準爸爸們都該知道的一件事情,【產後情緒障礙】,
又細分為,產後情緒低落、產後憂鬱、產後精神病
當準媽咪生產完之後,大家的焦點跟注意力都放在新生兒身上的同時,是否有人注意到,剛從鬼門關前走一回的產婦,也就是自己老婆,似乎一點一滴,悄悄的有所不同了呢?
不要想說,生完就是種解脫,產婦好好的在月子中心休息,又能享受專人的照顧,哪會有什麼問題
如果準爸爸們有這種想法,可就大錯特錯了,其實生完才是問題跟壓力的開始,你不得不知道的是
不管產前或產後,媽咪們都很需要先生的陪伴,因為產後情緒障礙,是幾乎每個產婦生產完後都會面臨到的問題,占了八成左右,就突然的莫名情緒低落,她也不想這樣,連媽咪本身也不知道為什麼,但就是無法控制
有人說是賀爾蒙的改變,或是因為生產過程過度的緊張、害怕、驚慌、疼痛造成的心理壓力、創傷,也可能是後期,因為照顧新生兒上的睡眠不足、壓力等,都有可能造成產婦憂鬱的原因
產後情緒障礙,又細分為
【產後情緒低落】︰發生時間約在產後三~四天,產婦可能會心情低落、想哭、容易落淚、喜怒無常、失眠、疲憊、頭痛等,大部分藉由身邊朋友、家人、老公的鼓勵跟陪伴會自然的改善
【產後憂鬱症】︰發生時間約在幾周或是幾個月後,症狀等於是情緒低落的加強版,會哭泣、反應變慢、無法集中精神、脾氣暴躁、對什麼事情都不感興趣也不喜歡 、擔心自己照顧不好小孩、嚴重點會有自殺想法,如果一直無法改善,要尋找專業的醫療治療
【產後精神病】︰發生時間也是在幾周左右,這屬於特殊案例,千分之幾的人才會有,主要是有妄想症、幻覺等、也會情緒不穩定、失控、個性改變、甚至傷害他人,需要接受醫生治療甚至住院觀察
以上三種狀況,除了準媽咪要注意之外,老公更要仔細觀察
我還記得兩年前女兒剛出生時,讓我印象最深刻的一件事情,就是在懷孕期間一直很樂觀、開心的老婆,突然在生產後不太一樣了,那時候我還傻傻的,
不知道是【產後情緒障礙】即將發生
因為在月子中心,都吃得好、睡的好,護士年輕漂亮,環境又舒服,我每天吃剩的月子餐、水果,吃的容光煥發,身材還胖了快三公斤有,性能力跟硬度還強化了三十趴以上,
恩.....離題了
雖然我過得很開心,但我老婆好像不太開心,她都會莫名地緊張跟煩悶,印象最深的是有一次,因為是新手媽媽,可能緊張跟壓力,又不太會擠奶,奶量一直追不上來,光擠出個20~30的量,就費勁她所有力氣跟心血,結果我女兒不給面子,只喝一點點就不喝,放了一陣子,我也沒想太多就隨口說︰老婆,這放久了,不新鮮,該丟了
你知道當我說出這句話的時候,我老婆竟然大哭崩潰,我整個嚇死
他說這是她很努力,拼命忍痛擠出來的,我一句話就要丟掉,真的很傷人
她以後都不擠了,都不要餵母奶了
我知道我說錯話,馬上衝過去跟她道歉並且安慰她說,
我喝、我喝
以後女兒不喝的奶都我喝,你不要生氣跟難過了,我就當場把她擠的母奶喝光,她才破涕為笑,但也因為這樣,一直到現在我女兒喝不完的奶都我在喝,什麼配方奶、母奶、羊奶、牛奶、過了幾小時的奶,因為不能浪費,所以都是我在喝,我是個很會喝奶的的爸爸。
產後的孕婦,是真的〝會憂鬱〞跟〝情緒低落〞的
當老公的人不能不知道這點 ,因為早點發現,多點關心,就能越快恢復,越快治療,除了需要好好陪伴、安慰、跟逗她開心之外,我覺得當先生有一點很重要
就是要適當地去提醒身邊的朋友、家人、長輩,
在對產後的孕婦,〝言語或是行為上〞,應該盡量避免
過多的〝刺激跟壓力〞
因為他們可能不懂、也不知道,產後的孕婦會有這些情緒上的變化,例如:
長輩老愛說,奶怎這麼少,我ㄟ金孫會餓死,或者小朋友一哭,就衝進媽媽房間把小孩抱走,也有朋友來探視時,白目的開玩笑說,妳怎生完還是這胖,小孩怎臉皺皺這像外星人等
不管是玩笑的一句話或無心的舉動,都會不自覺的傷害到你老婆
所以當先生的必須細心一點,做好各種事前的溝通跟協調
你總不可能要產婦自己去對朋友或長輩說:我現在很憂鬱跟敏感,你們不要跟我說太多奇怪的話,或叫我做多餘的事情,我現在很煩、很想哭這類的話吧
總之讓產婦多休息、多鼓勵,多陪伴,多運動,好好補充營養,不要覺得自己的老婆生完之後,總是憂鬱負面,這都是很正常,但身為先生卻不能不察覺跟知道
因為早點發現、多點關心,就能越快恢復,如果老公、先生始終不自覺,不積極處理,甚至惹產後的孕婦生氣、難過、傷心,那只會加深產後情緒障礙的嚴重性罷了
老人家常說:「生過雞酒香,生不過四塊板」,
人家畢竟從鬼門關前,拿命拚死走一圈回來,
多給她點關愛跟疼惜,真的不過分也很基本。
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「都當婦產科醫師每天接生,自己怎麼不生一個?」、「夫妻都是醫師,生的小孩一定很優秀,不生很可惜耶。」
從十年前結婚後,這類問題就頻繁地出現在生活中,同樣的問題被問久了,除了一點無奈與不耐,其實偶爾也會自我懷疑:「對齁,到底為什麼我不打算生小孩呢?」畢竟現在的社會普遍仍認為「無孝有三、無後為大」,更將結婚和生育綁在一起,不論是童話故事裡的公主、金庸筆下的黃蓉、小龍女,最後似乎都要洗盡鉛華變為人母。小時候我也曾誤以為結婚生子是人生終極目標,國中摔車撞到骨盆,還傻傻直問醫師,會不會從此無法懷孕,影響下半身/生。
在這樣的氣氛下,現在的我卻如此叛逆地不生兒育女,我想這確實不能單用一句不喜歡小孩、不想當媽媽來解釋。
仔細回想,我第一次對生育排斥應該追溯到高中讀了一本科普課外讀物「自私的基因」,這本書認為人像是被「基因」控制的機器,我們種種的行為包含求偶、競爭、生殖、偏心、外遇乃至於男女不平等,追根究底都是為了將我們的「基因」持續地傳遞下去。雖然事隔二十年再重讀此書時,不免覺得這樣的角度太過狹隘,抽離了人類的文化與喜怒哀樂,但書中對繁衍後代的詮釋讓當年的我覺得這像極了登革熱的傳播,而我只是一隻埃及斑蚊。我叛逆地不想「同流合污」,更不想當那隻蚊子。
再來就是高二時,我因搗亂班級秩序被老師警告,當時的班導師竟然為此打電話向我兩個死黨的媽媽告誡:「烏恩慈是單親家庭,我建議你們的小孩離他遠一點,免得被帶壞。」
雖然當時我們情誼不受影響,我也表現得毫不在意,但內心深處卻感到深刻的不平,暗自決定未來一定不要生小孩,免得有朝一日離婚時會害孩子被社會貼標籤、歧視。
上了大學進入戀愛的世界。愛在濃情蜜意時當然也會有點動搖,覺得如果對方盼望,那「幫」他生一個小孩好像不錯,也會好奇彼此的基因融合起來到底是什麼樣子。只不過當時對方無心的一句「我們的小孩以後一定很高吧!」卻瞬間讓我又意識到自己又變回一隻蚊子,只不過這次在傳播之餘還順勢「優化」了身高的基因。
當然,我也不是一直就懷抱著這樣有點複雜又偏激的情緒。成為婦產科醫師,我在產房見證了許多溫馨的場景,接觸到無數胎兒異常媽媽的辛酸煎熬,體驗新生命降臨或逝去的衝擊,我逐漸感受到在孕育生命的時刻,我們是有血有淚的主角,並非單純是傳遞基因的機器,我心中那隻蚊子也隨著新生兒的哭聲漸漸模糊。
不過當時的我只想好好工作,任何會中斷學習的事,從懷孕、生產、到產假都被我視為進步的障礙。試想,放兩個月產假會錯過多少練習縫合、做超音波的機會?我還記得,當時科內的老師還笑笑地和我說「你是不想負責任,才不想生小孩對吧?」我雖點點頭,但我心中沒說出口的是,「就現在的狀況,我不生才是對新生命負責吧!」
當然在那時候我也不敢把話說死,反正還年輕等到事業穩定再來重新考慮也不遲。
當上主治醫師工作漸漸穩定,身邊的朋友也接續當了媽媽,大家紛紛在社群上曬嬰。我也開始出現一種「大拍賣倒數」的矛盾心情。就專業而言,我也知道成功懷孕的機率會隨年紀而走下坡,錯過這一波,懷孕要付出的代價也越來越高。是不是也該和大家一樣趕緊來生個小孩?
不過,我先生一語驚醒夢中人:「你就從來沒真的想生小孩啊!小孩是包包嗎?別人有你也要跟風?到時候生了一定是我在照顧」。
知我者莫若君。我發現比起成為一個母親,我似乎更喜歡全心投入自己的工作、興趣,在有限的歲月力毫不保留的探索自己的潛能,不為別人,只對自己負責。
觀察身邊的朋友,很多人在發展自己事業的同時,也是把所有家務、孩子的教養的都打點完善。每每看到她們努力的樣子,我總會幻想如果她們沒有小孩,事業的高度會不會有所不同?我也會好奇她們的另一半在育兒過程中,付出的是一樣的嗎?還是就如同「自私的基因」那本書所描述,女性終究是個被剝削的母親?
當然這些問題的答案永遠不會揭曉,也可能因人而異,但膽小如我並不敢身體力行去進行一場不能回頭的實驗,或許也可以說自私如我,並不想努力去兼顧這些、去分掉我本來能完美掌控的資源及生活品質。
或許有人會說,教育也是自己的成就、孩子健康快樂長大就是媽媽的事業成功,但我卻無法真心以其他人的成功為榮,即使他留著我部分的血液。況且要是不幸失敗,孩子去作奸犯科,我也難辭其咎。簡單說,這個選擇就是不划算。
回首這些想法和轉折 ,每個時機點我的想法雖說是個人意志,但總感覺被一股無形力量控制。 雖說受到身邊人事物的影響,但最終還是自己和自己的對話。我得感嘆的說,任何決定,人總是在自由與屈服之間爭取最大的空間。
我不敢說我不會後悔,因為我永遠不會知道我錯過了什麼,或許在另一個平行時空,我會和其他媽媽一樣,因新生命快速成長而感動、甘願放棄一部分的自我,不計一切參與影響另一個人的生命、不求回報。
但在現在這時空,有了更多時間成本,我對自己的其他目標就更不敢鬆懈。想盡力撕掉單親家庭的標籤,因此每每看到刻板單親家庭的言論,我都忍不住變身糾察隊;我也希望這個社會不要打各種迷思連結到生育來束縛女性,喝一杯冰水都要被恐嚇會不孕、練重訓就要被威脅傷子宮;
當然我更想藉著自己婦產科醫師的角色,鼓勵孕婦努力維持最完整的自己。
這些都是我答應過自己,要努力做到好的事情,更重要的是,好好的保養、照顧自己的身心靈,因為老去時應該沒有人能幫我翻身推輪椅。
最後我想說是,如果你也和過去的我一樣,在生與不生中擺盪,我會鼓勵妳多從自己個人意願去思考、生育這件事,它本該是個選擇,而不是什麼女人天生的使命、更不是要做了才能完整自己的儀式。別人有,你未必要有,你沒有欠這個社會、也沒有義務要「幫」誰生一個小孩。
#果然得用兩千字才能回答這個問題
能恩水解新生兒 在 Facebook 八卦
▍「我婆婆說......」
「林醫師,我想問問生小孩的事。」她坐定,一雙杏眼看著我,開口這麼說。
「好喔,你想生小孩?」今天預約掛號到八十幾號,已經不像以前剛當新手主治醫師的時候,有餘裕跟每位病人慢慢聊天,我得單刀直入講重點。
「對。」她點點頭。她有一雙很好看的單眼皮眼睛,清秀的五官,鵝蛋臉,及肩的黑色直髮,簡單的用大夾子束在腦後。這兩天寒流,她套著咖啡色大衣,黑色格子圍巾摺疊得整整齊齊放在腿上。
「其實我常說喔,想生小孩要找老公啊,看醫師看很多次也不會生小孩喔。」我開玩笑,感覺她隱約有一種緊繃的情緒。
她淺淺笑了一下。
「來,你有沒有懷孕過?有生過嗎?」點開她的電子病歷系統,準備鍵入基本病史資訊。
「懷孕一次,生過一個。」她回答,「剖腹產。」
「剖腹產原因是什麼呢?」我一邊輸入資料,一邊繼續問。
「胎盤有問題,還有胎位不正。」她說,「我那次大出血。」
她講到我們心中會響警鈴的關鍵字:胎盤問題、產後大出血。
「植入性胎盤(註1)還是前置胎盤(註2)?」我問。
「好像都有。」她說,「我那次進了加護病房,輸了非常多的血。」
「你如果再懷孕,再發生機率很高啊!」我直說。
「我的醫師也是這樣說,他說他好不容易才保住我的子宮,出血二千c.c.。我輸了很多血。」她表情很平穩地說,但是感覺出她有恐懼的記憶。
「你要是再懷孕,風險比上次還高啊!」我提高音量,「子宮切除的可能性非常高!」
「我的醫師說,我要是再懷孕,很可能會救不回來。」她表情和語氣竟然還是很平穩。
「然後你今天來問我,你要生小孩?」我瞪大眼睛,看著她。跟診的護理師M眉頭也皺起來,轉身看著她。
「我婆婆說......」她終於講到關鍵字。
「果然。」我實在忍不住翻了白眼。
「我......我是再婚。」她開始講核心的問題,「之前生的是女兒,唇顎裂。」
「女兒開刀矯正了吧?」我雙手在胸前環抱。
「開刀好了,沒問題。」她回答。
「然後?」我示意她繼續說。
「我先生沒要求什麼,他也說有這個女兒就夠了。」她微微仰頭,深吸口氣,「可是我婆婆說,她想要一個孫子。」她像是吐出一顆沉甸甸的石頭。
「她知道你前一胎差點死掉嗎?」我直接問。
「知道。」她回答,肯定的。
「然後她要你再生?」我繼續問。
「對。」她回答,一樣,肯定的。
「很討厭欸!」我轉過頭向護理師M抱怨。她們很習慣我在門診罵不明理的家屬。
「她每天都問我何時要再生一個孫子給她。」她的手緊緊揪著膝上的圍巾,忍著她的情緒激動。
「你再懷孕很可能死掉欸!」我把話講白了,這不是我平常的作法。
「我婆婆說,如果這輩子沒有孫子,她死、都、不、會、瞑、目。」她睜著美麗的杏眼看著我,一字一字說。
「所以你婆婆的意思是,就算你會死,也要給她生一個孫子?」
「對。」她點頭。
「混帳,要死她先去死啦。」抱歉,本醫師實在脾氣很差。
「所以,醫師,我今天就是想問你,我要怎麼樣可以懷男嬰?」她到底是怎麼忍耐過來的?
我必須深吸一口氣才能耐住我的理智,專業地回答她:「第一,你的年紀不大,如果真要懷孕,幫你確定排卵、先生要驗精蟲,大概不難懷孕。如果真的很急,一般不孕症技術也可以幫忙。」我頓一下,讓自己不要氣到講不出話,「第二,技術上有一種東西叫精蟲分離術(註3),可以增加懷男嬰的機會。但是,」我繼續說明,「人工生殖法是明文禁止選擇胎兒性別的。」
依據衛生福利部統計,經過人工生殖技術活產的男嬰女嬰性別比,大約是一二五比一百,相較於自然情況下的男女嬰性別比是一○四比一百,這極為離譜的數字落差,要說沒有人工干預,大概只有政府會信。也因為臺灣曾被經濟學人雜誌拿來與印度、中國等國家共列為嚴重「性別失衡」國家,後來政府積極調查產科和不孕症科醫師,才讓人工生殖技術活產新生兒的性別比趨於正常。但如果以胎次來看,臺灣到第三胎以上的男嬰比例,又大大高於自然比例。臺灣還是否存在重男輕女?數字說明了一切。
她定定地聽著我說,看樣子是認真想要尋求生兒子的方法。
「可能有不孕症醫師還是會願意幫你做精蟲分離術啦,」我嘆口氣,問她,「但是,假如你的精蟲分離術失敗,又懷了女嬰,怎麼辦?」
她看著我,沒回答。
「到時候,這個硬是拚命生出來的女兒,不就註定是個沒人歡迎的孩子?」我講著,心揪了一下,「如果你沒死也就算了,如果你還因此死掉了,女兒這輩子怎麼過?」
她的眼眶突然充滿淚水。
「你女兒呢?她又是什麼心情?」我知道這些都不是一個婦產科醫師需要跟她說的話。「阿嬤不愛她,然後媽媽為了生弟弟給阿嬤,死掉了。」我深吸一口氣,「你們這樣對得起她嗎?」我說了重話。
她眼淚唰地滑落雙頰。
我知道她其實很無奈,每天像被鬼纏著、被盯著,催她「生兒子給我,不然我死不瞑目」的那種壓力,一般媳婦要面對這種情況已經很難受,她是個帶著前一任丈夫的女兒「再嫁」的女人,在傳統婚姻市場上根本是要「感恩婆家收容」,怎麼可能承受得住。
臺灣人幫女兒取名字常常用「嫻」、「淑」、「順」、「柔」,如此期待她們「乖巧聽話」、「不爭不求」、順長輩順習俗的意涵,女孩沒有被期待爭取權益,沒有被鼓勵勇敢反抗,沒有被希望積極實現自我,最後就是一再貶抑自己的價值,連自己都把自己看成「賠錢貨」,連自己都不敢爭取自己和孩子應該被愛的價值。如果我們沒有從小就建立女孩對人生應有的堅持與自信,制度上再怎麼講男女平等都沒用。
「你先生怎麼想?」我問。
「他叫我不要理我婆婆,不管她就好。」她邊抹淚邊回答。
「男人不懂你每天要面對婆婆的那種壓力啦。」護理師M在旁邊補了一句。
「他其實對我很好,只是......」她眼淚還在掉,但是力圖鎮定。是個受苦會硬撐的女人。
「只是沒瞭解你的壓力,也沒跟他老母好好溝通。」我補上。
她默默淌淚。
「林醫師,可以幫我嗎?」她問。
「幫你什麼?」我問。
「我得生兒子。」她聲音細細弱弱,美麗的杏眼和鼻子因為哭泣而發紅。
「即使你很可能再一次大出血?進加護病房甚至死掉?」我很不留情地問。
如果是她自己非常想要孩子,自己熟知風險卻想要「圓自己的夢」,我還能跟她慢慢討論,甚至醫療團隊願意為了她拚看看。可是現在,她為的是傳統儒家社會裡莫名有權評斷她價值、左右她人生的偏見。而且這其中,還可能有一個無辜的受害者,她的女兒。她說不出話,任由眼淚淌流到嘴邊,我相信她不是第一天嚐到那苦澀。
我吸口氣,咬牙說,「你把你婆婆、你老公、還有你女兒帶來我門診。」
這一刻若畫成漫畫,我應該是額頭青筋暴出、頭上冒煙吧。
「如果他們在你面前回答我說,寧可你死,也要你再生兒子,我認了,我幫你介紹不孕症科的醫師。」
她沒有回答。人生這題太難,而社會設定她就是要不及格的。
「想一想你女兒。你應該要保護她和愛她,而不是讓一個自私的老女人,逼你讓她孤單。」我講了很過分的重話。
她沉默半晌。
「謝謝醫師。」她一邊擦眼淚,一邊優雅地站起身,向我點個頭,離開診間。
我很想伸手安撫她,但我的手再長,也無法伸出診間保護她。或許最終,她還是會找到一位醫師,願意「幫助」她「達成心願」。
.
註1胎盤由胚胎絨毛組成,其中富含血管,附著在子宮內壁,供給母體和胎兒間血液內養分、氧氣和廢物輸送交換。正常情況下,胎兒娩出後,胎盤會自動與子宮內膜剝離,但若蛻膜層細胞有缺損,則絨毛可能植入子宮肌肉層,甚至穿透子宮肌肉層到膀胱或大腸組織,稱為「植入性胎盤」或「穿透性胎盤」。產後會因胎盤無法
剝離,而導致大量出血。
註2胎盤位置若蓋在子宮頸上端,會影響胎兒娩出,且會提早與子宮內膜分離導致出血
註3 利用帶Y染色體和X染色體的精蟲比重不同,以人工方式在精液注入子宮腔之前先做篩選。此方式無法百分之百保證胎兒性別,且依照人工生殖法,不得選擇胚胎性別。
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本文摘自《#診間裡的女人2》
不再害怕失去,婦產科女醫師陪妳找尋被遺忘的自己
作者:林靜儀
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
「當妳的身體不是妳的身體,當妳無法為自己的身體作決定,伴侶、家屬與家庭的支持,在哪裡?」
談家庭,很難不談到這樣的議題。尤其在傳統上的長輩,好像個人情緒都比其他人尊貴,這造成了多少悲劇不斷上演。
我偶爾在版面上就會談這些沉重的議題,但我有正面的意義:因為版面上其實很多「長輩」,或者即將成為「長輩」,那些過時的想法,就讓它留在過去吧,讓傷痛止步。
祝願您,能藉著這本書,覺察到性別帶來的制約與困境!
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能恩水解新生兒 在 柴犬七仙女 Sailor Shiba Inu Youtube 的評價
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三明治對於孩子們的毛都看不下去了
趕緊搬救兵來!!!
戴更基醫師分享空汙對貓狗而言,空汙也可能造成他們聽力障礙及神經退化疾病如阿滋海默症等等,PM2.5也會造成貓咪增加呼吸到相關疾病,為了毛孩一生的健康,真的要好好守護他們的每一口呼吸、現今毛孩與新生兒數量也來到「黃金交叉」、為了保護我們的孩子與毛孩過敏症狀、讓 @cowaytaiwan 替我們擔起環境防禦大使、讓溫馨的家更有強大的後盾、不再讓新生兒與家人及毛孩們因過敏症狀所困。
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各位媽媽們好
前幾天去一間區域嬰兒用品店買東西
店員結帳時,有順便訊問我們喝什麼牌子的奶粉,我家隊友說能恩水解,店員的說法是
1-嬰兒六個月就可以不用喝水解
水解很貴,不需要買到水解
2-能恩都是綠便又很臭,表示寶寶無法吸收能恩的鐵、都排出來才會這麼綠...
(她沒推薦它牌奶粉)
PS我家的喝水解是醫生推薦的
我知道店家都不太會推薦能恩,會推薦能恩的都是醫生。
我想請問大家有買能恩的媽媽們
都有遇過店員的什麼說法呢?
還有有人知道能恩綠便會這麼綠的原因是什麼呢?謝謝大家
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