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關於孩子發展，爸媽一定要知道的六件事
「寶寶七個月會扶站，會不會太早了？」「孩子三餐營養均衡，但就是偏瘦，該怎麼辦？」「五個月還沒長牙，可以吃軟飯嗎？」......從字裡行間可以感受到新手爸媽的各種育兒焦慮，文章裡歸納整理六個重點，幫助爸媽掌握真正該緊張的時機點。
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<等身大>
一週瞬間就過去了，豆感冒了，幾乎一整週都沒去上課。
我一邊陪伴他一邊終於讀完了《覺醒父母》以及《覺醒家庭》兩本書。內容太精采完全不輸宮廷劇或韓劇讓人一直想追下去，每天只要豆一閉上眼睛我就開始讀。
這兩本書的作者是擁有哥倫比亞大學（Columbia University）臨床心理學博士學位的喜法莉．薩貝瑞博士。她將從小接觸的東方正念訓練，與西方的心理學加以整合，以她經手過的臨床案例為範例，用淺顯易懂的方式談「如何從靈性層面建立與孩子的內在連結」。
一邊讀這本書一邊像是發現新大陸，趁著有機會和豆24小時黏在一起，也實際把她的理論練習實踐了一下。覺得是我目前讀過幫助最大的育兒書，無關管教，無關管理，而是藉著在育兒上遇見的各種情緒，喚醒一直以來遺失的自己。
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喜法莉．薩貝瑞博士的主張是
「在教養上遇見的許多難題，問題大多不在孩子，往往都在父母身上。育兒可以是一個很好的覺醒機會，讓父母有勇氣面對那個已經變得陌生的，原本的自己。」
我覺得很有意思，原本的自己究竟是什麼？
我想很多人大概都是到了和我差不多的年紀，發現自己總有些不開心過不去，但又不是很明確的知道自己不開心的原因。有的時候會開始追溯過去，覺得原生家庭留在自己身上的傷痛，時不時就會隱隱作痛起來。你想擺脫它，卻每次遇見同樣課題就得再次面對。
你覺得不解，相信父母不是故意要傷害妳。深信他們許多行為的出發點是愛，可是那些愛卻讓人如此痛，彷彿一生都要跟著你。
也許是一種父母深信的，所以想要植入妳腦袋的價值觀。或許是一層父母看世界的濾鏡，你總覺得這色調不喜歡，但總是調整不過來。
喜法莉．薩貝瑞博士說，大多的親子衝突來自焦慮。
我的孩子的學習如果跟不上同齡孩子，會被社會淘汰的焦慮。
如果我不和其他父母同步更新教養情報，會讓我的孩子與世界無法連結的焦慮。
如果我的孩子不謹慎管教，將來會做出無法無天的事的焦慮。
然而用同一種標準去規範孩子，有可能讓某些孩子陽奉陰違的去遵從或是討好父母，演出他們心中的好孩子。可是這些與「他原本的自己越來越遠」的代價很大，可能會讓看似好孩子的他長成大人後，還是得帶著面具與矛盾活著。
而且以上的這些焦慮，才是讓孩子無法專心學習成長，情緒不穩定的主因。
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書中有一句話讓我印象深刻，是「讓孩子如實成長。」
我想了一下豆豆「如實」的模樣是怎樣。他是一個精力旺盛，嗓門超級大。很喜歡熱鬧，情緒來得很快也去得很快。有些奇妙的堅持，頑固的孩子。
老實說我曾經因為他總是會在電車或是公車講話音量太大，或是老是要跟陌生人搭訕，堅持做事一定要按照自己的SOP，情緒來時盧小小而感到困擾。
但令我困擾的不只有這些，只要有人給我育兒上的意見，我就會焦慮到不行。
「他那麼胖，妳是不是都沒在注意營養均衡啊？是不是吃了很多垃圾食物？」
「他那麼過動，是不是都沒在用腦啊！媽媽難道沒有引導他去使用腦袋嗎？」
「他那麼頑固，以後會變成一個很任性的討厭鬼喔！」
讀完了覺醒系列兩本書後，我發現自己一直的育兒焦慮其實只有一個
「我害怕別人認為我是一個失職的母親。」
那些「問題」之所以是問題，其實大多是來自我，或是其他人對他的看法。
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#麵包店的兩次練習
讀書前和之後，我有過兩次和豆一起的情緒管理練習，很巧的兩次都在麵包店。
第一次我們去了豆豆超喜歡的麵包店，可是店（因為肺炎關系）門口貼了一張「請勿讓小孩入店」的紙條。
「我們去別家店買好嗎？這家店不讓小孩入店呢！」我跟豆豆交涉。
「可是我好喜歡這家店的甜甜圈，我在門口等媽媽沒關係。」豆說。
我有點擔心地把豆留在門口，自己一個人進去店裡買麵包。可是結帳時實在等了太久，豆豆忍不住想要推門進來。
當時一個婆婆剛好推開門時，豆豆就想進來店裡。也許是有碰到婆婆，惹得她很不開心。
「你不知道要讓出來的人優先嗎？這麼沒有教養的孩子是誰的孩子？」
我立刻衝到門口和婆婆道歉，然後討了一串罵。
「像你這樣的母親，就是會教出這種沒禮貌的孩子。請好好檢討自己，不要給社會帶來問題！」
正好此時麵包店的店員也衝上來，跟我說
「肺炎期間請不要讓孩子入店，如果你的孩子無法自制，請不要來我們的店消費！」
後來我帶著一肚子委屈上了腳踏車，眼淚很不爭氣的流下來。覺得這家麵包店的人真機車，婆婆真機車，兒子還堅持要吃這家店的麵包，我好倒霉。
回家豆豆問我說「媽媽我們做錯了什麼，為什麼大家那麼生氣？」
我不知道做錯了什麼，也許不該帶孩子去一家不歡迎小孩的店。
我想豆跟我一樣都感覺驚嚇和委屈，但我不知道該怎麼面對自己的情緒，同時也不知道該怎麼安撫他的。
（現在回想起來，我也許會跟他說，因為肺炎關係大家都很緊張，不是故意對我們發脾氣）
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後來有次帶豆從幼稚園回家時，經過另外一家麵包店。
我們開心的挑完麵包後，才發現我忘記帶錢包。
我很抱歉的跟店員說了我忘記帶錢包，等等再回來買。店員點了點頭，瞬間豆卻在店裡面大哭了起來。
「媽媽！等一下再回來我的麵包就會被買走，我好傷心！」
「不會的不會的，媽媽請姊姊幫我們留下來，媽媽立刻回家拿錢包！」
因為豆哭太大聲，一下子我們就被麵包店的客人眼光包圍了。以前的我肯定覺得很丟臉，立刻把豆給帶走。但是當下我想到了喜法莉．薩貝瑞博士提到的，也許這是個好機會。
「我懂你的擔心喔！媽媽也最喜歡甜甜圈了，如果等一下就賣完了，媽媽也會在店裡面大哭，因為會覺得好傷心。」
「可是我相信姊姊會幫我們留下來的，媽媽今天不小心忘了帶錢包，現在就回家去拿，你不要擔心。」
「哭到你覺得滿意為止沒關係喔！媽媽有時候也會大哭！哭一哭會好很多哦」跳上車後，我跟後座的豆說。
後來回家取了錢包再回到店，豆哭累睡著了。我快速停好車衝進店裡面，店員見我回來立刻拿出剛剛我們打算要買的甜甜圈，然後又塞了另外兩個麵包給我。
「這是我們店的招牌麵包喔！送給妳們吃吃看！」
當下我又差點在麵包店門口大哭，覺得這家麵包店好溫暖。回家我把麵包店姐姐送給我們兩個麵包的故事告訴豆豆，他開心得不得了。
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以前時常在日雜裡面看到「等身大」這個詞，我問枝豆什麼意思。他說可以解釋成等比大，或是不免強的，如實的樣子。
兩次的麵包店經驗，我都是慌亂的媽媽，我承認自己很多時候腦袋不靈光，會冒冒失失，但想想我就是這樣的媽媽。壞媽媽，好媽媽，笨媽媽，可愛的媽媽，都是別人給我的評價。
豆豆三歲半，在情緒管理上還有許多需要練習的部分。壞脾氣，沒教養，都是別人給他的評價。
我們都不完美，但唯有擁抱自己的不完美，接受如實的，等身大的自己，才能放下焦慮，愉快的前行。
和豆黏在一起的日子，我發現自己雖然以前和他黏在一起的時間也很多，但重新回歸找到我自己後，才發現我們兩人的心有了更多交流，他的情緒隨著我一起變得很穩定。
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想起以前我因為想讓自己看起來精明一點，有氣場一點，還會故意把眼線畫很粗，想說這樣也許會改變別人對我的態度。
現在想起來覺得很好笑，當時的我大概就是一隻虛張聲勢的，眼線很粗的紙老虎而已。
反而是接受了與正視自己的不足，找回真正的自己，才知道自己與自己，與小孩，與別人，與世界的相處之道是什麼。
我也不期待豆豆和我擁有相同的價值觀，或是迎合別人的期待，符合社會的成功標準。但我願他快樂，永遠不要與自己的心分歧。
寫了好長一篇，因為感觸太深。
晚安。
pic東京持續梅雨季中，心情平靜了，雨天和晴天對我來說一樣如實美好。
上衣/後面綁帶連身褲
骰子包（即將上架）all from Love YA.
成立粉絲團以來多數是分享跟婚姻、法律相關的文章，我了解一個當太太的心情、我了解一個當媽媽的心情，我自己也在粉絲團經營的三年裡，歷經了許多心路歷程的轉折，最近的我，因為意外再度懷孕，變得更感性、變得更溫柔了，除了即將完成的寫給女兒的36封信即將付梓出版成書，我還想做一件跟以前不一樣的事情，就是跟大家一起養小孩。
我看過的故事裡，很多婚姻裡的挫折，其實跟育兒脫不了關係，包括婆媳之爭、監護權之戰、全職媽媽的苦衷、育兒焦慮影響婚姻等等，如果大家可以一起當夥伴養小孩，這些辛苦應該可以減輕很多，或許更會感受到養小孩是多麽幸福快樂的一件事。
我將在這社團『娘子軍一起養小孩』（原名：娘子軍育兒甘苦談），揪團辦活動、找廠商供應贈品、聊聊育兒心事、共商育兒大計，有興趣的媽媽們歡迎加入喔！
社團網址：
https://goo.gl/yNi3ao
每天唸到懷疑人生
自己都覺得煩
可還是每天會說很多次的媽媽金句是？
歡迎補充～
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育兒焦慮 在 [生產] 產後憂鬱&育兒焦慮- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的八卦
大家好 想抒發一下憂鬱的心情 文長慎入 寶寶目前剛滿2個月
記者請勿抄 謝謝
產前因為宮縮和子宮頸開了和過短 前後住院了2-3個月 看護愛碎唸又強迫我餐點全部要
吃完（很想換看護卻因疫情不敢隨便換看護）導致我其實有點厭食(我原本是個吃貨)
加上生產前一個半月 媽媽突然生病過世了 在安胎的時候無法去探病出席告別式 用視訊
見媽媽最後一面 所以產前就常哭泣有點憂鬱
產後就爆發憂鬱 一開始好幾天都睡不著 常哭泣 擔心照顧不好寶寶 覺得無後援（原本想
一打一全職媽媽）
在月中每天都在房間走來走去 偏偏房門在嬰兒室對面
聽到別的寶寶哭聲 別的媽媽接小孩回去母嬰同室 就覺得有罪惡感
每次去瓶餵寶寶（全配方沒餵母奶） 都覺得很有壓力 好幾次想跳樓
後來月中護理師評估 勸我先生找24小時保姆 我趕快去看身心科 吃抗焦慮和安眠藥
出月中後 寶寶星期一到四給24H保姆照顧 星期二四晚上可以去看一下寶寶
星期五晚上去接回家照顧 星期日下午送去我公婆家照顧 由她們星期一早上送回去保姆家
所以實際上我和先生只有照顧星期五六晚上 星期六日白天 因為我有吃藥 所以半夜我先
生顧 我早上五點起床換我照顧 等先生補眠到中午
其實我們這樣已經很輕鬆了 但是平日我自己一個人在家 還是很焦慮憂鬱
吃短效助眠藥有時也會提早醒來 所以沒辦法寶寶睡我也跟著睡
(因為安胎已經辭職 目前在吃身心科藥物 容易想睡覺 注意力不集中 所以暫時沒找工作)
在家其實也不太吃東西 沒食慾 不喜歡出門
有想過是否找別的事情來做 但現在腦子一片空白
光是看到桌上一堆需要吃的藥 還有滴滴答答沒排完的惡露積血 讓我整天都很煩躁
一直看育兒的東西 看兒童手冊擔心寶寶發展 一邊擔心小孩以後跟我們不親
一邊又怕把小孩接回來自己顧不來 寶寶才2個月我就開始擔心副食品階段 生病發燒打疫
苗該怎麼辦 越看越焦慮害怕
(我先生是那種 等生病發燒遇到了再說的人
當初安胎中育兒用品都沒買 他說月中那麼多天 到時候再買 殊不知我產後憂鬱
他嚇得每天陪在月中不敢離開 幾乎沒空採買 反而讓我更緊張 覺得一切都沒準備好
所以我都會習慣提早做功課 卻越看越焦慮)
然後就不斷後悔當初為何要生下小孩 明明是自己辛苦打針做人工2次才有的小孩 做子宮
環紮打安胎針才平安生下36週的寶寶 可是卻對他沒什麼母愛 最近好不容易開始覺得有點
可愛了 可是很累很煩的時候 甚至希望他突然猝死不要出現在我生活裡 非常矛盾痛苦
有時候覺得 都是因為他 害我吃了很多苦(但我也知道寶寶是無辜的)
我知道生了小孩就是要對他負責 我自己的原生家庭 也是偽單親 媽媽獨自照顧我們三姊
妹（但年紀差距太大 感情不好） 爸爸愛賭博又家暴
所以原本我以為我可以有滿滿母愛可以彌補小時候的傷害 可是事實卻不是這樣
所以看著寶寶 有時候覺得開心 會跟他玩或唱歌
很累很煩時 甚至好希望他消失 想悶死他(但不會真的這樣做)
這幾周假日顧完他 我幾乎都崩潰大哭
我先生很怕我會做傻事 所以他其實也很擔心 我也很怕他會因此憂鬱焦慮
一開始在月中發病時 他嚇得幾乎認不得我 因為我整個人很麻木 沒表情
出月中後有好多了 但是他出門上班後我就覺得很孤單
只有他下班回來後我才會比較開心
也曾打過1925安心專線聊過 他說可能除了產後憂鬱之外 還有媽媽過世造成的打擊
所以我在百日上山時 第一次看到媽媽的塔位 然後在心裡跟她好好的告別
請她原諒當時我安胎無法探病和出席告別式
那天晚上回家時 我心情覺得很輕鬆(但馬上又回到育兒焦慮裡)
有試著找諮商 但是台北市健康服務中心的便宜心理諮商都預約額滿
雙和醫院的諮商 第一次800元 第二次之後1500 也不確定諮商是否有用
產後已經兩個月了 最近回診又發現有積血沒排完 可能要手術 覺得好焦慮恐慌
不知道何時才能真的覺得 生了這個小孩 育兒生活能是開心快樂的.....
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