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老公講話很難聽在上發條俱樂部 Facebook 八卦

2016-06-15 00:17:27 有 45,581 人按讚

哈囉~我是林太太🙋🏻

今天想來做個簡單的說明，沒想到這天來得這麼快，本來還想說以下這席話不會有獨立成篇的一天，但既然來了..那就開始吧~

是這樣的..昨晚林先生剪好扭蛋影片時跟我說他要把youtube那邊的留言功能關掉，那邊留言的人不像粉絲頁那麼多熟面孔，我們不會在那邊互動，再來就是他覺得那邊的留言有些講得很難聽...看了心情都不是很好，他講到這裡時其實我很無感，因為在youtube的留言我一則都沒看過，林先生是一個非常樂觀的人，當他會說出什麼東西看了心情不是很好的時候，我想可能真的是講的很誇張了吧，所以睡前我就花了一點時間把所有扭蛋影片底下的留言都看完。

其中一些批評我的聲音做作啊噁心啊~說實在的批評聲音這點我不痛不癢，人的聲音本來就會因為情緒的不同而改變，高興的時候分貝就高了一點，不爽的時候講話就是低沈，我也是這樣~沒什麼好爭誰對誰錯。

再來就是我會想極力反駁的主要點了，就是我扭蛋到底是花誰的錢!?讓我印象最深刻的一則留言是「林家瑋你家很有錢吼!林太太花錢不手軟!娶老婆是要賢慧!省錢!娶個會花錢的，整個家都敗光了!可憐!」(我有省略很多佔版面的驚嘆號)，本來我是覺得沒必要公開說明這點..但是下午我就在粉絲頁的訊息裡收到來信詢問我到底是花林先生的錢扭蛋?還是花我自己的錢扭蛋?在這之前我在我的個人頁也收到過這類的來信詢問，時不時的在照片影片底下的留言也是有這種問句，我都回答過..但好像不是每個人都會看到..每次被問我就要重新講一次，不然就會被認為妳就是花老公的錢才可以這麼花錢不眨眼!唉....回答得很累啊~~~為了省去以後這些麻煩問題，我就公開的再講一次，也是最後一次...

我所有個人娛樂購物的花費全部都是自己負責，因為我喜歡花錢花的理直氣壯，我不愛看人臉色過日子，這樣夠清楚了吧~以後再有這些問題一律不回應了。

男女網友的抱怨來信我都收過，男友說他女友看完扭蛋影片就吵著要去扭蛋男生花費很大..問我為什麼林先生都不會生氣我這樣亂花錢..(因為我花的是自己的錢啊)，女友說她男友看完扭蛋影片就更加嚴管她買玩具看到喜歡的扭蛋也不能扭..問我為什麼林先生不會生氣我這樣亂花錢(再講一次因為我花的是自己的錢啊)，我不知道別對情侶夫妻的相處模式是什麼，不過我跟林先生是各自花各自的錢買自己喜歡的東西不會互相干涉~如果你們想拿我們當榜樣的話，就要先知道真實的我們是怎麼樣，而不是看完扭蛋影片就直接去跟另一半說林先生林太太可以怎樣怎樣為什麼我不行...

還有...其實我在扭蛋上的花費沒有很誇張，我不是天天扭月月扭，扭蛋社團裡全部大收集的人很多~只是因為我們有拍影片..被大家看到了..就覺得我天天都在花大錢扭蛋.....我下午算過了，目前手邊收集的扭蛋總共66顆，是從去年8.9月到現在的累積，算起來我一天花不到20塊在這件事情上讓自己開心..比起一天一包菸或是一天幾杯飲料幾杯酒，我想我不算過分~別再誤會我是不是每個月在扭蛋上面花五六七八千甚至一萬了...我沒在買名牌沒在迷最新3C 沒在迷吃燕窩魚翅，我就扭個蛋而已...是有什麼好囉唆的。
再來最後一點，林先生可能會因為當時的氣氛講出一些很有效果的話，但不是句句都是真實...我從來沒有真的扭過他的蛋......看到那種留言說先生好可憐~這種老婆好可怕~不帶她去花錢就要扭老公的蛋~這個女人瘋子~要是她是我女友的話我馬上分手~...我真的錯愕原來世界上還是有不會分辨節目效果跟真實性的人，我大可無所謂笑笑就好的不理這些話，但我的親朋好友會怎麼想...明明他們認識的我就不是這樣的人，為什麼要被講成這樣我還默不吭聲!?所以一樣我就講一次，純屬節目效果~

扭蛋影片的開始很簡單，只是因為我喜歡扭蛋，林先生喜歡紀錄我們的生活小事(我記性很差..萬一有天我老人癡呆或是失憶了，他還有一些以前的片段可以給我看)，影片剪好了我們會放在個人頁跟朋友分享，剛好林先生之前有辦粉絲頁..後來就連這邊也會放，然後就好像會比原先預想的有更多人看到，人一多就沒有那麼單純了....我不希望初衷簡單的事情後來會變這麼複雜...

當然啦~~~我知道喜歡我們的人其實也是有很多~每天收到的正面話語遠遠超越這些莫名其妙錯誤認知所產生的攻擊言論，很感謝口出善言溫暖人心的你們~但我真的是咽不下這口氣的人啦，尤其一想到林先生曾經因為那些話而心情不好我就更不想什麼都不說，連他都可以受影響了，我不得不為其他愛我的人想，我勢必要來把話說清楚，現在也都說清楚了~就以上那樣。

謝謝大家高度耐心的看完，以後不會再有這種長篇文了😂，還是希望我們可以繼續簡單的分享歡樂💖

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By 郭葉珍

2020-06-05 08:40:46 有 2,626 人按讚

[跳脫對錯，讓彼此舒服的在一起]

莉莉和她老公在一起不快樂，她老是被說笨。在這個不斷被標記著「笨」的關係裡，她無法喘息，想要離開。但又覺得她老公沒做錯什麼事，只是講話難聽而已，提離婚似乎說不過去，問我該不該離婚。

我請莉莉舉個例子，幫助我了解發生什麼事。

莉莉舉了個例子，最近她和老公的公司要寄發資料，得把A4紙折好放進去信封裡。莉莉的老公看她慢手慢腳的一張一張折，很不耐煩的說：「妳怎麼那麼笨啊，妳不會幾張一起折喔？」搶過去折給她看。

莉莉很委屈：「幹麼講話那麼難聽啊？」

莉莉的老公說：「我講錯了嗎？妳不笨嗎？要不然妳說說看我有沒有比妳快？」

莉莉委屈掉眼淚，莉莉的老公轉頭低聲碎念：「玻璃心，玻璃心，都不能講是要怎樣進步？」

講完這個例子，莉莉跟我說：「老師，我真的好想脫離這個讓我不愉快的婚姻，但是我又知道他說的沒錯。我真的比較笨，也很玻璃心。而且，我一向不獨立，慢手慢腳，跟他在一起我有吃有穿，離開他我也不知道要怎麼生活。」

我說：「我能夠了解妳想要離婚的心情，被罵到都沒有自尊了，是要怎麼一起生活下去。但是離開婚姻，妳又沒把握能夠獨立生活。

我從妳的描述中得到一個印象：妳想要離婚，是因為妳想脫離被罵笨的日子，而不是真的想要離開這個人。是嗎？」

莉莉不是很懂。

我澄清：「如果妳老公不罵妳笨，但是教妳怎樣有效率，妳還會想離婚嗎？」

莉莉搖搖頭：「當然不會。」

我說：「對，所以妳不是想離婚，妳是想要妳老公不要罵妳笨，是這樣嗎？」

莉莉點點頭。

我說：「好，那我們的目標就放在請妳老公不要罵妳，而不是討論要不要離婚，這樣妳能接受嗎？」

莉莉點點頭，說：「我同意這個目標才是對的。可是，我已經有跟他講叫他不要講話那麼難聽了，他問我說，他有說錯嗎？」

我說：「有可能他覺得妳在指責他說話難聽。妳試試看用[我希望你]做開頭，或許會比較沒有指責的感覺。」

莉莉說：「我希望你講話不要那麼難聽。」

我說：「很好，可是一句話難不難聽，每個人有他的界定，像妳老公覺得他講妳笨是在講事實，並沒有難聽，所以妳要告訴他，妳希望他不要說妳笨，妳會覺得不舒服。」

莉莉說：「我希望你不要說我笨，我會覺得不舒服。」

我問：「妳喜歡妳老公教妳有效率的方法嗎？」

莉莉說：「我不得不說有效率真的很好，我可以多出時間去做別的事。」

我說：「那妳試試看稱讚妳老公說，我喜歡你教我方法讓我變有效率，但是我希望你不要說我笨，我會覺得不舒服。」

莉莉聽了說：「誒，這樣講起來好像要比我希望你講話不要那麼難聽來得好耶。」

我問：「妳覺得為什麼比較好？」

莉莉說：「我有讓他覺得我認為他很棒，又有說我希望和不希望他怎麼做。要不然每次都糾纏在誰對誰錯，問題都沒有解決。其實問題根本就不出在誰對誰錯，而是兩個人相處起來不舒服。真正要解決的是兩個人相處起來不舒服的問題。

他看我慢他不舒服，我聽他罵我笨我不舒服，結果陷在誰對誰錯，根本沒有解決兩個人都不舒服的問題。」

在家人關係中，很容易陷入對錯之爭：我這樣說有錯嗎？我這樣做有錯嗎？

然而你仔細看，事情根本沒有什麼對錯。紙折慢一點沒有對錯，說對方沒效率很笨也沒有對錯，就是一個現象，一個描述而已，因此爭對錯根本就無解。

讓我們跳脫對錯，想想怎麼讓彼此在一起舒服一點吧。

試試用[我喜歡你]或[我希望你]做開頭，具體告訴對方，你喜歡他怎麼做，你希望他不要怎麼做。

不要用形容詞，像是笨、自私、沒禮貌、沒效率，而是用動詞，像是這樣摺紙，那樣切菜，這麼說就能夠讓對方很具體的知道你的期待，而不會損了他的自尊心。

兩個類似的人不太會走在一起，因爲不需要彼此，而互補的兩個人因為需要彼此，才比較會深交、嫁娶或成為一個團體。然而也因為彼此是如此的不一樣，很容易互看不順眼。用[我喜歡你]或[我希望你]做開頭，具體告訴對方，你喜歡他怎麼做，你希望他不要怎麼做，兩個如此不同的人也就能夠相處愉快了。

---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
博客來：https://reurl.cc/NjZWge (含電子書）

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郭葉珍

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我是國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系的副教授，「我們，相伴不相絆」、「和自己，相愛不相礙」的作者。

老公講話很難聽在郭葉珍 Facebook 八卦

By 郭葉珍

2020-04-07 16:34:24 有 2,454 人按讚

我大學唸的是社工，完全不懂心理諮商或是身心靈領域那種「回到自己」，把自己搞好來，啥事都沒有的概念。

妳阿嬤叫妳阿醜，從小叫到大，妳絕對不會覺得自己漂亮吧？原本我認為：都是別人害的啊，一定要把別人修理好，讓他不要開口講難聽話才是王道吧？為什麼是回到自己呢？這是要被害人反省吧？

慢慢的，我發現事情不是我想的那樣簡單。畢竟要別人不開口講難聽話根本做不到，我得想想怎樣讓自己舒服點。

會有這個發現源自於我的不舒服：我特別討厭講話會貶低他人的人。

由於我的能力算是不錯，碰到講話難聽的人在我身處的團體裡，我通常是有所選擇的默默閃開，退出群組，退出工作計畫，離開關係，反正我到哪裡都可以活，不缺你這碗飯吃，因此一直都不需要跟這樣的人交手。

有時候別人會勸我，哎呀，那個人是面惡心善，別理他就好了。

但即使那個人講的難聽話不是針對我，而是在說別人，我聽了還是耳朵痛，時間久了，我還是會因為受不了而選擇默默離開。

然而慢慢的，我看到有些人真的可以和壞脾氣的同事或配偶生活在一起。這我可就好奇了！他們是在忍耐嗎？是的，有些人為了生活，沒有能力離開，也真的就忍耐下來了。

可是有些人好像不是在忍耐喔，他們是真的不在意。

於是我開始尋找答案，畢竟人生還是會讓我得跟討厭的人綁在一起。我希望自己能夠真的不在意，不需要再逃跑，更希望自己能夠在什麼地方都能適應。

有一次去朋友家吃飯，我朋友的老公東唸西唸說我朋友煮的菜這個火侯不夠，那個蒸太久，我都快拿鍋子去砸她老公的頭叫他閉嘴了，可是我朋友只是嘴巴應著：「嗯嗯嗯，好好好。」

我心裡想，以後我不要去他們家吃飯了，看了眼睛超痛的。可是她老公要跟來我們的聚會，我能說不要嗎？這件事讓我認真的想要面對這個議題。

我問朋友：「妳先生這樣碎念妳，妳聽了不難過嗎？」

她說：「從小我爸就是這樣跟我講話，習慣了。我們不都是依照父親的形象在挑老公嗎？」

我問：「那妳不會覺得他在批評妳的廚藝嗎？」

她說：「我知道我煮得很好啦，他嘴賤，別理他就好了。」

我把朋友的話放在心裡琢磨，心裡想著，為什麼她聽到她先生這樣念她不會耳朵痛，自尊痛？

我先拿她和我的成長背景比較。她爸超會念。我媽不僅不會唸，而且沒有罵人字庫，我年少輕狂時口不擇言，我媽只是冷靜的問：「除了這樣說以外，沒有別的方法可以解決這個問題嗎？」

雖然我媽給我的身教超級好，也讓我的人際關係很順利，但是這樣的理性溝通模式對我而言已經變成了一種道德，只要不是這樣好好講話的都是「不應該」，都會引發我討厭的感覺而想要逃跑。

有了那樣的領悟，我開始運用在正念訓練所學的原則：人的痛苦大多是來自於想要與現實之間的距離。只要我拿掉全世界的人講話都應該要有禮貌的期待，那我就不會痛苦了。

後來我再和他們一起聚會時就不會那麼痛苦了。即使她老公後來在一次的聚會中說他老婆：「妳不要看她外表那樣細緻，煮菜時的那個粗糙啊，哎…我都不知道要怎麼形容她了。」我也能夠好奇的看著他，聽著他說這些話，畢竟不是所有的人都跟我一樣，從小被訓練要捧著別人的自尊心講話。再者，我的朋友根本沒有受傷，她很清楚自己的廚藝很好，心中不起波瀾。

我也曾經有過想清楚自己是誰，就沒人可以傷得了我的經驗。

以前在東吳大學當教務長秘書時，聽到別人轉述一位同事對我的批評：「郭葉像一隻驕傲的母雞。」我當場大笑出來。我的笑不是防衛性的笑，而是打從心裡大笑。因為我打從骨子裡知道我和「驕傲」這兩個字是完全沒有一點關係。這個大笑來自於清清楚楚的知道自己。

這麼說來，把自己弄清楚了，的確就天下無事了。

家長除了以實際行動保護小孩免於受他人語言的傷害，幫助孩子弄清楚自己是誰，肯定他的優勢也可以保護他們免於受到流言蜚語的傷害。一旦了解自己了，就算別人的言語如刀如劍的射過來，自己也不會去對號入座傷了心。

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我是國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系的副教授，「我們，相伴不相絆」、「和自己，相愛不相礙」的作者。

老公講話很難聽在 A力地方媽媽 Youtube 的評價

By A力地方媽媽

2020-10-19 12:03:46 有 177,926 人看過有 1,651 人喜歡

烤蛋糕很難嗎？不想用泡打粉，
我也曾經以為烤不出鬆軟蛋糕，
現在發現，雖然完美很難，但好吃不難啊啊！
一個簡單的家務分配，想要不傷和氣表達不滿，
滿滿的儀式感，就是希望夫妻能深深的對話啊～

好好講話很難嗎？不想要活得刻板，
但世界上真的有很多想法不一樣的人啊！
年輕時，被批評總要難過個好幾天，
現主時，再難聽都能笑笑當陣股風，
但我就是想說說，人間這個大染缸，
不就是透過彼此的眼光磨擦取暖嗎？
良言一句暖三冬，
惡語一句六月寒；
讓我們好好吃飯，好好睡覺，好好說話，
身心靈都清清靜靜，
不沾鍋保養得宜，
你我都不用需要用頭，去刷不沾鍋！

海綿（蛋糕）體（熱量約1380k）
雞蛋 5個（熱量368k）
低筋麵粉 75g（熱量269k）
鮮奶 50ml （熱量31k）
植物油 60ml（熱量491k）
蜂蜜 20ml （熱量66k）可隨意
糖 40g （熱量368k）
檸檬一擠（約1/3顆）
刷布（費南雪）層（熱量約909k）
蛋白2個（熱量34k）
無鹽奶油 70g（熱量518k）
低筋麵粉 30g（熱量108k）
杏仁粉（熱量169k）
抹茶粉含糖（熱量80k）

蛋糕吐司模。長22cm 寬10cm 高7cm
⌨️烤盤。22cm x 25cm

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我是Ａ力，運動是我的日常，廚房是我的療癒室，
我曾經是個圓噸噸的地方媽媽，也在九彎十八拐的減脂路上迷過路，
如果妳也在學習，我會很開心在這裡見到妳～
這裡有我老公幫我記錄的生活，我也很歡迎妳到粉專上跟我聊天，
生活是一場接力賽，我們一起陰溝裡賞星星！

粉專：地方媽媽健身筆記 Ellie
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IG：local_mom_ellie
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攝影-導演我先森/周琨瑾火野攝影
剪輯-文字苔苔我/彭佳琳Ａ力地方媽媽
音樂資訊-
Song: RYYZN - TikTok Song Link: https://youtu.be/htZRzFb7nCc Music promoted by FreeMusicWave.
Princess Therapy：https://www.adaymag.com/2020/09/15/disney-princess-go-to-see-therapist-guada-illustration.html
以為時間久了, 我就會沒事: 大腦會記住小時候的委屈、孤單和傷心!
作者／催光鉉 최광현 譯者／胡椒筒出版社／大樹林出版社

A力地方媽媽

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關於一個少婦的覺醒，關於一個地方媽媽的生活體驗，我健身，我努力生活，我記錄自己，透過我老公的鏡頭！我的日常生活，也許跟妳們都一樣，也不一樣！我曾經歷一些傷痛，也曾經不愛自己，但現在，我透過分享自己的生活體驗，希望給偶爾感到無力的人妻一點力量，也讓自己，有持續堅持生活下去的動力！好吧！我就是需要地方媽媽們的同溫層取暖(抱!) FB:地方媽媽健身筆記 https://www.facebook.com/ellielocalmom/?modal=admin_todo_tour

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老公講話很難聽在 [代PO] 老婆講話的口氣很差，我該如何調適？ - 看板marriage 的八卦

作者nunu1102 (.......................)

看板marriage

標題[代PO] 老婆講話的口氣很差，我該如何調適？

時間Wed May 13 13:41:38 2015

版主你好，以下內容麻煩請你代po，感謝！

A.是否清楚了解代PO文注意事項
(y)

B.需要代PO文的原因：1)不想被認識的人認出

C.代PO文的內容

標題：（求助）老婆講話的口氣很差，我該如何調適？

內文

大家好，我與我老婆認識兩年結婚半年了，我老婆是ㄧ個心地善良的人，但講話很直，也
不懂得用言語討好人，但這對我來說都不是問題！

或許是工作壓力，也或許是從小講話就這樣吧！講話總是口氣很差，只要是不順她意，講
出來的話就是讓人聽了很不舒服！

我知道夫妻要互相體諒，我也知道己所不欲，勿施於人，所以我總會告訴自己，跟人說話
用字遣詞與口氣要好ㄧ點，也要包容她ㄧ點，但我最近似乎是忍不住想要爆發的感覺，好
想逃避她，不想跟她有所言語上的往來，畢竟不是沒有溝通過這點，她也知道自己講話很
容易口氣差，但似乎都沒辦法改善。請問我該如何調適自己的心態呢？謝謝

--

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.45.157
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1431495701.A.1E9.html

→ ice0110: 你第一天認識他? 05/13 13:42

推 yiro: ..婚前兩年就這樣了你還結....又一個把婚姻當萬靈丹的... 05/13 13:43

→ yiro: 神仙也難救 05/13 13:43

→ chung423: 有心就會改善啦，你老婆就是沒心 05/13 13:44

→ chung423: 我老公講話口氣也很差，我都立馬變臉久了他也改很多 05/13 13:45

推 smi1e: 都這樣一輩子了不可能幾年改好吧？ 05/13 13:45

→ chung423: 一直逃避忍讓絕對不是辦法 05/13 13:45

→ chung423: 她寧願你聽了受傷也不想改自己的語氣，你怎麼調適都沒用 05/13 13:46

→ chung423: 語氣不好不也是你縱容的？ 05/13 13:48

推 ikkoku999: 江山易改本性難移，只要不是惡意的，家裡有在顧的話， 05/13 13:56

→ ikkoku999: 說服自己習慣 05/13 13:56

推 JayceLai: 你半年前怎麼沒去bg板問 05/13 14:04

→ bossonwin: 你高估自己的容忍程度要適應早適應不然不會到對話都 05/13 14:11

→ bossonwin: 不想的地步再下去大概看到臉就厭惡這已經危及婚姻 05/13 14:11

→ bossonwin: 老婆本身也有自覺應該有改變的空間就再溝通甚至這 05/13 14:11

→ bossonwin: 篇文章也給老婆看看如果看了無動於衷就真的無解 05/13 14:11

推 lovelysue: 現在可憐先生也不少唉 05/13 14:28

推 qazqaz: 不知道可不可以舉個例子比較好判斷 05/13 14:38

推 LoveArsenal: 我感同身受跟我情況好像…… 05/13 14:50

→ LoveArsenal: 最近也在想這個問題… 05/13 14:51

推 lemon7242: 訓練她每次她口氣不好你就冷處理完全不回應 05/13 14:55

→ lemon7242: 等一下子她比較平靜了跟她說剛剛她讓你覺得受傷 05/13 14:56

→ lemon7242: 不過就像板友講的如果對方無心要改那就.... 05/13 14:56

推 dindancl: 請太太改善是唯一解，你單方面忍耐終會爆發，畢竟需要 05/13 15:01

→ dindancl: 互相尊重才能一起過日子 05/13 15:01

推 iangkor: 這也算家暴了吧!若你還想繼續這段關係，每次她口不澤言時 05/13 15:04

→ iangkor: 就提醒，希望會改善~ 05/13 15:04

推 sincery: 你應該要跟她吵，吵架也是一種溝通，不要忍讓 05/13 15:10

推 saluawu: 爆發一次之後好好溝通可能會比你想努力調適自己還有用 05/13 15:14

→ saluawu: 如果實在不想吵那推前面推文的"冷處理" 等他冷靜下來後 05/13 15:16

推 aAABb: 你越忍耐，她就越得寸進尺，千萬不要忍 05/13 15:17

推 lail: 先不要生小孩，不然生完以後會更糟（前面就有一篇例子） 05/13 15:18

→ saluawu: 要談再來談她若都不改你脾氣再好是能努力調適自己幾年? 05/13 15:18

推 mosby849: 離婚吧 05/13 15:41

推 evaangel: 結婚不是萬靈丹　＋１ 05/13 15:43

推 ssttyy: 每次都翻臉，我不信她不改。 05/13 15:44

推 sweetJ: 你搜索一下板上哪位女板友的口氣最差最酸, 寫信去問問她 05/13 15:50

→ sweetJ: 她老公是怎麼適應的就知道了... 05/13 15:51

推 chunptt: 不知道怎麼改至少就先閉上嘴巴呀言語暴力久了跟肢體暴力 05/13 15:52

→ chunptt: 一樣傷害感情 05/13 15:52

推 DominateS: 沒同理心的人比較會這樣…講話像刀子卻不自知，要他們 05/13 16:07

→ DominateS: 反省很難，還會反過來說你豆腐心@@ 05/13 16:07

推 love472: 我是先生口氣差，講話很尖酸刻薄，動不動就要分居，摔東 05/13 16:21

→ love472: 西…我現在懷孕常嚇到，最後我跑回娘家住了 05/13 16:21

推 evaangel: 樓上小心家暴 05/13 16:54

推 tinabjqs: 拍拍~~大爆發一次強烈表達對她講話方式的不滿(老婆有比 05/13 17:04

→ tinabjqs: 板友口氣尖酸嗎) 05/13 17:04

推 norikko: 你不應該調適，而是要溝通！文章看起來，你真的太習慣忍 05/13 17:09

→ norikko: 讓了，以至於連一個太太說話太嗆的具體例子都舉不出來； 05/13 17:09

→ norikko: 下次試試在不舒服時當場說出你的感受吧！ 05/13 17:09

→ luffylove: 不應該忍讓但是也不需要對她發脾氣只需要在她又犯 05/13 17:34

→ luffylove: 的時候冷處理事後冷靜告訴她你覺得很受傷 05/13 17:34

→ luffylove: 總之千萬不要忍因為忍久了一定會出問題 05/13 17:35

→ luffylove: 我發現這種講話不顧別人感受的人的特點就是她們要 05/13 17:36

→ luffylove: 遇到很大的挫折(例如生重病..etc)才會懂得檢討自己 05/13 17:36

→ luffylove: 或者是靠宗教的力量再不然就是自己哪天突然醒悟 05/13 17:37

→ luffylove: 但是總之你千萬不要繼續忍讓一定要強烈表達你的不滿 05/13 17:37

→ luffylove: 知道自己講話差卻不改善很明顯就是她目前的講話方式 05/13 17:38

→ luffylove: 沒有讓她在生活上有很明顯的損失 (你還是娶她了) 05/13 17:38

→ luffylove: (然後你也好好先生一直容忍她) 05/13 17:38

→ luffylove: 然後她工作上也沒有因此受挫過 (大概是屬於強勢的那種? 05/13 17:39

→ luffylove: 所以她才改不過來因為打從心裡根本不想改! 就是這樣 05/13 17:39

→ luffylove: 我媽就是這樣她一直到最近生了大病...才去反省 05/13 17:40

→ luffylove: 自己幾十年來平常對家人講話有多差...orz 05/13 17:41

→ luffylove: 歸咎原因就是全家都對她太容忍所以以前她根本不反省 05/13 17:41

→ ckin: 臭幹他一頓以後就會學乖 05/13 18:08

推 sashababie: 她口氣不好你就無視不回應，甚至可以做到掉頭就走 05/13 18:16

→ sashababie: 不然她很難意識到自己多機車惹人厭 05/13 18:16

推 luffylove: "無視不回應""掉頭就走"沒有用反而她會覺得你在耍脾 05/13 18:31

→ luffylove: 氣 XDDD 所以還是要找機會"非常認真嚴肅"的溝通才行 05/13 18:32

→ luffylove: 你比她更冷靜更成熟處理事情她才會意識自己的錯誤 05/13 18:32

推 hogolahe: 通常一個人若非遇到什麼大變故，根深蒂固的個性是很難 05/13 18:42

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推 sesee: sweetJ…………XDDD 05/13 18:52

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