你睡過路邊嗎?我睡過。
見習那年,在急診輪訓時,某天一名中年女性患者被救護車送進來,意識不清。一群醫療人員飛奔過去,立刻開始進行各種理學檢查。護理師快速量測了基礎的生命徵象,呼吸、心跳、血壓都穩定。一位學長迅速用手指關節在她的胸骨上轉了一下,隨即吆喝「沒事,大家回去工作」,剛進醫院的我還不知道發生什麼事,學長看到我一副傻眼的樣子,就跟我解釋了一下:「剛才做疼痛測試,病人是有反應的,他昏倒是用裝的。」
但這病人並沒有因為被拆穿就醒來,還是被放在觀察區的一角。
「隔天早上確認沒問題就讓她出院吧。」學長這樣交代。
觀察了一下:病人大概四十出頭,身體散發出一股異味,衣物都髒污破損了。除了一些皮膚狀況外,沒太多健康上的問題。但為什麼她要來躺在這裡?
午夜過後,來診患者變少。我忍不住走到床邊問她:「你現在還好嗎?有什麼不舒服嗎?」
她搖搖頭。
「你會肚子餓嗎?」
她點點頭。
我走到急診旁的便利商店,買了一個微波的便當,拿回急診室給她。她不吭一聲,很快把便當吃完了。
「為什麼要假裝昏倒來急診呢?」
「下大雨,沒地方睡。」
她回答的瞬間,我其實嚇了一跳,我本來以為她不會說話。
那天我跟她談了快半個小時。她19歲就離開屏東嫁到高雄,22歲就生了兩個小孩,結婚生子後就沒有工作。但先生在他36歲那年外遇,跟她離婚,把她趕出家門。沒有一技之長的她在高雄的阿公店陪酒過一陣子,但很快因為喝酒過量胃潰瘍、失眠,精神狀況沒辦法讓她繼續工作。於是她開始做一些洗碗、幫傭、舉牌這類的工作,雖然不穩定,但一個月還是能賺一萬多塊。但沒有人願意租她房子。
「妳有錢為什麼沒人租妳房子?」
「如果你到我這個年紀,沒有家人,工作不穩定,你就知道為什麼你租不到房子了。房東怎麼會知道我哪天會不會死在他房子裡沒人知道啊?」
那天我感到巨大的絕望。她做錯了什麼嗎?或即使她做錯過什麼,這社會就一定要這樣對待她嗎?我想起我的媽媽,如果她也在三十幾歲被趕出家門,她會不會也必須過著這樣的生活?炒房炒地讓多數年輕人買不起房,或即使買了房,只要工作一不穩定,流落街頭其實根本是很容易發生的事。而政府對於居住正義的努力,仍然那麼不足。在社會仍然有這麼多你看不到的角落,有人是這麼努力地生活著。
很多時候,醫療人員對這樣的狀況感到困擾,因為這會佔用醫療資源,醫院也不是收容所。但這樣又濕又冷的晚上,除了這樣,她又有什麼地方可去?
那天離開急診,我沒有回家。我坐在急診附近的一個角落,跟幾個街友聊天。為什麼他們喜歡在這附近或坐或躺呢?原來理由這麼簡單。
「這裡比較亮,不會被打。」
「如果真的發生什麼事了,離醫院比較近。」
「剛從醫院出來的人比較有同情心,比較有人願意幫忙。」
他們幾乎都不是什麼會攻擊或騷擾路人的所謂「流浪漢」,但整個社會給他們貼上了各種負面的標籤。他們其實跟你我差不多,很多時候,只是人生的機運,讓他們的生活跟你產生巨大的不同。
那晚我試著到便利超商要了一個紙箱,就跟他們一起躺在路邊。還好雨停了,但下雨後的潮濕,還是讓厚紙板濕透,弄濕了衣服。一個晚上我就過敏大發作,撐到清晨趕緊回宿舍洗熱水澡。心裡想著,靠原來我這麼廢啊,在路邊睡一個晚上我都撐不住,不知道這些街友們怎麼生活的。
之前我們辦過一次義診活動,對象是「街友」。當時有些朋友問,可以關心的人這麼多,為什麼你們要去關心「街友」呢?其實理由很簡單:他們看起來相對不需要幫助,但其實需要。
受暴的婦女、受虐的兒童、孤兒或各類殘疾的朋友,幾乎沒有任何人會覺得他們不可憐,或不需要幫助。但是街友常會給人印象「他就好手好腳啊,為什麼不去工作?」或者「這就是不努力,才會這樣!」因此社會上對於街友這個族群,始終帶著歧視跟污名,但實際上如果深入一點了解,你會發現,其實事情跟你的想像有很大差距。
我們做的其實很少,幫助也不大。但有一群人,長期在關注街友的生活,在資源拮据下,努力給他們各種支持。他們是 社團法人台灣芒草心慈善協會 近期在想辦法為街友打造一個庇護所,需要大家的幫忙。
大家除了直接去給他們捐助以外,也可以使用統一發票的愛心碼,在消費結帳的時候,告訴店員你要指定捐給 9487 芒草心協會。這不是開玩笑,他們真的就是被分到這個這麼狂的愛心碼啊!大家在講的時候千萬不要害羞,當店員用傻眼的或噴笑的表情看著你的時候,你一定要用最堅毅的眼神再重複一次:「電子發票幫我打愛心碼9487我要捐給芒草心協會!」
每個人的收入都有限,能力也都有限,但想要一個什麼樣的社會,就有待我們用行動去打造。我自己會固定付費訂閱幾個優質的媒體(如果大家願意付費訂閱支持 MedPartner 我們會非常感謝啦嗚嗚嗚) ,也定期捐款給幾個公益單位,一個月加起來花費也不多, 就是幾杯飲料的錢。但省下這些飲料錢(或你有抽菸的話,可以想像成是菸錢),除了讓自己身體更健康以外,當你想到這一點點心意,能帶來的改變,那種快樂其實是很持續的,是錢也買不到的。
每個人的小小具體行動,才有可能給社會帶來改變。想做一件好事,做就對了,永遠別等明天。請幫忙分享這篇文章,之後進超商,就大聲講出9487吧!!!(握拳)
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胸貼重複使用 在 柯奐如 Huan-Ru Ke Facebook 八卦
(文長,慎入。)(三)
上篇文章發表後,有另位男演員訊息問我:
『請問你在描述的,是我們劇組嗎…?』
『啊!不是誒!不會吧…?難道…?』
『嗯,我們劇組也有相同情形…而且是監製、導演、工作人員一起拿手機拍監視器的畫面…覺得很不舒服…』
我除了透過自己的文章,把這樣的狀況表達出來之外,理解其實自己影響的很有限。想請問,有沒有什麼管道,能讓遇到不適情況的工作人員,感到有安全感的表達空間之外,
還能讓這個情況,得到某種強力的約束的呢?
我們並不想造成劇組的麻煩,
只是希望被尊重,請問有什麼更有效的方式呢?
接續上篇分享的文章。
在對外公開後,我也會感到擔憂,除了對自己的,還有擔心是否給工作上的夥伴,帶來了麻煩。之前恰逢新戲的宣傳,十二月中我的態度還以不談論此事為原則。公開後,我趕緊訊息給某電視台的行銷宣傳,十分擔心影響了對方的信譽,沒想到,竟然得到這樣的答覆:『完全不會!個人支持妳所有決定!』『是對的事情就該做!支持!』並安慰我『產業裡很多人都是有意識的。』竟是對方反過來安慰我…
心裡難以形容對這位工作夥伴的感激,以及她讓我看到,對這個產業,或許還是可以抱持一些信心的。
父母親的態度,此時也好重要。每當有可能令爸媽在意的新聞曝光,第一件事不是先安適自己,而是直奔老家,確認爸媽的感受。去年金馬獎,導演胡波的母親在台上的模樣,令我告訴自己,一定要幫爸媽照顧好我們自己。我好,爸媽就好。
這回,那聳動標題的報導又再出來時,我先是回老家,問他們還好嗎?(十一年前,因此篇報導,他們非常不好。)
爸爸說,我們都退休了,沒關係,不會遇到人問,妳放心。
此時發覺,父母堅強,做子女的就能夠堅強。
感到安心的同時,也覺得因為自己的工作性質,
好對不起爸媽…
後來我跟爸爸談及我公開表達態度一事。
爸爸不是一個擅於表達自己的人。
他竟然和我說:『你知道自己這麼做的原因就好,要有信念!這麼做,有得有失,有失有得,我相信妳一定想過,但得失,其實也難一概而論。』
沒想到爸爸竟然那麼有力量,我抑制住快掉下的眼淚…
之後,開始走上清創傷口道路,除了書寫、你們的聆聽、分享,給我很大的幫助之外,我還聽從了內在,去做了兩件事。
事後想想,那其實很冒險,但,對那時的心理狀態,已無其它更好的選擇(我不想再逃避)。
當時相信如果那麼做,會讓自己更有安全感、對這個世界,
能更信任一些。而事後,也證實了,那對我來說是有效的。
有關第一件事,當事人希望保留在我們之間,所以我不便談,但想和對方誠摯地說,很感謝你願意給我們這個機會,那真的讓我願意相信多數人仍是有判斷力、且富有同理心的。
對於他人質疑你的,我相信你。
有關第二件,十一年前,那篇扭曲的報導出來後,有一位自稱是受對方委託的女性長輩打給我,目的是想探詢我接下還會有什麼舉動。那件事讓我一直有很深的感受、印象,感覺到被女性長輩壓迫。我思考既然感到困擾多年,何不再做個確認,若不是事實,便能從受壓迫的感受中解脫,也在自己記憶、印象裡,還給對方清白,不再抱持誤解。
於是我訊息了對方,在表達來意後,對方篤定地回覆,當時她並沒有受託打電話給我。我選擇相信。讓事情放下。接著對方翻出那年扭曲的報導,我一貫的回覆,沒有被逼、沒有全裸,對方回覆:『那還好嘛!那跟Me too 沒有關係嘛~』、
『那當時發生了什麼事?』
我感受到被勉強,被質疑,被訕笑,
感受到疼痛指數瞬間升高,將要爆錶。
我以最後僅有的一絲理性、力氣,告訴對方:『我覺得這樣的回應,是不妥的,在您完全不了解對方經歷過了什麼的情形下。』
我知道自己快要昏厥,我禮貌地感謝對方,離開了聊天室。
退出對話後,腦子只不斷重複出現三個大字『活下去!』『活下去!』不斷大口呼吸換氣不知過多久,才逐漸緩過來。
我還是要鄭重地說,謝謝這位女性陪伴我釐清當年的懷疑,讓我對周遭能保有一些安全感。很感謝妳願意和我對話。
但是透過此次對話,也理解到,我們還是會有機會面對這樣方式回應我們痛苦的人,而且,大眾對於造成受傷的情況,仍在一個狹隘的想像裡。一定要『被逼』才會受傷嗎?沒有『被逼』,就不會造成受傷?
一位女朋友提供我另種思考:或許這位女性長輩,在緊張、不知道怎麼面對的情形下,想試圖以一種輕鬆的方式來化解、鼓勵我。是,也有可能。若是如此,感謝妳,但我的頻率,離那樣可以輕鬆談論的頻率,可能真的還有很大段的距離,很不好意思..
有句話,『當上帝關了一扇窗,必定打開另一扇窗』,當關上了和這位女性長輩的對話後,下一秒,便見『不再沈默』的作者陳潔晧先生來訊息…
感到十分意外!不可思議!
向陳先生道謝過他給我的啓發後,向他請益:『性侵,只等於對方的性器、其他身體部位的侵入嗎?』
他回覆我:『那是大家普遍的誤會,性侵的形式是包含各種種類的。很多兒童被性侵的經驗,都屬於性剝削。意即即使沒有身體接觸,也可造成性侵害的創傷。例如:要求兒童觀賞成人性交,或要求兒童作為成人性觀賞的對象。
用『性暴力』是符合很多女性成人受害經驗的形容。在家庭或工作領域,利用權勢或威嚇的方式進行性暴力是普遍的受暴經驗。』
同時他用標題『韋恩斯坦,我生命中的惡魔』文章為例。分享:『好萊塢電影圈也是充斥對女性的性暴力。指控韋恩斯坦的人非常多,每個人的立場不同,呈現的角度也不同。』
他繼續說:『一般來說,十六歲以上,若沒有真正侵入的行為,法律上我們比較難以定義為『性侵』。『性暴力』應該是屬於比較廣義受害者經驗的形容,也比較有討論的空間。在WiKi上對性暴力的定義:WHO對性暴力的定義包括但不僅指強姦,該強姦定義以人類的陰莖、其他身體部位,或其他物體以物理的方式強行插入女陰或肛門。性暴力是一種有目的的行動,其目的往往是希望造成受害者的污辱、並削弱對方的尊嚴。而當社會大眾以異樣眼光看待性暴力的受害者時,會造成更大的恐懼,這也是性暴力的目的之一。』
我非常感謝陳先生和我的分享,收穫極大。對我來說,要把自己的體驗,找到所謂的定義、名詞,只為了讓大眾好快速瞭解,是非常辛苦的。就如陳先生所說,傷害包含了各種形式。而語言本身,是有限制的。不舒服就是不舒服了…
最後,我願意談一談,當時自己經歷了什麼。
這是經過多日以來,不斷地向內在確認的結果。
願意談,是因為我不希望讓大家落入黑白分明、二分法,
我就是受害者這樣單一的看法、討論當中。
我不願意扮演那樣的角色,
我希望一切回歸到真實。
我也希望藉由討論當時的狀況,讓大家有所借鏡,
不要重蹈覆轍。
我也希望大家從我的例子瞭解,傷害的造成,有各種的形式。
我也希望,對方能從我用盡力氣揭開自己的同時,
理解到自己當時對他人造成的深遠影響。
我相信,除了大家的關懷之外,我能靠自己的力量再站起來。
我不知道以下是否會令閱讀者感到不適,請斟酌自身的情況,
再決定是否閱讀。
2007年的某一晚,我接到了對方親自打來的邀請電話,對方具知名度、擁有豐富經歷、且也是演員出身。我還記得自己在路邊接到電話時,眼神發亮、臉頰發燙、心情興奮的難以形容的熱切心情。
但是進組後,對於要如何拍攝那一場戲,除了有唯一、具體的共識就是裸露的部份為背面到背部這件事之外,至於到時彼此要怎麼做,或如何拍攝,絲毫沒有討論。我也不好意思再問,我想對方那麼有經驗,一切應該會沒有問題,跟著對方走便是。
當時我對自己有過高的期許,內心希望通過這次的拍攝,自己能達到自我要求的標準。
我因為過於為畫面設想、身體不希望留有痕跡,全身僅貼了胸貼,就上場,而對方僅使用了保險套。對方還告訴我,他不會放進去。我相信對方是想令我安心,但其實這句話不需要說。
我們按照劇本的需求,拍攝了『發生關係』的場面。
因有劇照師在場,我相信正面拍攝的照片定有不妥,
我在一女性朋友陪伴下,
(報導說由媽媽透過黑道出面)和劇照師討論、
由劇照師刪除了不適當的照片。
拍攝完成當下,我沒有感到特別的感覺。回到家後,洗澡時,在觸碰到自己身體的時候,數小時前,拍攝時,和對方過於親密的體膚接觸、那溫度、感受、記憶,全面向我襲來。
當時我覺得自己好髒,我拼命地想洗掉那觸感、那記憶,所有的一切。我發抖,我不知道該怎麼向最親密的男友說清楚自己在片場經歷了了什麼,我不知道該怎麼幫助自己能好過一點,那晚,我唯一想到的方式,就是請男友和我發生關係,甚至粗暴一點也無所謂,我希望能藉此覆蓋掉對方在我身上、腦中的記憶…
過了兩天、仍無法平靜。我已經無法以言語,說出自己發生什麼了,只能以紙筆寫下,向朋友求助…
我聽說後期剪接時,剪接室特意掛上了窗簾、最後以現在的版本問市,我很感謝最後這樣的處理,但,也會不禁令我閃過:若影片其實是可以以這樣的形式呈現,那當初真的有必要付出如此多來完成嗎…?那對我的心理來說,是二次傷害…
因對方是導演、同時是男主角,當拍攝在進行時,我感受到對方觸碰到令我感到不舒服之處。作為演員,是無法主動喊停的。
我理解在這個片的主題下,您有必要擔任男主角,但,當演員之間,發生了這樣需要去好好處理、調解的情況時,在現場,已無其他人,其權利在您之上。導演的權利、責任,是副導或其他人無法取代您,去執行、或承擔的,任何人都無法。
當您身兼了導演、男主角時,您跟我道歉,在沒有第三者在您權利之上,作為中間人的時候,我只能被迫的接受這樣的處理方式,和您的道歉(在前篇已提及,在道歉之後,緊接是一連串不理性的字眼,不禁懷疑,這道歉,真是自省過後,由衷的道歉嗎?
過一陣子,您又來道歉,再告訴我,應該來個如何拍床戲的座談會,我不敢相信自己聽到的。我感到快要錯亂…
後來只要是和電影相關的活動,只要看到您,明明那還有我想走近打聲招呼的、我的朋友,我只能自行選擇走避。把自己隱蔽。我感覺我是那做錯事的人。
以上…,就是當時的情況…。
那場床戲,所有和自己的選擇有關的,我無知的部分,
我負起應負起的責任。
但是,若時光能倒回,能讓我再回到當初的那一刻…
我想說….
導演…我好希望當時的你,能保護我…
您是我在現場,能依靠的人…
因為我相信您比我有經驗,
我相信您會幫助我…
我多麼希望,您能幫我設想,
再確定一次,那場床戲那樣拍的必要性,
在現場,您能來告訴我,妳不用付出這麼多,
您可以藉由您的經驗,確切地告訴我,
我是有選擇的,我不必如此…
您有其他的方式,同樣能完成當時的拍攝…
我有很多的希望,但全都破滅了…
想請教您,
您在為達自己的目的過程中,是否忽略了一些一樣重要的事?
您是否只關照到了自己?
當您眼裡只有自己時,是很難有空間去感受到其他人的。
這樣其實是蠻幹的過程下,
真的能達到您希望的結果嗎?
這其中是否有需要再思考的地方呢?
我想借用一位網友的話:『身為創作者,不只是帶大家進入虛構的世界,更重要的是,戲完了,還要帶著大家完整的走出來。』
您在狀態穩定時,對演員的幫助,是感受的到,
我相信在您心中,仍有對自己的期許…
有關對這件事的全部回應,寫到這。
找了好多天,
想找到文字表達自己當時發生何事,好像最接近的是,
『我被應該要保護我的人,沒有保護到、且傷害了。』
我在思考寫出自己的經歷時,仍有一絲恐懼,
是否有人會覺得我『不潔』,
我只希望,大家能如常的與我相處,
如常,不多一分,不減一分。
我真的好感謝,在這段期間,在我身邊,所有的小船的陪伴,是你們豐富了我,是眾人的力量,給予我勇氣好好凝視、穿越,接下來的,該靠我自己。
我也謝謝媒體朋友們的理解、體諒,給予我空間安靜的面對,且從不主動問起當時發生了什麼事,尊重我的心理狀態。
非常謝謝你們。
我也要向你們坦誠,在我發現媒體會引用我的負面文字之後,我隱蔽了自己的身心不適情況,所有可能令人感到負面、擔憂的文字。
我想謝謝十一年前,那時曾接住我、給我幫助的
家人、所有朋友…
當時如果沒有你們,我無法行走至今,
便沒有機會好好凝視,有機會穿越這一切。
在揭開這些陳年傷痕、以及現在聽聞到的負面例子時,
可能也讓一些圈內的朋友,感到不適…我能理解…
我也和你一樣,不希望大眾對影視圈的印象是其差無比的。
我對我們的環境,是有期許的,是和你一樣在意的。
借一位導演的話,「就算這個產業沒有提升有形的收入,至少要給人尊嚴及安全。」
最後,感謝每一位願意閱讀完的朋友,
感謝你們這陣子給予我的陪伴…真的,
深深感謝…
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