我最怕兩樣東西:老公的碎唸、正能量雞湯文。
自從訂閱聞氫哥後,雞湯攝取量以倍數增加。他日日行善,認真留言給各內容平台衝流量。今早他又提供了個雞湯座標,我趕到一線看笑話,主文是這麼說的:「月薪五萬養九口,還買了間 70 坪大房子」。
瞧見留言區有人說,這是真人真事不是唬爛新聞有報導過。我爬了爬新聞,還有影片呢。經比對,先說可確認的部分:
月薪五萬是真的、生了七個孩子共九口人是真的、現居住在自購 70 坪大房子也是真的、太太很會理財先生很努力工作這些都是顯而易見。BUT!魔鬼藏在細節裡。這類故事我們需要看的不僅是主角揭露了什麼,更要看他們佔了哪些優勢。
1. 故事發生地在高雄。月薪五萬在高雄與月薪五萬在雙北是兩回事,地區性生活成本差異就是這麼回事。
2. 70 坪大房子是法拍屋。購於金融海嘯時期,請給這段畫紅線。 實際上,房子是 61 坪,外加 5 坪車庫。以 363 萬台幣標得,額外裝潢費 200 萬,共計 563 萬。
3. 新聞畫面帶到重要資訊:信封袋理財。這個我熟,我有教過個案們。故事主角之一的歐太太傳遞了一個很重要的存錢關鍵:先存錢再花錢,不能先花再存,會存不了。因信封上都有標示清楚用途,我反覆看發現他們家缺少的支出項目是:治裝費、補習費、孝親費。
4. 似乎也沒有看到旅費。不旅行真的很省錢,這是我的過來人經驗。
5. 孝親費(父母)一開始我以為歸納在「其他」裡,但是想想不太對。如果金額夠大且固定,他們應該會另開一個信封專放孝親費。也就是說,父母相關支出應該是被算在意外支出,非固定。
6. 影片裡有說,衣服、玩具、繪本,都是親友提供的恩典牌,或是從圖書館等公家資源獲取。
7. 我個人的最大開銷是醫藥費... 所以當我看到他們生了七個、已步入中年卻沒有列出醫藥費,只能讚嘆一聲「頭好壯壯又有健保真好」。
8. 伙食費是每一個家庭最容易 cut cost 的類別。我端詳了他們家的飲食與買菜習慣,有幾大特徵:幾乎不外食餐餐自己煮、買大量、買當季、儘量跑菜市場、邊跑邊殺價、只買需要的拒絕攤販推銷、煮一大鍋米飯吃得飽、配一到兩個菜。
9.來到萬眾期待的 part:投資理財。從信封袋畫面可看出,他們有買保險的習慣。還有靠股票累積財富。當初買法拍屋的頭期款,就是靠股票賺取的。
10. 對了,別忘記歐先生還有加班費和獎金。他們執行 721 模式。70% 額外收入用於儲蓄、20% 改善生活、10% 存起來為實現夢想。
終於再次十點達陣,我的媽呀。冬近以我為傲!
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接下來,是阿槿總結時間。該從何說起呢...
看到歐太太那麼認真理財又勤奮好學,想給她鼓鼓掌。以他們家的狀況,她的理財觀念是正確的,簡直是 Dave Ramsey 門派作風。開源有困難就先節流,省下來的錢沒有純儲蓄被通膨吃掉,而是在絕佳買房契機點進場,選股策略也適合他們。很懂。
但我必須必須必須必須提醒眾卿,歐先生歐太太是開了掛的。兩大先天優勢狠甩一堆人:身體素質好、原生家庭支援系統強大。
許多人很愛強調努力,可努力的前提是身體健康(這點被自動忽略)。歐家人花了十幾年生七個,沒有成員生大病、迄今也無發生意外。很難得,也很幸運。
他們的原生家庭簡直不要太給力喔!給衣服、給玩具,每個月還幫顧一次孩子,讓夫妻單獨約會培養感情。願意幫忙顧七個小孩的親戚哪裡找....... 他們和原生家庭成員的感情肯定不錯,也沒有雙親需他們金錢支援,有了這樣的後援陣容是一大保障。
基本上,身體健康 + 後援系統健全,脫貧不難。
最後來說他們的財務狀況。某程度來說,也是佔了絕對優勢。歐先生兩次任職於大企業,福利好、制度化、收入穩定。雖然他身為小主管月薪才五萬,可他有加班費還有獎金,年終應該也不會太少。
加入大企業,一直都是脫貧大隊的黃金之路。歐先生善用員工認股計畫(台塑、東聯),讓他有能力養家之餘還能做養老規劃。
所以呢,經濟能力看的是全面性,不能只看月薪。養得起幾個孩子,要看的面向可多了。就說補習一事,他們沒有花到什麼補習和才藝支出。我看歐先生自己在家就會輔導孩子功課,這也是有賴於他自身有文化,加上工時合理,有足夠的時間陪伴與教育孩子。
有些家長工時很長,育兒只能花錢外包。這樣情況的家長在計算育兒成本時,和歐先生的結果會很不同。
再次給歐太太一些掌聲。誰說全職媽媽無用,她這些年為家裡省下的開支以及創造的財富總和,搞不好還超過她老公。
同時也有15部Youtube影片,追蹤數超過121萬的網紅噪咖EBCbuzz,也在其Youtube影片中提到,粗腿妹能量大爆發!找不到腳踝沒關係,找到真愛才要緊 花絮完千萬別走開,還有更精彩的彩蛋喔!! 更多只有妳知道系列►►https://goo.gl/Vv60X7 女孩們!看過來,那些身為女孩才會知道的小煩惱; 只有身為女孩才能會心一笑的小動作,我相信只有「妳」知道! 【訂閱Youtube頻道】 噪...
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視網膜裡的幸福
她說,她因為有兩個兒子,常打打鬧鬧的,她真的喊不聽,只好用罵的。日子一久,她真的是習慣性地,因為小事就飆罵,罵完這兩兄弟還不痛不癢的,自己心情先變差。看著他們被罵還嘻嘻笑笑的,開始覺得自己當媽媽很失敗,不斷反覆想著帶孩子的挫折,有時候想到連晚上都睡不著,越想越憂鬱。
她說,她到街上,都會特別注意看一個媽媽帶兩個男孩子的親子組合。結果,好像滿街都是這種組合,好像帶兩個孩子的媽媽都很累。她後來看到一個詞,叫做「視網膜效應」,覺得很生動,跟我分享。
她特別當場用電腦查了這個詞,「這種效應的意思就是當我們自己擁有一件東西或一項特徵時,我們就會比平常人更會注意到別人是否跟我們一樣具備這種特徵。」
她說,她懷孕的時候,真的像舉例一樣,到處都看到孕婦。她繼續往下看,這是卡內基先生提出的論點,「一個人要人緣好、要受人歡迎,一定要培養欣賞自己與肯定自己的能力。因為,在『視網膜效應』的運作下,一個看到自己優點的人,才有能力看到他人可取之處。」
我看到這個名詞覺得新鮮,這個現象大部分的人都清楚,結論我本身也寫過,可是我不知道,原來這個現象有個名詞,在很早以前就有人提過。可是,她跟我分享完之後,問我,她就算知道了這個名詞,想辦法看到自己的優點,也想辦法看到兩兄弟的優點,狀況還是沒有太大的改善,是不是還有哪裡沒注意到?
我問,那她到底希望改善到什麼程度?
她說,她希望像某位親職教養專家講的,「只要找對方法,帶孩子可以很輕鬆,可以很優雅」。輕鬆、優雅,是她嚮往的境界,跟現況真的差太多了。
我跟她說,我從來也不覺得帶孩子很輕鬆,特別是大部分只靠媽媽一個人,又要帶兩個活動量大的男孩子。我坦白說,不管就研究上,或個人經驗上,主要照顧者要有輕鬆、優雅的感受,恐怕要等孩子比較大了,可以獨立自主了再說。
我說,要從實際面來看,現在養一個孩子要注意的事情很多,光是學校出的某些作業,比較像是出給家長,不是出給孩子的,家長想躲也躲不掉。我帶的某些有狀況的孩子,光是完成學校的罰寫,一個孩子,就要弄到差不多晚上11點,有時還要拚到凌晨才有機會寫完,更何況有兩個孩子以上的家庭,哪裡來的輕鬆、優雅?
很多媽媽連睡都睡不飽了,特別是職業婦女,蠟燭兩頭燒。談輕鬆、優雅,真的太遠了,先能睡飽再說吧!
我建議她,先回到照顧自己來談,把自己的時間規劃、情緒管理方式弄清楚,先找到能調整的地方。尤其是她的壓力大到讓自己有入睡的困難,這點如果有機會改善更好。
特別是她似乎有思考「反芻」的現象,也就是用重複但沒什麼效果的方式,去面對她的問題,反覆在大腦重播她的困境與背後的原因。這很容易讓她有憂鬱與無力感,不管她做什麼去轉移她的注意力,只要一有空檔,她的思緒就會回到教養的挫折上。
然後這種思考方式,容易讓我們評斷對錯,遇事容易找人找地方怪罪,實在沒什麼建設性。常懊悔過去,又擔憂未來,對許多問題的評估也越來越偏離了客觀。
我們談到她喜歡「逛街」紓壓,有時候也會一直轉電視台找節目,有時候一坐下來就是至少轉個半小時以上,也沒真正好好看一個節目。不如補眠,不如做個舒緩的運動,現在在網路上,很容易找到各種運動的影片,短則十幾分鐘,長則半小時或一小時,只要經過適當學習,甚至不一定要學習,有空檔在家裡就可以開始。
然後,注意睡眠衛生,至少固定時間上床睡覺。寧可隔天早一點爬起來,再把該做的事做完,不是每件事都要兼顧,爭取時間讓自己的狀況變好。她喜歡喝飲料,像是珍珠奶茶,這點如果戒掉最好,一般珍珠奶茶太甜,對身體、情緒都不好。
我提醒她,一個人要能看到別人的優點,自己的狀況不能太糟。自己不但疲憊,情緒又不好,還要「強迫」自己看到自己與別人的優點,自己做不到就覺得自己不應該,那是無形中又增加了自己的壓力。
一個人把幸福的標準訂太高,就是妨礙自己幸福最好的方式。先從基本的生理照顧好,再談心理,然後才有能量經營好的關係。道理很簡單,但很容易被忽略。
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能量強特徵 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
相信自己已經給孩子夠用的愛與支持;
放過自己,偶爾輕放孩子的行為,接納自己不經意的情緒暴走,
你仍是夠好的父母!
■ 致父母自己:「給孩子愛之前,別忘了照顧好自己。」
‧父母厭世語錄:我的父母從未盡力愛我,我要用盡一生的愛獻給孩子。
‧醜爸勸世良言:無論給多給少,都是父母真實的一份愛。即使很小,但透過我們,那份愛可以長大;即使那份愛不完美,但請相信,那肯定夠孩子一生所用。
■ 致你與伴侶:「問世間情為何物,直教人為了這個家生死相許。」
‧父母厭世語錄:另一半有不對,就要改啊!改不了就是缺乏意志跟決心,無法接受!
‧醜爸勸世良言:家族治療大師薩提爾女士相信,每個人在大多數情境下都是盡力的,值得被欣賞與肯定。試著讓彼此接觸自己的初心,讓情緒可以被看見,再來慢慢調整行為。行為不會完美,但家人之間會更靠近。
■ 致你與孩子:「你的孩子永遠是你的孩子。」
‧父母厭世語錄:錯罰孩子,我會自責。但錯放孩子會不會讓他心存僥倖,下次變本加厲?
‧醜爸勸世良言:孩子的需求,會透過不當行為表現出來,事出必有因。先想「孩子要的是什麼?如何滿足?彼此要付出什麼代價?」處理的方式會慢慢成形。當賞罰轉為跟孩子一同成長,是錯罰還是錯放,就沒那麼重要了。
取自《教養不必糾結於最理想方式》
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各位朋友,晚安:
「接受自己現在能做什麼,接受孩子的現況,每一次都是新的可能,每個可能都是我們的盡力。」
這本書是醜爸的新作,談親子教養最終是要回到父母自己的自我成長。上次在版面上直播之後,有朋友就期待,能再找一次醜爸來直播,畢竟像這麼溫柔的爸爸,相當少見了。
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/644072932731611/
「夠好」跟「接納」的關係密切,而父母能接納自己,又跟能接納孩子真實的樣子有關。在傳統上,習慣把孩子變成父母期待的樣子,而非尊重孩子的獨特性,造成親子之間諸多困擾。
「懲罰自己會換來孩子更多的愛、服從與信任嗎?萬萬不會!懲罰只會讓我更想要控制孩子,因為我不想再犯錯,但這個害怕引起的控制,卻造成我跟孩子更大的衝突,而衝突激化了情緒,越演越烈……」
在傳統上,父母習慣處罰孩子,被當成主要的教養手段。父母本身,也是被處罰長大的,所以處罰傳承著一代又一代。然而,處罰背後有一種「控制便是愛」的邏輯:好像我們越愛一個人,越要控制他!
再進一步說,本質上,就是一個人如果跟我們想像的不一樣,我們便可以傷害他。而且傳統上直接定義,「天下無不是的父母」,父母怎麼做都不會有錯,所以有錯的都會是孩子?不管三七二十一,直接合理化父母的行為,否定孩子,這就是愛?
同樣的,常把自己跟最理想的標準拿在一起比,做不到自己心目中的期待,就給自己一頓臭罵,這就是愛嗎?如果愛自己都不會,是要怎麼愛孩子?
看待現實中存在的孩子,跟看待父母自己的內在小孩,是多麼的相像。相對於控制,同理、善意關懷、接納、自我肯定……這些我們窮盡一輩子都有練習可做的功課,是不是比較接近那種「愛」所具有的溫暖?
我們常在版面上談,能做自己慈愛的父母,就比較能以慈愛的態度對待孩子。然而,沒有界線的慈愛,容易變質且不長久,這不管是用在一般的人際關係,或者用在親子關係,都相當適用。
基本上,一個人能夠跟真實的自我連結,願意做「完整」而非「完美」的自己,不管他是不是父母,都更往身心安頓的方向前進。換句話說,一個人是先懂得做「人」,接下來在這個基礎上,再談扮演好「角色」。
父母會做「人」,才會教孩子做「人」啊。當父母忽略了自我,接下來親子關係也不會好過。
「身教是有覺知地一起生活。」
醜爸善於在嘻笑之中,傳遞抽象與深刻的道理。這道理能落實於生活,又有深意,可以不斷揣摩,這是成長模式的特徵。
所謂成長模式,是一個人沒有「最好」,只有「更好」。然而,成長模式並不是要人朝著一個社會定義的目標猛衝前進,也少了那些以往強調精益求精的壓力,而是帶著活活潑潑的能量,發展出屬於自己的獨特性—每一個人都可以有自己的創意,在不同的親子互動中傳遞愛,夠好就好!
這活活潑潑的能量,來自於自愛,來自於覺知。在抱持覺知的情況下,我們自然能不斷自我調整,因應不斷變化的時代挑戰,而非固守傳統,強調自己一定是對的。
醜爸這本書裡面,處處可以看到深切的反省,醜爸活出了自己書寫的模樣,內外趨近一致。不著痕跡地安撫著焦慮的父母,跟父母攜手在愛裡成就,這是醜爸獨特的溫柔。
同時看見自己的努力與限制,常常活在當下,紮紮實實一步一腳印。父母能放過自己,也就能放心讓孩子飛。
祝願您,不管您是不是父母,都能從書中領略到成為自己的勇氣!
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不夠好,卻夠用的愛
【文/ 陳其正(醜爸)】
學諮商的人,可能都聽過這句不怎麼好笑、但經常讓我們會心的話:「學諮商最大的收穫,就是知道要準備一筆錢讓孩子長大後去諮商。」
這句話不是在諷刺任何人,也非宣告諮商無用論。和越多形形色色的人深度交流後,越發現包括我們自己,許多人內心都有過去失落所造成的洞,還沒填上。這個洞,就像憲法賦予的基本人權一樣,不分性別、種族、語言、黨派、宗教,統統有獎。
過去失落所造成的洞,幾乎來自與原生家庭的相處關係,無論你是人生勝利組,還是一起跑就跌倒組。在家庭關係充滿階層與權力不等的台灣家庭—喔不,即使相對權力扁平、強調自主性的歐美家庭,孩子也不免在成長過程中留下許多問號:我夠好嗎?我被重視嗎?我得人喜愛嗎?我值得被肯定嗎?我在這個家是重要的嗎?
整個童年都在企盼父母的答案,但他們給的,也許不是我們所想的,或模糊不清、或帶有條件,遠無法滿足我們需求。
■ 盡力的愛
薩提爾女士相信,「大多數人在任何時候都是盡其所能而為。」這裡的「大多數人」,當然包括我們的父母。這句話比「天下無不是的父母」可接受一點,但仍引來許多問號:「我們身邊就有很多沒有盡力的父母啊!別說那些虐兒的、遺棄的,就說我們自己的父母吧!手足偏心、重男輕女、過度體罰、升學主義、冷漠刻薄、喝酒暴怒、情緒勒索……太多了!對孩子影響深遠,甚至有些還是現在進行式!」
是啊,從孩子的視角,父母是天地,是魔法師,是願意接納一切的大玩偶,孩子相信父母是全能的,什麼都會,什麼都有,還跟山一樣高。然而,父母是人,且終日疲累、身心皆傷,給不了孩子的,就被視為不盡力、不負責。
在孩子眼裡,父母可以多給;但父母也許早已透支用罄。
於是「未滿足的期待」出現了:孩子想得到母親的肯定卻落空;想要父親的親密連結從未獲回應;犯錯時換來的責罰,無法阻擋我們對被愛與被肯定的渴望。
我們是孩子,為了生存,為了證明自己值得,以為只有父母,沒有其他選擇,只能更用力跟他們要;然而,為了生存,為了證明自己值得,我們的父母有選擇嗎?他們可以跟誰要?
他們是否擁有足夠的資源及餘力,做出更好的決定?
■ 這份愛,夠用嗎?
透過「親職」,我看見的不是父母愛的濃純香,而是滿足一個孩子的苦辣嗆。原來滿足一個孩子的心理需求,是這樣的難!這一刻以為自己做到了,下一秒他的另一隻腳又踩在你的雷上。
電影《無間道》裡,扮演臥底黑道的劉德華有句經典台詞:「我想做好人。」哪個父母不也一樣想大喊「我想做好媽媽/爸爸」?但究竟要做到什麼程度,在孩子眼中,父母才夠好呢?如果孩子要的,我就是給不了,還能自認是個好爸媽嗎?
在我遇見的父母中,絕大多數都是盡力了,但有些人仍不斷嘗試,把絕大部分的資源和時間都用在孩子身上,好似世上沒有「盡力」二字:所謂「盡力」,就是不把資源與時間用在經營夫妻關係、放鬆休息,和朋友出遊;「盡力」就是把九十分的孩子推上九十五分、甚至滿分的頂峰。
這些朋友,他們的父母可能同樣不知「盡力」為何物,從小扛著滿足父母要求,以著有如攀上世界第一高峰珠穆朗瑪峰般的標準拚命,無論做到流汗流淚,就是不夠好,好還要更好,一定能做到。
另一種朋友,相信父母在他們小時候是不盡力的、偏頗的,甚至失職的,所以他們也負起如馬里亞納海溝般深不見底的壓力,要讓孩子享受到「盡力的愛」。
這兩種愛,在我們的童年都會造成無法挽回的失落,是不夠好的愛。但也許,父母們已經盡力了,即使我們百般不認同。無論認同與否,我們擁有的都是那份真實的、不是我們期待的愛。我們可以選擇的,是不接受,或接受這份真實,即使並不可愛。
你是否願意接受父母當年盡力給出來的,就是他們對你最好的愛?這份愛也許跟他們給其他手足的、跟其他父母給他們小孩的愛,相較之下顯得黯淡卑微,卻是真實存在。
現在,你可以把父母這份盡力的愛放到心中,擺進過去失落造成的洞裡,由你決定這份愛可以發揮什麼樣的影響。是種子在心中長成大樹,結出豐腴的果實?還是漸漸脫水、乾癟,失去原本已所剩無幾的生命力?
親愛的朋友,一份盡力的愛,即使渺小,已讓我們成長茁壯;我們擁有機會,也蘊含潛力,讓這看似不美好的愛,在心裡安然滋養。它夠我們用,夠我們盡力愛孩子、愛家人,無愧於心。
‧父母厭世語錄: 我有對失職的父母,從未盡力愛我,現在我要用盡一生的愛,讓我的孩子享受真正美好的親情!
‧醜爸勸世良言: 無論父母能給多少,都是真實的一份愛;即使很小,但透過我們,那份愛可以長大。我們也正盡力愛著孩子,即使那份愛也不完美,但請相信,夠他們一生所用。
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以上文字取自
教養不必糾結於最理想方式:放過自己,也放心讓孩子飛的解放之書
圓神書活網 http://bit.ly/03900162
博客來 http://bit.ly/036900162-B
誠 品 http://bit.ly/03900162-E
金石堂 http://bit.ly/03900162-K
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能量強特徵 在 Shaun&Nick Youtube 的評價
平穩的語調,溫和的舉止
卻具備著與外表不符無法想像擁有著強大的
戰鬥能力的“擁有意志的寶具”。
被英雄王吉爾伽美甚稱為最強的一角,
緊繫著天與地之鎖。
由眾神之手而創造出的人偶,
同時是自然與調和·一體化的大地分身。
作為英雄王的獨一無二的友人與經歷了許多冒險,
覺醒了心之後,歸還於大地的人偶所悲哀的兵器。
身高/體重:可變
出典:古代美索不達米亞神話
地域:美索不達米亞
屬性:中立·中庸 性別:—
「叫我戰鬥的話會去戰鬥。
我並沒有討厭戰鬥的意思就是了。 」
吉爾伽美甚敘事詩中講述最古老的英雄之一。
由眾神創造出的兵器。
原以是眾神製造出“可任意變形的粘土工藝品”的。
應付狀況變化自在的形態變化。
全身相同等於眾神們的武器。
不過,沒有相似人類的精神和感情,
卻大體與野獸別無二致。
據說顯現於地上之後,邂逅了某位聖娼
獲得了相當的認知,選擇(作為基本形態)
並採用了人類的形態。
這姿態是對某個聖娼的敬重而模仿出模樣來。
戰鬥力和英雄王吉爾伽美甚鼎盛期
大致同等的力量。
敘事詩中敘述與吉爾伽美甚戰鬥是
與位於人類史中最強的英雄之一
發揮出能力足以使其平分秋色。
孤高而存的吉爾伽美甚王首次認可的朋友,
自己也將吉爾伽美甚當作獨一無二的摯友。
烏魯克城之戰後,
成了摯友的吉爾伽美甚與恩奇都
進行了數不勝數的冒險,
最終在與神獸古伽蘭那戰鬥過後殞命了。
內向的、主動的、強硬。
平常裡猶如驕艷花朵般玉立,一旦有所行動便會化作絕不多等、絕不姑息、奮不顧身可怕的
積極怪物。不論以人類或地球上的生命都是“喜歡”的對象,出於人類的那種理性將自己歸於自然一部分。而且被視為擁護對象的來說是低下。感覺上自身與動物、植物較為相近,行動之時會以保護動植物為主。雖是如此,原本好奇心(求知欲)非常強烈
恩奇都樂於享受與人類之間的對話。
如果對方性格若是討人喜歡(充滿博愛精神、極權主義、將自身優於第一的)發自心底以示敬愛和欽佩,更會能以朋友之身施以援手而感到歡喜。
〇變容:A
將能力值以一定的總值根據狀況重新分配的特殊技能。是恩奇都的最大特徵。等級愈高,總值就會越高。時而將筋力變為A,又時而將耐久變為A。不過,參數的歸還上限已先決定。因此無法將部數值變為A。恩奇都自身持有30的數值,參數是根據A7、B6、C5、D4、E3的數值進行消耗。
〇氣息感知:A+
最高等級的氣息感知能力。可以通過大地對遠距離的氣息進行察知。
〇完全的形態:A
利用大地的魔力,恢復原本的形貌。恩奇都的軀體是以神話時代的粘土製成。有源自大地的魔力供給下便不會出現崩解。與其不同類型未見的強力再生·復原能力。不過,靈魂是另一回事。
『人子啊,緊繫神明吧』
等級:A++ 種類:對肅正寶具
Enuma Elish。
恩奇都將自己的身體化作一具神造兵裝。作為龐大的能量變換為楔子將對象貫通、縛緊。恩奇都原本是眾神為了對付吉爾伽美甚『回到神的一方』而派遣的兵器。將神與人不致分離而創造出『天之楔』的吉爾伽美甚。但吉爾伽美甚卻反叛了神,命恩奇都將其縛住,逐回天上的職責。然而恩奇都成了吉爾伽美甚的摯友,得使這“連天都能束縛的鎖”,如摯友所願,選擇了為人類而使用的道路。
能量強特徵 在 命運好好玩 官方頻道 Youtube 的評價
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