自從有了上次的經驗,這次孕程的最後一個月,先生時不時就對我耳提面命一定要注意一切可能要立馬拎包包進醫院的跡象,以免來不及打無痛分娩。但我天真的對於這次一定能成功掌握自己身體狀況充滿信心,於是慘烈的後果就發生了。
當天在家裡覺得腹部酸酸加規律宮縮時,由於太睏就跟自己說先躺一下沒關係,真要生的話應該會痛醒,然後我就睡著了,等到兩個小時後醒來只覺得肚子好像更酸了一些些而已,便慢條斯理的摸去廚房弄了點吃的,吃一吃心血來潮想到不然來測一下宮縮時間,一測之下發現已經四到五分鐘一次了,但因為不痛所以我仍然覺得應該不用太緊張,只想著吃飽後再去醫院看看以防萬一,畢竟醫生和Tony哥像洗腦般、不斷要我在測到十分鐘一次宮縮時就要立刻到醫院的提醒,在這一個月來每天都要聽上好幾次。
過年期間台北空蕩蕩,計程車一下子就帶著十分冷靜的我和萬分焦慮的Tony哥到醫院了。走進醫院後護理師問我怎麼了,我非常冷靜的告訴她我好像有要生的感覺,護理師就要我躺下先量量胎心音,躺了一會兒後另一位護理師來了要幫我內診看看情況。一內診這位護理師比我還冷靜的說:「開六指。」那瞬間真覺得自己聽錯了,「六指?」我再次確認一下,「對,等下幫妳換衣服,我們要直接進產房了。」登愣!這是馬上要去生了的意思?當時第一個念頭是還好剛剛有吃飽,但下一秒忽然想起更重要的事情:「我想打無痛分娩!」幾乎是懇求的語氣了。護理師這時噗哧一笑宣佈:「妳來不及了啦,打完都生出來了!」說完她就瀟灑的轉身出去聯絡醫師及產房,同時間Tony哥也拉開拉簾進來準備拿我的證件去辦住院,看著眼神死的我,他一臉驚恐夾雜著同情的對我說:「我聽到了。。我。。很遺憾。。。。。。。。。。。」
後來的過程實在沒有文字可以形容,記得當時我只能拼命專心的努力生啊生,因為那種痛是多一秒都像會要了妳的命似的。期間Tony哥除了再次為我的疼(大)痛(意)掬了把同情淚,還一直被理智斷線的我嫌東嫌西,想幫我整理臉上被汗浸濕的髮絲我叫他可不可以不要一直碰我的臉,很煩;提醒我深呼吸還自己邊示範給我看時我叫他不要靠我那麼近呼吸因為氧氣都被他吸光了害我都在吸二氧化碳;還有最後跟著醫生一直說push時我更是直接叫他閉嘴因為他根本沒在醫生的節奏上,只能說動輒得咎的陪產先生也是辛苦了啦。
總之,雖然從進產房到生出Lucy只花了半小時左右,但感覺卻恍若隔世。當我看到活力十足的Lucy出生的那一刻,我。真。的。好。感。動!感動我還活著啊~~~~~😭
覺得,以後大家一定要聽醫生的話🤣
#謝謝中山醫院的醫生及護理師們的幫助和鼓勵
#一度覺得自己做不到
#謝謝上天的安排讓我的家事阿姨在Tony哥要拉我衝醫院而我媽卻剛好出門去散步時來打掃所以可以幫忙顧了一會兒Max
#不然Max也差點要一起進產房了
#阿嬤非常驚訝才散完步回家孫女就出生了
#謝謝專業的訊聯在大過年的時候趕上我如此迅雷不及掩耳的速度立刻出現收取女兒的臍帶血及幹細胞
#好多好多好多的感恩
#一切順利
同時也有22部Youtube影片,追蹤數超過195萬的網紅EHPMusicChannel,也在其Youtube影片中提到,❖訂閱頻道收聽更多好聽的歌:https://www.youtube.com/c/EHPMusicChannelII ❖Facebook臉書專頁:https://www.facebook.com/EHPMC/ ❖IG:ehpmusicchannel ** 喜歡的朋友記得要分享出去喔~ 超級需要你們的支...
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胎動感覺不到 在 歐陽靖・裏東京生存記 Facebook 八卦
#文長慎入 #有點爆氣 #附圖有我健保繳費證明
其實我幾天前已經提早從東京回到台灣,並進行居家檢疫。
每天量體溫、每天叫外賣(現在送餐APP有『放在門口』選項,這對居家隔離的人來說真的很方便啊!😆)…當然也拼命上網購物促進經濟(新手媽媽很容易對婦嬰用品失心瘋…)
目前身體將康、正常、完全沒有任何徵狀,請大家放心🙏🏻
有人建議我結束隔離後再公開自己已經回到台灣的狀態,免得又被罵…但我真的很想跟大家分享返抵國門時的感動。台灣的網路檢疫登記系統跟程序,讓人有種『回到先進國家了!』的感覺。
我想要重申一次:不是每一個現在從國外回台灣的人,都是『想佔用台灣醫療資源的壞人』。
有人是疫情失控前為了工作而不得不外派出國,有人是疫情爆發後無處可去、在海外擔心受怕的歐洲留學生…這些人都為了台灣的未來而努力地在外耕耘。他們也都有乖乖繳健保費,只求自己的國家在必要時可以保護自己。
請大家斥責那些心存僥倖跑出國玩後被確診、以及回台後還不遵守檢疫規定趴趴走的人…也請嚴詞批判那些長年數落台灣、卻只有在想看病時會突然跑回台灣的僑民……但請千萬不要仇視所有歸來的家人。
「妳不要臉!我也是住在日本的人,我都沒打算回台佔用醫療資源了…」
「妳有種嫁出國就不要回台灣!」
「妳最好就不要得肺癌危害大家!」
「健保毒瘤夾著尾巴滾回日本吧」
還有更多更多的誤會與謾罵…都是我這些日子收到的訊息…不得不說實在身心俱疲😞
我回台灣當然不是為了佔用醫療資源,我現在身體很健康,也希望永遠不要用到健保。
⚠️ 附圖照片有我的健保繳費證明(名稱是我經營的一人公司),因為根本很少看醫生,我每月定時繳交的保費就當做善事…
但既然日本醫療也很先進,我到底為什麼偏偏要挑這時候回台灣?
首先,我不是全職家庭主婦…我不可能每天待在東京家裡足不出戶就有飯吃。
老公才剛辭去原本工作,白手起家、成為新人獨立攝影師滿兩年,現在正努力接案,我也負責擔任他的經紀人、助理兼模特兒…而外景攝影師的工作,就是要『出門』。
有網友質疑我明明知道日本疫情險峻,在東京時為什麼都有在出門?因為我在工作啊…尿布奶粉錢是不會從天上掉下來的!
有人的工作性質可以在家上班,有人可以靠另一半養,但我們不是。我們互相支持著對方創業的理想,即使現在必須在外受風吹雨淋,更得花時間跟客戶social打點關係…但當順利完成案件、拿到酬勞時,那種踏實的成就感是不言而喻的。
再來,奧運延期、東京的疫情一天比一天失控,小池知事也不排除將東京都『封城』的可能性…接下來,先生勢必得為了接案而至海外拍攝…但身為一名孕婦,我真的為孩子的健康而擔憂。
經過跟媽媽商討之後,我決定儘早回台灣待產,並尋求在台灣的工作機會。
那天陪先生去銀座修理相機,我在用手機上網,看著大家的負面留言就落淚了…先生心疼地說:「妳留在日本生吧!」
但我也老實跟他說:「現在日本的狀態,我實在無法放心…除非我們倆人都不出門工作才有可能避免被感染,但那怎麼可能?」
現在,我已經回到台灣隔離了幾天,健康狀況良好。
・・・
回台的那天早上,我前往東京羽田機場準備搭機。國際出境大廳冷冷清清,商店都販售著『Tokyo 2020』的相關商品,奧運延期造成的經濟損失不知要花多久時間才能癒合?
朋友提醒我抵台檢疫登記的人工作業會花很多時間,所以我在候機室先上『入境檢疫系統』填寫電子資料,花了兩分鐘就完成。系統說將在我的班機抵達台灣後3分鐘之內傳來確認簡訊…我當時心想:真的有這麼神?
登機後發覺整架飛機只有不到十幾個乘客,空服員都快比乘客多了!我這輩子第一次搭人這麼少的班機…真的很感謝全日空賠錢飛這趟(話說全日空也撐不下去了…將在4/1開始大幅減少航班,人員也必須輪流放假…😞)
#溫馨小插曲
飛機上不主動供餐,但戴著口罩與手套的空服員會來詢問,如果有需要他們就準備。我跟日籍空姐說我不需要用餐,她突然察覺到我的肚子,然後很開心地問:「現在幾個月了?」
我說:「快要六個月了~」
然後她跑去拿了一個海龜班機(ANA飛夏威夷的A380)充氣玩具給我:「不好意思…好像有點早?」
我回她:「謝謝妳,這是他人生收到的第一個玩具❤️」
這班飛機提早很多時間抵達松山機場,當一下飛機打開手機,我果然就立刻接到疾管局傳來的居家檢疫確認簡訊,實在是超級有效率!
然後我就順著動線量體溫、確認居家檢疫地址跟手機號碼…出境前又再量一次體溫…然後非常順暢地領到行李(行李都會被噴過消毒液),之後就走專門通道去搭防疫計程車(無法在機場內隨意趴趴走)…整個過程都感受到機場人員的專業跟親切。
防疫計程車司機開心地跟我聊天,他說他昨天從松山機場載了一個乘客到台南,所以他這幾天可以放假不用出來跑了。他說政府的政策真的很棒,民眾搭乘遠距離不用付全額,政府補助大部分車資,而且讓他們計程車司機在這樣的淡季也有收入,只要做好仔細消毒就行。
回到居家隔離地點安頓後,里幹事立即打電話來說:「我這幾天都會不定時打電話關心妳的健康狀況喔~也會送防疫物資去給妳~歡迎回國!好好安心~」
我一直說:「謝謝、謝謝…」
掛上電話後,我又感動落淚了(孕婦很容易感動)…迎接我回來的,是親切的笑容與關懷,還有身在台灣的『安心感』。
我告訴自己:網路上的恐慌跟謾罵,真的只是少數…回到台灣後,我覺得身處在一種好溫暖的氛圍中。
然後,我就在看送餐APP選擇要吃什麼的時候…第一次感受到胎動!寶寶也很開心吧?
(最後我叫了台式雞腿便當🍗🤣)
・・・
真的拜託大家,守護好這個美麗的家園。
不要再出國玩、不要再不遵守檢疫隔離規範了!
害群之馬不但將危害大家健康、增加醫療人員負擔…還會間接造成民眾的對立與仇視。
我很擔心身在東京的先生,但也只能提醒他注意安全了…
⚠️ 接下來,如果再有人用情緒性字眼毀謗我、或是刻意影射我佔用台灣醫療資源,無論是公開留言或私訊,我一率蒐證提告。
胎動感覺不到 在 漢娜在翻譯 Facebook 八卦
一直很猶豫要不要把這篇寫出來。
每次提筆要寫,就覺得好沉重。
持續思考沉澱了許久,後來我想,如果我都可以把平常跟大叔的趣事分享出來,為什麼不能把另一面現實的苦惱也寫出來?
這都是我們,都是真實。
跟很多朋友討論過,有朋友好意勸我不要寫出來,怕我受到更多傷害。
但我覺得,與其只寫出一個結論,讓粉絲們擔心和猜測各種情況,不如讓我直接把事情說明清楚。
也算是我對粉絲們負責和感謝的心意,感謝粉絲們一路守護著我們走到這裡。
先講結論:
我跟大叔可能會離婚。
這件事情還沒有確定,只是我們討論到了這樣的可能性。
也請不要為我們擔心,我們之間沒有第三者的介入。
(這是我對大叔最放心的地方,花心的問題他沒有讓我操過心。)
純粹是兩個人之間的問題,我們都嘗試過了各種努力,所以我也不是沒有心理準備。
對我來說,我跟大叔都以自己的方式努力了四年。
就算最後的結果是分開,我也不會後悔結過這次婚。(我也跟大叔強調了這句話)
悲傷和痛苦的事情當然很讓人難受,可是中間甜蜜和愉快的回憶也很珍貴。
都是我的人生重要的養分,我不會因為發生了不好的事情就否定那些好的過去。
我曾經不明白發生這些事情的意義,後來覺得每件事情都有意義,只是當下看不見答案。
很多人一定會覺得,我跟大叔那麼完美的感情也會結束的話,世間還有愛情可以相信嗎!?
但感情本來就沒有完美的,只是我平常只把有趣的部分寫出來,不有趣的部份自己消化。
而我們的問題,正是出在這個「太完美」的愛情。
大叔真的對我非常非常的好,他大我非常多歲,自尊心又強,所以他可能出於想要保護我、加上愛面子的心情,一開始隱瞞了他有債務的問題。
我們結婚以後,為了繼續隱瞞,難免又說了很多的謊。
一直到後來我跟婆婆談話時,婆婆無意間說出口。
(婆婆以為我知道,因為婚前她就叮囑大叔一定要讓我知道,我願意才能結婚,但大叔卻騙婆婆說已經告訴我了,我OK。)
那個時候我們才結婚不到半年,我想很多人應該發現的當下就果斷離婚了吧。
但對我來說錢並不是問題。
(如果錢是問題的話我應該也當時就立刻離婚了。)
我很單純的覺得只要兩個人有共同的目標,一起積極解決,未來就有希望。
所以我並沒有生氣,我上網查了很多資料,帶大叔去法律事務所,辦了手續,買了家計簿,開始精打細算。
我說,我們一起努力把錢還清,再重頭開始。
(我們沒有辦婚禮也沒有蜜月,只有登記入籍,就是為了等還清債務再來辦,沒想到一等就是四年多,還沒有等到。)
然後我開始一邊打工一邊接案賺錢,最忙的時候是早起到車站站一整天、傍晚回家趕稿子趕到早上,早上再回去車站站一整天,假日就去採訪拍照。
當然我也跟大叔約定,希望他以後不要再隱瞞和欺騙,也不要再借貸。
大叔也答應了。
然而,事情還是發生了第二次。
同樣的為了隱瞞這次的借貸,大叔又說了其他的謊。
我開始不知道哪些是真的,哪些是假的。
問他,一問再問,還是會覺得,是不是還有其他我不知道的事情?除了這些是不是還有更多?
我的努力在哪裡出了錯?我從哪裡修正可以不發生這樣的事?我該怎麼做他才願意不再說謊?
太多的問題找不到答案。
於是那一年我得了憂鬱症。
我印象很深的是,那時大叔欠的其中一家卡債來自某間銀行,那間銀行從我們家下山的轉角就有一家分行,是去車站必經的路。
每次我騎腳踏車經過,看見銀行名字的幾個大字映入眼簾時,眼淚就會不自覺的撲簌簌流下來。
但我必須幫大叔說幾句話(不然在這裡沒人幫他說)。
後來在我不斷的不放棄的跟他溝通之後,理解了一件事情:
以他的角度來說,他的每一個謊「都是為我而說」,例如他覺得「不希望我擔心」「怕我太辛苦」「不想讓我承受」等等才說的謊,但對我來說卻感覺到背叛,失去巨大的信任。
這就是他「愛我」的方式,我不說對錯,只覺得不適合我。
至於為什麼每次已經答應我不再說謊,後來又還是騙我?
大叔就覺得「就是已經答應你了,怕你更難過,所以不敢說。」
後來我們歷經了各種溝通的方式,也曾經吵架冷戰,也曾經抱頭痛哭。
婚後第三年,我的精神狀況穩定多了,工作也上了軌道,風風雨雨之後我們反而比以前感情更好。
那時候我以為一切都會這樣順利下去。
大叔一方面本來就非常愛我(他常說會這麼晚結婚是因為他標準太高,直到遇到我),經過了這些事情,更是很努力地想補償我。
但我後來才知道,這樣的愛,卻造成他有更多不敢讓我知道的事。
尤其我曾經因為他的事情罹患憂鬱症,大叔深怕一點小事又讓我崩潰,所以更小心的隱藏各種「擔心我會不開心的事」(都是他自己揣測)。
不知不覺反而形成了一個不健康的關係。
今年回奈良過年的時候,我無意間又發現了大叔的秘密。
我本來以為大叔這幾年已經脫胎換骨改變了,不會再騙我,所以當時非常的震驚。
但這次我思考了很多,並沒有拆穿他,也沒有像以前一樣情緒失控。
我突然明白大叔只是為了我在忍耐,而不是真的改變了。
這樣的形式只是讓我們兩個都辛苦。
回到東京以後,我跟大叔電話長談了很多次。
我不是跟他說我發現的秘密,而是信任的問題。
我透徹的了解到,如果我選擇待在他身邊,我就必須與懷疑和不確定相伴。
我這一生注定都得活在疑神疑鬼的猜疑裡,我永遠無法知道他是不是又騙了我什麼,即使他跟我解釋了,我也不知道那是不是就是真的,或是有多少是真的。
我問自己能不能全盤接受這樣的他?
例如債務的問題。
我本來預計東京打拚賺錢兩年,明年我回大阪或是他來東京。
既然要重新一起生活,就要重新正視經濟狀況,但是當我想問大叔償還的進度時,大叔卻好像不太想給我看。
他先是說信用卡公司不給申請明細,後來又說一個歐吉桑很不情願地答應了,已經在申請中。
過了一陣子又改口說另一個負責人跟他說還是不能申請。最後竟然突然說已經收到文件了,傳給我看,卻是當年簽約的償還計畫書,看不到已經還了多少的明細。
我覺得到底是不是真的已經不重要了。
重要的是當你需要去懷疑是不是真的的時候,這個關係本身就不對勁了。
大叔對我的愛其實是顯而易見的,他就像一隻單純的動物,所以才會容易被我發覺。
花了幾次時間長談,我終於挖出了大叔的內心話。
他說,他人生中就只有兩個興趣,一個是買名牌,一個是抽菸,都是他不能放棄的事情。
只要我能讓他享受這兩個樂趣,不給壓力,他從此就絕對坦白,沒有任何需要對我說的謊。
一直以來就是因為他知道這兩樣都是我不喜歡的事,所以不斷的說謊和圓謊。
我也想通了。
其實,他要買一件幾萬塊的褲子,絕對是他的人生自由,只要他的收入能夠負擔,那是他選擇的花錢方式。
(問題在於他不能負擔,所以去借。)
至於債務,他如果能夠一邊還債一邊過得好,跟債務和平相處,那也是他選擇的生活方式。
畢竟他長期以來都覺得那是生活的一部分,不夠花,那就分期付款滾利息,還不了,就再去其他地方借,晚點再還就好。
他沒有想到對他來說稀鬆平常的事,我的反應卻那麼大。
這就是價值觀的不同。
當然,如果要共同生活還要生養小孩,就不是他的自由這麼簡單的事情。
而抽菸,我後來跟他說,「我希望你戒菸,是因為我們年紀差很多,我希望你活久一點,我們可以在一起久一點。
可是如果你寧願承受可能早死的風險,也想要在比較短暫的人生裡有菸抽的話,那你就抽吧。
我希望你可以過你想過的生活,不要為我忍耐。」
另一次長談中,大叔說了一句:「〇〇(我的小名),你是不是已經很累了?」(もうしんどいのかな?)
我聽到這句就悲從中來。
我開始理解到,因為閃婚的關係,我們並沒有足夠的相處時間去了解對方,我們光靠著愛就結婚,忘記相處是比相愛更難的事。
(舉例來說,大叔在長談時說到,他人生中「沒有存過錢」,從小到大都是領到多少錢就全部花光,他沒有過「儲蓄」的概念。而我居然結婚四年多才聽到這件事。)
始終找不到解答的我,最後哭著說:「是不是我們無緣呢?」(ご縁が無いのかな)
大叔沉默了一下,說:「⋯⋯其實我也想過這樣的可能性,只是我情感上不能接受,捨不得分開。」
我很驚訝,我以為大叔不曾考慮過。這是我們第一次提到分開的可能性。
我說,「如果真的分開,我最擔心的是婆婆,她一定不希望我們分開,她年紀那麼大了,我不想她難過⋯⋯」
大叔想了想,說,「如果這條路會讓我們兩個人過得更好,她一定會希望我們做好的決定,你不用擔心。而且以她的個性,就算我們離婚,她也一定會繼續打電話給你說『漢醬~』聊天的好不好!」
後來大叔又說:「如果你哪天真的再婚了,我感覺可以跟你先生當很好的朋友,歡迎他來跟我抱怨,我一定都超能理解的!」
我說:「如果再婚的話,我先生才不願意吧!!」
大叔:「也是吼!」
然後我們兩個都破涕為笑😂
現在,我們兩個依然每天都會講電話,日子依然繼續在過。
我們的感情並沒有不好,只是雙方都看清楚了重新一起生活時會遇到的困難。
如果哪一天事情漸漸有了轉機,我們的感情一定會比以往更堅固。
如果最後發現分開還是最好的答案,我們也已經說好,在有新對象之前保持聯絡,畢竟對我來說他已經是重要的家人。
也許對大家來說很驚訝,但對我們來說已經不是一天兩天的事情,所以都非常平靜。
如果有有趣的事情,我依然會分享。
(今天就有在個人頁發了一篇:Hanna Komatsu)
https://www.facebook.com/komatsu.hanna13/posts/10220416578818253
關於未來如果有進展,也會跟大家報告。
最後,我衷心希望大家不用給我們任何建議。
因為無論大家給予什麼樣的建議,最後必須承擔這個人生的還是我們兩個人。
沒有人能代替我(或我們)去過接下來的日子。
四年的事情也無法全部都寫出來,在不知道全貌的狀況下給予建議可能也就沒有任何意義。
我一直覺得感情沒有對錯,只有接受不接受。
我相信一定也有發生一樣的事情,但相安無事的人。
我自己也跟大叔說過,如果是個跟你一樣熱愛名牌的人那你們一定會很幸福啊。
感情就是這樣,
如果兩個當事人可以接受,那就好了。
即使大家都反對,我們也會過得很開心。
如果兩個當事人不能接受,就是不好。
即使大家都樂見其成,我們也不會快樂。
所以無論最後小松家做了什麼樣的決定,都希望大家默默守候,支持這個決定,就像你們一直以來的樣子。
然後,還是要向催生團的團員們說一聲抱歉。
我知道你們都很期待小漢娜和小大叔,我曾經也是最期待看到的那個人。
希望你們能諒解。
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演唱:尼叔、虎二
原唱:田馥甄
作詞:施人誠
作曲:楊子朴、劉大江
我都寂寞多久了還是沒好
感覺全世界都在竊竊嘲笑
我能有多驕傲
不堪一擊好不好
一碰到你我就被撂倒
吵醒沉睡冰山後從容脫逃
你總是有辦法輕易做到
一個遠遠的微笑
就掀起洶涌波濤
又聞到眼淚沸騰的味道
明明你也很愛我 沒理由愛不到結果
只要你敢不懦弱 憑什麼我們要錯過
夜長夢還多 你就不要想起我
到時候你就知道有多痛
都是那些快樂多難得美好
我真的沒辦法捨得不要(捨得不要)
才剛說好要到老
轉眼就幻滅破掉
祝福你沒我打擾會更好
明明你也很愛我 沒理由愛不到結果
只要你敢不懦弱 憑什麼我們要錯過
夜長夢還多 你就不要想起我
到時候你就知道有多痛
你就不要想我到瘋掉
明明你也很愛我 沒理由愛不到結果
只要你敢不懦弱 憑什麼我們要錯過
夜長夢很多 你就不要想起我
我只當你還會說多愛我
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作詞:jaeforeal
作曲:jaeforeal
只想把你裝進我行李
打包帶走住進你心底
別再說我是個人好人 好嗎
不想讓你被騙去壞人家
只是想要跟你在一起
可是你為什麼不同意
給我發了無數張好人卡
是個好人我想 草泥馬
oh 寶貝別再讓我難過
你知道孤單的夜我一個人早就受夠
關係變得尷尬 在跟你表白之後
你說只把我當成好朋友 而不是男朋友 okay
好吧 我也不想讓你難做
一個人生活 早就習慣其實過的也不錯
除了吃不到你之外
還是能吃到大魚大肉
這個凌亂的房間 襪子依然臭
可變化就在某天早上打開朋友圈
看到你和陌生男的 秀恩愛的照片
我至少拿著手機懵逼了三分鐘的時間
感覺到被欺騙跪在地上思緒萬千
怎麼辦 我找到你的電話打給你 說乾就乾
我問你為什麼跟別人在一起
你說我是個好人 是我配不上你 what the Fxxx
只想把你裝進我行李
打包帶走住進你心底
別再說我是個人好人好嗎
不想讓你被騙去壞人家
只是想要跟你在一起
可是你為什麼不同意
給我發了無數張好人卡
是個好人我想 草泥馬
好像又分手了沒過多久
分手之後你第一時間又來找我喝酒
倒了一肚子的苦水 聽你懺悔
你說男人都是騙子相信他們才是見了鬼
不是這樣的別否定所有結果
世上好男人千千萬萬 這其中也包括我
你說再也不相信愛情 殺男人天下太平
你一飲而盡拿的卻是一個空瓶
以後不談戀愛了 真的好累
心裡偷樂這代表著我又有機會
然而喝的不省人事的你只有我來背
把你安全送回家 絕不乘人之危
又是相同的場景某天的早上我打開了朋友圈
又看到了你和那個男的在一起甜蜜的照片
我頓時感到窒息 差一點猝死在我房間
給你一個電話 你他媽 接都不接
只想把你裝進我行李
打包帶走住進你心底
別再說我是個人好人好嗎
不想讓你被騙去壞人家
只是想要跟你在一起
可是你為什麼不同意
給我發了無數張好人卡
是個好人我想 草泥馬
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■最讓女生怦然心動的五個舉動!網路排名第一竟然是地雷:http://youtu.be/tUVy-VjuSFQ
■價差40倍的真理褲有差嗎?最讓男生心動的十大動作實測!:https://youtu.be/VBC8gfy6ypc
■刮刮樂選號密技實測!中獎率最高的竟然是... :https://youtu.be/-ZhNFi3C4UU
■台灣過夜巴士初體驗!居然可以在裡面洗澡睡覺!?:https://youtu.be/C-P3u5JvEHU
■網咖過夜初體驗!裡面居然跟我想像的不一樣!?:https://youtu.be/O6P-O2HuQaw
■女生真心愛你的五個表現!男生從沒發現的小細節!?:https://youtu.be/efBxXIwp2So
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先講結果 ~寶寶沒事,現在好好的在肚子裡滾來滾去。
~~~~~~~~
從18w開始,能感覺到胎動後,每天都會留意寶寶的狀況。
大概就是我起床之後開始動,吃完東西、喝水後有感應也會動,夜間睡覺前也會頻繁動來
動去,而且胎動位置很零散,上下左右都有這樣子~
昨天下午工作時,一直坐著用電腦也還感受到寶寶的動作。(超有活力)
結果吃完晚餐(約20:00),沒動了 ……
手趕緊蓋在肚子上去感受寶寶的情況(平常不需這樣就有感覺),真的沒反應!
喝了水跟多多、吃了麵包跟巧克力,沒用 …
那稍微搓一下肚子、搖一下肚子好了 …也還是沒反應!
那我爬個文找找訊息,開始左側躺、右側躺、站起來走動、肢體擺動一下,都沒反應。
這時候已經將近22:20分了,原本很淡定的先生也有點感受到我的緊張了。決定衝去產檢
的醫院掛急診…
22:45到了醫院,昨晚急診人爆滿!!
掛好號站在一旁等檢傷站的護理師做詢問跟分類…
等了3個人之後輪到我了,說明現在週數跟主訴後(沒感覺胎動),護理師打電話給值班
醫師。接著護理師轉述醫生說法~
醫:週數太小,ooxx(我忘記),請他退掛直接回家,明天掛門診就好。
我:可是現在就是沒在動啊,現在叫我回家,我今晚有辦法安心撐到明早嗎?還是可以請
哪位醫生幫我照超音波看一下呢?(抱歉!第一胎 ,完全沒經驗,從有胎動以來寶寶沒
有這樣過)
護:沒辦法,急診醫師不是婦產科醫師。他們也不會看。H醫師就是不願意過來看,這個
我也沒辦法 …我就照他講的跟你說而已~
我:我知道是醫師說的,但我真的很擔心,可以幫幫我嗎?
護:不然這樣,今晚剛好有值班阿長,我請他出來。
~謝謝急診值班阿長跟產房兩位護理師~
阿長:你就是說沒有胎動的ooo?
我:對(簡單說明狀況)
阿長:那你直接上去產房,我跟她們聯絡。讓你聽個心跳讓你安心也好~
我:謝謝(立刻上去五樓)
產房:你是ooo?
我:對
※※※※※
讓我進去護理站對面的病房,先拿了一台週數小在測心跳的儀器,過了一陣子,終於聽到
寶寶心跳了。改用生產前使用的胎心音監控器幫我測量,有聽到心跳了,也從機器中聽到
寶寶胎動的聲音了。
一直到快23:30我才感受到寶寶的胎動。因為有感覺胎動,所以就結束監測了~
監控期間,產房護理師有再打電話給H醫師,他還是檢查不願意來看診。
我:通常遇到這種情況 ,醫生都不願意看嗎?
產房護:沒有耶,通常每個醫生都會來看啊,不知道他是怎麼了?不過通常遇到你們這種
週數小的,如果真的沒有心跳了,醫院也一定不會做什麼積極處理的。因為太小,搶救也
沒用。
我:這我知道,這些資訊我懂。但是…即使是如此,難道連做個超音波讓我們先知道也不
行嗎?
(後來因為心跳、胎動正常就先離開了)
也因為沒有醫生來看診,所以退掛了。
※※※※※
再次感謝急診護理師、阿長;跟產房兩位護理師。
謝謝你們站在孕婦的立場,瞭解我的心情。
也一直在思考,這樣衝去掛急診是否有浪費醫療資源,但我真的沒有方法,不知道該怎麼
辦了!
除了就醫,請問各位前輩們有其他好建議嗎?
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