我們覺得自己對，
並不一定表示對方錯
「他的策略很簡單，就是『溝通』開始之前，先想好對自己有利的結論。然後中間胡扯瞎扯，亂講一通，反正最後講到他的結論成立就對了，根本不管你說什麼。」
「你以為團體壓力有用嗎？人多的情況下，他會含含糊糊地承諾以會議的共識為主。等到單獨跟他一對一的時候，他會全盤否認，再用那一套耍賴的方式，跟你PK。」
他說到他跟一個「不能得罪的人」相處，真的很痛苦。講好的事，隨時可以翻盤，對方想怎麼做就怎麼做，對方也會「講道理」，可是這個道理只有對方自己能接受。
可是，一對一的情況下，又能怎樣？不能得罪，說理又不通，只能聽對方講幹話，他心裡很鬱悶。
「這種人就是怕壞人，可是又不能對他使壞，實在很無奈！」
他不是個社會經驗薄弱的人，但是遇到「一皮天下無難事」的人，尤其最主要是不能得罪，手腳就施展不開來。他也會說正理、歪理，他也能講到對方暫時不知道要怎麼反駁，只好答應。
但是隔天，對方幾句「那都是你的意思，不是我的意思」、「我不管，要照我的想法做」…。就算白紙黑字寫下來的紀錄也沒用，再不要臉的話都講得出來。偶爾耍個神奇髮夾彎，對對方來說，根本就像呼吸那樣簡單。
「這樣要怎麼辦？為什麼很多書把溝通講得那麼簡單？好像我們真心誠意，對方就會開放心胸？是童話嗎？還是小說？還是作者根本沒有在社會上混過？」
他講的其中一本書，其實很受歡迎。其實也不難想像，因為不少把世界簡化到不合常理的書，邏輯好懂，再加上書名給人虛假的保證，就會有腦波比較弱的人買單。
「可以耍賤招，但現在不適合……不過，耍賤招只是報復，那都是之後的事了，對目前這件事沒有實質的好處，大家一起爛而已。」
他果然有社會經驗，幾句話發洩一下，自己就可以轉回來。像面對這種人，常會感覺自己的拳頭硬硬的，就要知道，更是不能衝動。這種人之所以有恃無恐，還能好好活在組織裡，常是因為背後有資源，而且底牌不見得都已經亮了出來。
他的年紀，已經不想玩兩敗俱傷的遊戲了。只是這股氣很難忍，有時候壓力一來回家就是大小聲，然後面子掛不住，不想道歉，後悔之後，又會彌補過頭，然後又覺得自己破壞原則，讓自己以後難做事…
所以他知道他得要把以前學過的壓力管理，相關筆記、書籍拿出來用。現實層面看似無法改變的時候，就要往心理層面試試看，他一直沒忘這一點。
他注意到自己一直想去喝酒，可是他從反方向走，去運動。他很不想上班，心裡面一直有個聲音，要他請假或辭職，他也從反方向走，去找同事聊，搞清楚對方的狀況，心裡有個底，最壞的狀況會是什麼？
還好，以前的學習救了他，他沒有因為壓力而讓自己的狀況惡化。其實他最難得的第一點是，他的覺察夠敏銳，他很清楚壓力對他造成的影響，不管是他的心情、想法，還有他的家庭。覺察越快，就越有能量去收拾、挽回，而且知道要從哪裡下手。
再來他很棒的是，他有辦法跟自己的心情與想法保持距離，這不會是一兩天就做得到的修為。他能用健康行為去回應，這種功夫在狀況好的時候，就要準備起來，面對危機的時候才用得出來。
心理建設像防護網，快跌倒時可以讓人不至於突然墜落。
他積極應對之後，經驗值很快拉升，而且能量充沛，沒有喪志太久。對方再皮，也就那幾招，雖然沒辦法擋住對方的攻勢，但可以做好減傷的防禦。凡事盡可能留證據，自己的界線要設立清楚，而且做成紀錄，用溫和而堅定的方式反覆重申，面對對方的慣性越界，不驚慌也不棄守，讓同事也知道這些狀況…
對方機車依舊，他的自信也沒有因此崩潰，就是常要吃虧，當繳學費，薪水還能領得到就好。能有這樣的結果就算很好了，不要以為正義終將戰勝邪惡，這種邏輯太簡化了。
「別認為自己對，對方就是錯！」這句以前學到的話，他也時時拿出來提醒自己，幫他緩解不少怒氣，他相當感恩。
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ps. 其實利益導向明確但又無理的人，注意看，社會上到處都看得到。不只職場有，家族或家庭裡也有。不太照顧孩子，卻又想盡辦法要從孩子身上榨出錢來的父母，不管孩子年幼或成年，這些案例也遇到過。我反而覺得，要試著多認識這種人，以後自己遇到了，才不會被嚇到，一下子忘了界線，讓自己被打擊到爬不起來。
pps. 還有，不一定「惡有惡報」，因為「惡」不是那麼簡單的定義。當然，也可能正是因為良善而被欺壓，這跟我們小時候被教導的會有一段差距。有些我們眼中的惡人，可能生活過得優渥又善終，一個人能把眾人的錢財集中到自己身上，這也跟社會制度有關。能理解這一點，會讓自己以後遇到這種人，好過一些。
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