正式入坑了
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本書告訴我們關於「脆弱」的來源：自卑，然後描述了自卑的現象，男性與女性的自卑，
而後教導我們如何跨越自卑，並且推展到業主以及親子的關係。書本的前面章節開宗明義
講到：
「我們之所以不滿足，是因為我們就活在一個永不知足的世界裡」
我們的社會是總是告訴我們「你該擔心什麼」「你該追求什麼」而不是「你已經夠好了」
，我們害怕流於平庸，努力衝刺社群軟體上的按讚數，努力想著我們該怎麼做，才能讓他
人滿意，努力避免自己殘留污點，盡可能地追逐完美，這樣的社會，讓我們剛踏入時就矮
人一截，因此我們自然而然地自卑，自然而然地展現匱乏感。
然而，這種脆弱感的來源其實是「自己」，因為我們自己不想接納自己的不安和脆弱，因
此只想著要高人一等，表現的比他人堅強，我們不允許自己接受自己的懦弱和不完美，最
後，我們人生不再勇敢，只想要躲在大眾的觀點下存活，只想要放棄讓他人了解自己，只
想要龜縮在角落裡，犧牲自己以成全他人。
因此「脆弱的力量」實際上就是使自己「接受自己」「喜歡自己」「照顧自己」的力量，
而最終這種力量，其實也可以稱為「勇敢的力量」。
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本書的文字不是非常平易近人，有很多作者想描述的抽象意象，不仔細閱讀會有種好像在
看哲學書的感覺。不過，這並不影響本書重點的可閱讀性，算是我很喜歡的一部好書。
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以下整理本書重點：
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1. 永不知足的社會文化
其實我們都想展現脆弱，但這個社會總是告訴我們「你還不夠」。
- 於是我們學會武裝自己，假裝自己很能適應這個社會的文化似的，我們開始習慣看自己
不足，而不是自己擁有的部分，習慣和他人比較，然後忽略自己的脆弱。
- 自我匱乏的三個要素 (1) 自卑 (2) 比較 (3) 抽離-即躲在自我逃避的舒適圈，放棄展
現脆弱，放棄為自己發聲。
*這裡的自我匱乏我覺得就是一般心理治療書籍說的「自我價值低落」的意思。
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2. 對脆弱的迷思
(1) 脆弱等於軟弱（覺得自己一絲不掛站在人群中）
- 實際上，展現脆弱才是勇敢的表現。
(2) 我不展現脆弱
- 實際上，我們無法逃避脆弱，人生本來就是脆弱的。
(3) 脆弱是毫無保留
- 如果我們把脆弱毫無保留的傾訴，反而會造成他人的壓力。
(4) 我們可以一個人
- 實際上，只有你能遇到接納你的脆弱的人，你才能變得勇敢，並且樂意表達脆弱。
— 沒有脆弱，則我們無法了解自己，也無法讓人感受到我們是個活生生的人，感受到我
們的存在。
— 在這裏我想到日劇「無法成為野獸的我們」裏頭的晶，她一開始就是那種不展現脆弱
，讓人看起來很堅強，很完美的角色。然而在恆星的眼中，晶就是一個很虛假的畫面，很
讓人不舒服，因為她不是活生生的人，只是一個皮笑肉不笑的機器人。
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3. 瞭解且克服自卑（最重要的章節）
不善於表達脆弱 = 自卑。
*因為怕他人不接受，而放棄表達自己（自卑）。
*認為自己不夠好，不可能得到幸福（自卑）。
*男性的自卑：必須符合社會形象。
*女性的自卑：比較。
*發飆、冷戰，而非討論（自卑）。
*詆毀他人，樂於看別人比自己不好（自卑）。
面對自卑的方式：
(1) 辨識自卑的原因
(2) 覺醒、判斷此自卑是否屬實
(3) 接觸外界
(4) 談論自卑
— 面對自卑時，不要逃避，我們要刻意去培養克服自卑的能力。
* 例如被老闆羞辱說
「你怎麼這麼沒用，做這什麼東西。」，我們當下會感到沮喪，甚至罪惡，開始覺得自己
似乎真的沒用，於是我們就進入了自卑（感受自己不足）的迴圈。
此時，我們該檢視「老闆說我沒用，我真的沒用嗎？」「我真的做得不好嗎？」並且找客
觀的人討論是否真的做得不好，以及談論當時沮喪的心情，這樣的動作有機會讓我們不要
陷入自卑的迴圈，內化成我們真實的自己。
4. 防衛脆弱的武器
不該做的：
(1) 打預防針 - 總是預想最壞的狀況。
*我們在感受幸福的時候，常常會想著這種幸福一定會離我們而去，然後我們必須未雨綢
繆，這種想法應該捨去，它其實是不健康的。
(2) 完美主義 - 完美主義不是引導我們發揮天賦和達成使命的道路，而是危險的岔路。
(3) 自我麻痺 - 靠外物麻痺然後忽略脆弱，無法解決脆弱本身的問題。
(4) 其他 - 拼個你死我活、大肆批評、憤世嫉俗、宣洩、戰戰兢兢地活著，其實都是正
在展現自卑，且不適當的武裝方式。
該做的
(1) 時常告訴自己「我已經夠好了」
- 這點是一般心理學常提及的，一種提升自我價值的方法，我認為這招要持之以恆，才有
辦法說服自己相信「我已經更好」的論述，畢竟對自卑者而言，整個事件當下會有大量罪
惡感充斥全身，在那個時候，要告訴自己「我已經夠好了」是需要大量的冷靜，理性，以
及自我認同，但這往往是自卑者很難做到的。
(2) 隨時表達感謝
- 在自己感到脆弱時，試著描述「我感覺不安、脆弱，但是我很感謝」。這個個人認為效
果還不錯，每天都想著，謝謝際遇讓我來到這天，感受眼前的風景，無論是好是壞，都是
難能可貴的事情。如此，便有機會拜託焦慮，有機會對抗不安。
(3) 欣賞自己的不完美
- 試著欣賞自己的不完美，因為不完美，則代表我們是活生生的人，即使一不小心失敗、
醜陋的一面展現在世人眼中又如何，我就是我啊，那都是美好的一部分。
(4) 修養自己的不安
- 例如靜坐、冥想、或是像是找一個口訣，每當不安的時候就不停的唸它，找到能讓自己
拜託不安的慣性方法，當然，試著感謝也是個好方法。
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5. 關於脆弱的力量在親子教養當中
(1) 以身作則，展現脆弱的一面，不要因為自己是家長，就想要在孩子面前假裝堅強，要
讓孩子知道，展現脆弱也是生命的必要。
(2)將孩子的「行為」與「本身價值」分開。如果孩子做了不好的行為，請糾正他的行為
「我覺得你做得不對」而不是抨擊他的價值「怎麼有你這麼笨的孩子」，如此孩子會覺得
，當自己做錯事，就等於自己是一個沒價值的人。
(3) 與孩子相互支持，相互展現脆弱。
(4) 避免自卑洩漏，如批評他人的生活方式，羨慕他人家境等等，要讓孩子感受到，「我
們很滿足」。
(5) 告訴孩子「融入」和「歸屬」的差別。
- 融入：自己遷就他人，形成同種行為模式，沒有個體特質的群體。
- 歸屬：自己成功屬於某個群體，無論自己在群體展現怎麼樣的個體，都能為群體所接納
。
- 然後讓孩子感受到家裡的歸屬感：無論孩子做什麼決定（理性的決定），不任意插手，
讓他獨立地面對，但同時也讓他知道，家裡永遠在後面支持他，幫助他，愛他，接納他的
特質。
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書裡有不少個人覺得很棒的句子：
(1) 小時候，我們總是心想，等長大之後，我們就不會感到脆弱了，但是成長本身就是接
納脆弱的過程，生命本來就是脆弱的。
(2) 放棄「我們非得怎樣不可的清單」是一種勇氣。
(3) 自卑是因為害怕中斷連結，怕自己不被愛，找不到歸屬感。
(4) 喜樂來自平凡的時刻，當我們汲汲營營地追求非凡，就可能錯失生命的喜樂。
(5) 完美主義不是避免自卑的方式，而是一種自卑的形式。
(6) 別讓完美阻礙你成為一個更好的人。
(7) 萬物皆有縫隙，方能讓光透進來。
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看到討論的對話感覺好開心XD
謝謝Capufish大的提點！
也謝謝justsmall大大解說，我真的寫得不清楚。
作者是說她有時看到自己小孩在床上安穩睡著的時候，她會感受到無比的幸福。但同時，
她也會突然閃過孩子們出車禍，離開人世，幸福就這樣離她遠去的念頭，然後她就會覺得
，我憑什麼這麼幸福，我該醒醒，讓自己痛苦點。
所以她所說的「不要預設最壞的情況」好像不是指「不要去預設你做決策時最壞的情況」
，而是「不要去預設你人生最壞的情況」。
她希望大家覺得自己值得得到幸福，即使展現脆弱也沒有關係，不用老是覺得幸福不該是
我的，我在幸福面前不能表現的太過開心（脆弱），我必須假裝我一切都做好準備。
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這點我完全可以理解！
因為我就是這種人！
當我覺得一切都很順利，感到開心的時候，都會有個念頭冒出來說：「醒醒吧！你不應該
開心，你還有很多未雨綢繆的事情要操煩，你不操煩的話你就準備倒大楣。」
大概像這種感覺。
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雖說她會希望大家不要老是預設「人生最壞的狀況」，但接受死亡這件事我覺得好像不是
這本書教導的。
我前一陣子有寫一篇《不要讓世界的單薄，奪去你生命的厚度》，裡面有講到我覺得很棒
的死亡的內容，我還滿喜歡的。《令人著迷的生與死》這本書的意見我也很喜歡。
哈哈謝謝樓上兩位認真看我的粉專QQ，有些文字可能我看一看覺得還好，所以有做了刪減
，不過有些也可能是轉貼的過程會變的怪怪的，這點我在研究看看有沒有必勝法Orz
（覺得PTT用手機或電腦發文都不太對，有點苦手...
突然看到這裡需要回一下
(現在是2020年7月)
這裡要來鞭一下書名的翻譯
這本書的原文書名其實是Daring Greatly，就是「強大地勇敢」，所以本書內容也沒有再
強調脆弱多了不起，而是在幫助讀者對抗脆弱。
至於反脆弱這本書書名本來就是Antifragile，所以就沒什麼問題。
不過這兩本主旨其實都是在「對抗」脆弱的書，其實立足點是一樣的，畢竟不會有一本書
叫會專門分享「脆弱死你吧！被電到爆最好。」的觀念，這樣應該不會有人買吧XDDDD
... <看更多>