職場學習及再適應計畫是什麼的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

我從未聽過P講任何一個人壞話，就算遇到很離譜的狀況，她總是用平實的語調敘述整件事情的前因後果。無論誰有煩惱，我們會一起「俯瞰」整件事，拋出想法或感動，盡量不帶批判。

「妳從這次事件中，學習到什麼？」
「妳這次遇到的狀況，跟上次事件有點像，當類似的事情反覆出現，有沒有覺得老天要給妳什麼樣的提醒？」

避免圍繞在無意義的蜚語流言，把焦點拉回跟自身相關的人事物上，多分享自己的夢想計畫、生活體驗、生命省思，或對社會世界有益的議題上。把每次相聚當作寶貴的交流機會，為實現夢想注入養分。話題可以輕鬆，插科打諢無傷大雅，但請不要太偏離內心的一把尺。

高品質的聊天，最能激發創意與促進知識交流。「主題式」的聚會最容易達到效果，例如品酒、外拍攝影、登山健行，其他開放填空。

取自《質感說話課》

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各位朋友，早安：

昨天直播跟高姊談交朋友的話題，我就想到這篇即將分享的摘文。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/668995333684609/

如果互動常在批判或嘲諷他人，這樣的聚會參加多了，真的很傷神。心不清靜，是非也多。

剛好今天要跟潘姊直播，潘姊的新書便是專攻「說話」這件事。我身邊也有這種益友，我常能因為他們的分享，引導我有更深的思考。

祝願您，能跟朋友產生建設性的對話，彼此滋養成長！

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讓相處時光更有價值

【文/ 潘月琪】

「我們藉由批評與嘲諷他人所建立的關係，並不是真正的連結。」
──TED人氣講者／布芮尼．布朗博士（Brené Brown）

有部喜劇電影《高年級姐妹會》（Book Club），描述四位熟齡閨密組成讀書會，平時會交流各自讀過的好書，當然也會相約吃美食，互相揶揄，聊聊婚姻、舊愛與身材變形的煩惱。某日，個性較開放的其中一位女主角薇薇安，興奮拿出全球暢銷情慾小說《格雷的五十道陰影》，強力推薦姐妹們一定要看，意外掀起一連串「愛」與「性」的精彩討論，也活化了這四位「黃金女郎」遭遇瓶頸的熟齡生活。

且慢！先別急著轉身溫習《格雷》三部曲，讓我們回想一下――噢！不是要你幻想拿著皮鞭的性感總裁，而是最近一次跟朋友聚會，你們都聊了些什麼？返家路上，你覺得滿足還是空虛？還期待下次跟同樣的朋友相見嗎？

當我們成為大人，有越來越多的責任，數不清的待辦事項，時間如此寶貴，好不容易跟朋友聚餐，作為辛苦勞動的犒賞，什麼都想聊，就像走進限時九十分鐘的吃到飽餐廳，面對琳瑯滿目的食材，什麼都想吃，但時間永遠不夠，這時候，需要有「選擇」的智慧。

談到吃，我的朋友K可來勁了：「先進攻那些成本最高、品質最好的料理，龍蝦、生蠔、菲力牛排……也要搭配一些青菜水果，營養要均衡嘛！」語氣一轉：「可是我兒子每次都先倒一大杯可樂，又夾一堆薯條，光吃這些就飽了，氣死我了！」看他一副「恨鐵不成鋼」氣呼呼的模樣，我放聲大笑。

胃容量有限，若先吃薯條，容納龍蝦的空間就少了。攝取太多垃圾食物，不會得到對心血管有益的蛋白質，只會得到脂肪肝。

相處時間有限，如果先花十分鐘抱怨店員送錯餐點，再追問同事的愛恨糾葛、部門主管的職場角力、明星八卦，然後花更長的篇幅，數落分手多年的前任情人，最後重複問朋友一樣的問題：「當年他這樣，究竟是什麼意思？」聊完這些，差不多該散場了。這些話題像冰可樂一樣，當下暢飲很爽快，但對於想要追求美好人生的你，真的「營養又美味」嗎？

「我們藉由批評與嘲諷他人所建立的關係，並不是真正的連結。」休士頓大學社工研究院的研究教授、也是知名TED講者――布芮尼．布朗博士這麼說。

聚會中常見的「營養失衡」，包括太冗長的情緒發言，抱怨天下不公，「同仇敵愾」謾罵、批評、訕笑討厭的人，還有炫耀新買的戰利品。除非是復古黑膠唱盤，那值得給它一個舞台，外加二十分鐘的亮相時間。

想要讓相聚時光更有價值，何不換個方式，以「高品質的閒聊」取代上述內容，也就是增加建設性、成長性、知識性、趣味性，以及有療癒作用的對話，聊著聊著，心情和思緒會逐漸澄澈清明，腦子會蹦出靈感，大家都開心笑個不停，或太感動而落淚，那就對了！

比方為剛升職的好友慶祝，當大夥兒紛紛用叉子進攻土耳其知名甜點――糖漿甜甜球（Lokma），你順口一提：「這甜點超好吃的！有句土耳其諺語說得好，吃甜點就能說好話。（Eat sweet, talk sweet.）為了世界和平，我們不多吃一點怎麼行呢？」

悲慘事件剛發生不久，想尋求朋友們的情感支持，絕對無可厚非，哭得一把眼淚一把鼻涕也絕對沒問題，宣洩完情緒後，不妨多拋出幾句話來延伸話題：

「會發生這樣的事，有沒有我沒注意到的盲點？」
「我好生氣，○○不做事又愛在老闆面前邀功，換成你們會怎麼處理？」

用開放性的問題，聽聽朋友們的建議，釐清為什麼會有這樣的事情發生，一起激盪未來可以怎麼改善。千萬不要一個人唱獨角戲，除非你是脫口秀主持人艾倫．狄珍妮（Ellen DeGeneres）。

P與L是我非常喜歡相處的兩位好友，P是室內設計公司副總，性格沉穩內斂，出國旅行會帶筆墨紙硯在飯店房間抄心經。L是國中音樂老師，一雙巧手能夠輕易做出極美的手工蠟燭，還會製香。

有次聚會，L教我們分辨天然「大豆蠟」與一般坊間常用的「石蠟」的差別，原來石蠟是由石油精煉過程中的副產物，即使有精煉石蠟及食品級石蠟等差別，仍然會對環境生態造成影響。P長期資助印度偏鄉孩童，去年她寄給我們每人一張空白卡片，並體貼附上回郵信封，邀請我們寫幾句話祝福這些遠方的孩子們。我們的聚會從不冷場，每次都像度假般身心舒暢。

我從未聽過P講任何一個人壞話，就算遇到很離譜的狀況，她總是用平實的語調敘述整件事情的前因後果。無論誰有煩惱，我們會一起「俯瞰」整件事，拋出想法或感動，盡量不帶批判。

「妳從這次事件中，學習到什麼？」
「妳這次遇到的狀況，跟上次事件有點像，當類似的事情反覆出現，有沒有覺得老天要給妳什麼樣的提醒？」

避免圍繞在無意義的蜚語流言，把焦點拉回跟自身相關的人事物上，多分享自己的夢想計畫、生活體驗、生命省思，或對社會世界有益的議題上。把每次相聚當作寶貴的交流機會，為實現夢想注入養分。話題可以輕鬆，插科打諢無傷大雅，但請不要太偏離內心的一把尺。

高品質的聊天，最能激發創意與促進知識交流。「主題式」的聚會最容易達到效果，例如品酒、外拍攝影、登山健行，其他開放填空。

我的作家好友G在人物傳記、報導文學領域是個中高手，學識淵博，如果以台灣山岳來比喻，在我心中，她就是玉山主峰的等級。

G跟我都很喜愛娜妲莉．高柏（Natalie Goldberg）的《心靈寫作》，這本教導創意寫作的小書，成為我們頗長一段時間的共同話題。我們曾經持續半年的「心靈寫作」聚會，每週見面坐定後，先聊聊天，然後各自振筆疾書半小時，寫得盡興時再延長時間，等時間一到，交換剛剛的即興書寫，邊討論邊延伸其他話題。

「做任何事都要有中心思想，寫作也是。」撰寫這本書時，我想起聚會時G分享的寫作建議，至今依然受用。

「那要不要大家先靜坐冥想五分鐘，用湯匙敲敲杯子，輪流發言五分鐘，再開始吃眼前的蛋糕？」另一位好友開玩笑說。這樣做也不錯，但也不用那麼拘謹，只要鼓起勇氣，婉拒充斥負面言談、空洞無趣的邀約，聚會品質就會產生改變。

當然，每個人對「高品質閒聊」的定義和需求略有差異，調整過程中，可能會流失一些曾經「無話不談」的朋友，因而感到失落。就像剛開始減少攝取糖類、加工食品，會覺得很不適應。等時間拉長，聚會成為滋養你的來源，你將會感謝自己做了這些取捨。

達賴喇嘛與南非屠圖大主教曾在印度達蘭薩拉（Dharamshala）相聚五天，那時，達賴喇嘛邁入人生第九個十年，大主教也已經八十多歲，兩位宗教領袖年事已高，又各有艱難的政治處境，幾乎可斷言那是他們此生最後一次相處。那麼他們都聊些什麼呢？兩位老人家心繫人類更廣大的自由、生死、和平，盡情談喜悅的本質、那些讓喜悅遠離的事物、支持喜悅的八大支柱，以及人們該如何練習喜悅。

如此高瞻遠矚的境界，並非遙不可及，想讓聚會時光更有價值，不妨改變一下閒聊的內容吧！

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以上文字取自
質感說話課：言語的溫柔力量，是送給自己和他人最美的禮物
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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母職角色從來不容易

唯一能教你的人只有你的孩子。而你向他們虛心學習的方式就是透過「愛」，透過回應他們毫無保留、無條件的愛。別忘了他們可是打從受胎那一刻起就瘋狂愛上你，也該是你回報他們同等愛意的時候了。

這裡的愛（LOVE）有些特別方法，你得傾聽（Listen）他們、觀察（Observe）他們、珍視（Value）他們，以及賦權（Empower）他們，才能湊成真正的愛，而不是控制的愛。

取自《人初千日育兒全書》

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各位朋友，晚安：

我很欣賞鄭老師的地方，就是她不吝於分享個人辛苦的經驗。即使是「專家」，從理論的清晰原則，走向複雜多變的實務，依然可能手忙腳亂。所有我們之前學習的訊息，要全部打掉重練都有可能。

鄭老師強調的重點，是專注在自己跟寶寶身上，讓寶寶成為我們的老師。觀察、傾聽，是關係中的基本動作，可是腦中念頭紛雜的我們，常常靜不下來，沒辦法好好跟對方在一起，甚至沒辦法好好跟自己在一起。

像直播時，鄭老師提到的好好的吃、好好的睡、好好運動、好好按摩，我們自己就不見得做得到，更何況要對對方進行—不管對方是寶寶還是伴侶。在最基本的地方都照顧不好自己與對方，這時談愛就像天方夜譚！

「情緒和行為雖然彼此相關，卻應該分開來檢視，因為情緒沒有對錯，但行為卻會因為所處情境而有『適當』和『不適當』之分。」

我特別節錄了一段重要摘文，放在一起討論。我是期待媽媽明白，在照顧孩子的時候，內在有各種情緒糾結交雜，這沒有對錯。講白一點，不是當了媽媽，內心討厭孩子就是不應該。

整理好我們的情緒，再重新選擇適合情境的行為表現出來即可。感覺不好，不代表我們很糟糕！

祝願您，能常常告訴自己，我們可以傷心委屈，我們會陪著與愛著自己！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/747864985784195/

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母職角色從來不容易

【文/ 鄭宜珉】

我出生成長於一個平凡但穩定的家庭，在那個女性永遠以家庭為重的年代，我有個偉大的母親，在父親工作和收入穩定時，她扮演擔負全部家庭照顧責任的家庭主婦，讓我的家天天都有溫暖的飯菜香；然而，在父親工作遇到瓶頸時，母親又無縫接軌地成為職業婦女來分擔家計，讓我們在成長階段雖沒有富裕可言，但也不致於成為「高風險」家庭。

當時，社會上還沒有所謂「保母制度」存在，不過或許是我母親典型且具傳統婦女美德的母職角色模範，在育兒方面的成果廣受親友肯定，記憶中母親也接續為不少家庭擔任照顧嬰幼兒的角色，讓我在成長過程裡從沒缺乏過和嬰幼兒相處的經驗。我也一直認為自己是非常喜愛孩子、樂於和他們相處，學生時代更曾在多間幼兒園與幼教機構打工，在「母職工作」上的實務職前訓練資歷還算完整且豐富。就讀研究所時，我的主修就是教育，並專攻幼兒教育，更對當時才開始萌芽的嬰幼兒研究興趣深厚。我就讀的研究所美國密西根大學，不但是名列前茅的世界名校，教育學系更是首屈一指。這樣完整的學歷也讓我一度以為自己在擔任母親角色上絕不會有問題。

就在這樣自以為準備十足、萬分期待的心情下，我第一次成為人初千日母親。我以為一切應該理所當然的美好，但整個孕期竟只有「吐」一個字可以敘述；最戲劇化的一次經驗是在大雪紛飛的芝加哥道路上，我不得不停下車，在來不及套上外套的窘境下，頂著零下低溫，穿著短袖衝下車，吐了一雪地後，在天寒地凍中崩潰痛哭。

當時的我已經懷孕七個半月，仍孕吐不止，所以那些看著可愛寶寶照片、滿心歡喜的想像寶寶樣子的孕期經驗，真的只是非常偶爾才會出現的情節。

雖然很幸運的，我的第一個兒子是個還算好帶養的寶寶，不過也是「後見之明」，因為如果沒有比較過第二個寶寶，永遠不會知道心中那把尺究竟該放在哪裡。在我第一次成為媽媽時，你大概可以想像我為他繪製了多少教養藍圖，畢竟我是個「專家」，不是嗎？但可惜他不是非常買單我的專家意見，畢竟那些學歷和經歷他都看不懂，我過去在學業和工作上早就習慣的「只要努力—就能成功」模式，在他身上也不盡管用。如果不想為難他、為難自己、也為難另一半，我就得把一切砍掉重練，只能從他身上扎實地從頭學起。於是他成為我母職修煉場上最佳的親密夥伴和靈魂伴侶，衷心感謝有他，我的母職之路才沒有因此崩解，更有勇氣在十年之後迎來第二個寶貝。

相對於哥哥，我的第二個兒子就來得有些驚喜了。那不算是一次計畫性懷孕。當時，我也已經不是可以好整以暇、專心感受生命美好奇蹟的研究生了。我的工作生涯正如火如荼開展，和大部分職場女性一樣，一天可以分配的二十四小時中，除了不得不用來睡覺的時間外，沒有多餘時間可以使用了。不過這次孕期就相對地幸運且順利許多，除了一般想像得到的不適外，沒什麼在孕期英勇事蹟比賽中可拿來說嘴的內容。所以即使忙碌，我還是很努力地額外撥出不少時間，幫自己營造許多二寶媽心理建設，包含幫已經期待很久的大兒子做了很多當哥哥的心理準備。當時的我更有種準備十足、「自我感覺良好」的狀態，外加上我十年的母職實戰經驗，和已從事人初千日工作七年之久，我的從容感和準備度比起十年前有過之而無不及。

然而生命的安排往往比你更有創意，我的小兒子是嚴重過敏伴隨高需求的寶寶，常用的「磨娘精」一詞已不足以形容他在寶寶時期為整個家庭帶來的挑戰。因為嚴重過敏，他幾乎完全無法擁有正常的睡眠品質；睡眠嚴重剝奪也影響他的情緒，處在很容易隨時崩潰的狀態，當然也因此嚴重影響他的學習。這些難以預期的挑戰，完全打破了我自認已經為他量身訂做且「極盡所能保有彈性」的教養藍圖。和哥哥的雪地孕吐比較起來，弟弟應該可以輕易奪得戲劇化比賽冠軍。因為在弟弟大約四足歲之前，不分日夜，睡覺時一定要有成人抱在懷裡，才能勉強擁有還算正常的睡眠品質，不會因為搔癢驚醒，抓得滿身血痕後陷入無法停止的哭鬧。感謝當時我的母親和先生，和我一起度過那段艱難時光。我們把夜晚分成三個班次，晚睡的先生負責上半夜抱著他睡，我負責中間醒來輪班抱他，早起的外婆則負責清晨那一班，直到他的過敏狀況在四足歲漸漸好轉，可以有能力自己入睡為止，才停止了這三班制的抱睡工作。

即使如此，我仍很確定，我自己的人初千日故事絕不是最戲劇化的那一個。如果開放讀者投書，我定然可以收到包含你的故事在內，各種難以計數的起伏劇情。你或許會認為，我之所以能安然度過這些無比艱難的生命危機，是因為我擁有一個還算漂亮的教養專家學經歷，而沒有相同學經歷的你，就需要我的或其他和我一樣的專家所提供的救贖。不過我想告訴你，在這過程中，當然過去的學習有幫上一點忙，但在所有該感謝的人事物之上，我最感謝的專業學習就來自這兩個生命的禮物—我的兩個孩子。他們是我在教養這件事碰上的唯二真正專家與導師，只要虛心向他們學習，任何人在教養上都可以得到舉足進步與巨大突破。

喔！別誤會，你不需要來我家拜訪他們，因為你的專家就在你家，要能在教養上建立起前面所說的人初千日父母四大智能，唯一能教你的人只有你的孩子。而你向他們虛心學習的方式就是透過「愛」，透過回應他們毫無保留、無條件的愛。別忘了他們可是打從受胎那一刻起就瘋狂愛上你，也該是你回報他們同等愛意的時候了。而這裡的愛（LOVE）有些特別方法，你得傾聽（Listen）他們、觀察（Observe）他們、珍視（Value）他們，以及賦權（Empower）他們，才能湊成真正的愛，而不是控制的愛。

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^分開看待情緒與行為^

情緒和行為雖然彼此相關，卻應該分開來檢視，因為情緒沒有對錯，但行為卻會因為所處情境而有「適當」和「不適當」之分。

即使是成人，也需要把情緒與行為分開處理。例如，如果你因為不能購買某個名牌包而感到失望，這種情緒是正常而中性的，應該獲得同理；但如果你因此而去盜刷別人的信用卡，這種行為就是「不適當」的。所有的行為，特別是成人的表現，無論背後的情緒是什麼，都要能放在「社會」這個大架構來檢視。

再舉一個典型的寶寶案例：有個一歲半的幼兒跟著媽媽到超市，看到一包糖果吵著要買，被媽媽拒絕後就大哭大鬧，躺在地上打滾。請問在此情境中，有哪些是情緒？哪些是行為？包含了哪些人的情緒和哪些人的行為？

案例中的寶寶很明顯地因為提出的要求沒被滿足，產生許多負面情緒，包含失望、憤怒、傷心等，於是用哭鬧、在地上打滾這些行為來表達原始情緒。這時成人的角色就很重要，請記得成人在此時也有情緒和行為兩個面向需要探討，在面對孩子表現出的行為時，成人也會有情緒，可能包含憤怒、焦慮、困窘等，而在這些情緒感受下，每個成人則可能表現出不同的行為，有些人會強力拉走孩子、當場動手處罰孩子，或是立刻買東西給孩子，或是在現場說理，試圖讓孩子知道自己是不對的……。

孩子和成人雙方的情緒和行為會相互牽動。此時只有中腦成熟、而大腦還沒發展完全的孩子，在大量負面情緒淹沒之下，成人要先溫暖包容地同理他們的情緒。比較妥當的處理方式，像是成人可以先進行幾次深呼吸，提醒自己不要過度在意圍觀者，要先關照自己的內在情緒，等自己平靜後，蹲低身體，用比較低沉、平穩、緩慢的音調，有節奏地輕拍寶寶身體，提供寶寶如在子宮中聆聽媽媽心音的經驗，重複用具體的情緒字眼，幫助寶寶也覺察自己的情緒，因為此時寶寶不成熟的大腦需要你這樣滋養。你可以說：「寶貝，我看到你在哭，你看起來很傷心、很失望。我知道你的感覺，你可以傷心和失望，我會愛著你和陪伴你。」雖然這時往往會發現寶寶不但沒有停止哭泣，反而可能哭得更大聲，不過此時的哭常會轉成一種抒發性質的哭泣，這時成人只需持續陪伴，直到寶寶哭聲轉成比較接近抽咽聲，甚至主動尋求你的抱抱，此時就可以溫暖地抱抱孩子，牽起孩子的手離開現場。

在這個例子中，如果成人沒有先關照自己的情緒，並把孩子的情緒和行為分開處理，只是因為不適當的行為發生就立刻處罰孩子，孩子可能會一直處在失落狀況下，即使表面上的行為處理了，但在成長過程中，當碰到更多人生困境時，當年的情緒沒被滿足的孩子，就會帶著傷成為大人，並不時出來主宰人生。相對的，成人若一味滿足孩子，孩子也將失去在人初千日發展關鍵期學習的契機，無法意識到人生並不能永遠「跟著感覺走」。作為群居動物的一員，在不同的人生階段，我們的行為永遠會放在社會架構上來檢視是否適當，被一味滿足而長大的孩子，很容易行為失控，進而產生人際問題或是社會適應困難。

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以上文字取自
人初千日育兒全書：決定孩子一輩子生命品質的1000天
https://bit.ly/05100130-B

圓神出版．書是活的

Nuturer【人初千日】寶寶專家平台

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▍今天一天你做了什麼？每日回饋

#每小時回顧找出高專注區段

「以後我一定要做好時間管理！」會這樣說的人，通常給他再多時間也不夠用，他們需要的是先從寫計畫表開始。但我們常見的計畫表，多是事先寫下必須做的待辦事項或行事曆，要學習時間整理術，做法不太一樣，與事前計畫相比，學會事後記錄更重要！事實上，讓我脫胎換骨的，不是事前清單，而是事後記錄，甚至在我執行力最高的時候，就是專注在做事後記錄的那段時間。

每完成一件事，或每隔一小時，就記錄下剛剛做的事情。可別小看這個簡單動作，很多人會問，把已經開始執行的事情記錄下來，有什麼意義嗎？

首先，能夠檢視自己每一小時內做了什麼事，持續記錄下來，就能發現自己對於時間的運用慣性，多寫幾次，可以找出你的「高專注區段」和「低效率區段」，什麼時間內做什麼事最能專心，以及何時何地做哪類事情最缺乏效率？人們多半會有重複的行為模式，透過記錄可及時察覺反省，也能在一天結束時，想想自己如何利用一天的時間，這就是回饋。

用小單位來一一檢視每段時間如何流逝，有利於接下來重整並挪出時間去做新的事情。我採用的事後記錄方式是以每小時為單位，寫下最近這小時內做了什麼事，藉以檢視並擬訂計畫表。聽起來雖然簡單，但直到養成自發性的習慣之前，實踐起來有一定難度。

在每個整點進行記錄，光是這個步驟就會讓我感覺時程很緊湊，因為我們在白天時仍然仰賴慣性去做各種事情，養成新習慣需要適應。

不過現實上要隨身攜帶記事本，還要每個小時掏出來記錄，不少人會覺得好麻煩吧！因此不妨善用手機 ──例如有什麼想法時，可使用即時通訊軟體的「與自己聊天」功能（例如 LINE 的「Keep 記事」），先把想法化為文字訊息，簡單記錄，事後再整理下來。

當手上事情做到一半要改做其他的事時、有什麼靈感需要趕緊留下來⋯⋯以上最快速的方法就是用手機傳訊息給自己，等到在書桌前坐下來，或是晚上睡前，再把訊息內容挑重點寫在記事本上。除此之外，利用像「Toggl」等 app 能夠簡單記錄什麼時間內做了什麼事，也是不錯的方法。

#事後記錄型記事本的使用方法

我認為事後記錄是管理時間的基本，但我們在記事本上並不是只要寫回顧事項，而是從待辦清單到事後回顧都需要記在時間軸計畫表上，內容大致分為：

• 今日目標
• 「To-Do List」（重要的待辦事項）
• 「Timeline」（時間軸，包括左側的事前計畫和右側的實際行為）
• 次重要的欄位（其他生活重要事項，如用餐內容或運動量）

1. 寫下待辦的重點事項

第一步就是在前一晚寫下隔天要做的重點事項（To-Do List）。不是想到什麼就寫什麼，而是挑最關鍵的事情開始，按照優先順序從第一寫到第六。標註 0 的部分，就是無關重要與否、屬於當天之內必須處理的雜事，例如像「路上經過文具店要買自動鉛筆筆芯」之類的小事。

這些待辦事項雖然也可以在當日早上寫，但建議在前一天晚上寫更好。有研究結果顯示，在晚上預先寫好的人，比不寫的人平均提早 9 分鐘入睡，這是因為先記錄在紙上，能讓大腦有比較放鬆的安心感，就不需要一再刻意的自我提醒而導致神經緊繃註 1。另外還有一個好處，等到早上一起床，會縮短開始行動前的暖身時間，心情可立刻切換成目標導向。

2. 以時間軸為中線，前後都要記錄

請以時間點為準，左邊寫的是預計行程或當天的約會等「事前計畫」，右邊寫實際上做了哪些事等「事後記錄」。如此一對照時間點的左右兩欄，馬上就能比較出計畫的執行度與實際上的落差，也可以得知哪些事情花的時間比預定的更長或更短等變數。

然而須謹記的是，事後記錄是這份記事本的核心，絕對不要等到一天的時間都過去、到了晚上才苦苦回溯記憶，人們對於今天一整天做過的事情，無法根據時間記得所有細節。依賴記憶寫下的內容等於沒寫，必須每一小段時間就利用手機或記事本記下來，目的是精準掌握意想不到的瞬間、察覺無意識浪費的時間，並減少這種情況。

記下今天所做的事情之後，建議可以分成 5 種或 6 種類別，用不同顏色的筆標示出來。例如讀書或專業用黃色、具創造性的額外工作用粉紅色、處理公司工作用紅色、自我充實用藍色、休息用綠色、浪費時間用灰色等予以分門別類。塗上顏色可以跳出不同重點，你對今天在哪一類事情上花了多少時間即可一目了然。最後在晚上回顧時，再用螢光筆畫上重點標記，以再次檢視自己如何度過一天的時光。

要注意的是，盡量不要把待在公司的所有時間籠統寫成「工作」，也不要把坐在書桌前的所有時間統統寫成「進修」。屬於工作範疇的事項，盡可能詳細寫下處理什麼業務內容，如果中途跑去逛網站或和同事們閒聊等雜事，也要全部誠實記錄。同理，屬於做功課或閱讀的時間，就把具體科目或書籍記錄下來，這對於找出中途浪費的時間有很大的幫助。

3. 別忘了記錄次要欄位

這個欄位可以每天記錄除了工作或任務之外的重要事情。對我來說飲水和吃飯很重要，因此我每天都會記錄。有運動習慣的人，就可以在這一欄記下運動量。

#寫一個月記事本你會看到巨大的改變

一開始寫記事本時，你一定會對於「浪費的時間多、充實緊湊的時間少」感到非常驚訝。如果沒有以客觀角度記錄每個小單位時間，我們的腦子會把一天的時間籠統記憶起來，得到「今天是忙碌的一天」、「坐在書桌前好久，怎麼只做了這一點點事情？」的模糊印象。先好好釐清問題，才能夠對症下藥，就算不特別費心思去一一糾正，當你每天晚上都會統整記事本、面臨「真相的衝擊」，就能有意識的調整自己。不是因為別人的要求而強制改變，而是體認到重要性，有自覺想調整，就能真正成為自己的習慣。

與其閱讀數百次時間管理的書籍，不如自己直接動手寫一個月的功能性記事本，對於搶救你的時間觀念幫助更大。

寫功能性記事本是很不容易的事，畢竟每小時要提醒自己不忘記錄，一開始執行一定會漏東漏西或忘了寫，切記這些都是必然的過程，毋須介意，事後記錄寫得不完美也不要放棄，關鍵是持續下去，慢慢的就會像呼吸一樣自然。到了那天，你一定會非常感謝那個當初決心寫下記錄並且成功實踐的自己。

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本文摘自
《#原子時間》
奇蹟的晚間4小時，改變人生、收入翻倍，社畜獸醫的時間管理實證
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作者：柳韓彬

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各位朋友好：

這本是今天（8/6）晚上9點半要辦贈書直播的書，會送三本。

這本是我看過使用清楚圖表，認真又細膩的時間管理書籍，非常具有參考價值。而且這並不只限於想要斜槓的職場朋友，也適合家務繁忙的父母，或者僅僅是為了實現自我也可以。

「事後記錄型記事本」幫助我們「意識時間」，這是相當重要的後設能力。像我常常會自問：「我現在正在做什麼？」，或者工作一段時間就來個小小的靜心，也可以幫助我，去停止沒必要的時間損失。

祝願您，能多意識我們時間的使用，因為那大大影響了我們的生活品質！

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本集主題：「獻給家有小孩的父母：這些看不見的能力，比成績更重要！」新書介紹
　　　　　
專訪編輯：何喬
　　　
內容簡介：
你，決定好怎麼教養孩子了嗎？

當你具體想像孩子長大後的樣子，就能很容易的找到自己所要的育兒目標！
當孩子長大成人後……
能不能完成他的夢想？做他想做的事？
會在什麼樣的公司任職？組成什麼樣的家庭？
你是不是時時刻刻懷著興奮的心情想像孩子的未來呢？

　　不管孩子未來選擇哪條路，都希望他能為人正直、內心善良、誠實待人，希望陪他度過人生另一半的，是個溫柔體貼、會照顧他的人……。

看不見的能力，比成績更重要！
　　本書不是教導你養出一百分的小孩，而是教你如何不讓孩子成為無法適應社會的「魯蛇」。為了實現這個目標，本書介紹孩子身上常見的36個壞習慣，以及這些習慣對孩子未來造成的影響，接著再告訴你「讓孩子立即戒除」的訣竅，可說是教導孩子不會成為媽寶男、公主病、阿宅、啃老族的36計。例如：

　　想上廁所卻忍著不說：遇到問題時，習慣以「壓抑」來解決問題、度過難關，但是出社會後遇到困難，光憑忍耐、壓抑是無法解決問題的。
　　爸媽請這樣做！上廁所雖然是小事一樁，卻不能因為是小事而忽視。你更應該要鼓勵孩子勇敢的對老師說：「我想上廁所」。

　　不會稱讚自己：總是認為自己不夠好、不敢認同自己優點，看重別人對自己的評價，遠比自己對自我的判斷及看法重要，最後會導致「沒自信」。
　　爸媽請這樣做！當有人稱讚孩子時，你就在一旁替孩子向對方說聲謝謝，坦然接受對方的讚美！

　　經常讓爸媽送東西到學校：因為「反正爸媽會送到學校」，而養成孩子不認為「把東西準備好」跟自己有關的無所謂心態，最後導致孩子養成「怪東怪西，千錯萬錯都是別人的錯」的壞習慣。
　　爸媽請這樣做！當孩子上學忘了帶東西，父母要忍住不要幫他送去學校，讓孩子藉由忘記帶東西的體驗，學會負責。

　　喜歡逛超市或便利商店的試吃區：一看到試吃區，就會忍不住跑去試吃、一聽到是新商品、限量品就招架不住，長此以往孩子容易養成無法分辨「想要與需要」的花錢習慣。
　　爸媽請這樣做！告訴孩子，花錢要有計畫，有時候不拿免費的東西，反而才是賺到！

決定孩子未來的人生高度，是習慣與品格！
　　你認為壓抑自己的夢想，比聽大人的話、努力用功讀書更正確？你是不是在不知不覺中，讓孩子變成「不是做自己想做的事，而是聽從父母的話，為了別人的理想而努力」的人？別忘了，我們也是這樣走過來的。父母和老師對我們的期望，就像無形的遙控器般，讓我們照著他們「想要」的樣子被教養長大，然後照著他們的期望「工作」，把想做的事與喜歡的事拋諸腦後。

　　若換做以前，大學畢業也許能謀得一份不錯的工作，甚至是主管職，但是現在無論碩士或博士畢業，都不見得能有這樣的機會，未來可能更不適用，因為社會不需要言聽計從的人。雖然「望子成龍，望女成鳳」是每個父母追逐的目標，但是現在社會講求人際關係及做事的態度與能力，而非成績。

　　所以，身為父母的你，必須知道好成績不代表人緣好、能力好，高學歷不等於高成就、高收入，當大學生、高學歷「滿街跑」，畢業證書成了一張「繳費證明」後，除了在乎孩子的成績，你更應該教育孩子比讀書和成績更重要的事情：養成良好的習慣，斷絕壞習慣。

　　俗話說，孩子是父母的鏡子，父母在斷絕孩子壞習慣的同時，也要改正自己的壞習慣。從現在開始，改變教養，不管是幾歲的孩子，都來得及！
　　
作者簡介：田嶋英子
• 親職教育專家

• 1961年出生，畢業於廣島大學教育學院。已婚，育有3子，皆進入一流國立大學就讀（東京大學1人，神戶大學2人），親自實踐並驗證心目中理想的教育方式。

• 大學畢業後，至廣島縣內的高中服務，因懷孕生子離職。之後轉任大型補習班，負責模擬考業務並教授古文、國文科，輔導學生進入國立大學或私立名校。

• 2006年對只有考試的教育產生疑惑，於是辭去補習班的工作，開始從事協助為人母者強化教育子女的能耐。

• 2010年展開全國巡迴演講，與民眾深入討論教育議題，2011年擔任株式會社未來創造力的專任訓練師。

• 現為教育問題、家庭問題的專家，從協助解決孩子翹課、學習不佳、不良行為等煩惱，提供兼顧家庭與職場的建議以及如何子女長大成人後重返職場？如何創造生活的意義感？夫婦之間如何溝通等等，從女性所扮演角色的各種需要出發，給予強大的支援。

• 著有《如何讓孩子說出口、動起來？》